有关亲爱安德烈读书心得怎么写。
人的想法不一样，能力不一样，眼界不一样，人是复杂的动物，是有感情和有思想的动物。写心得体会是我们在工作和学习中经常遇到的事情，写心得体会能够培养人思考的习惯。怎么才能在写心得体会时更全面呢？下面是小编精心收集整理，为你带来的有关亲爱安德烈读书心得怎么写，希望能帮助到你的学习和工作！
亲爱安德烈读书心得 篇1
让“它”拉近我们心灵的距离妈妈，最近我发现，你越来越不喜欢我了。总是叨叨絮絮地叫我做一些不必要做的“小事”——至少我是这么认为的。
当我做不好的时候，你还总是拎着我大骂一顿。还记得那次去和你逛超市时，就因为东西卖得有些贵，你就在反途中一路数落我，并叨叨絮絮地给我算了“一笔账”：什么书本费啦、衣食住行费啦、甚至水费、电费都算上了，我听着实在不耐烦，便“反驳”了两句，没想到这两句在我看来正常到不能再正常的话语，在你耳中却被灌上了一个新名词——顶嘴。众目睽睽之下，你举起手要煽我，我扭头躲开。于是，我发现你越来越讨厌我。相应的，我也越发的不喜欢你。
其实，我们还是互相深爱着的，就像《亲爱的安德列》一书中说的那样：爱，并不代表喜欢。爱，有时也会是不喜欢吧!我们的关系是愈来愈僵……那时，我感到我们就像最熟悉的陌生人。我们之间，就像白昼和黑夜，永远不懂彼此的心。想和你和解，却因那所谓的“尊严”而不敢……幸亏在这个暑假，“它”来了。它的全名叫《亲爱的安德列》。
我万万没有想到，它被带回家时，从来不爱看书的你，会第一个打开这本书，而且打开之后，就再也舍不得放下。我惊讶于那本书到底有怎样的魔力，会让以前“本书不沾”的你居然也加入到读书之列……于是，禁不住好奇心的驱使，我也翻开了此书。只轻轻打开了一页，我便再也禁不住这本书的诱惑了……因为，书中母子俩的关系和我们太像了，不是吗?随着龙应台和安德烈的脚步，我们慢慢地走，直到到达对方心灵深处，解开了死结，才又回到自己的心间……
从此，我明白，白昼与黑夜之间还存在着黎明，黑与白总还有交汇的灰，那么，我们还有什么理由不去相互理解和接纳呢?现在，我终于明白，也感受到了，我们一直相互深深地爱着。
亲爱安德烈读书心得 篇2
终于读完了“人生三书”之一——《亲爱的安德烈》。这是一本两代人共读的36封家书，使我受益匪浅，感慨万分。
作者龙应台，与她的儿子安德烈，分隔在异国他乡，两人的关系似乎没有曾经那么亲密了。原因有很多，譬如中西方文化的碰撞；年龄、阅历导致的不同视野，等等。
对一位母亲而言，不论你的年龄有多大，都始终是她的孩子。龙应台，也是这样一位母亲，只是我认为她的爱有些过盛，自始自终都将安德烈当作一个幼童来对待。而安德烈，虽然有爱，但却成为了一个彼此不认识不了解的人。
在最开始，这份母爱名曰“占有”，但后来，却成了“放手”。
孩子就像鸟儿一样，不喜欢被束缚的感觉。与其让孩子每天像一个提线娃娃似地听从指挥，不如放手，让孩子自己去开创一片新天地。我想这个道理大多数家长都深深懂得，但是真正尝试，并且没有中途放弃的，又有几个呢?
父母与孩子的交流也相当重要。写信这种方式其实比面对面更好。因为在有些时候，父母在面对孩子时，会忍不住端起长辈的架子。而写信，能更好地让父母换个角度与孩子沟通。由此观之，龙应台很成功。她处在一个朋友的视角，与安德烈交流，甚至能够接受那些大多数家长无法忍受的词汇、言语。
有时候父母总是不计代价的付出 ，希望我们能走在他们为我们铺好的路上。但我们走远了，他们又觉得无限荒凉和凄然。其实每个人都知道在我们的心里，没有任何人能取代父母的位置。他们对我们的付出，对我们的爱护，我们全部都牢牢地记在心里。当然，我们也愿意用我们自己的方式去回报父母。
《亲爱的安德烈》是一本适合阖家观赏的书籍。父母可以从安德烈的字里行间知道现在的孩子心里在想什么；而年轻的我们，站在安德烈的角度，看着龙应台那一封封饱含母爱的回信，也许会对父母有更多的理解。
亲爱安德烈读书心得 篇3
亲爱的安德烈的读后感，来自当当网的网友：当童真可爱的小婴儿“安安”陪伴龙应台的文字渐渐长大为一个有着自己个性的男孩“安德烈”后，为了窥视这个幸福小男孩现在的模样，我又接着翻开了他们母子合著的《亲爱的安德烈》。这一次，我却不仅仅是被感动，而是彻底的由感动、羡慕发展到有些妒忌和焦虑了。且不说别的，就是一个青春、激昂、锐气、充满自我意识的21岁大男孩，能与自己的妈妈在专栏上以书信这样贴心的方式沟通交流人生感悟，就该是让多少母亲羡慕和妒忌的幸福啊？况且，他们的交流并不仅仅是浮于表浅的走过场，他们的交流是两个文化背景下的两代人之间关于情感、朋友、工作、人生观、价值观这些重大命题的探讨，甚至是关于信仰、文化、生死这些哲学命题。我仅仅四岁的儿子，现在已经不太愿意接受我的拥抱和亲吻，不太愿意被我牢牢的牵着小手过马路，不太愿意我寸步不离地陪着他去淘气堡游玩，不太愿意听我絮絮叮嘱他注意安全的话语，不太愿意按照我的想法安排周末活动……他就象逐渐长大的帝企鹅宝宝，开始不顾周围环境的严苛，想法设法地要从父母的庇护下探出身子去投入未知的世界。面对他“渴望”独立的这些小动作，我有一种无法言语的失落。我既想孩子快点长高长大，又害怕他的成长会一步步拉开他和我的距离，最终变得象我和我的父母一般，除了天气变化和身体健康，找不到任何有意义的话题。如果，十五年后我的孩子，能够象安德烈与龙应台一样，哪怕仅仅是谈谈工作，谈谈彼此对生活的感悟，我也将是多么的幸福啊……
亲爱安德烈读书心得 篇4
花了三天晚上，我陆陆续续地看完了《亲爱的安德烈》这本书。我不敢看快了，即使这本书对只是龙应台和她的儿子安德烈之间来往信函的收录。从开头的两篇文章，《认识一个十八岁的人》，《连接的“份”》都可以看出，无论是四五十岁的龙应台，还是她那二十多岁的儿子安德烈，他们都在感叹时光飞逝，并表示了他们都想重新认识对方。安德烈，MM，每一封信的来往都是两个世界的交汇。相差三十多岁的两个人，都在努力地融入对方，那我是不是也可以试着再去重新认识一遍我的父母呢?
龙应台试着忘记那个原来的安德烈——“那个让我拥抱，让我亲吻，让我牵手，让我牵肠挂肚，头发有点汗味的小男孩”，而是直面十八岁的安德烈——“脸上早没有了可爱的‘婴儿肥’，线条棱角分明，眼神宁静深沉”。而我，想试着用一个正在走向成熟的孩子的目光，来重新审视我的父母。
那么爸爸就不是所谓的“严父”。他很少沉下脸来，他也会哈哈大笑，如果他一直都是沉着脸，那只能说他可能是网上所说的“面瘫”。爸爸其实很喜欢在网上看职业游戏选手的比赛，但我总是看不懂那些花花绿绿的游戏界面，也看不懂那些长得奇形怪状的东西跑来跑去有什么战术可言，但爸爸总是看得不亦乐乎；爸爸也在网上看时事和新闻，但除了什么怪事奇事，我对那些密密麻麻的字很少感兴趣。当然，我和爸爸也有谈论的东西——我们可以在饭桌上，由一碗竹笋鸡联想到《红楼梦》，爸爸就会开始讲述“红学”是什么东西；也可以在看电视时就开始你一句我一句地背白居易的《长恨歌》和《琵琶行》。我其实不喜欢作文书里的“慈父”，“严父”，那些都太虚幻了。我更希望看到一个真实的人，生气了就吵，满意了就夸，会笑会哭，就如安德烈和龙应台一般，每一句都发自肺腑，每一句都掏心挖肺的真实，不对就是不对，厌恶就是厌恶。
如果真实，那么妈妈也就不是会半夜起来特意到你房间给你盖被子的母亲，她会在我生病不舒服时关心我，但不会跑来盖被子，除非我发烧。我的父母一律认为我已经不小了，要学会自己照顾自己。而且妈妈很新潮，微博，微信，YY(标志为一只可爱小浣熊的语音软件)，眼下最流行的游戏……全都可以在她的手机上找到。爸爸一直说我和我妈是十足的“手机控”，那么我和我妈妈的聊天内容自然要丰富一些。妈妈在微博上看到有趣的事会第一时间告诉我，然后两人一起捧腹大笑；我们俩也会在一天晚上走在街上，两旁的行道树投下朦胧的剪影，路灯洒下一团昏黄的光，边谈着今晚某某频道的歌会，一边慢慢走回家；也会在逛书店时，看见《飘》妈妈就想起斯佳丽，再想起费雯丽主演的《乱世佳人》和她看过的为数不多的名著之一《基 督山伯爵》。总之看我和我妈的相处方式，就像看一对姐妹，聊游戏，聊好歌，聊小说，有时也会聊聊学习。我总觉得，和父母相处，做到父(母)慈子孝并不是最高境界，正如与老师是亦师亦友，和父母也应该如朋友一般，可以严肃地探讨学习，也可以侃得天南地北，几乎是无话不谈，也就如安德烈和龙应台。
时间白驹过隙，“安安”不见了，我也在长大。以后我和父母会怎样?二十岁时，三十岁时，四十岁时……没人知道，或许那是已发生天翻地覆的变化，抑或一切如常。但至少《亲爱的安德烈》这本书告诉了我，每隔一段时间，去重新认识一次自己的父母，也未尝不是一件好事。我们都在成长，每一次认识都是在拉近我和父母的距离。摒弃如提线木偶一般僵硬的“严父慈母”，直面最真实的父母，这样，我才可能真真正正体会到龙应台和安德烈在写信时的那份感受——很高兴认识你。
从小时候到现在，每一次重新认识对方，都有一种快乐，都是一种蜕变。
亲爱安德烈读书心得 篇5
第一次看到《亲爱的安德烈》时还没有书，只是顺手翻阅第8期《读者》，读到龙应台和大儿子安德烈合著的《亲爱的安德烈》的节选，感动的涟漪便一圈圈地在心中荡漾开来，经久不能平静。如同一个好看且有意义的连续剧，我迫不及待地想看下去。安德烈走过的路、经历的事，也许有一天我也会遇到也会经历吧。
“前人栽树，后人乘凉”，感谢安德烈无私地把与母亲沟通的经历和我们分享。当我由懵懂无知，凡事依赖父母的孩提，成为了叛逆，急于追求自我与独立却因不够成熟而不时令人头的疼青少年，或轰轰烈烈，或跌跌撞撞得走过，直到我第一次看到那本书。我自以为自己已经长大，已经有足够的经验如鸿雁一般，在自己的天空中翱翔。我抗拒，尝试著逃跑。想跑离父母经验的网，跑离父母呵护的关怀。我坚持要往父母认知的远路甚至是错路走去，我强烈的逾越出父母所架设起的是非对错。现在想想，那时的我实在是过于冲动过于自负。后来，我买下了这本书。第一次阅读时，那感动却在不经意间被一个问题所取代。
为什么?为什么年龄相差近三十岁，又隔着两个不同文化的安德烈与他母亲能如朋友一般在信中畅谈?再往下读下去，我对这本书有了发自内心的心灵共鸣。书中那对于母子关系的描写让我觉得无比新奇，却又见解独到。安德烈的天真烂漫却又睿智幽默的性格让我印象深刻。母亲龙应台对安德烈的尊重与鼓舞令我感动。渐渐的，我仿佛看到安德烈与龙应台面对面的谈话，有时是互相寒暄，有时是互相鼓励，有时在激烈的争论着什么，但这些唯一的共同点就是那字里行间中透露出的淡淡的爱。对，是了，正是这其中的爱，再加上母子二人的互相理解才有了这温馨美好的画面。再看看我呢，骄傲自负让我几乎完全听不进爸妈的劝告，有时和他们谈话更是“话不投机半句多”。
现在想来，多半是我的不对。或许，我需要好好想想?
