适合聊天幽默、搞笑的句子有很多。这些搞笑段子可以给人带来欢声笑语。你有没有一些笑死人的搞笑段子？为满足您的需求，工作总结之家小编特地编辑了“2023精辟幽默奇葩笑死人的段子”，希望能为您提供参考。
2023精辟幽默奇葩笑死人的段子(篇一)
1.提问：布和纸怕什么?
2.和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？
3.提问：麒麟到了北极会变成什么?
4.儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……
5.同学聚会，吃饱喝足后准备回家。在饭店外头，我看到舍友她独立风中，摸着圆乎乎的肚皮，表情十分忧伤。我问：“咋不走呢？”她说：“走不了，被人伤了胎气！”然后扶着树吐了。我喝了酒，有点迷糊：“造孽啊，羊水都吐出来了！”而她却指了指身边的自行车，车胎干瘪，一点气都没有……
6.被我爸发现的那部小 电影
7.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
8.才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天。为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。五年过去了，在媳妇村里至今流传着一个传说，女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡...！！
9.大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。
10.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。
11.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
12.三年级书法二等奖的。不记得。
13.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
14.一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！
15.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
16.爱撒娇的护士，和本单位的医生是一对恩爱的情侣，一天在公园里散步。
17.我一朋友去日本餐厅吃饭，坐在雅间里面点菜时，菜单上面全是日文，他也不懂，价格全是上百的，翻到最后一页，终于看到几十的了，于是点了三四个，等了半个小时之久菜还没上，饿得不行了就喊服务员进来，服务员来了句：“先生，你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。”
18.主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
19.交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
20.哥们说他小时候被狗咬过，所以从小就怕狗，见了狗都躲得远远的，今天出门，刚走两步就听见后面有狗在狂叫，并向他追来，吓得他撒腿就跑，跑了两步回头一看，这货长得还没有他的拳头大！然后转身，追狗
2023精辟幽默奇葩笑死人的段子(篇二)
21.某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。
22.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.
23.小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”
24.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”
25.千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！
26.领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。可是特么的这货居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？
27.晚上小公园遛狗，走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘，看样子也就十来岁。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的状态。我说：小妹妹，没事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我说：我不是怕狗狗，我是怕你。
28.一些搞笑电影中就经常会有一个梗，当不合时宜的笑意出现在葬礼上，故意让演员憋住不发出笑声，这样的克制，反而能让电视机前的人觉得更好笑。
29.我问我女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”只见这小丫头挠了挠头，道：“我有办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你给我出来！”
30.飞机出了故障，只有一个降落伞。 狮子：谁跟我抢我跟谁急。 鸡：我好歹也会飞点。 蘑菇：人家本来也是伞嘛。 蛤蜊：还好下面有水。 牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。
31.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
32.B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？
33.刚刚奇葩舍友说：我上大学之前，纯洁的像白纸一样，然后你们三个就肆意的拿我擦屁股，搞得我现在从内而外的黄…
34.车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
35.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。
36.在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？ ”女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”17、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”
37.公司小哥是销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发走到主任那里:"夸我。"主任头都不抬，直接回了一句:"就爱你生气的样子。"
38.大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。
39.老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”9、 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
40.单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’
2023精辟幽默奇葩笑死人的段子(篇三)
41.有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？
42.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
43.答：保意外事故啊。
44.本人店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，就夸赞说小伙年轻就是好！同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗?我去，太有内涵了！
45.我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”
46.在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～
47.原因：鸦雀无声(压雀无声)。
48.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”
49.提问：铅笔姓什么?
50.和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了……
51.一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”
52.莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
53.回答：冰淇凌。
54.单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。
55.我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？
56.我生了2个女孩，有次老公问我：
57.老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”
58.因为今天是新娘，明天是老婆。
59.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
60.今天去了医护学校，真尼 玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！
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很经典的奇葩搞笑段子笑死人收藏六十句
人如果幽默风趣，一定会赢得许多人的喜欢。在不开心的时候，我们可以看一些搞笑段子，让我们开心起来。您喜欢搞笑段子吗？下面是工作总结之家小编精心收集整理，为您带来的《很经典的奇葩搞笑段子笑死人》，希望对你有帮助。
很经典的奇葩搞笑段子笑死人(篇一)
1.又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢?学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！！！
2.同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……
3.他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”
4.回答：压它一下。
5.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。
6.世界上什么人一下子变老?
