在日常的学习、工作、生活中，都接触过一些比较搞笑的段子吧。搞笑段子可以让我们保持活力、积极向上。您喜欢搞笑段子吗？下面是由工作总结之家小编为大家整理的“2023朋友圈奇葩搞笑段子加配图”，仅供参考，欢迎大家阅读。
2023朋友圈奇葩搞笑段子加配图(篇一)
1.有个妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。 近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她：“你有啥要求？” 妹子想了想，说道：“比我黑点儿就行。” 大娘看看她，小声说：“姑娘，那可真不好找！”
2.儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”
3.今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
4.没几天老妈要把白狗狗撵出去，现在又要变成流浪狗，看着也是挺可怜的，把白狗狗送给了邻居，邻居是个严肃的人，几天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。
5.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
6.今天去了医护学校，真尼 玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！
7.台风天气要带多少钱才能出门?
8.原因：削(萧)铅笔。
9.护士说：不疼了。
10.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
11.去相亲女孩问：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我果断地说：让啊，必须的！她听了后说咱们不合适，然后就走了。我纳闷，让座说明品德好啊，咋就不行了。后来一想，有钱人谁坐公交呢！
12.护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
13.我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。
14.考试又不及格，老爸要揍我，追着我到处跑。。老妈 拉住了老爸说：不要揍啦，看你满头都是汗！还是老妈好啊！结 果老妈拿出鸡毛掸子说：换 我 来！
15.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
16.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
17.老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”
18.某日和老公游玩，抬头见一匾，于是大声念道：“好狗边上飘！”老公差点吐血！【正确：风景这边独好】
19.我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——
20.告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意 冲着它猛的一戳。。。
2023朋友圈奇葩搞笑段子加配图(篇二)
21.一些搞笑电影中就经常会有一个梗，当不合时宜的笑意出现在葬礼上，故意让演员憋住不发出笑声，这样的克制，反而能让电视机前的人觉得更好笑。
22.有个片警，喜欢上一女孩。 但是不敢表白， 同事知道后决定帮他走出第一步。 他们把他拉到路口去等， 女孩出现了。 他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道："小姐，请你跟我到派出所走一趟。"
23.据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！
24.男：哼哼，你说呢！
25.有一个哥们，特抠门儿，家里什么东西都舍不得仍。一天，我去他家串门，他正在洗凉水澡，我说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又没有暖气，你怎么用凉水洗澡啊！”他说了一句让我一辈子都忘不了的 话：“家里还有剩下两包感冒药，在不吃就过期了！”
26.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
27.冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！”一
28.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。
29.开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！
30.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”
31.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。
32.回答：布怕一万，纸怕万一。
33.尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！
34.我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？
35.说个上初中的事，有一次学校办运动会，统一穿校服，参加比赛的更要穿啦，当然我没有参加，有个参加比赛的没有校服裤子，要跟我借，我不同意，最后奇葩老师都出动了，让我借给他，我还是没有同意…最后老师还批评了我。 可我现在能为自己申冤了么？那时候我来大姨妈了，不巧的是还弄到裤子上了，关键借裤子还TM是个男生…
36.一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”
37.我小时候经常幻想，我被土匪绑架扔到一个地窖里，每天给我一点白菜绑子吃，让我不停的跳，学狼嚎，当我快瘦的不行的时候，他们让我去当江洋大盗！40天后，土匪窝被端掉了，90斤的我被救了出来，还发给我500万精神损失费，从那时起，我就这样变得又瘦又有钱。
38.“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
39.小闫给女朋友花钱的时候不小气啊，才相处几个月蹭蹭好几万就花出去了，自己的破电动车也送给姑娘了。他当时肯定在想：虽然是相亲，但是觉得对对方很满意，那以后姑娘就是自己老婆了，给自己老婆花钱那肯定不能含糊！
40.小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
2023朋友圈奇葩搞笑段子加配图(篇三)
41.在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧！妹纸回：不是，我大三的。我说：哦...原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。
42.在公交车上，我看到前面有一个哥们，看起来很像我的初中同学。我往后脑勺就是一巴掌，说：王凯，你在这里干嘛呢？只见，这哥们转过头来，把手里的两个手机交给我了。我莫名其妙不知所措。车上的乘客却惊呼：小伙子厉害啊！
43.和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧？
44.我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊，就头顶上有个大太阳，热死我了。”店长：“好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！
45.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？
46.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”
47.我和我爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”
48.一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~
49.门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”
50.一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，这孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“我去！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？
51.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
52.今天坐公交车去医院看外公，当公交车过减速带的时候，就听见站我前头的一个大姐，很冷静的和旁边的一个男人说“麻痹的，就他妈这手艺还想偷老娘的东西，赶紧的给老娘拉上，啥事没有，要不别说我削你。”那个男人真的给拉上了……。给我们看的这个无语。大姐你威武啊……！
53.一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷...