亲爱安德烈读书心得 篇6
当母亲将这本书冠以“好书，名著”等标签推给我时，我百般不愿，心中的浮躁一层又一层，但当我翻开书页，看了几页时，我对它顿时改观。
超乎预料的有趣呢。而且，书中母子两人书信内容的深度也是我未曾想到的。龙应台女士与安德烈，他们看着同一片星星，在同一个太阳的光芒下生存，但他们接触不到被此，熟恶而又陌生。在这三十六封书信中，他们对簧富差异、美学、人文、各国文化差异等等提出了探讨与研究。这三十六封跨海书信，使这对母子有了连结，重新认识到了对方，她认识了人生中第一个18岁的人，他也认识了自己的母亲。看着书中风趣幽默的语句，我看到了一些别样的东西，一些我从未注意到的事情。
我知道了这个世界可悲的贫富差距，我知道了“提本非树”：我知道了“间题意思”我知道了KICH，我知道了很多很多第一次如此认真的看一本书，这本书也没有让我失望记忆犹新的是第21封信，“文化，因为逗留”。
咖啡馆几乎是每个城市都有的建筑，我也常常习惯在空暇的时间去这类环境幽静，气氛高雅的地方，点杯咖啡，写写作业或是看看书我喜欢这样的气氛，这可以让我放松，且愉悦。
然，在香港这个地方，羊目细寻，你竟是寻不着咖啡馆的龙应台女士在书店买了书，想要寻一家咖啡馆，钴进一个宁静的角溶，在咖？香气的绕里，把整袋新书翻完，可香港是没有咖啡馆的她在信中如此写道：“那天很热，我背着很重的书，一条街一条街找，以为和台北一样，转个一定可以看到，可是没有，真的没有。去餐厅吧，可是那是一个油賦，甜滋滋的地方，匆忙期和喧带着对時国企业断的不满，他们对本土产业的灭不情愿在那里消费而即使坐下来，身边也总是匆忙的人，端着托盘急切地找位子，咖啡馆里弥漫着一种时间压迫感。
这就是香港，这个城市，忙的香港人在大街小巷步履匆，他们工作时间之长，全世界第一。
“思想需要经验的累积，灵感需要孤独的沉淀，最细致的体验需要最宁静透彻的观照。累积、沉淀、宁静观照，哪一种可以在忙碌中产生呢？
哪一种都不可以。
文化，来自逗留，“逗”才有思想的，灵感的，能量的爆发。“留”才有沉淀、累积、酝酿、培养。
亲爱安德烈读书心得 篇7
前几天在网上看了《亲爱的安德烈》，感觉很有意思。前面书中的安德烈，是个长着一头鬈发的小男孩，睁着一双好奇的大眼睛，等着妈妈把这个世界一一介绍给他；而后面书中的安德烈已是一个十八岁的大小伙子，有自己的思想和生活。母子之间隔着三十几年的岁月，隔着中西方文化，龙应台觉得：儿子爱她，但并不喜欢她。为了重新认识长大了的儿子，也让儿子了解自己，龙应台邀请安德烈以通信的方式和她共写一个专栏，以书信的方式进入对方的生活、世界和心灵。
《亲爱的安德烈》一书里面收入的即是龙应台和安德烈的三十多封书信，说实话，里面涉及到政治的内容，我读不太懂，但我感动的是一个母亲对于已经成年的孩子渐行渐远的那份不安，那种迫切想要沟通与了解的心情。对于母亲，儿子有着太多的不认同，大到世界观、价值观、生活态度，小到穿着打扮；母亲又何尝不是如此？
怎样消除这样一种隔阂？龙应台的选择是一方面坚守自己的阵地，一方面主动出击，通过书信与安德烈讨论问题、交流认识，寻求有效的沟通。这对于我们做父母的是一种很好的示范，我们不能要求孩子去了解、认同我们的过去，小时候被自己的父母叫到跟前，听他们忆苦思甜，被他们谆谆教导时，我们不也是那样的抵触吗？今天轮到我们做父母，同样没有特权让孩子听自己说，让孩子按自己的模式去生活和思考。
“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。”
说起来轻松，做起来何其艰难！“安德烈，青年成长是件不容易的事，大家都知道；但是，要抱着你、奶着你、护着你长大的母亲学会放手，把你当某个程度的别人，可也不容易啊。”龙应台如是说。
我在想，龙应台做为一个有名的学者，做为一个对世界、对社会、对生活保有警觉、保有体察的母亲，她能给予孩子一种引领；然而，平凡、渺小如我们，眼看着孩子在一天天长大，自己却感觉还是个心智尚不成熟的孩子，又能给孩子些什么呢？想起来不免心慌啊。
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有关亲爱安德烈读书心得汇总
有些事情解决不了不如换个想法，像数学定理一样，它还有逆定理。如果我们需要发表自己的见解，见解的来源就是自己的心得体会。在学校的时候我们都写过心得体会，心得体会可以总结出具体的经验和想法。那么你知道正确的心得体会书写格式吗？下面，我们为你推荐了有关亲爱安德烈读书心得汇总，欢迎阅读，希望对你有帮助。
亲爱安德烈读书心得(篇1)
这本书是我去表姐家玩，在她家的书柜里看到的，姐夫是一个高中的语文老师，极力推荐这本书，说他的学生看了都很有感触。拿回来看了之后还真有不少收获。
这本书主要是讲安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，返回台湾，就任台北市首任文化局长。等她卸任回到儿子身边，安德烈已是一个一百八十四公分高的十八岁的小伙子，坐在桌子另一边，有一点“冷”地看着妈妈。他们是两代人，年龄相差三十年；他们也是两国人，中间横着东西文化。失去小男孩安安没关系，但龙应台一定要认识成熟的大学生安德烈。于是，母子俩用了三年时间互相通信。龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。收入此书的的三十多封书信，感动了无数被“亲子”之间隔阂与冲突深深困扰着的读者。本书为读者弭平代沟、跨越文化阻隔、两代人沟通交流带来了全新的思维和方法。
平时生活中也听到很多w家长在抱怨自己的小孩不懂事，不努力，而孩子们也抱怨家长不理解他们，甚至觉得自己的父母都落后了，跟不上时代，从而引发了一些不愉快的家庭事件，有的孩子还离家出走。
在我身边就有一些很真实的例子，所以看到这本书我就特有感触，好像是把钥匙打开心中的锁，因为孩子和父母之间的不合会给家庭带来很大的伤害，亲人变成敌人真的让人无法想象。从这本书中我看到到了人与人之间的平等、尊重，我想这是现在很多中国家长很难做到的，他们往往以爱的名义去剥夺孩子的自由，觉得自己做什么都是为了孩子，所以就应该听他们的，否则就视为不听话，不懂事。
我个人觉得这反而会让孩子有叛逆心理或者会觉得压力很大，好像做的一些努力都是为别人，很被动，当这种压力超过一定的限度就会选择逃离，也就引发了一系列的悲剧。在这个过程中我们很难说谁对谁错，只是缺少相互理解、相互尊重，其实人与人之间都应该做到这一点。在这本书中还让我看到了两个字用心，用心去做一件事情，用心去体会，用心去发现，就会有很多意外的收获。希望这本书会给你们也带来一些不一样的感觉。
亲爱安德烈读书心得(篇2)
这个寒假，我读完了整本《亲爱的安德烈》，其中《给河马刷牙》《两只老虎跑得慢，跑得慢》这两章令我感触颇深。
也许很多人都觉得自己的一生碌碌无为，觉得自己普通平庸。可是“你真的平庸吗？”其实要看你站在哪一条跑道上。设想一个跑道上，有人正在跑五千米，有人在拼百米冲刺，也有人在做清晨的散步。那跑五千米的人，看见那跑百米的人会全身紧张、满面通红，心里会‘颤抖’吗？不会的，因为他知道自己是跑五千米的。那清晨散步遛狗的人，看见那跑五千米的人气呼呼地追过来了，他会因而恐惧，觉得自己要被‘淘汰’了吗？不会的，因为他知道自己是来散步的。
世界上本来就存在着大树和小草，小草就平庸吗？书中举了个提摩的例子：他从18岁开始失业，到41岁还在失业中。那么大了还没有工作，因为没有工作，也就没有结婚，没有家庭。每个家长都害怕自己的孩子跟他一样。为什么害怕呢？不是因为没钱，而是因为没有意义。每天为了钱的数字起伏而紧张，而斗争，不如找一份自己喜欢的工作；与其为了金钱和名声成为工作的俘虏，不如找一份能充分体验生活的工作。
龙应台说过这么一句话：“我要求你用功读书，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义有时间的工作，而不是被迫谋生。”很多读者回信说自己就是在被迫谋生，我相信我身边很多成年人也都不得不被迫谋生。那么问题来了：如何才能活的自我而有意义呢？
不跟别人比名比利，而是要寻找自己安适之所在，那还谈何“平庸”？“平庸”是跟别人比，我们的终极负责对象是自己，当你的工作在你心目中有意义，你就有成就感，当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严给你快乐。
“平庸”与否，不是在于你是否有成就，而是在于你做的是否有意义，是否快乐。这样看来，小草平庸吗？答案肯定是“不！”了。
亲爱安德烈读书心得(篇3)
大年初四请假去书店狂购一通，其中一本《亲爱的安德烈》吸引了我的眼球。买回来后，一手抱着秣秣睡觉，一手看书，基本上一口气看完了。
这是龙应台和她的儿子安德烈在三年之间的书信集。看完后，我最大的感触是，这根本就不象是一个18岁的孩子写的信，很多地方非常深刻，涉及到对人生、社会等多方面的讨论，一个从小被父母包围、娇宠，没有经过历炼的孩子是断断写不出这样的内容的。甚至我都有些汗颜。
其实有了孩子后，有一些压力，就是未来的教育压力。我想让他成为什么样的人，怎样教育，怎么以身作则，如何表率。。。。。。这些年，我愈来愈觉得知识的短浅，不是专业方面的，而是文化方面。作为一个硕士毕业生，对中国的历史了解多少??对传统文化了解多少?更不要提其他国家的历史。很多社会现象，也没有作过多的关注和思考。
这些年，也刻意的去看过一些相关的书籍，但还是太少太少，也很不系统。需要大大的补课。最起码，我能够在孩子应该读这些书时，我能够给以一定的指导，并和他讨论。
读书的任务很重，而且没有时间再推托了。
努力，加油。
亲爱安德烈读书心得(篇4)
几许，无论在什么时代，写信可以变成一件稀缺的事，但它永远都不能是一件不再重要的事。——《看天下》
因为工作关系，龙应台在儿子安德烈十四岁时离开欧洲到台北，等龙应台再次回到儿子身边时他已十八岁，四年没有在一起的生活使他们之间有了一堵无形的墙，她发现儿子爱她却并不喜欢她。所以，她决定彼此写信来了解对方。《亲爱的安德烈》就是龙应台与安德烈写给彼此的三十五封信所编成的书，信里包括了讲述时代差距，近期生活，新闻观点……
对于《亲爱的安德烈》中的三十五封信，我是如此震惊。在这科技急速发展的时代，手机、平板、电脑等电子产品已成为人们交流的工具，还有多少人用信来交流？别说三十五封信，大概一封信也不愿意写吧。到底是为什么让他们能够写出三十五封信呢？
“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化”这对普通人来说或许是难以跨越的鸿沟，在经历几次无果后就放弃了。但龙应台和安德烈却通过写信的方式，跨越了鸿沟，进入对方的生活、世界与心灵。龙应台说“我没想到出书，也没想到有没有读者，我只有一个念头，透过这个方式，我或许可以进入一个十八岁的人的世界”。最后，她成功了，她认识了人生里第一个十八岁的人，安德烈也第一次认识了自己的母亲。
在没有看这本书以前，我觉得看别人的信枯燥无味，家书更是会让我烦燥不堪，但看了这本书以后，我发现这些信是一对母子心灵相贴的过程，如此神奇而富有真情，让我能透过这个方式，找到与父母了解沟通的方法，能让很多读者寻求心灵深处的慰籍。它们让我第一次觉得，信，拥有强大的力量。
古时，信承载着或是父母对儿女的牵挂，或是游子对故乡的思念，或是对战前战士们的鼓励……正因如此，才有了“烽火连三月，家书抵万金”，“乡书何处达，归雁洛阳边”“爱情是友谊的精华，书信是爱情的妙药”等名句，极言书信的珍贵。
而今，游子因为有了电话，不再热切地盼望书信的到来，传达信息不过几秒钟的事；恋人因为有了火车，不再担心长时间没见面导致感情冷却而分手，相见不过一张车票的事；人们因为有了科技，不再那么重视书信，也许写信也不过是一时兴起的玩笑。这一切的一切，难道表示我们不再需要书信了吗？当然不。游子因为有了电话，不再有像“春风又绿江南岸，明月何时照我还”这样的诗句；恋人因为有了火车，不再有像“红豆生南国，春来发几枝？愿君多采撷，此物最相思”这样的诗句；人们因为有了科技，不再有更多感人肺腑的美丽诗句，这难道是一种好现象吗？或许，现在的科技时代并不是一个完全美好的时代，我们依旧需要书信，让人们创作出更多的诗句，让世界不变成一个没有诗人的世界。
再者，当信息的传递变得快捷，人的信息也变的随意，感情不增反减。而信比所有科技更能表达出人们的真情实意。在写信时，会比平时发短信更认真地写，生怕出了差错，这时，信上的字能表现出写信之人的心情，感情也更加真实、浓厚。龙应台和安德烈也因此，能够更快地认识对方，更深刻地了解对方，更贴切的感受彼此的爱。所以，信不只是单单的一张纸，它也是一种语言，它有足够的力量连结相隔万里的人的感情，甚至相隔两代的人的心灵。
望所有人，能够执笔，认真诚挚，书一封信，不论给谁。
有关亲爱安德烈读书心得精选
每朵花都没有一样的时候，人也是一样。先发表自己的意见或感想，然后引用读过的文章来做印证。在日复一日的生活中，大家都对心得体会很是熟悉吧，写心得体会为了更好的记忆，也是为了可以把这些感悟都记录下来。在写自己的心得体会时要注意些什么呢？因此，栏目特意整理了有关亲爱安德烈读书心得精选，欢迎阅读，希望对你有帮助。