7.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
8.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
9.我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊，就头顶上有个大太阳，热死我了。”店长：“好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！
10.大家叫道：哦，是你啊！
11.我小时候经常幻想，我被土匪绑架扔到一个地窖里，每天给我一点白菜绑子吃，让我不停的跳，学狼嚎，当我快瘦的不行的时候，他们让我去当江洋大盗！40天后，土匪窝被端掉了，90斤的我被救了出来，还发给我500万精神损失费，从那时起，我就这样变得又瘦又有钱。
12.有天晚上去兜风时，看见一伙人跳广场舞，看着甚是喜欢，便拿出手机在前面录视频。 视频录到一半，突然跳在前排的一大爷停了下来，朝我走过来说：姑娘，你能不能别录我了，我会不好意思的。 我：大爷，没录您，我录的是领舞的那帅哥。 大爷嘴一撇：哦，那你录吧，看你这模样，他也不会喜欢你。 我………
13.一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。老婆说：不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。你这话说的……
14.深夜，小偷溜进住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，主人从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。”
15.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
16.想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校，一进学校大门他就啧啧称赞：写得好，写得好！看看，“今日学生，明日老师”。写的太好了！瞬间就邪恶了。
17.妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。” 丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！”
18.好友辞职想创业，问我有啥好路子没有？想了想告诉她：你们那山多，养猪吧，包个山头，养小山猪，卖不出还能吃肉！ 好友纠结了一下：有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。
19.搞笑段子：学姐的低胸装
20.要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。
很经典的奇葩搞笑段子笑死人(篇二)
21.从吃饭到穿衣，从走路到睡觉，隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天，每天睁开眼睛的第一件事，就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上，来来回回十多次，由于姑姑行动不便、缺乏活动，加上三顿饭顿顿按时喂，体重已达180多斤，但对于隋东旭来说，这已经不是件难事了，他笑道：“抱习惯了，就不觉得那么沉了。”
22.五年级科学一等奖的。不记得。
23.老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”
24.答案：百科全书(百科全输)。
25.第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”
26.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？
27.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你！”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。”
28.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
29.“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。
30.答：保意外事故啊。
31.家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？
32.护士说：不疼了。
33.今天去了医护学校，真尼 玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！
34.护士说： 不疼了。
35.主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
36.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
37.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。
38.和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧？
39.女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！
40.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?
很经典的奇葩搞笑段子笑死人(篇三)
41.淘宝最奇葩的评论是什么?
42.老板娘就去给他报饭去了。
43.老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！”家长指着儿子道：“儿子，杂学的呀？你杂这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”老师。
44.小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。
45.大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”13、 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
46.跟姐姐送外甥女去上学，到学校门口碰到外甥女班主任，当然就随口说了一句：“老师挺漂亮啊。”晚上姐姐打电话说：“你外甥女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。”这孩子才5岁，真懂事啊。
47.莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
48.提问：怎样使麻雀安静下来?
49.老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。
50.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
51.老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……
52.儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。 我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?” 儿子答:“一元。” “你傻呀，干嘛捡一元的?” “捡五元的要上交给我妈。” “那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。” 儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”
53.单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’
54.今天接外甥放学，他很开心的喊着舅舅、舅舅跑出来。看他有个女同学很水灵，我问他：你以后娶她当老婆好不好？他说：长这么老，留给你吧。”那小女孩走过来说：来，喊舅妈，喊啊。
55.同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说:“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了。
56.白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
57.老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”
58.A：第一次过七夕，能叫头七吗？
59.我堂妹上大学，被一个吊丝同学追求，吊丝很执着，而堂妹当时已经有男朋友。堂妹摆脱不了吊丝，干脆剃了光头，跟周围的人说她有癌症，为了演的真一点，连跟男朋友也这么说，结果消息传出去后，堂妹男朋友立马甩了堂妹，而吊丝依然执着追求堂妹。堂妹后来真的跟吊丝结婚了……
60.想起刚认识男友那会……视频的时候聊的特别开心……他都笑成了一团…正起劲时，他妈妈开门进屋了，嘀咕道“和谁聊的这么开心啊？我瞅瞅”…男友笑道“当然是女朋友了”……我听到后，因为害羞，赶忙把摄像头转移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈对视了片刻，然后阿姨扭头对男友说“你…你说的就这玩意？？”
搞笑幽默精辟的句子大全
自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。一条幽默搞笑的句子能够让人感到愉快。适合关于幽默搞笑的句子有多少呢？以下是工作总结之家小编为大家收集的“搞笑幽默精辟的句子大全”欢迎您参考，希望对您有所助益！
搞笑幽默精辟的句子大全【篇一】
1.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
2.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
3.钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
4.岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。
5.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
6.衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
7.只要心中有教室，去哪都不算逃课。
8.给你最大的报复，就是活的比你幸福。
9.两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
10.只有千锤百炼，才能成为好钢。
11.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
12.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
13.不怕考不上，就怕不敢考。
14.上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。
15.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
16.生活其实很简单，很多事没必要那么在意。
17.最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
18.你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
19.你人挺好的，就是丑了点。
20.有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
搞笑幽默精辟的句子大全【篇二】
21.如果太胖就积极运动，皮肤不好就改善饮食，五官改变不了就改变气质，不懂穿衣就去学，永远不要让自己停止美好。
22.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
23.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
24.走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
25.不努力，就出局！
26.我爱了就是爱了，你有什么资格说我?