54.又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢?学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！！！
55.儿子放学回家生气说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误。爸爸，您见过十个角的一元钱吗？”
56.收到一个好友申请，验证消息上写的是："哥哥，我是妹妹"以为是性骚扰就没加，直接回了句："我喜欢少妇"。过了会儿舅妈来电："你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇"……
57.今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
58.上学的时候一直是短发，穿的衣服是大哥穿小的，有天放学的路上，遇到两学姐，还窃窃私语的议论我是男孩还是女孩，让我给听见了，我回头白他们一眼，结果...一脚踩空掉旁边的坑里了...尼 玛，那给我摔的真是惨不忍睹啊！
59.媳妇的胃口最近貌似很好，正准备吃饭时老板打来电话，和我聊了半个小时。等我回到餐桌前，只见桌上就剩几个空盘子。“红烧肉呢？怎么只给我留了几个空盘子？”媳妇用牙签剔着牙一副酒足饭饱的样子:“那啥，盘子太硬，人家咬不动嘛！”
60.五年级科学一等奖的。不记得。
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2023元旦搞笑句子朋友圈 【精】
元旦马上就要到来了还不赶快手机一些关于元旦的句子分享给大家，元旦是庆贺新年的开始,欢度元旦可说是世界各国各地区的元旦节的习俗，那么为元旦句子的句子在哪里找呢？以下是工作总结之家小编为您整理出来的2023元旦搞笑句子朋友圈，供大家学习与参考，本站的内容希望能帮助到你！
2023元旦搞笑句子朋友圈(篇一)
1.常有压力表示工作不差!常洗洗涮涮表示有个好家!常去购物表示有钱可花!常被宴请表示还有身价!常有人约会表示年龄不大!常收到信息表示有人牵挂!又过元旦，表明你又长一岁啦。节日快乐哈。
2.一年有365个日出，我心有365个祝福，一年有365个日落，我心有365个心愿，祝你健健康康另一个365，愿你平平安安另一个365，元旦节快乐！
3.工作顺利“元”满，繁忙疲劳全完“旦。
4.相逢是首悠扬的歌，相识是杯醇香的酒，相处是那南飞的雁，相知是根古老的藤，心静时总会默默地祝福您，愿幸福与平安伴随着您甜甜蜜蜜的一生。节日好心情！
5.阳春白雪绽红梅，漂泊天涯至此回。虬枝老树腊梅香，恭贺新春倍芬芳。天外飞仙余绕梁，织女纳福炼霓裳。姆指不停祝福忙，祝您快乐又健康。元旦快乐！
6.我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你新的一年，快乐幸福！
7.生命就是一个逐渐支出和利用时间的过程。一旦丧失了时间，生命也就走到了尽头。
8.元旦到，送你快乐“同心圆”：天圆地圆，天地之间爱心圆；心圆梦圆，心想事成事事圆；月圆人圆，阖家欢乐大团圆；你圆我圆，开心快乐心更圆！
9.日子天天数，终于元旦到。心儿蹦蹦跳，心情多美妙。忙碌丢一边，烦恼散如烟。快乐来相邀，推都推不掉。祝福随风来，愿你新年新气象，越过越精彩!