亲爱安德烈读书心得(篇1)
全部来自个人收藏，感觉不错，上传到图书馆，与您分享！
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親愛的安德烈讀後感97.02.01黃淑貞
壹、 本書重點：
一、 誠如龍應台的序寫的－要認識一個十八歲的安德烈－她的大兒子
二、 十八歲也許是青澀的歲月，也許是要熟不熟的萌芽期，也許是邁入成年時身心、思想各方面需要趨於穩定的關鍵期，但是時空因素，長期無法了解安德烈的發展狀況，讓身為母親的龍應台，僅憑藉著簡短的關懷，甚至斷章取義，調皮的回應問候，讓母親飽受煎熬與不安。所以我想出了一种写作的方法，试圖從字裡行間解讀安德烈的思想，希望孩子们的成長能达到父母的期望。
三、 這三十六封信主要還是鎖定在安德烈的生活樣態、對未來個人的發展及當下的準備、以及安德烈青少年階段碰到的心理心聲，不管個人、家庭、乃至國家、世界等觀點，可以說透過龍應台拋磚引安德烈娓娓傾訴，中間有平等直來直往的辯白，更有兩代同年齡時不同的環境背景導致的不同生活品味與習性，但這還是小事一樁，重要的是彼此從中激發出對國際事務的關懷與觀點。
4、 他覺得安德烈的父母擁有博士學位，他無法超越他的父母，所以他可能过着平庸的生活。这是一個很好的信息。我们有機會在适当的时候给出正確的價值觀。龍應台还展示了個人的核心價值观——興趣和快樂，这是值得追求的。更說明了：
多唸些書，可以增加自己選擇工作的機會。我想很多小孩不見得能很清楚這些關聯，因此透過書信挖掘安德烈的腦袋裡裝些什麼東西，讓龍應台有表白自己作為母親的核心想法及對孩子期盼的看法，是浪跡天涯的母親，遙遠教養子女的方式，母愛的光輝表露無遺。
5、 母親養育孩子在世界上應該是一樣的，但龍應台的背景更为特殊，對孩子的責任和思念應該比我們更多。原本單純的想了解孩子而以書信發表於專欄，卻意外的引發身為中國人的母親的內心觸痛，原來家家有本難念的經，而這經還是可以公諸出來分享的，突然每個人心中的苦釋放出來了。
六、 不是每個人都可以像龍應台這麼宏觀世事，但是可以肯定的是每個人都可以將母親對子女的教導、關心，發揮得淋漓盡致。以一個南台灣漁村少女，透過教育，登上國際舞台，我們以她為榮。在客觀公正方面，他在思想公平正義方面为世界做出了许多貢獻。
在光環中不失謙虛，知己知彼，是安德烈與飛利浦的好榜樣、好母親。雖然年齡不同，但一來一往的對話中，看到每個人不但有對事情不同的透視，更有著更人因個性特質喜好而有不同的感受與認知
。可以發現，世界事务對人的影響是多种多样的。今后，我们应该更加寬容地欣賞和接受身邊的人、事和事。
七、 可惜的是，孩子有關『性』的議題，仍然是中國父母尚無法公開探討的議題，在書中也許被刪除了，也許尚在整理階段，不管如何，如何指導此階段的孩子有關「性教育」，一問一答之間，也許會讓人很招架不住。
八、 本書最後一封信看完後，突然有停止的感覺，沒有起承轉合直至終了，好像跌至山谷，突然採煞車，沒了！
貳、 讀後心得
一、 的確，每個母親都有經歷過要如何與子女溝通，戰戰兢兢，有時還雞同鴨講，沒有交集，或各說各話，誰也沒錯的結局。
二、 甚至父母的想法早就被子女設定好（或許是被子女看透吧），只要子女開口問什麼，就可以知道父母要給的答案，因此問與不問全掌握在子女手中，這種歷程，相信每一個家庭都經歷過。
3、 因此，这本書一出版，周围的同事就买下来來看。就我個人而言，我也渴望读完这本书，滿足我理解母子對話的好奇心。此書內容以國事、天下事居多，個人稍有所失望。因為今天的孩子面临的問題更多，父母能力面临的挑戰也更多，他们分享經驗的愿望也更強烈。希望龍應台有續集出版。
四、 此書除了個人再看一次，深刻咀嚼、了解其中的對話內涵之外，更再買兩本，一本給女兒看，一本給兒子看，然後再將我個人心得和子女分享，希望有更多機會多和子女雙向互動，了解母親心境，避免父母單向的輸入，期望更多子女的觀點回饋。
五、 對於一個母親如此用心教養子女，非常值得我來學習，也看出龍應台對家庭所應付的責任是很認真在擔負著，傳統中國婦女的美德影子可見。
6、 我希望安德烈和飛利浦能健康安全地成長，給龍應台带来欢乐和喜悦！
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亲爱安德烈读书心得(篇2)
我眼中的龙应台——亲爱的安德烈读后感800字：
龙应台，一位台湾女作家，我曾被她笔下的《亲爱的安德烈》和《目送》深深折服，继而读了她另一部大作——《亲爱的安德烈》。
在《孩子你慢慢来》《目送》两书中，龙应台分别以母亲和女儿的身份叙述她身边的点点滴滴。而为了认识自己十八岁的儿子，他们用了三年时间写就这三十六封家书——《亲爱的安德烈》。正如那句话：“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化。我们原来也可能在他十八岁那年，就像水上的浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是我们做了不同的尝试——我努力了，他也回报以同等的努力，我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认了自己的母亲。”
初识龙应台，起源于这三本书。龙应台的文笔是犀利的，可在《孩子你慢慢来》中，又让我认识到原来龙应台的文笔也是可以细腻真实，柔情万千。而在《亲爱的安德烈》中还有很多句子，是富有哲理与文字之美的：“人生像条大河，可能风景清丽，更可能惊涛骇浪。你需要伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。读后感·换句话说，最好她本身不是你必须应付的惊涛骇浪。”这一句，虽然简朴，却蕴含哲理，引发沉思。
每每读起龙应台的书，感觉亲切无比，仿佛她就坐在你面前，与你讨论书中有趣的事。不同的年代，不同的文化，不同的思想，不同的故事总能碰撞出耀眼的火花，这是理性与感性的碰撞，更是东西方文化的碰撞。
在三十六封家书中，不仅保留着母子之间幽默有趣的对话，更展示了母子之间讨论问题的深度（多国文化、贫富差距、国际政治……）以及在讨论其他问题时引发的争论，仿佛就像两个智者在做激烈的辩论会。
我眼中的龙应台，是位充满智慧的智者，也是一位使我佩服于她笔下的女作家，更是一位让人意想不到的总令人眼前一亮的文学家。
龙应台用这三本书，叙述了她的一生：从将要做母亲到慢慢步入中年，到最后仿佛经历过许多风雨的洗礼，已然变成了一个经历过沧桑的智者。
龙应台，华人世界率性犀利的一枝笔，也是一位让我深深佩服的女作家。
亲爱安德烈读书心得(篇3)
《亲爱的安德烈》读后感初二作文10篇
做好自己
在《亲爱的安德烈》中，我看到了一位母亲与一位儿子的努力。当18岁的安德烈成长为一个对母亲完全陌生的大男孩时，龙应台先生与母子的关系与大多数父母和孩子不一样，虽然他们有爱，但他们并不认识对方。没有像水上浮萍一样各自荡开，而是各自迈出一步，通过写一个专栏，他们彼此认识了对方。
即使以后还会漂萍离散，但人生没有恒长的厮守。三年的海上信号灯，如凝视星空，月色明媚，不仅让他们相识，也让我们的许多读者受益匪浅。
和安德烈一样，我的父母也有点奇怪，但读完这本书，我明白了我不仅要珍惜，还要学会创造机会与父母沟通。我爱我的父母，但我不能把爱当作不喜欢、不知道、不交流的借口。我没有想象中那么成熟。我不能总试试图摆脱我的父母。我想让实验者向前，向前，走向彼此的心。
我不会让爱，冻结在沉默的岁月里，我要让爱在涓涓细流的岁月里自然流淌。
在这本事中的第28封信《给河马刷牙》给了我极大的震撼。就像安德烈，假装讽刺和傲慢，回避你将来想做什么的问题，我也会回避这些问题，因为我没有答案。我喜欢的不能做，我想做的很难，因为在这个时代，人才无处不在。
像前段时间热播电视剧《欢乐颂》那样，在大城市中，有很多大学生，面临着就业难的问题，稍不留神就会失去工作，失业率高得可怕。现实的压力，就像黑夜的野兽，不断地吞噬着我们。
很多人的压力是因为他们不愿意，不愿意平庸，也因为他们的家庭，他们肩负着希望。我也是这样，学不好，对不起自己的努力，对不起父母的期望，看着身旁每个人都拼命往前冲，看着格格不入的自己，心情低落，感到茫然。读了《给河马刷牙》，我明白了，父母要求我们用功读书，不是因为要我们跟别人比成就，而是因为，他们希望我们将来会拥有选择的权利，选择有意义，有时间的工作，而不是被破谋生。
他们，只是希望我们过的幸福。
正如清晨散步的人，那是他的生活态度，气定神闲，温和内敛，沉静谦逊的人格特质，不是所有的人都要百米冲刺，狼狈不堪。当然，现在我们应该努力学习以便有更多的选择。
我们要做好自己，不要给自己太大的压力，乐观地面对生活，勇敢地面对困难，让生活充满阳光，有亲人在你身后支持你，为你扬帆起航。
《亲爱的安德烈》读后感范文二
书信，无论在哪个时代，书信写作都可以成为一件稀罕的事情，但它绝不可能成为一件不再重要的事情。
《看天下》
因为工作关系，龙应台在儿子安德烈十四岁时离开欧洲到台北，等龙应台再次回到儿子身边时他已十八岁，四年没有在一起的生活使他们之间有了一堵无形的墙，她发现儿子爱她却并不喜欢她。所以，她决定彼此写信来了解对方。 《亲爱的安德烈》就是龙应台与安德烈写给彼此的三十五封信所编成的书，信里包括了讲述时代差距，近期生活，新闻观点
对于《亲爱的安德烈》中的三十五封信，我是如此震惊。在这个科技飞速发展的时代，手机、平板电脑、电脑等电子产品已经成为人们交流的工具。有多少人仍然用信件来交流？更别说35封信了，大概有一封信不愿意写。
他们究竟为什么要写三十五封信？
我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两个人。东西方文化有差距，普通人可能难以跨越。几次失败后，我们放弃了。然而，龙应台和安德烈却跨越了鸿沟，通过写信进入了彼此的生活、世界和灵魂。
龙应台说，我没有想过出版书籍或读者。我只有一个主意。通过这种方式，我也许可以进入一个18岁的世界。最后，她成功了，她认识了人生里第一个十八岁的人，安德烈也第一次认识了自己的母亲。
在没有看这本书以前，我觉得看别人的信枯燥无味，家书更是会让我烦燥不堪，但看了这本书以后，我发现这些信是一对母子心灵相贴的过程，如此神奇而富有真情，让我能透过这个方式，找到与父母了解沟通的方法，能让很多读者寻求心灵深处的慰籍。它们让我第一次感觉到信仰有巨大的力量。
亲爱安德烈读书心得(篇4)
感范文“妈妈，你和我说话的方式，还是把我当作小孩看待，你完全无法理解我是个**，你给我足够的自由，是的，但你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权 ’或 ‘施予 ’，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！对，这就是你的生态啊。
也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的 ‘别人 ’！ ”拿起 首先映入眼帘的便是这样一段话，瞬间一种强烈的共鸣扑面而来。
诚然，我们这个年龄段的人总是有很多自己的想法，想走自己的路，选择自己的口味，玩自己的游戏，总是发自内心底呐喊，你能理解吗？我们需要自己出去探索。 ”这便是我们心中的独立。
而我是从何时开始变得上述般反叛的，具体自己也说不清楚。 或许是我产生 “这么大的人同母亲还太亲近，代表着本身人格独立性不够完整 ”的观念开始的。只记得去年自己当选“蠡中年度十大人物” 后，家里没人知道，直到颁奖的前一天晚上，母亲才因我的一句话 “明天的颁奖典礼我是获奖者之一”而得知。
“什么？你？！你申请了？
怎么没和我们商量？”那一刻望着母亲惊愕的表情，心底却莫名地涌起一种快感，这是这么多年来我第一次自己做决定，而且是一次成功的决定。于是每每当我想起这一经历，嘴角便会情不自禁地扬起
一丝得意的笑。但当我读到书中的第34封信时，龙应台面对着他的儿子
的独立宣言时的 “惨状 ”，这抹浅笑满满的冻结、封存。 从未想到原来作为母亲的她们，面对这样的言语与场面是这般
“无法应付 ”。那一刻，我首次于她们的角度开始试想。一开始的自己，只是个柔软地躺在母亲怀里的小婴儿，大声地啼哭，傻气地笑， 流着口水亲切地叫着妈妈。
然而，随着时间的流逝，我悄然长大，一点点成熟，一点点追求独立，然后毅然奔向未知的世界。这一切都在母亲的眼里，而她只能远远地站在身后，惆怅地望着我的背影，在遥远的地平线上变得越来越小或许，在她心里依旧清晰地记得，那个柔软地躺在自己怀里无助啼哭的婴儿时代的我，而我却仿佛一夜之间变得亭亭玉立，说话干脆，做事自信， 又不拈人，并且叛逆地表示，我没话想和她说。这个时候，一旁的母亲真得会很心痛吧。
此时再回想自己，在这羽翼还未丰满之际，就早已想方设法地
追求 “独立 ”，是否的确疏忽甚至在无形中伤害了有着中国“保护式 ” 教育心理的母亲。