27.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
28.姐的微笑，你找不到，也买不来。
29.愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
30.自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
31.每种努力，都值得被尊重。
32.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
33.你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
34.这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
35.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
36.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
37.你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
38.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
39.做人似水，能进退，而知进退。
40.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
搞笑幽默精辟的句子大全【篇三】
41.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
42.没必要活在回忆里，你应该从现在开始，改变自己目前的窘境。再见九月，十月你好。
43.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
44.没有轻易的获得，只有不断的付出。
45.时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
46.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
47.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
48.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
49.老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。
50.逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
51.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
52.在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
53.时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。
54.有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。
55.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
56.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
57.一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
58.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
59.风雨交加的夜晚，更适合飞翔！
60.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
2022经典搞笑幽默的段子
当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊。一句幽默搞笑的短句能够活跃身边的气氛。你们知道多少关于幽默搞笑的句子？以下是工作总结之家小编为大家精心整理的“2022经典搞笑幽默的段子”，但愿对您的学习工作带来帮助。
2022经典搞笑幽默的段子(篇一)
1.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
2.糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
3.我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
4.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
5.生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
6.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
7.少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。
8.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
9.你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
10.如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
11.我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
12.纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
13.两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
14.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
15.最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
16.走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
17.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
18.长这么大，作业一直对我们不离不弃。
19.如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
20.喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
2022经典搞笑幽默的段子(篇二)
21.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
22.对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。
23.这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
24.自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
25.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
26.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
27.我只是习惯有你，并不是缺你不成。
28.什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
29.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
30.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
31.有情人终成眷属，无情人数不胜数。
32.我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
33.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
34.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
35.当你希望成功，当以恒心为良友。
36.你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
37.回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?
38.有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。
39.这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
40.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
2022经典搞笑幽默的段子(篇三)
41.假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
42.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
43.不努力，就出局！
44.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
45.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
46.别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
47.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
48.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
49.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
50.我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。
51.你人挺好的，就是丑了点。
52.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
53.就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。
54.往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
55.不怕考不上，就怕不敢考。
56.活着就意味着必须要做点什么，请好好努力。
57.下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
58.满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
59.要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。
60.最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
特搞笑的幽默段子
和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。一条幽默搞笑的句子能够让人开心。那么到底关于幽默搞笑的句子有哪些？下面是工作总结之家小编精心收集整理，为您带来的《特搞笑的幽默段子》，供您参考，希望能够帮助到大家。
特搞笑的幽默段子(篇一)
1.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
2.眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
3.钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
4.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
5.学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
6.明人不说暗话，我喜欢你。
7.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
8.人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
9.身体常动，内心常静。
10.逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
11.想要无可取代，就必须与众不同。
12.不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。
13.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
14.对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。
15.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
16.回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?
17.我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
18.就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。
19.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
20.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
特搞笑的幽默段子(篇二)
21.人生在世，两种事应该少干：用自己的嘴干扰别人的人生；靠别人的脑子思考自己的人生。
22.没必要活在回忆里，你应该从现在开始，改变自己目前的窘境。再见九月，十月你好。
23.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
24.只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。
25.你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
26.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
27.一山不能容二虎，除非一公和一母。
28.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
29.你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
30.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
31.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
32.时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
33.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
34.给你最大的报复，就是活的比你幸福。
35.你努力合群的样子，真的特别孤独。
36.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
37.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
38.若不是终点，请微笑一直向前。
39.药不医假病，酒不解真愁。
40.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
特搞笑的幽默段子(篇三)
41.原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
42.天下之大，大不过你缺的那块心眼。
43.每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
44.毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。
45.现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
46.什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
47.爱拍照的女生，手机都不会太差。
48.旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
49.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
50.老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。
51.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
52.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
53.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
54.你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。
55.能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。
56.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
57.心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
58.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
59.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
60.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。