10.忘掉一零年的烦恼，珍藏一零年的回忆，迎接一一年的美好，展望一一年的辉煌。祝福在这一刻出发，带上平安，叫上吉祥，携上如意，共同祝你元旦快乐！
11.愿你新的一年和和美美过日子，做个幸福傻小子。
12.父爱，伟岸如青山；圣洁如冰雪；温暖如娇阳；宽广如江海！老爸，元旦快乐！永远爱您的女儿！
13.漫天雪花飘飞，迎来了元旦，让久违的心灵相聚吧，我深深的祝福你：元旦快乐！愿我的祝福能融化寒冬，温暖你的心灵！
14.让风吹走你的忧愁;让雨洗去你的烦恼;让阳光给你带来温暖;让亲情给你带来温馨;让爱情给你带来激情;让朋友给你带来无限的快乐和祝福;朋友，元旦快乐。
15.元旦，元旦，祝你希望都如愿，梦想都实现，等候都出现，付出都对现，福气多多，快乐连连，万事圆圆，微笑甜甜。
16.对于发短信这种事，我这个人很挑剔，对方长得丑的人不发，对方没气质的人不发，对方没风度的人不发，你好像各方面符合标准，我还是发一个吧!新年快乐!
17.辞岁迎新同欢乐，欢庆时刻送祝福。快乐好运全涌来，财源滚滚挡不住。平安健康把你绕，幸福美满把你罩。短短信息深祝福，浓浓情意把你围。祝你元旦节快乐！
18.昨天周公托梦给我，他说明天你第一给谁发短信谁就能富贵。等我醒了就先想到了你。我还就真不信这个邪。元旦快乐!
19.生活幸福“元”满，所有霉运全完“旦”。
2023元旦搞笑句子朋友圈(篇二)
20.我要把一切喜庆变成奶油，所有祝福揉成巧克力，永远快乐做成蛋糕……砸向你！然后说声圣诞快乐！
21.一无复始，万象更新，恭祝座右福慧无量，法喜充满!
22.元旦到，齐欢笑，姑娘爱戴花，小伙爱放炮，爷爷奶奶把舞跳，叔叔阿姨歌没调。四世同堂呱呱叫，房内屋外乐滔滔。
23.你知道元旦我想要啥礼物吗？其实就是这句话的第一个字。
24.元旦年年要过，祝福不容错过：愿你在新的一年里成绩步步高升，老师频频赞扬，热情常常高涨，灵气源源不断，心情天天舒畅，幸福得就像花儿一样。
25.送走了旧年，也送走一年的阴郁，迎来新春的时候，也迎来新的希望。
26.冬至拉长了黑夜，圣诞点缀了浪漫，元旦开启了美好，我则在两节一气到来之前送上祝福串串烧，愿你活力四射，健康平安，神采飞扬，快乐幸福！
27.愿您在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属！元旦快乐！
28.为你点上新年的红烛，愿你日子顺心多平安。
29.给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。下了个蛋蛋滚滚圆，我就祝你“圆蛋”快乐！
30.春风初度羊蹄扬，大地神州皆欢畅。我有祝福心中藏，欢欢喜喜送君旁。万事如意展宏图，心想事成伟业兴。福星高照步步升，喜迎新春合家康。恭祝你羊年快乐！
31.在认识你之前，我生命是空白，是你让我的生命变得充实，是你把我的生命点缀得多姿多彩的，谢谢你，我会永远记得你的。元旦快乐！
32.清晨曙光初现，幸福在你身边；中午艳阳高照，微笑在你心间；傍晚日落西山，欢乐随你天。马年吉祥，大吉大利！
33.20xx年就要过去，你要舍得，舍弃忧伤，得到快乐，舍弃痛快，得到幸福，舍弃疾病，得到健康。20xx年立刻来到，你要珍重，珍惜眼前，重视未来，珍惜生命，重视健康，珍惜机遇，重视专一。愿你新的一年工作顺利，万事如意。
34.辞旧迎新元旦到，雪花飘飘山河娇。红梅雪中分外俏，美景引得人自豪。家家户户放鞭炮，小孩高兴满地跑。吉祥如意都送到，声声祝福耳边绕。祝你元旦快乐，幸福来到！
35.是您教会了我第一个字，是您给了我人生的第一堂课，是您为我的梦想插上了翅膀，在元旦到来之际，祝亲爱的老师“元旦快乐”。
36.老婆是家，情人是花；工资给家，奖金买花；病了回家，好了看花；希望你在新的一年里记得常回家看看，但也别忘了浇花。
37.用真心起笔，用关怀和呵护描绘过程，用风雨同舟收笔，世上最美的圆就出现了，因为°全方位的祝福，是独一无二的啊！元（圆）旦快乐啊！
38.鸣谢昨天录制结局，感谢今天播放开始，谢谢明天赞助梦想，亲爱的，多谢你给我的美丽时间，元旦祝你开心度过每一天。
2023元旦搞笑句子朋友圈(篇三)
39.元旦到来喜事多，合家团圆幸福多；心情愉快朋友多，身体健康快乐多；一切顺利福气多，新年吉祥生意多；祝您好事多！多！多！
40.溪水不知道为什么总要流向大海，蝴蝶不知道为什么总要在空中飞舞，我不知道为什么短信总要发送给你。可能是元旦到了的缘故吧，祝你元旦节快乐。
41.朋友，元旦到了，愿你开怀，幸福永远!