一番沉思之后，目光再一次回到手中的书上。书的封面，是英俊的安德烈沉思的样子。蓦然发现再叛逆的孩子，在母亲面前，其实仍然只是一个孤独成长的少年，一个面对学习、情感、生活常常困惑，却努力地去适应和排解的少年，一个拥有和自己一样血液的优秀、感性、率真、诚实、幽默的可爱少年。
书的封底，是恬淡的龙应台微笑的样子。再优秀强悍的女人， 在孩子面前，也只是一个焦虑地帮助他在迷途中寻找出口的平凡母亲，一个愿意放下自己所有的尊严，忍受孩子的嘲笑的母亲，一个做这一切，只是为了重新找回这个属于自己的孩子的可敬母亲。
一段尘封了近20年的往事，一首充满深情的情歌，一首深沉的
思的家书，这位母亲终究还是走进了儿子的世界。20多年成长的蜕变，触动、感动、滋润了经历沧桑的母亲最柔软的心。那难以言说的情感一直附着在纸筏上，留在笔尖，陪伴着最熟悉的陌生人。
最难忘的是母子之间激昂的文化斗争。
安德烈说， mom ，台湾与香港在我认为是缺少文化底蕴的地方， 匆匆奔走工作替代了生活闲暇享受快乐之美好；狼吞虎咽替代了品味美食文化之乐趣；生活物质化替代了理想化精神化的欢怡我
享受德国带给我的激情，喜欢啤酒、咖啡和**
等一切对生活的 “贪图 ”模式，闲适的下午茶，爱好的互相增进，我享受这片静沃的土地带给我的文艺气息，让我能够停下脚步慢慢品尝生活的味道。
龙应台说：“亲爱的安德烈，我母亲很高兴听到你和我分享我们内心对生活的想法。我们可以在同一高度谈论社会话题。这种思想的进步是令人欣慰的。如你说所，德国确实很浪漫很会生活，可这并不意味着台湾缺失文化，所谓的文化是流传千古代代相传所积淀的一种思想认知模式，不同的地域都有其无可替代的文明，不见得快节奏的生活，台湾香港人就很厌恶，相反他们沉醉于这般充实忙碌的生活。 香港购物天堂也不是浪得虚名，这背后凝聚了多少人心血和汗水， 我们没有理由自然也没有立场去评判哪一个更好。
快餐文化、高频生活、浪漫文艺都有其独特的品味。
是的，生活是多样化的。每个人对文明和文化都有不同的看法和认识。我们能做的就是倾听内心的声音，跟随我们所谓的文明沉淀和积累。
龙应台说，所谓母子俩，但父母看着孩子的背影渐渐远去，转过身来，肚子里流下了一行清澈的眼泪。《你真的了解你的孩子吗？》告诉我们，父母给予了生命，就应任其飞翔，在他迷途时，指点迷津，父母不能强制孩子留在身边，用所谓的爱结束了爱。
有时候，不是孩子不能离开父母，而是父母不能离开孩子。没有方向也没有动力。如果我们的中国父母愿意像朋友一样，俯身和孩子站在同一个高度，这世界上怎么会有这么多的争端。
听得最多的是 “根据我的经验 ”、 “过来人 ”，也许你是对的，可并不一定是孩子想要的，经验如时装一样，也会过时的。我们不妨向龙应台和安德烈学习，用一封信来避免矛盾，增进感情，体现思考的高度和深度。
也许你有一封信，或是于你的，或是给你的，帮助你倾诉世界， 寻回尘封已久的感情，把内心最真实的想法记录下来，给爱你和你爱的人一个平台，去畅聊社会，畅聊人生。
也许你有一封信，或是精彩纷呈的，或是干枯无味的，明白生活的真正含义，懂得珍惜我们拥有的。心若向阳，思想便不会黑暗， 以火热的心向未来奔去，把背影留给世界。
亲爱安德烈读书心得(篇5)
最深情的沟通
王泽彬人生中，不得不需要沟通，沟通的人类最基本的能力，学会沟通，才能学会和大家一起品味人生。人的一生，需要与各种各样的不同性格，不同品格的人沟通。沟通是通往彼此的桥梁。
《亲爱的安德烈》一书，是作家龙应台与她儿子安德烈的36封家书，两代人，两种文化，需要沟通，而这种沟通算是世界上最深情的沟通——母子之间的沟通。
安德烈那时18岁，是个成年人。他的母亲龙应台用亲笔信的话表达了她对国外儿子最深切的爱。我失去了小安并不重要，但对我来说，理解和走进现在的安德烈，重新理解一个18岁的孩子，对我来说非常重要，因为我爱他。
儿子的话语中，也流露出对妈妈的关心与期待，当然是希望妈妈开开心心的生活着，他说：3年过去了，虽然您并没有走进一个二十一岁的人的世界中，但我理解，因为你爱我，希望能够更加了解这个二十一岁的人。这位母亲第一次认识了这位二十一岁的人，而他也认识了自己的母亲。
书中除了这种最深情的母子之间的沟通，还有许许多多的小片段让我感动。 母亲让儿子在国外不要被他人所影响；学***了自己，为了将来有更多的选择的机会；努力做好你自己……儿子让母亲对社会上新的事物要多去了解，不要太过于紧张；希望母亲生活的开开心心；希望母亲能够走进他的世界，因为他爱他的母亲。
深情的沟通，让我感动。世界需要太多的沟通，但最基本的沟通是这种深情的沟通——母子沟通。学会沟通，善于沟通，理解他人，接受他人，生活就会变得多姿多彩。
亲爱安德烈读书心得(篇6)
范文一:
这是我第一读次龙应台的书，感触非常深。
这本书让我找着了知音。也许现在我们常常被评价为自私，我感到极度无助，我只是在追求自由，自由和自私，摆在一边？与家长的有些谈话，进行到一半就无法再次继续，因为隔阂太大，现在的我还只是个刚刚稍有成长的人，依旧没有太理性的思想，随性是我的个性，却常常被称作自私，总觉得没人理解我。
现在，我没有太多顾虑。我可能有点坦率，但我不认为这是自私的。可是大多家长们都认为孩子就该服从于他们，所以小时候爱黏着父母的跟屁虫渐渐不见了，他们逐渐变得独立，不愿与父母交谈，久而久之孩子甚至与父母形同陌生人。翻开书页，一封又一封的信，仔细描绘了龙应台和安德烈如何拉近母子之间的距离。
这是一对怎样的母子呢？书面上写道：在信中，儿子有三分玩世不恭，二分黑色幽默，五分认真；母亲有八分认真，二分的知性怀疑。
儿子对母亲嘲笑有加，母亲对儿子认真研究。这是如今典型的一对母子。我们的父母总是喜欢发现我们的小秘密。我们总是对自己的所作所为心存疑虑。但是，我们故意疏远自己，只喜欢和同龄人交流，把事情公之于众。
我们之所以会和父母有如此之大的隔阂，完全因为我们是两代人，不同的思想，不同环境的成长，如果要双方心平气和的谈话，也许像龙教授那样以书信方式，倒是个不错的想法。现代的父母，想尽方法想要融入孩子的世界，可是我们奔向人生的大路，眼中只有前方，而我们的父母只能在后头张望我们，不一个时代的人，不一个世界的思想。我们所希望的是父母会向我们屈服，而我们的父母所希望的是倾听他们的意见，这样我们的代沟才会扩大。
如果父母愿意理性地迁就我们，谈话就容易多了。谈话也许不会改变任何事情，但它至少为双方建立了一条线，并为双方搭开了一扇窗。
父母总是试图在我们的世界里寻找一个空白，即使我们没有太多的共通点，也可能是爱在隔阂。
范文二:
也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’。
这句话印在《亲爱的安德烈》的封面上，也深深地印在我的心里。当我第一次看到这句话的时候，我觉得很奇怪：一个儿子对他妈妈说了这句话，难道她不怕伤心吗？
后来我意识到，安德烈只是想拥有成年人应有的自由，但他的话更直截了当。安德烈在德国长大，由于东西方文化对自由和独立的理解存在巨大差异，他对中国母亲有很多不满和怀疑。
那自由又是什么呢？难道就是书中提到的性、药、摇滚乐？绝对不是。
如果整天沉浸在那样的自由中，只会使人不断地堕落。所以安德烈还说，性、医学和摇滚音乐只是隐喻，寓意着生活中的各种乐趣。我认为安德烈想要的自由就是每天都开心，无忧无虑地享受它。
是啊，谁不想有自由，尤其是像我们这样的青少年，当他们即将长大，当他们不理解的时候。但是又有多少人在得到自由后能很好地管理好自己的？我觉得应该不多吧。
毕竟自控能力可是一项极其高深的技能。所以也才会有那么多人觉得自己拥有的自由是父母的施舍。可是反过来想想，当我们成为家长后，我们会不管自己的孩子，给他们100%的自由吗？
有责任心的人一定会说no的吧。
就我个人来说，我对自己所拥有的自由还是很满意的。因为我认为随着我的成长，我有了更多的自由。比如，我上小学的时候，父母总想限制我看电视的时间，所以我当是不敢碰遥控器。
我上初中的时候，父母很少注意我看电视，因为我可以合理安排看电视的时间。又比如前不久爸妈才给我买了第一个手机，他们也是认为我有能力控制自己，才放心地这样做的。我有了手机后，他们从来没有问过我手机的使用情况，对此我很满意。
所以我觉得自由虽然像安德烈说的那样是天生的权利，但是需要父母好好控制。我认为家长应该在适当的时候给孩子适当的自由，并随着孩子的成长逐步放松管理。而不是什么都把孩子管得很死，成年后放任不管。
在我看来，安德烈真的是一个很幸运的人。从这本书中，我总能读到安德烈的自由。安德烈的生活充满了乐趣。他喝酒，聊天，听歌，开派对，旅行。我一直认为如果我能拥有他的生活，我会很满足的。
但我读到很多管于安德烈对母亲龙应台的不满，以及她多管闲事和无知的报道。我认为安德烈对自由的要求似乎太高了，也许不是，但是东西方的文化差异呢？
其实，自由有很多种，但我认为最复杂的自由是父母给孩子的自由。这种自由是父母想要但不想要的，也是孩子们最想要的。父母在给予孩子自由时，总是附带着许许多多、这样那样的情感。
虽然我身边大部分朋友的家长都是随着孩子年龄的增长渐渐放宽管理的，但也有少数家长在孩子小的时候给予很多自由，等孩子长大后反而管得很死，真是令人费解。所以我也推荐那些内心矛盾比较多的家长或孩子来读这本书，一定会受益匪浅。
范文三:
就像我一个读过这本书的同学所说的那样，对于这本书我还真的有点相见恨晚的感觉，如果说我能在十八岁或者更早的时候读过这本书，或许我的人生轨迹和价值观会有所转变，即使是那么一点点微妙的变化，也足以让我受益一时。
《亲爱的安德烈》全书主要是作者龙应台和他的儿子安德烈之间的35封书信，其中也穿插了不少读者的来信及他们对此的回信，龙应台和安德烈两母子以书信的交流方式，试图接触、了解彼此的生活、世界和心灵，两人在信中除了交谈家事外，还就价值观念、文化品味、东西方文化差异、政治时事、城市文化等等交流了各自看法，读来耐人寻味。
从书信中我们可以看到，像大多数父母和自己青少年时期的孩子一样，龙应台和安德烈之间也存在着一定的代沟和阻隔，而横在他们之间的这堵无形的墙主要是由于价值观念和年龄的差异造成的，安德烈代言的是二十岁左右的青少年，而龙应台则代表着五十岁上下的父母辈，两代人之间在生活方式、价值观念和文化品味等方面有着明显的差异，甚至冲突。不过，可贵的是，龙应台和安德烈并没有让他们之间的代沟越拓越宽，而是以书信的方式坦诚交流，相互了解和包容，龙应台由此进入了一个二十岁少年内心的情感世界，而安德烈也第一次真正认识了自己的母亲。事实上，就像龙应台和安德烈之间的故事一样，青春期的父母和孩子可能有代沟、隔阂甚至情感冲突，但事实上，这两代人可以像朋友一样冷静地坐下来交谈，坦诚地交流，理解和宽容对方。
父母辈不要总把自己的价值观强加于孩子身上，代替孩子去看世界评社会，孩子们也不应把自己内心的小宇宙隐藏起来，不要总以为自己的世界与父辈们格格不入。十八岁的我曾经也认为自己的世界父母是永远不会懂的，也没必要让他们了解。现在，二十岁渐显成熟的我回想起自己十八岁时的那些想法和做法，其实真是那么的幼稚，甚至是不可理喻！
如果说我那时候能主动打开心扉，让父母进入自己的内心世界，遇事征求一下他们的意见，那么我以后的人生轨迹或许会转变，当然是向好的方向转变。
除此之外，书中独立宣言一章中菲利普（龙应台的二儿子，十六岁）对于自己妈妈及她朋友们的某些做法感到不满尤其引起我的共鸣。有几次龙应台带着菲利普到外面与她的朋友见面，又或者是朋友来他们家做客，这时候朋友们总会首先看菲利普一眼，然后转而望向龙应台，笑着向她询问菲利普几岁啦，读几年级啊，懂几国语言啊等等，仿佛以为菲利普还小不懂得回答这些问题，又或者是菲利普辈分小不够资格与他们对话，应该让大人来为他代言。这种行为其实在我们身上也一定发生过，我就经历过好几次，饭局上一些大人总是当着我的面向我爸妈询问关于我的一些问题，望也没有望我一眼，更可气的是我妈妈有时候竟然还会在我刚想发言时主动抢答，脸上竟然颇有几分自豪得意，我那时候真想夺门而出，为什么要忽视我的存在呢？
难道我一个大学生还回答不上你们那些高深问题？而妈妈你为什么总要为我代言呢？就因为我辈分小，没有说话的地位？
你说我在面对陌生人时不会说话。我不敢说话。上帝，你总是这样替我说话。我怎样才能打开聊天室？还有，你们谈的总是房子、车子、票子、关系，官场，乐此不疲，你叫我怎么好意思插话，和你们畅谈一个二十岁大学生的内心世界啊？
书中另一个有趣的情节是有一次龙应台和菲利普还有她的朋友去郊外游玩，朋友想去上厕所，便顺口问她读大学的女儿要不要上厕所，这时龙应台也想上厕所，便也顺带问菲利普要不要上厕所，结果这一举动引起了菲利普的不满，他向妈妈说：第一，这种问题，不是对三岁小孩才会问的问题吗？第二，上厕所，你不觉得是件非常非常个人的事吗？
请问，你会不会问你的朋友要不要上厕所？是怕我尿在裤子里吗？结果弄得龙应台无言以对。
也许在中国人的生活习惯里，自己想上厕所时叫上自己身边的亲人朋友一起去是很平常的事，甚至可以理解为一种关心，但菲利普所说的也不无道理，这也可以理解为菲利普不愿自己母亲过于关心呵护自己，他要自己独自飞翔，而不愿永远活在他*的襁褓中。
写到这，我想起了发生在我们家中的一件事。今年除夕夜，我们一家人在酒店吃年夜饭，酒足饭饱之余，我爷爷突发奇想，建议我们一家人明天一早去郊游。三叔听后，便问了他的两个儿子明天一早有没空一起去郊游，两个儿子异口同声说太早了不愿出去。
这时爷爷不高兴了，他以命令的口吻说道，不行，这是家里少有的聚会，明天一早你们必须去！话音刚落，轮到三叔不高兴了，他反驳道，孩子去不去是他们的自由，你怎么可以强迫他们去呢？结果两人为此争吵不休，弄得最后好好的饭局不欢而散。
其实，爷爷和三叔的意思我都理解，爷爷的意思是既然是一家人就要有长幼辈分之分，要有家庭礼节，辈分小的必须服从家里安排，以家庭大局为重。而三叔的观点是，小孩再小也有他们自己的自由，在一些事上他们有权选择自己什么可以同意，什么可以拒绝，这完全取决于他们自己的选择，旁人就算是父母也无权干涉。照我理解，爷爷和三叔的争论进一步可以说是中国传统家庭文化和西方自由文化的一种冲突，在这里我还真的不能判断谁对谁错，家庭稳定重要，个人自由也同样重要，要我在这两者之中取其一，我还真的做不出选择。
我只能说，两代人之间的价值冲突只有在彼此坦诚交流、理解和宽容的基础上，才有可能共处，交融。
最后，我还想说，我真的羡慕安德烈，他能在一个如此精彩的人生环境中成长，不到三十岁的他已经跑遍了差不多半个地球，拥有一群不同肤色不同语言但却肝胆相照的好朋友，有着丰富的人生经历，遇事能独立思考，有自己的见解，安德烈的人生注定充满挑战，充满色彩。
亲爱安德烈读书心得(篇7)
看完龙应台博士的书，我觉得自己的知识很匮乏。在知识方面有许多空白需要填补。我记得小时候，我很羡慕我同学的妹妹会拼写魔方。但因为当时家里条件不好，我买不起这个玩具，我也从来没想过要这个立方体。
还有从小喜欢看书，用我老妈的话说，尤其喜欢看闲书。其实我看书并不挑，杂志、传记、**，特别喜欢武侠**。记得当时新学期开学时，发的一本课外读物，我基本上一天就看完了。
每次看完都有种意犹未尽的感觉。当时特别希望自己能多看点书，但当时家里确实没有能力买书。童年的这两个遗憾，一直伴随着我。
回过头想想童年的这两个遗憾的坑，我现在都把他填得满满的。魔方，我已经学习了3级，现在我正在学习。至于书，现在是想什么时候买就什么时候买，只要我喜欢。
这两个童年的遗憾，我没有让他继续。
作为一名家长，我更想让孩子的童年不再有遗憾。但对一个孩子来说，童年的快乐是有可能的。一句“不要让孩子输在起跑线上”不知道绑架了多少的家长，当然这其中也包括我。
有的时候确实不知道孩子在想什么，龙博士用这“家书”这种特殊的方式与孩子沟通，通过这些家书，真真切切的展现出母亲对孩子未来成长的担忧，怕孩子吃不好、怕孩子交到不该交的朋友、怕孩子养成不好的***等。而孩子对于母亲的担忧，则觉得有些小提大作。读完这本书，我思考了如何与大宝相处。大多数时候，我处于一个强有力的领导地位，指挥着孩子们应该做什么。
后来，我制作了一张课程表，孩子回到家后的需要作的事情都列在一张表中，做完后孩子根据自已的表现给予一个中肯的评价。我不想我的孩子们现在达到任何高度。首先，我要学会合理安排时间，学会做自己的事情。学校老师要求做字卡或者教具之类，我只是从旁协助，大部分的内容都是孩子自己完成的。
经过一周的使用，我不再是一个强大的指挥官，而是一个助手的角色。我想再过一段时间，助理的角色就会逐渐消失。其次，通过这门课程，培养孩子的组织意识，自觉完成一天的工作。
其实我给自己也做了张课程表，把每天的工作和生活上需要完成的事情都列在上面，这样我才能和孩子一起学***。最后，我希望达到的目标是让孩子们独立，不再依赖父母。要从小事做起，从现在的自组织书包做起。
至此，龙博士的人生三书，已全部读完。我也学会了很多与孩子和父母相处的方法。做为一个普通人，我真正想要的是家庭和睦。轻松的生活就是真实的生活！
亲爱安德烈读书心得(篇8)
重读《亲爱的安德烈》
最近，六年级的学生总是遇到麻烦，这使我们班的几位老师精疲力尽。每天，除了上课，我们还与学生/家长有着无尽的纠葛。面对屡教不改的学生，我们感到教育无力。白天，我们互相提醒如何解决问题，如何为班上其他同学打鼓，确保证常秩序。
晚上躺在床上，放松身心，我想：为什么青春期的孩子会这么离经叛道？我们的教育到底怎么了？
是否我们做的不够好？思来想去，总不得疏解，干脆就又开始重读《亲爱的安德烈》。
这本书我读了两三遍了，但每次再读一次，它仍然给我带来心灵的震撼。龙应台作为一位著名的作家，受过中西教育，也知道孩子的成长是不可替代的。当她辞去台湾文化总监的职务，再次当上母亲时，她发现自己的孩子——曾经可爱而安全的孩子已经不见了！她走近时，孩子退后了，她想和他谈谈，他说：
谈什么？她不愿意问，孩子说，我不是你可爱的安，我是我。她想和他说话，但当她张开嘴时，发现即使孩子想说，她也不知道该说什么。
十八岁的儿子，已经是个他不认识的人。因此她萌生了以通信的方式来了解自己的孩子，来认识这个十八岁的人。
试想，有多少家长能意识到与孩子的差距并主动消除？我们的家长永远都在忙，忙到孩子出了问题了，才想起：他们已经好久没有谈过话了。
就连围坐在餐桌旁的一家人也被手机绑架，沉浸在自己的世界里。美丽的用餐时刻已悄无声息地过去了。反观青春期的孩子，又有几个愿意把自己的真实想法吐露给家长的？因为他们已经很久没有走过沟了，他们知道自己爱父母，但爱也成了不喜欢/不知道/不交流的借口。
她们迫不及待地想要认识外面的世界，迫不及待地想要构建属于自己的团体，却没有人给予他们必要的指导，给他们的青春期来个缓释，就那样，懵懂中，他们跌倒/犯错/冲撞眼前这个世界，以此宣告自己的存在，标榜自己的与众不同。
我曾不止一次意识到，当前学校是多么有必要开设相关的青春期课程，以帮助这些孩子们正确应对青春期的诸多问题，可是，我们的家长为着生计奔波，无暇顾及，即使有时间，他们宁愿坐下打打牌消遣消遣，也不愿在这“莫须有”的事情上流连驻足，停下半步；我们的老师，精力都被各种各样的杂务所占据，尽管看出了苗头，觉察了动向，怎奈个人力量之渺小，也仅限于零敲碎打式的班级说教，**真正把它当作一门课程，开诚布公地坐在一起谈谈话，为孩子们[读后感送上最最亟需的青春期礼物呢？
安德烈说：“妈妈，你跟我说话的语气跟方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是一个二十一岁的**。你给我足够的自由，是的，但是你知道么？
你一边给，一边觉得那是你的授权或施予，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！”
呵，多么铿锵有力的独立宣言！是的，我们很多家长都是一面给予一面觉得自己是孩子的拯救者，没有我，那里有你？离了我，看你怎么活！
可是根本没意识到，子女不仅仅是我们的子女，他首要的身份却是一个独立的人！我们确实有孩子，但这决不是我们可以指导孩子成长的原因！我们不仅要培养孩子的好兴趣/好品格，他们可能是优秀的，也要正视自己的缺点，给他们生存的环境，只是提醒，而不是强加于人，不是施压。
生活是他们的，你必须允许他们走出分歧，即使这是众所周知的错误。
就像龙应台再次认识自己的孩子一样，愿我们每个人都能再次认识青春期的孩子。
亲爱安德烈读书心得集锦
怎样才算一篇好的心得体会呢？当我们在某些书籍中体会到不同的启发，我们通常能将它们写成一篇心得体会。我们要避免混同心得体会和总结的界限，工作总结之家编辑从网络上精心整理了《亲爱安德烈读书心得》，或许你能从中找到需要的内容！
亲爱安德烈读书心得 篇1
于母子之间的书信方式对话编成的一本书，黄小波的散文集中第九卷是他与妻子李银河的12封信，这些家书也曾被编撰成一本书，里面大多为他们二人不酸不甜的情话与诗一样的故事。东野圭吾的《解忧杂货店》也是讲述着杂货店与各路来信求解决烦恼的故事。吴秀波与汤唯的那部《北京遇上西雅图不二情书》因为海兰的《查令街十号》也通过书信传达两人的想法，阴差阳错产生爱慕。书信可为家书可为战书可为休书可为情书，它始终牵绕着书信两方人灵魂深处的想法，通过笔墨纸砚越于纸上，随着千里马又或如今的快递物流到达它该到达的地方，告诉另一方安好或者勿念。我一直很喜欢这种用书信表达自己的感觉的方式，而时代的变迁或多或少让我提不起这个勇气和信念来执行了。书中安德烈这个刚成年的德国青年，不经世事确对国家社会个人的看法颇为深刻，作为一个德国人，战败国家谨慎谦虚温和使他更显得有魅力有才华。印象十分深刻的一句“让木屋里和平，让豪宅里起战争”，小小年纪对世界有大大的看法。四五十岁老来深沉的龙应台作者句句戳人心腹，虽然对她的政见十分不赞同，但却十分欣赏她的才识，她那种循循善诱教导安德烈与菲利普的方式可能让大多数知识父母争相模仿吧。这个年纪的我大概还不太深懂这本书，那就留着未来为人之母再来仔细详读一遍吧。
亲爱安德烈读书心得 篇2
我觉得这是一本为人父母必读之书，龙应台和安德烈的书信给我很大的震撼，母亲和儿子之间竟然可以用这样的方式来沟通。迥然不同的文化背景、难以跨越的年龄鸿沟，看起来龙应台想要走进安德烈的内心是一件很困难的事情。就像十八岁时候的我们，大多数的父母都不理解甚至是没有办法尝试着去理解我们内心在想什么。但是龙应台却用书信这样一种独特的方式，和安德烈之间架起了一座平等沟通的桥梁。
我很羡慕他们对话时的平等，没有父母对子女的伦理压迫，而完全是两个独立的个体在平等地交流。可以谈人生，可以谈政治，也可以谈生活中的一切琐碎日常。中年父母的挫折，可能多半来自于，他们正在成长的孩子不愿意把门打开，让他们进入自己的世界，而不是父母不愿意进入。安德烈也难能可贵，向母亲打开了自己的心门。
我们中国人好像总是羞于表达，好像在心里知道父母爱我我也爱父母就够了，但是，爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛可以不必了。这简直是错得离谱。
为人父母是人生最漫长的一节课，总怕自己成为一个特别强势的妈妈，所以在心里不断地告诫自己：在孩子的成长路上，只是安分地做个拉拉队员。欣赏，鼓励，支持，中场时献上节制的欢呼，但绝不跳下去干预，指挥，甚至抗议他没有注意到你。加油！
很喜欢龙应台在书中收纳了读者的来信，甚至很多是不同的声音，现在能做到这一点的作家少之又少了。
亲爱安德烈读书心得 篇3
教育的教科书——亲爱的安德烈读后感500字：
昨晚在女儿复习时，我应读书会的要求在写龙应台的《亲爱的安德烈》读后感想。其实我的女儿对她的妈妈的童年也有很多好奇呢，妈妈5、6岁的时候在做什么，嗯，把镜头拉长，你会看到一个半高的小女孩在夏日昏睡的午后坐在小矮凳上，头昂的高高的，目不转睛地在看五斗橱上的电视，此时电视里传来音质不是很好的歌声，我所有童年最初的记忆都定格在夏日里一个小女孩守着一台12寸的黑白电视机在听歌，这算不算妈妈最早的音乐启蒙呢。
而我的女儿，在这更早些时候已经开始跳舞、唱歌、画画、小提琴了，你比妈妈幸运，更早接触艺术和美的熏陶，而一直到十二、三岁现在的你更是可以经常出入图书馆、美术馆、音乐节、电影院...正如龙应台所说你们这一代简直就是大海里鲜艳多姿的热带鱼啊！而十二、三岁的妈妈正穿过一条又一条亮晶晶的田间小路去给早起劳作的外公送早饭。夏日的早晨，还有一层薄雾若有似无地飘散着，百家笔记网（）走在满是露水的青草田埂上，初升的太阳光照在露珠上，亮晶晶的，一大片一大片的稻穗灌满了浆，不时的有小青蛙，小蚱蜢从脚边跳过，还有小水蛇哦，也会被它吓一跳，在这样静谧而美好的夏日早晨，我才是那个侵入者哦！
这个时候也是最爱美的年纪，邻居院子里的栀子花树（真的是好大一棵），篱笆墙上的金银花，菜园地上的“指甲花”，我每天都会去摘，戴在头上、衣服上，还带给老师、同学。而这些都是对小时妈妈美的熏陶，对吗？
蝉声拉长了一整个夏天！哈，妈妈的童年都是夏天里，这会不会跟我是夏天出生有关呢？
有关亲爱安德烈心得精选
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亲爱安德烈心得 篇1
安德烈与龙应台都聊了什么——《亲爱的安德烈》读后感心得体会：
在这本书中，我最喜欢的是安德烈和他母亲之间的意识形态对抗。一个德国青年和一个中国母亲有着截然不同的价值观。他们在辩论中深思熟虑，在世界比较中达成和解。
很多人羡慕这对母子，认为他们可以无话不谈，而自己与孩子从来没有交过心，往往只言片语结束对话。
那么，安德烈与母亲究竟聊了什么？他们就像朋友一样，没有不可以交流的，爱情、友情、亲情、性与恶俗、政治、**、兴趣、理想、大学生活、东西方对民主的理解和生活方式的不同，龙应台把自己的十八岁告诉安德烈，安德烈把自己二十一岁的想法向母亲倾诉，龙应台不赞同儿子吸烟，却也尊重他作为一个**的选择。龙应台希望儿子和他在一起，但他也接受安德烈和菲力普的独立宣言。
正如龙应台所说，“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化。”虽然一个是母亲，一个是儿子，但是文化的差异让彼此还是存在截然不同的观点和态度。
我喜欢文化差异引起的思想冲突。
安德烈写的第16封信《藏在心中的小镇》，他说在德国小镇克伦堡，他有一种眷恋的感觉，因为这是一个很国际的小镇，身为混血儿的他一点也不突出。我的朋友穆尼尔是德国和突尼斯的混血儿。他出生在沙特阿拉伯，然后在迪拜和突尼斯长大。弗雷第是德国和巴西的混合体。除了德语，他还会说葡萄牙语、西班牙语、法语和英语。这样的混血儿太多了。