42.祝你工作步步高，生活顺利乐逍遥！
43.元旦了，给心情放个假。远离琐碎烦恼，携带快乐微笑，逃出繁忙，躲过压力，平静地走进问候驿站。愿你有个快乐舒适的元旦！
44.人依旧，物依然，又是一年;想也好，忘也罢，本是平凡;今儿好，明更好，衷心祝愿;情也真，意也切，常驻心间。祝您元旦愉快!万事如意!
45.请用一秒钟忘记烦恼，用一分钟想想新年;用一小时与爱人度过，用一年来体会生活!在新旧交替之际，请用一个微笑来接收我送递给你的祝福!新年快乐!
46.元旦佳节情意悠长，动笔写下思念几行;淡淡问候情义深长，要把祝福留你身旁;时光匆匆日月如梭，写尽惊艳珍惜过往;圣诞过去元旦来临，祝愿你羊年有辉煌，坚强勇敢拥抱梦想!
47.为你点上新年的红烛，愿你日子顺心多平安；为你绽放新年的烟火，愿你事情顺心多富贵；为你吟唱新年的颂歌，愿你生活美满快乐多；为你送上新年的祝福，祝你梦想成真幸福多。祝你元旦快乐！
48.新年又到，祝你身体健康，万事如意，想什么有什么，想多少赚多少!拜新年
49.送你一颗子“旦”，射穿你的忧患；送你一枚导“旦”，摧毁你的愁烦；送你一发炮“旦”，炸烂你的昨天。祝福荷枪实“旦”，元旦快乐开颜！
50.生命的完整，在于宽恕容忍等待与爱，如果没有这一切，你拥有了所有，也是虚无。
51.元旦来临，在新的一年里，我愿意照顾你的一生，愿意管你的三餐对你嘘寒问暖，愿意保护你不让人欺负，可是拜托你能不能先回鸡圈啊！跑出来可会挨揍的哟！
52.“钱”程似锦、郎“财”女貌、一表人“财”
53.轻轻的思念，很纯很深；淡淡的问候，最真最诚；默默的牵挂，难舍难分；热热的祝福，暖心暖身。元旦至，腊八到，愿你：事业有成，生活美满！
54.天蓝蓝，云渺渺;风习习，月皎皎;雨绵绵，叶萧萧;思切切，情袅袅;问候遥遥，祝福悄悄。金黄的季节迎来您的`节日，祝元旦快乐，新的一年桃李满天下。
55.我让雪爬满我全身，看着它们轻轻地着落，然后化成水，最终烟消云散。我还让它们钻进我的鞋子里，凉凉的，没有夏季雷雨的那种粘稠的感觉。
56.元旦了，愿你事事梅花吐蕊迎春早，天天百合初绽友情多，年年并蒂莲花伉俪美，岁岁康乃馨亲亲福寿乐。元旦愿你满园春色，幸福无边。
57.生活偶尔有烦恼，自已心情最重要。阳光灿烂当然好，也要风雨调味道。春光明媚固然好，四季还得轮流到。悄悄传递我祝福，只想你开心笑一笑。
2023元旦搞笑句子朋友圈(篇四)
58.新年伊始元，送你一枝梅，纯洁意志坚，生活无限美。笑颜似花朵，新福花儿綻，人生美如画，阳光更灿烂。祝朋友：新年多快乐！就像寒梅花，漂亮又善良，幸福花香飘。
59.快乐时有你的祝福，失意时有你的安抚，遇到你是我的幸福，人生有你我已知足，在新的一年里，让我们共同来祝福彼此，新年快乐！
60.新年到了，迎来新的生活，换上新的心情，踏上新的旅程，开启新的希望，承载新的梦想，收获新的成功，享受新的幸福。祝你新年快！
61.小小的短信怎容得下我的祝语，就让我在这元旦开始之际，祝你在新的一年里，事事如意，步步高升，六六大顺。最后别忘了最真诚的一句：元旦快乐！
62.祝你时时快乐，分分精彩，秒秒幸福。
63.适合元旦发的句子 元旦适合发朋友圈的句子
64.有一个故乡叫快乐老家，有一种友谊叫天长地久，有一种喜悦叫辞旧迎新，有一种幸福叫合家团圆，有一种祝愿叫元旦快乐，有一种祈盼叫快点回复!