对于我来说，身为一个土生土长的中国人，血缘没有那么复杂，很纯粹，面对安德烈笔下这么多的混血儿，我还是觉得心灵受到一点触动，原来世界的流动性竟是如此之大，人与人之间还可以大跨度地结合，原来人生还可以有这样美丽的奇迹。
《亲爱的安德烈》一书可以说开阔了我的眼界，让我知道世界并不是单一的，“每一个人一定属于一个国家”的观念早已过时，如今的人都具有多样性，远超过国家与时代的界限。
安德烈对香港和德国进行了深刻的比较。安德烈认为香港缺乏一种文化，一种生活态度和一种生活趣味。香港人似乎总是匆匆忙忙的。在德国，或者整个欧洲，人们愿意花时间交流，坐下来喝咖啡喝咖啡，聊天聊天，这是欧洲非常重要的生活艺术。作为中国大陆的一员，我深知香港人压力究竟有多大，工作究竟有多忙，摸爬滚打一辈子可能还只是一个“棺材房”，可是一切还是无限忙碌着。
他们不想找个咖啡馆喝咖啡，不想找个假期旅行，但他们无法摆脱竞争的生活，这真的很难。
就像很多大陆的年轻人，背负着房屋贷款和汽车贷款，有了孩子就没有喘息的机会，他们怎么能有时间和精力放松呢？
我们必须承认中国和西方之间的差距，但这正是中国人所要做的。
龙应台面对儿子这样的困惑，她说不能说香港没有文化，如果从广义文化来说，香港有通俗文化、商业文化、管理文化、法治文化，如果从狭义文化来说，一切与人文思想有关的深层活动，香港的确是匮乏的。
从这个角度，我们可以看到母亲的知识和经验。总有足够的广度和深度去解读儿子的困惑，所以他们的母子也成为读者心目中的模范母子。
其实，安德烈并不是纯粹的“西化”，难能可贵的他可以理解第三世界的辛酸与无奈，从来没有摆出一副高姿态，随时表达真正的自己，抒发真正的感情，让人家不觉得他是一个高高在上的公子哥，而是一个平易近人的大哥哥。
亲爱安德烈心得 篇2
“我们的通信，仿佛黑夜海上的旗语，被其他漂流不安，寻找港湾的船只看见了。”
《亲爱的安德烈》这本书，其实就是龙应台和她的儿子安德烈之间的三十多封信的合集。安德烈14岁时，龙应台离开欧洲前往台北。等她卸任回到儿子身边，安德烈已是一个十八岁的小伙子，坐在桌子的另一边，有一点“冷”地看着妈妈。
龙应台觉得与儿子之间有了一座无形的墙：“我可爱的安德烈**去了？”她感到：
儿子“爱”她，但并不“喜欢”她。爱，不等于喜欢；爱，不等于认识。爱情，其实是很多不喜欢、不知道、不交流的借口。
因为有爱，所以正常的沟通仿佛可以不必了。儿子成长了，本来就和母亲渐行渐远，他有他的思考，有他对这个世界的抱负，有他的朋友圈——那是任何父母都无法跨越进去的圈子。于是，和家人之间的感情也就渐渐平淡。
他们是两代人，相隔30年；他们也是两个人，中间有东西方文化。龙应台惊慌失措。她不知道如何掌握她和儿子之间的关系。于是，她邀请儿子安德烈以通信方式与她合写一个专栏，一方面她可以透过书信来了解儿子的想法、内心到底在做什么打算，以及为人母亲最渴求知道的——过的好还是不好？
龙应台觉得失去小男孩安没关系，但她一定认识大学生安德烈。36封信就是这样写出来的。
如此不同的两代人进行对话，他们讨论的话题涉及面很广，比如：族群问题和身份认同、政治运动和政治人物、民主自由和个体权利、价值取向和职业规划、流行文化和艺术鉴赏、生活习惯、个性发展、衰老、死亡以及恋爱问题等等，母子俩都在思考、解剖，贯穿其中的是坦诚和爱。
这本书给我印象最深的是龙应台对安德烈生平的记述。生活，其实就像一条从广阔平原通向森林的路。在平原上，同伴可以一起散步，快乐地向前推和向后推，互相帮助；一旦进入森林，草和荆棘便挡住了路，清醒感发生了变化，每各人都专注于自己的路，寻找自己的方向。
那推推挤挤同唱同乐的群体情感，那无忧无虑无猜无忌的同僚深情，在人的一生中叶只有少年期有。离开这段纯洁而明亮的阶段，路其实愈走愈孤独。你将被家庭羁绊，被责任**，被自己的野心套牢，被人生的复杂和矛盾压抑，你往丛林深处走去，愈走愈深，不复再有阳光似的伙伴。
到了熟透的年龄，及时在群众的怀抱中你都可能觉得寂寞无比。
龙应台的信中也透露出中西文化的巨大差异。从安德烈的信中，我看到了中西方在教育、意识等诸多方面的差异。比如，他们善于理性思考，而我们强调情感表达。他们会积极参与和干预现实，我们更是袖手旁观。
18岁的安德烈和他朋友讨论的内容在我们看来是不用讨论的，没什么要讨论或者讨论不出什么，我们受到的教育是接受，而不是思考，我们不会思考，也不会想去思考。我们依靠长辈和领袖，我们相信权威，我们跟随群众，重视他们。就香港选举时间表出台问题，安德烈置疑香港游行人数的少，在他看来，争取小小的本该有的权利，为什么不发出声音呢？
龙应台呼吁民主。她在队伍里。
当然，在一些问题上，安德烈和我们有同样的担忧和担忧。“妈，你要清楚接受一个事实，你有一个极其平庸的儿子。我几乎可以肯定这不可能有你的成就。你会失望吗？
”龙应台说：“我也要求你读书用功，不是因为要你和别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。你的工作是你觉得有意义的，你的工作不绑架你是你成为工作的俘虏，容许你去体验生活，你就比较可能是快乐的。
”其实哪个母亲不是这么想的，人人都说母亲都是望子成龙，望女成凤。可是其实打心里，每一对父母，想要的，只不过是儿女能够健健康康成长，快快乐乐生活。事业有多成功，父母反而没那么在乎。
龙应台和她18岁的儿子安德烈写了30多封信，努力弥合两代人之间的代沟。而龙应台和安德烈之间，更多的是一种相濡以沫，对于理性，对于文明正义，对于教养的理直气壮，超越母子的辈分关系。
亲爱安德烈心得 篇3
在这个暑假，我读了《亲爱的安德烈》一书，这本书以写信的形式写出了母亲(龙应台)与他的儿子安德烈的故事。
这本书使我非常震惊。龙应台生下儿子安德烈后，就把他送到德国接受德国教育。他妈妈因为很多事情回家了。不久，龙应台开始给安德烈写信，并要求安德烈回信，去讲述自己一天所发生的事与感想，没想到安德烈竟然坚持了下来，完成了35封信，加上龙应台的信共70封著成此书。
母亲总是母亲。不管她的孩子多大，她只把他当作自己的孩子。我认为母亲和孩子通常应该多交流，这样母亲才能了解孩子的想法并避免代沟。
母亲是伟大的，当你要求母亲给自己买一包薯片或路边小贩卖的食品时，母亲也很想给你买，让你尝尝这些美味，但这些食品都对身体没有好处，有的甚至有添加剂，对你的身体不好，所以，你一定要体谅自己的母亲。只有她才是世界上最爱你的人！
读我亲爱的安德烈的暑期阅读经历
今年暑假在妈妈的推荐下，我选择了龙应台的人生三书——《孩子你慢慢来》、《亲爱的安德烈》和《目送》来阅读，其中令我感触最深的是《亲爱的安德烈》这本书。
《亲爱的安德烈》是台湾著名作家龙应台和她的儿子安德烈两个人之间的36封家书。我和妈妈一起仔细地读了这本书。看完这本书，我们还互相交流了感情，让对方更多地了解了对方的想法。就如同龙应台所说的：
“我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自己的母亲。”读了这本书，我第一次站在妈妈的角度理解了妈妈的良苦用心，妈妈也开始站在我的立场上认识了我的世界。
“对我最重要的，安德烈，不是你是否有成就，而是你是否快乐。”这句话是龙应台写给她儿子的，我跑去厨房问正在做饭的妈妈：“如果我以后没有你们所期望的那么优秀，没有考上理想的高中，理想的大学，长大后也没有找到合适的工作，过着平庸的生活，你们会不会对我很失望，很讨厌我?
”妈妈听了我的话之后很惊讶，放下了手的活，耐心地对我说：“孩子，你是我们的女儿，无论以后你选择了哪条路，我们都会支持你。你不用与别人比，而是应该与自己较量，不管你是否有成就，只要你尽了最大的努力去拼搏了去争取了，超越了自己，你也就会无怨无悔了，我们就会很开心，失望可能会有一些，但你永远都会是父母的宝贝父母的骄傲啊!
”爸爸妈妈才是世界上最懂自己、最爱自己的人啊!其实妈妈说的话与大作家龙应台所写的又有什么区别呢?
“‘平庸’是跟别人比，心灵的安适是跟自己比。我们最终极的负责对象，安德烈，千山万水走到最后，还是‘自己’二字。因此，你当然更没有理由去跟你的上一代比，或者为了符合上一代对你的想象而活。
”读到这里，我似乎更加理解了妈妈的内心。
在读这本书之前，我也经常与妈妈谈心，但经常不欢而散，总是聊两句就吵了起来，因为妈妈总是不自觉地把话题转向了学习或中考，我听多了就很不耐烦，就与妈妈争辩，妈妈的脾气也很急躁，所以我干脆就不聊了，然后谁也不理谁。其实我也能理解妈妈，因为父母的急躁也是由现在的社会风气决定的，爸爸曾给我说过：“其实不是我们想逼你，而是现在的社会就是如此。
如果你不学习，而别人在学，你就会在这场竞争中被别人淘汰，被这个社会抛弃，将来你就不会有好的工作，爸爸妈妈陪不了你一辈子，如果有一天，父母离开了你，我们只是希望你能有一技之长，不需要依赖任何人，靠自己的能力，快乐的生活下去。”同样的，我也在这本书中找到了类似的一段话：“我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。
”真的是可怜天下父母心啊!在读完这本书以后，我和妈妈心平气和的进行了一次心灵沟通，我发现妈妈的观点，几乎和龙应台的观点如出一辙，通过龙应台写给安德烈的信，我第一次如此深刻的理解了父母的一片苦心。妈妈也向我道了歉，检讨了自己，因为她通过安德烈写给龙应台的回信，第一次进入了我的世界，原谅了我的叛逆。
我又带着一颗感恩的心，重温了这本《亲爱的安德烈》，也正是这本心灵鸡汤般的家书，让我和妈妈又一次认识了彼此!
读亲爱的安德烈有感作文
在我的阅读经验中，龙应台是一个很热门的名字。记得上世纪80年代末，我接触到龙应台的杂文集，即被“龙旋风”犀利深刻、颇具独立性、充满民主权利意识的文字深深折服，十分认同她被誉为思想界不让须眉的铁骨金刚、女斗士。
《亲爱的安德烈》是龙应台与安德烈的母子书信集，书中收录了她与长子安德烈的36封往来书信。母子俩以通信的方式进入了对方的世界，龙应台认识了“人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。
相信更多的读者被龙应台的话所感动。她是一个温情的母亲，用所有母亲都具备的关爱来关心儿子的饮食起居，譬如叮嘱儿子不要在踢球之后吹冷风、不要喝太多啤酒。但她不仅是一位热情的母亲，她在信中谈到了更深入、更理智的问题。
她谈到了自己的年轻、价值观的差异以及对国家、国家、文化和道德的看法。这些从容的文字，一如我印象中的深刻、独到、优美，但少了咄咄逼人。也许，是儿子作为朋友理性地交流；也许，岁月的沧桑和丰富的阅历让她的棱角稍显光滑。
《亲爱的安德烈》已红遍大江南北，频频登上各大图书排行榜的领先位置。我想，每个人都可以在这本书里找到共鸣，不管你是别人的父母，还是别人的儿女——这本书一定能勾起你对人生的思考，以及顿悟。
而我，就像是做了一回龙应台的“粉丝”那样，把自己写过的关于我女儿刘源源的几十篇文章，放进了电脑里的一个新文件夹，起名《亲爱的源源》。
读亲爱的安德烈有感
这些信最初的愿望是，龙应台想进入18岁儿子的内心世界，因为她发现自己和儿子几乎无话可说。那个曾让她拥抱，让她亲吻，让她牵手，让她牵肠挂肚、头发有点汗味的小男孩不见了，取而代之的是那个冷冷的看着她，爱她却不喜欢她的安德烈。她不能忍受与儿子这么有爱心的人，但他们彼此不认识，彼此不喜欢。
我们都知道，这样的事情发生在两代人之间，还是异国的两代人之间，而且是好长时间没有生活在一起的异国的两代人之间，其实是很自然的。
我的安走了？我可爱的安走了？鸟儿长大了，就会独自飞翔；翅膀硬了，就不会那么温顺了。
这个问题就好像在问，小鸡仔长大了，它金灿灿、毛茸茸的样子**去了?我鬓发苍苍了，二十岁的青春容颜**去了?
答曰，随时间去了。
父母终归就是父母。是那个生育他，教育他，扶持他，影响他的人;是那个怕他饥，忧他寒，为他千里担忧的人;是那个愿意为他付出太多太多，以他的快乐为自己最大的快乐。
孩子终归是孩子。是那个感恩父母的无私奉献和良苦用心的人，是那个愿意用自己的寸草心来报答父母的三春晖的人。他真正的愿望是有一天我长大了，让我的父母因为我而更快乐。
但父母不能强迫自己成为孩子的朋友和知己。就像我们不能强迫任何人成为我们的知己一样。因为年龄的关系，父母不会热衷于同样的事情，因为经验，你还没有开始走这条路。
因此，孩子们有自己的玩伴，志同道合的朋友，亲密的知己。而对于父母，却是从全心依赖到慢慢分离，交集越来越少，观念愈发迥异。小鸟长大了会单飞，它要去的地方父母不曾涉猎，孩子长大要独立，他的想法在父母看来难免会不可思议。
父母只是鸟巢，而不是它的旅伴。每个人生活在这个世界上，最终要成就的是——“我之为我”。
所以不要试图清晰孩子的每一个念头，不要追问他还有多少自己不知道的秘密，否则就会陷入一种爱得深太想问，但知道问了会换来抗拒和逃离的伤感境地。
虽然这本书讲述的是母亲和孩子之间的故事，但是我想我们身为老师，那些可爱的学生不正相当于我们的孩子么，拿出一颗对待自己孩子的心，我想孩子们会健康成长，我们也会一点点蜕变!
《亲爱的安德烈》读后感
2009年我经常想给我的爸爸写信，很早就买了邮票和信封，可无从下笔，他从不上网，拒绝电脑，拒绝手机，每天的工作是煮早饭买菜看报煮中饭睡午觉看报看电视煮晚饭看报看电视，周末雷打不动的麻将。虽然1980年我就在他的办公室学习用电脑玩吃豆子游戏，虽然儿时每个周末爸爸都带家人去云峰剧院看电影，虽然记得他喜欢教我写毛笔字画工笔画，虽然爸爸经常带我去上海动物园看熊猫，去外滩看和平饭店，他会说：看到那个绿色的金字塔顶吗?
里面有我们设的监视系统。虽然爸爸对我的同学和蔼可亲让高中同学至今记得四个菜的早餐。可最近这15年，我们似乎已经没有交集，包括整个现代社会都和他没有交集。
这些年来，爸爸和我们之间唯一的交集就是报纸和杂志。购买《南方周末》的第一期还没有结束。读三联画也很严肃。唯一令他印象深刻的是他尝试过跳舞毯。后来，他住在上海。他是个局外人。
他生活在地球上。佛陀来自火星。在我和哥哥的思想里，他从不提问，甚至从不关心。他封锁了自己的思想，不想了解我们。
我努力回忆是怎么样的事件使以往那个年青的，虽然忠厚但快乐的父亲，变成一个传统意义上的老顽固。我甚至用公公60岁学驾驶，练刻章，爱钓鱼等等来刺激爸爸，虽然事实上爸爸过得比公公更自在，可我骨子里不甘心失去和他的共同语言。
既然我大学毕业后选择了工作，似乎我有权在家里说话，这可能是经济地位决定家庭地位的表现。无论我换什么工作，换哪个城市生活，爸爸都没有意见，唯有一次我因逃避而离开上海去南方时，爸爸给我写过一封信，信已经遗落在无数次搬迁中，可内容一直记得，他说他这么多年没尽过父亲的责任，所以也无权对我的生活发表意见，只是任何时候，我想回家的时候，他和妈妈都在家等我。
因为这封信，我坚持认为我和爸爸，是有种默契的，即使他不承认，我还是这么意念着，不同于和妈妈可以家长里短谈东论西的默契，就是心底头觉得我这个女儿，在他心底固执地占了个坑。现在因为我也为人母了，所以有种迫不及待地催促感，推动我想在坑里种出花儿来。
读了《亲爱的安德烈》，无疑是个促进器。那我为什么不回信呢？我好像错过了一次，现在更难了。
我反思自己，感到惭愧。我也对道德的正反两方面感到困惑，为了应付自己的摔跤，我避开了家人甚至整个城市。也为认识自己已经平庸而不忿。
看到嘉绘，有时也会思虑，将来我和她的沟通会变成怎样。她日后的选择，包括对我的选择的质疑，我能否全盘接受呢?
我希望我能一直学习，做一个女儿和一个母亲。
亲爱安德烈心得 篇4
14秋2班罗帷帼
《亲爱的安德烈》是在暑假期间虞老师推荐我看的一本书，是由作者龙应台和她的儿子安德烈三年互通36封书信而改编成的书。对于这本书我有种相见恨晚的感觉。如果早点阅读《亲爱的安德烈》我想我会更懂得妈妈的不容易和两代人之间的距离到底是什么。
信中内容包括母子文化思想、民主政治、独立宣言、生活等。
龙应台离开德国工作，回到台北工作。安德烈在德国上学。她一经离开四年了。为了更好地了解安德烈，她强烈要求在安德烈同意下与安德烈交换信件，历是三年。在来来回回36封书信中，母子会因为一个问题有不同的见解，安德烈会很深刻的去思索问题的根源，也许这就是东西方文化不同的差异。
东方人习惯集体思维模式，西方人则习惯个人思维模式，西方人在这种个人思维模式下越来越独立和自尊，而我们却随波逐流。安德烈无论是在学习上还是在生活中碰到的一些问题都会和母亲交流，而母亲给予他更多的帮助是鼓励和耐心的教导。
最可贵的是，龙应台和安德烈并没有因为年龄的差距、距离的遥远、不同的思维模式而让代沟越拓越宽，更多的是在书信中母子彼此间坦诚交流，相互了解和包容，龙应台由此进入了一个十八岁少年内心的情感世界，而安德烈也第一次真正的认识了自己的母亲。龙应台说：“我们是两代人，相隔30年。
我们也是两个人，被东西方文化分开。我们原来也可能在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是我们做了不同的尝试，我努力了，他也回报以同等的努力。我遇到了我生命中的第一个18岁，他也第一次遇到了他的母亲！
"书中的第28封信"给河马刷牙"中龙应台给安德烈上了一堂人生中很重要的课，她对安德烈说："对我最重要的，安德烈，不是你有否成就，而是你是否快乐。假定说，横在你眼前的选择，是到华尔街做银行经理或到动物园里做照顾狮子、河马的管理员，而你是一个喜欢动物研究的人，我就完全不认为银行经理比较有成就感，或者狮子、河马的管理员"平庸".
每天为钱的数字起伏而紧张斗争，很可能不如每天给大象洗澡，给河马刷牙。你的工作对你很有意义。你的工作不会绑架你，是你成为工作的俘虏。如果你被允许体验生活，你会很快乐。至于金钱和名望，**是幸福的核心要素吗？
“是的，我们总是追逐金钱和名誉，树立错误的职业观，**远瞩。我不明白“工作”的真正含义。我认为最有意义的工作就是让你快乐！
读《亲爱的安德烈》给我很深的感触，尤其是在信中龙应台对安德烈的教导和鼓励，我不禁也会想起妈妈对我平日里的教导和鼓励，妈妈总是告诉我"无论身在何处，遇到什么样的事情，你最需要的是坚强，乐观的面对生活！“所以每当我在学习和生活中遇到困难，我都会乐观地面对，因为我的生活中总会有意想不到的温暖！同时，我也明白，父母和孩子应该多沟通而不是放纵。
就如同安德烈对母亲说的："妈妈，您跟我说话的语气跟方式，还是把我当十四岁的小孩看待，您完全无法理解我是一个二十岁的**。你给了我足够的自由，是的，但你知道吗？
您一边给，一边觉得那是您的"授予"或"施予",您并不觉得那是我本来天生的权利！对，这就是您的心态啊。
亲爱安德烈心得 篇5
这本书中我尤其喜欢《给河马刷牙》这篇文章，文章描述安德烈在一个夜晚与母亲龙应台的一次深入交谈。“妈，你要清楚接受一个事实，就是，你有一个极其平庸的儿子。”安德烈看着母亲，“我几乎可以确定我不太可能有爸爸的成就，更不可能有你的成就，我可能会变成一个很普通的人，有着很普通的学历，很普通的职业，不太有钱，也没有名。
一个最最平庸的人。”龙应台通过这篇文章，告诉了安德烈如果他“平庸”，她是否“失望”。她希望安德烈有一份能给他带来幸福的工作。
工作带来幸福有两个条件：第一，它赋予你意义；第二，它给你时间。龙应台回应说：
“你的工作是你觉得有意义的，不绑架你是你成为工作俘虏，容许你去充分体验生活的，你就有可能是快乐的。”她告诉儿子，假定有两个职业，一个是华尔街银行经理，一个是到动物园照顾狮子、给河马刷牙，而若安德烈是一个喜欢动物研究的人，她就不会认为银行经理比较有成就。每天都为数字欺凌金钱而紧张挣扎。
也许每天给大象洗澡和给河马刷牙更好。“当你的工作在你心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间而不剥夺你的生命时，你就有了尊严。
成就感和尊严，给你快乐。我也要求你用功读书，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为希望你将来会拥有选择的权利，可以选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生”——这就是龙应台的回答。这篇文章的每一句话都让我震惊和感动。
不禁让人拍案叫绝。在大多数的中国人里。父母永远想要自己的儿女功成名就，成龙为凤，想要一份工作能让全家人衣食无忧过上舒坦又安逸的日子，但是常常会忽略以一点——工作能带来的成就感和快乐。
若是人人带着功利的心理去工作，工作怎么会做得好，自己怎么能开心呢？也许会有人笑话我说，按照现在中国的**，谁还有心思为了快乐去工作，大部分人都是“被迫谋生”。用龙应台才的话回答，就是“用功读书，才能有权利选择有意义、有时间的工作。
”“‘平庸’是跟别人比，心灵的安适是跟自己比，我们最终极的负责对象，千山万水走到最后，还是‘自己’二字。”——在那个彼此深入交流的晚上，龙应台对安德烈说。
前面有提到，龙应台经常被自己的儿子“教育”。其中有一个特别有意思的场景：mm和安德烈在一家餐厅聚餐，两人坐下后，服务员久久不来，来了之后，乒乒乓乓把碗筷几乎用丢的抛在桌上，迟迟不上菜，终于上菜后竟然还是上错的。
mm非常恼火冲服务员说“可以请你小心点儿吗？”安德烈不动声色，双数环抱胸前淡淡地说“你知道马克吐温怎么说的吗？”“怎么说”mm看着服务员背后的污渍。
安德烈拿起一粒绿橄榄，放进嘴里，“马克吐温说，我评断一个人的品格，不看他如何对待比他地位高的人，我看他如何对待比他地位低的人。”——看到这我仿佛感受到我周围顿时掌声响起，我不禁笑出声来。我可以想象当时的mm的表情，一定是愤怒、搞笑、羞愧和平静。
作为一个在社会上享有一定地位和声誉的作家，儿子应该给他上一堂大课是很少见的。更难得的是，龙应台本人也在反省，于是这个小插曲才会被刊登出来。她想告诉你，一个名气大的人肯定有一些小缺点，但最重要的是要直视它，而不是一笑置之。
即使是你儿子指出了错误，也要谦虚地接受并改正。
合上《亲爱的安德烈》，内心充满着积极的色彩，愿这本书能如龙应台所期望的一样，照亮全世界母亲和孩子的道路，化解母亲与孩子之间的误会，搭建母亲与孩子之间的桥梁。
亲爱安德烈心得 篇6
母子通信三年，两人重新变成朋友，在龙应台先生的《亲爱的安德烈》中，我看到了一对与众不同的母子。
在这本书里，只有36封长短信。然而，龙应台却将安德烈所遇到的问题不偏不倚，毫无掩饰地展现在读者面前。在我看来，没有比书中的话题更真实的话题了，也没有比龙应台和儿子之间的交流更感人的了。
“信迟了，我和朋友去旅行了3个星期……别埋怨，儿子18岁了还愿意和你写信，你应该得意了。”书中这样的句子数不胜数，当我读到这样的句子时，总会为儿子和妈妈说话的语气感到惊讶。随即脑海里总会浮现出这样的情景：
当龙应台兴致勃勃地点开儿子的电子邮件，刚看前两句，还松了口气，接着看就开始埋怨儿子不懂事让自己担心，当看到最后两句后就坐立不安了：“没错，我们在**时代里，生活的信条就是性、药、摇滚乐”。
就这样，儿子敢说，对母亲来说，外国真的这么开放吗？上次生物学讲生殖系统的时候，老师一句话也没说，就让我们自己学？更别说这么多的敏感字眼，简直是大逆不道。
不吃爆栗，也要挨一顿训吧？
出乎意料的是面对这样的情形，龙应台慎重地选择了沟通，她立刻回了一封他们通信以来最短的信：“请你告诉我，你信中的“性、药、摇滚乐”是现实还是隐喻？”在经过了几个胡思乱想的不眠之夜后，她收到了儿子充满讽刺意味的回信：
“能不能拜托你，不要只和我谈大知识分子的话题。当然，这是个比喻。生活中有很多乐趣。药物可以是酒精，足球或任何你可以把你的心放进去燃烧的东西。”。
尊重孩子，了解孩子，实现母子沟通，避免母子情感对立
有一次，安德烈写了一堆关于摇滚和嘻哈的历史，然后得意地说：“你听不懂我的意思，对不对？我们的代沟就在这里。
”龙应台马上回信给儿子，恶补了一顿关于摇滚乐和嘻哈的知识来越过儿子所说的代沟。
真是一位睿智的母亲。只有走进孩子的内心世界，才能让18岁的她冷眼一看，爱她却不喜欢她的安德烈接受他。以至于马上赢得了儿子心悦诚服的表态：“我和我的母亲有了连结。”
可很多时候，我那当老师的父母一点都不懂得这些，除了给了我吃穿，便硬逼着我埋头苦读。当我说说lol，听听e神的歌，不是遭白眼，就是用更多的作业来限制我。
只有走进孩子们的声活，倾听我们的生音，我们才能顺利沟通。
事实上，青少年和父母之间总是存在一定的代沟。为什么他们不能像这对母子一样互相尊重和容忍呢？为何不可以像朋友一样坐下来心平气和地谈一谈。父母不再把自己的价值观强加给孩子，帮助他们做所有的决定；孩子不再胆怯，而是畅所欲言，把自己的像法像水一样倾吐出来。
因为只有在尊重与沟通中，孩子和父母才能够互相理解，互相宽容，互相影响，互相激励，才会有更融洽的父子或母子关系。
在我们身边，许多家长信奉“三天不打，上房揭瓦”或“棍棒底下出孝子”的教育方式，较少看到父母在孩子“放浪不羁”的时候先去尊重我们，与我们坐在一起耐心地沟通，全面的了解自己的孩子究竟在想什么，然后拿出切实可行的解决方案并实施。要是我们的父母能像龙教授那样好就好了。
尊重与沟通，是母亲最重要的工作，这是容易被辛苦的育儿工作所掩盖的，龙应台在不断努力中做到了。她真是个聪明的母亲。她教会了我在生活中如何尊重和沟通。
亲爱安德烈心得 篇7
黄泽弘在大人与孩子之间，仿佛有一层无形的薄膜。大人们因为有他们的经验，总想把孩子的一切安排好，让孩子少走弯路，便老是絮絮叨叨地念个不停；而孩子仿佛都是不太领情，他们有自己的想法，以及对将来的思考，有着一股对新事物的追求，哪听得父母那老旧的“经验”之谈。于是，两代人就被这道膜越隔越远，人们就管它叫“代沟”……
当我在读过著名作家“龙应台”与她儿子“安德烈”共著的《亲爱的安德烈》后，才发现，所谓的“代沟”只是人们不知道怎样沟通而已。
书中的安德烈住在德国，母亲住在香港。两地文化差异很大。他们还坚持通信。在他们写的36封家信中，母亲毫不掩饰地给孩子谈自己的青春，自己的求学，自己曾有过的困惑……而儿子也以极大的热情回应了对长辈的质疑，对自我个性的张扬，对现实生活的无奈与愤怒……