65.元旦快到了，我计划不给太多，只给你五角钱，别小看哦，它包含十分快乐，十分健康，十分平安，十分知足，十分幸福。祝新年快乐！
66.今天是1月1日，愿快乐每1分每1秒陪伴你，幸福1生1世追随你，好运1点1滴涌向你，爱人1心1意忠于你，祝新年新气象万腰包天天涨，元旦快乐!
67.元旦到，祝你吉祥如意一帆风顺，心想事成喜事多多。
68.可可爱爱，一起好好生活。元旦快乐！
69.20xx年，即将过去，评评品品，有所感慨；大大小小，有所进步；多多少少，有所收获！20xx年，就要来到，想想盼盼，充满希望；干干做做，充满激情；冲冲拚拚，充满力量！
70.元旦祝福短信来到，祝你在新年里：事业如日中天，心情阳光灿烂，工资地覆天翻，春节祝福语未来风光无限，爱情浪漫依然，快乐游戏人间。
71.零时的钟声响彻天涯，新年的列车准时出发。它驮去一个难忘的岁月，迎来了又一度火红的年华。祝你新年快乐!
72.整整一年，我在上海的海里捞点幸福，河北的河里舀点欢乐，桂林的林里装点清爽，江西的江里捕了好运，云南的云里采了吉祥，全送你，只为祝你元旦快乐!
73.沉淀一年的思念，365天的祝愿。转眼又是新的明天，未来有你快乐相伴。祝好朋友元旦快乐，幸福在新的一年漫延。
74.缘份是长长久久的相聚，朋友是生生世世的牵挂，人以真为美友以诚为贵，无论你身在何处，我的祝福永远伴你，在这寒冷的冬季记得好好照顾自己!元旦快乐。
75.元旦佳节到，我用原原本本的心意，送你个圆圆满满的祝福：愿你事业八面圆通，爱情花好月圆，亲朋团团圆圆，生活玉润珠圆，好运源源不断。元旦快乐!
朋友圈晒2023红包的句子搞笑
在中国的人情世故中，我们自古崇尚礼轻情意重，所以红包是惯用的手段。抢红包的魅力真是越来越大了，以至于春晚都演了些什么内容很少有人去关注了,当然，红包抢的越多也就意味着新的一年好运连连。会写朋友圈晒红包的文案说说吗？以下是工作总结之家小编为大家收集的“朋友圈晒2023红包的句子搞笑”欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
1.全身上下，信用卡，银行卡，支付宝，微信红包，余额0。要饿死在西北风中了。
2.妈妈，你知道过年有哪些风俗习惯？
3.无论将来如何，我都要感谢你，感谢你来到我的生命中，带来了美丽和快乐！
4.跟老婆发红包的老公，可以说是最可爱的老公了。
5.去年的520没有收到的红包，今天他都一并补上了，表现非常不错。
6.想不到一大把年纪了还能收到红包，谢谢你哈。
7.钱乃身边之物，不过我希望我身外全部都是你发的红包。
8.在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我再给我个红包，而不是和我理论。
9.有一位朋友，从吃完年夜饭开始，啥也没干，光抢红包了。成果如下：。
10.对于你给我的红包感激不尽，谢谢你，朋友。
11.收到影迷寄来的礼物，喜欢卡上那句话、眼里有光，特美。愿这道光永不磨灭。
12.谢谢亲爱的红包，么么哒。
13.我爹以为我吃麻辣烫是因为没钱了，就给各种发红包，其实就只是想吃啦~
14.一大早收到同事送的礼物，拆开来是猫耳！还会发光！好羞耻地戴上了。
15.十一快来了 计算了一下我要给至少2K+到3K红包，我是装看不到呢还是装看不到呢
16.2018年的第一场雪，收到你温暖的礼物，感谢有你的第一个冬天。
17.一早收到了先生和女儿的红包，开心。洋节的流行使我这个本来不太好记的生日日期变得无法忽略了。
18.抢红包的最新九型人格，你是哪一种？
19.收到礼物的心情跟阳光一样明媚。
20.收到小伙伴的礼物，感觉好可耐。
朋友圈哭穷 的搞笑文案集合(44条)
我抓了朵玫瑰以为会拥有真挚的爱情没想到是天天还花呗。~~你是否在整理类似的句子呢？下面是工作总结之家小编为大家整理的“朋友圈哭穷 的搞笑文案”，希望朋友们能够喜欢。
朋友圈哭穷 的搞笑文案(篇一)
1.种田的吃米糠，卖盐的喝淡汤。
2.最开心的事就是：洗衣服的时候发现兜里有钱，上课抬头一看表还有一分钟放学，睡觉时醒了看下表发现还有一个小时闹铃才会响。
3.钱是纸张吗？我一直用的是硬币啊！
4.我抽什么烟，取决别人扔什么烟头。
5.他和一个比他大二十岁的女人走了。
6.无奈囊中羞涩，不知市井繁华。
7.口袋空空如也，银行卡负债累累。
8.吊起鼎锅当钟打。
9.开心两小时，吃土一个月，我要开始吃土了。
10.变形记的来村里找我了。
11.你是魔鬼中的天使所以送我心碎的方式
12.夜暴富一生也难以遇到，但我们很容易感受到，什么叫一夜暴穷。
13.马路对面的矿泉水，是我遥不可及的梦。
14.iPhone11实在是太难抢了，每次预订好结账时候都发现自己没钱。
15.丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。
16.钱包不争气.说话没底气.比起去年，接下来的两个月太艰苦了，又累又没钱，好绝望啊。
17.我交朋友从不在乎他们有钱没钱，反正都比我有钱。
18.语言代替不了行动，行动才是最响亮的语言。
19.昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
20.变形计都来村里找我了。
21.现在的时间我依然没起床没吃饭，真够硬朗的，其实肚子好饿。
22.你不知道初中的我，所以你不知道，其实现在的我已经收敛很多了。
朋友圈哭穷 的搞笑文案(篇二)
23.让开点，你挡着我喝西北风了。
24.一担压断腰，家里无柴烧。
25.人要是穷了，心凉得最快，以前的酒肉朋友，都爱理不理，昔日的兄弟知己，都纷纷远离。
26.有句老话这样说，你饭都不吃想成仙啦，肚子好饿，被窝好暖和，真心想睡一天。
27.泥瓦匠住草房，纺织姑娘没衣裳。
28.我无所事事地度过的今天，是昨天死去的人们所奢望的明天。
29.李佳琦熬个夜能赚几千万，我熬夜赚两个黑眼圈。
30.任务结束，现在的我已经不是2个小时前的我，穷到失眠。
31.最近西北风比较猛，挺饱的。
32.肚子好饿，好想吃肉，吃火锅，吃酸菜鱼，吃酸辣粉，我越想越饿，越饿越想，恶性循环。
33.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
34.穷到快吃土了，口袋比脸还干净。
35.能帮我清空一下购物车吗？钱就从彩礼里扣吧。
36.穷人遇荒年，两眼泪涟涟。
37.帮工不赚钱，混个肚子圆。
38.我眼睛怎么了，打开钱包都看不见钱了！
39.镰刀挂上壁，家里没有吃。
40.宝贝长，宝贝短，宝贝没钱又不管。
41.服务员：您好，您总共消费XX元，请问现金还是刷卡？我：可以刷碗吗？
42.用六位数的密码，保护着两位数的余额。
43.我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。
44.用两个字形容我的双11之夜，早睡。
2023精辟幽默奇葩笑死人的段子汇总
适合聊天幽默、搞笑的句子有很多。这些搞笑段子可以给人带来欢声笑语。你有没有一些笑死人的搞笑段子？为满足您的需求，工作总结之家小编特地编辑了“2023精辟幽默奇葩笑死人的段子”，希望能为您提供参考。
2023精辟幽默奇葩笑死人的段子(篇一)
1.提问：布和纸怕什么?
2.和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？
3.提问：麒麟到了北极会变成什么?
4.儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……
5.同学聚会，吃饱喝足后准备回家。在饭店外头，我看到舍友她独立风中，摸着圆乎乎的肚皮，表情十分忧伤。我问：“咋不走呢？”她说：“走不了，被人伤了胎气！”然后扶着树吐了。我喝了酒，有点迷糊：“造孽啊，羊水都吐出来了！”而她却指了指身边的自行车，车胎干瘪，一点气都没有……
6.被我爸发现的那部小 电影
7.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
8.才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天。为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。五年过去了，在媳妇村里至今流传着一个传说，女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡...！！
9.大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。
10.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。
11.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
12.三年级书法二等奖的。不记得。
13.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
14.一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！
15.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
16.爱撒娇的护士，和本单位的医生是一对恩爱的情侣，一天在公园里散步。
17.我一朋友去日本餐厅吃饭，坐在雅间里面点菜时，菜单上面全是日文，他也不懂，价格全是上百的，翻到最后一页，终于看到几十的了，于是点了三四个，等了半个小时之久菜还没上，饿得不行了就喊服务员进来，服务员来了句：“先生，你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。”
18.主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
19.交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
20.哥们说他小时候被狗咬过，所以从小就怕狗，见了狗都躲得远远的，今天出门，刚走两步就听见后面有狗在狂叫，并向他追来，吓得他撒腿就跑，跑了两步回头一看，这货长得还没有他的拳头大！然后转身，追狗
2023精辟幽默奇葩笑死人的段子(篇二)
21.某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。
22.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.
23.小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”
24.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”
25.千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！
26.领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。可是特么的这货居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？
27.晚上小公园遛狗，走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘，看样子也就十来岁。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的状态。我说：小妹妹，没事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我说：我不是怕狗狗，我是怕你。
28.一些搞笑电影中就经常会有一个梗，当不合时宜的笑意出现在葬礼上，故意让演员憋住不发出笑声，这样的克制，反而能让电视机前的人觉得更好笑。
29.我问我女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”只见这小丫头挠了挠头，道：“我有办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你给我出来！”
30.飞机出了故障，只有一个降落伞。 狮子：谁跟我抢我跟谁急。 鸡：我好歹也会飞点。 蘑菇：人家本来也是伞嘛。 蛤蜊：还好下面有水。 牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。
31.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
32.B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？
33.刚刚奇葩舍友说：我上大学之前，纯洁的像白纸一样，然后你们三个就肆意的拿我擦屁股，搞得我现在从内而外的黄…
34.车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
35.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。
36.在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？ ”女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”17、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”
37.公司小哥是销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发走到主任那里:"夸我。"主任头都不抬，直接回了一句:"就爱你生气的样子。"
38.大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。
39.老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”9、 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
40.单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’
2023精辟幽默奇葩笑死人的段子(篇三)
41.有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？
42.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
43.答：保意外事故啊。
44.本人店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，就夸赞说小伙年轻就是好！同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗?我去，太有内涵了！
45.我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”
46.在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～
47.原因：鸦雀无声(压雀无声)。
48.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”
49.提问：铅笔姓什么?
50.和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了……
51.一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”
52.莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
53.回答：冰淇凌。
54.单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。
55.我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？
56.我生了2个女孩，有次老公问我：
57.老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”
58.因为今天是新娘，明天是老婆。
59.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
60.今天去了医护学校，真尼 玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！