每一封信都充满了他们的真实想法，其中也不乏有些想法的分歧，但这36封信，使他们更加清楚地了解对方，了解了两代人。最后，结果是显著的。54岁的母亲和21岁的儿子可以说同样的话。
龙应台曾写道，过去与儿子交流时，只能这样：
你好吗？
好啊。学校如何？
没问题。
……仿佛与现在有些家庭的情况差不多，两代人之间也没声么话语，问问好，寒寒喧，就如普通人一般。大家都不愿透露自己的想法。但这样下去怎样沟通？有沟通，得先把自己的想法说出来。
要是真正沟通起来，当你了解对方的想法后，或许会发现，对方可能与自己的印象判若两人。父母了解自己的孩子，孩子也了解自己的父母，所以不会有代沟！
龙应台在书后写到：
我努力工作，他也付出了同样的努力。
我认识了人生里第一个十八岁的人，
他也第一次认识了自己的母亲。
那我们呢？
有关亲爱安德烈心得合集
写心得体会有什么必须的格式要求嘛？当我们心中积累了不少感想和见解时，我们不妨将想法汇总，写成一篇心得体会。心得体会就是根据读书，学习，工作培训或者活动的内容，练习自身实践写出自己的认识，感想，本文将全方位深入剖析和分析“亲爱安德烈心得”的多个方面，以下内容很重要请认真阅读！
亲爱安德烈心得【篇1】
以爱的名义
——读《亲爱的安德烈》有感
晚上，我又因为辅导孩子们的作业而生她的气。最后，母女俩赌着关上门睡觉，世界就安静了。郁闷之中，瞥见床头书架上那本《亲爱的安德烈》，抽出来翻开它，一本好书，不仅会让人放下一切烦恼，并且带来深刻的思考和无尽的启迪。
无疑，《亲爱的安德烈》就是这样一本好书。书中呈现的36封书信，是著名作家龙应台和儿子安德烈分开生活4年后，突然发现与近18岁的高中生儿子变得陌生，于是他们协商以书信的方式进行交流。龙应台想用这种方式找到她心爱的安，安德烈也想用这种方式再次认识她的母亲。
“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化”，这些通信不仅蕴含了成长在不同时代背景下两代人的心灵碰撞，而且呈现了中西文化对各自生活阅历和思想的影响。在这些温暖的家书中，母亲龙应台“有八分认真，二分知性怀疑”，儿子安德烈“有三分玩世不恭，二分黑色幽默，五分认真”；儿子对母亲“嘲笑有加”；而母亲却对儿子“认真研究”。
36封书信，以这样一段开场白带我开启这场两代人的对话之旅：“爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱情，其实是很多不喜欢、不知道、不交流的借口。
因为爱，正常的交流是不必要的。”借着爱的名义，我在书中窥见太多，感受太多，思考太多……
在36封家书中，我和龙应台是同一个母亲，想起了我女儿，8岁以下的小家伙。上个月，女儿去深圳参加全国健美操总决赛，和她同去的小朋友们都有父母陪伴，而我和她爸爸因为工作原因无法陪同。虽然拜托了老师和别的家长帮忙照顾，但在机场送别时我还是很多感伤。
一方面，我担心她小时候第一次离开我们，会发生各种不可预知的情况；另一方面看见别的小朋友都有父母帮着拎行李，而她却自己背着一个和她身高极不匹配的旅行书包，我内心充满了深深的欠疚。过安检口时我不得不放开一直紧紧握着的那只小手，忍不住湿了眼眶，我是多么不舍，很想拉住她再拥抱一下再给她一个亲吻，而与之相反的是，她不仅没有我的伤感，而且非常心急的想和小伙伴快点登机，一边反复对我说着：“妈妈你快回去上班吧，”“妈妈你不要担心我”这一类的话，一边非常释怀的与我挥手告别，最后她小小的身影消失在我模糊的双眼中。
那一刻，我被一种前所未有的失落和孤独笼罩，第一次感到女儿已经不再是我臂弯下那个小小世界里的她，我也不再是她的那个全世界。在此之前，我总觉得作为一个母亲，我行走在她的世界里，她的每一句话、每一个动作、每一个微笑都与我有关。然而，她一个人坐飞机去深圳的事事向我暗示，她一天天长大，并不是我保护下的脆弱生活。
安德烈高中毕业了，龙应台回忆了安安幼儿园毕业时的情景，又回忆了安安背着书包上小学的情景，她这样写道：“所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的人。”我想就是这样，每一个母亲，一定都有很多次不舍放手却又必须强颜欢笑的瞬间，也必须学会去释然面对人生中一次又一次这样的小别离。
在这36次发人深省的心灵碰撞中，我，也是龙应台的老师，想到了我的学生，我的未成年中学生。在第34封信中的《独立宣言》里有这样的总结：“欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。
”安德烈给母亲的信中，也不乏有这类犀利的言语：“妈妈，你跟我说话的语气和方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法明白我是个二十一岁的**。你给了我足够的自由，是的，但你知道吗？
你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施舍’。”显然安德烈对母亲是有意见的，他内心期望着自己能在大人心中不再只是个孩子，需要得到象**一样的认可和尊重。然而，作为中学老师的我们，确实把12到18岁这个年龄段的学生，都当成“孩子”，正因如此，我们习惯了命令或者说教的方式与他们沟通。
龙应台重新认识自己的儿子，她放空自己从一封封心灵深处的家书开始，那么作为老师，要认识这些性格迥异而又处于青春期的中学生们，更应该放空自己，走进他们的世界。前不久在课堂上我教学生使用excel电子**的函数功能来进行计算，很多次讲解后，民族班的学生还是无法完整的操作。课间有个学生又来问我操作流程，我终于忍不住对他发火了，言语中认定他没有认真听我讲课。
那个学生胆怯地告诉我，在他的家乡，初中没有电脑课。他以前从未接触过电脑。那一刻，我对面前这位勤奋好学的学生充满了自责与愧疚，一个从小成长在山里，对键盘都很陌生的15岁孩子，我怎么能用那些从小玩着ipad长大的城里孩子的标准来要求他呢？的确，每一个学生都是完全不同的书，龙应台把自己当成一个读者去了解安安，那我们也需要学会去做一名合格的读者，用爱和包容去倾听他们的诉说，去阅读他们的内心世界。
正如从小在德国长大的安安，思维和意识也和龙应台有很多分歧，那么学生的成长环境、家庭背景也都不尽相同，能站在对方的立场进行沟通，而不是站在权威的立场去发号施令，应该是每一位师者的必修课。
在这36段温馨细腻的亲子对话中，我，也是安德烈的孩子，想起了千里之外的父母。18岁离开父母，竟然已经独自生活20年了，仿佛就在恍若之间，父母就已两鬓苍苍。在第16封信中，安德烈即将离开“家”开始新的学习，他说：
“我的‘家’，究竟是什么呢？最重要的不是我的父母，而是我的朋友。”看到这句话时，我在想作为母亲的龙应台该是多么的伤感啊，我多么惶恐有一天自己的女儿也对我说出这样的话。
而龙应台在回信中这样坦然的写道：“我明白我不是你最重要的一部分，那个阶段，早就过去了。父母亲，对于一个20岁的人而言，恐怕就是一栋旧房子：
你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但是父母啊，只是你完全视若无睹的住惯了的旧房子吧”。我想起了我的父母，当初离开父母，甚至在大学毕业时，拒绝了父母让我回到他们身边的请求，当时的自己，确实就象儿子安德烈一样，觉得存在于我心中的“家”，最重要的并不是他们。如今20年过去了，确实也应证了龙应台后来的话：
“我猜想要等足足20年以后，你才会回过头来，开始注视这座没有声音的老屋，发现它已残败衰弱，逐渐地走向人生的“无”、宇宙的“灭”；这时，你会转过身来，深深地凝视。”的确，感叹着时间都去哪儿了，我竟不知不觉也将步入中年，此时才深深体会到亲情的无可替代，而在活力四射的青春年华中，我们义务反顾地向着人生的愿景奔去，热切的眼睛里只有前方，根本没回头去看看身后那个默默注视我们、陪伴我们成长，却最终又被我们扔在身后的那个身影。直到如今，我才知道无论我走得多远，父母才是永远等待我归去的那个家。
我的父母没有应台那么聪明，但我小时候父母给我的爱和关怀，不亚于她。就象龙应台困惑她的安安**去了，我母亲也一定困惑过她的女儿**去了，让我悔恨的是，在她困惑失落的时候，我没有象安安一样，和她有过这样的心灵对话。我寸草不生的心，怎么报答父母养育我的三春晖？
《亲爱的安德烈》蕴含着一位睿智淡定的母亲目送孩子渐行渐远的爱，饱含着一个正直却又带些叛逆的儿子渴望被母亲理解的爱。这些爱，无论是为人母，为人师，还是为人子女，都是深藏在内心并为之迷茫挣扎过的情感。然而，再深沉的爱也换不来恒久的厮守，就如同再华丽的文字也不如一封淡淡的家书那样打动内心。
愿我们都怀揣这份深切的爱，深深地去思考去践行，不辜负人生中以爱的名义结下的每一段缘份……
亲爱安德烈心得【篇2】
第一次看到《亲爱的安德烈》时还没有书，只是顺手翻阅第8期《读者》，读到龙应台和大儿子安德烈合著的《亲爱的安德烈》的节选，感动的涟漪便一圈圈地在心中荡漾开来，经久不能平静。就像一个好看又有意义的系列，我等不及要看了。安德烈走过的路、经历的事，也许有一天我也会遇到也会经历吧。
“前人栽树，后人乘凉”，感谢安德烈无私地把与母亲沟通的经历和我们分享。
当我由懵懂无知,凡事依赖父母的孩提，成为了叛逆,急于追求自我与独立却因不够成熟而不时令人头的疼青少年，或轰轰烈烈，或跌跌撞撞得走过，直到我第一次看到那本书。我以为我已经长大了，有足够的经验像雁一样在自己的天空飞翔。我抗拒，尝试著逃跑。
想跑离父母经验的网,跑离父母呵护的关怀。我坚持要走很长的路，甚至走错父母的路。我强烈地超越了父母设知的对错。现在想想，当时我太冲动太自负了。
后来，我买下了这本书。第一次阅读时，不经意间，情感被一个问题所取代。为什么？
为什么年龄相差近三十岁，又隔着两个不同文化的安德烈与他母亲能如朋友一般在信中畅谈？再读下去，我对这本书产生了由衷的共鸣。书中对母子关系的描写，让我感到极为新奇，但也有独到的见解。
安德烈天真而睿智幽默的性格给我留下了深刻的印象。母亲龙应台对安德烈的尊重和鼓励感动了我。渐渐的，我仿佛看到安德烈与龙应台面对面的谈话，有时是互相寒暄，有时是互相鼓励，有时在激烈的争论着什么，但这些唯一的共同点就是那字里行间中透露出的淡淡的爱。
对，是了，正是这其中的爱，再加上母子二人的互相理解才有了这温馨美好的画面。
再看看我呢，骄傲自负让我几乎完全听不进爸妈的劝告，有时和他们谈话更是“话不投机半句多”。现在想来，多半是我的不对。
或许，我需要好好想想……
亲爱安德烈心得【篇3】
读《亲爱的安德烈》有感
——给儿子的一封信
文/森林雅色
亲爱的宝贝：
我很惭愧，自从离开学校上班后，很少这样安静的看完整本书了，感谢老师安排了这次亲子阅读，有幸读完了龙应台的《亲爱的安德烈》，同为母亲感触颇多。这本书是龙应台和读大学的儿子安德烈之间的书信集，为了了解安德烈，龙应台决定和安德烈互通书信，在征得安德烈的同意下，两人一坚持，就是三年。在36封信中，母亲慢慢地接近了儿子的世界；在36次来来回回的争论中，儿子逐渐了解了母亲，而作为读者，也在这36封你问我答、我争你论的信件中，逐渐澄清了两代人的人生观以及东西方的文化区别、思维区别，因为这不仅是两代人在对话，更是两种文化在对话，很能引起共鸣的一本书。
但遗憾的是，根据我的观察，你没有认真阅读这本书，只是为了完成作业——节选。龙应台和他儿子之间的问题也存在于我们之间。这本书最令我印象深刻的是“独立宣言”一章，其中安德烈的话令人印象深刻：
"妈妈，你跟我说话的语气与方式，还是把我当成十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是个二十一岁的**，你给我足够的自由，是的，但是你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施与’。你不认为那是我天生的权利！
你并不明白，你的儿子他是一个完全独立于你的‘别人’。"
是的，我相信这是大多数像你们这个年纪的孩子的心声，你们渴望独立，你们也知道父母爱你，可是，却并不喜欢父母"太爱"你，你们觉得这种"爱"令你们透不过气来。14-18岁是一个快速成长的是期，那时的成长不仅是头脑，更是思想。对于孩子们来说，此时父母的任何关心和关心都是烦任何烦人的。
我想在抚养你的过程中，我还是采取“放养”的态度。像平时**空间你对也我们加密；跟同学网上聊的火热，满脸讨好地问你聊些什么，即使你别有深意的瞄我一眼一笑置之，搞的我像《小红帽》中的狼外婆似的，很尴尬，我也从来不深问，也不会去想方设法地探询，因为想想当年，妈妈我何尝不是对大人们敬而远之，和同伴儿却有说不完的小秘密。妈妈对你是开放的、尊重的，但是我又无法除去自身血液里中国传统的部分，希望你最好听我的，最好永远依赖着我。
还记得儿子你进入初中住校后，第一次不在妈妈身边了，回家后特别不习惯，跟你通完**会哭，那个整天腻在我身边的孩子不见了，心情极度失落！我知道孩子们总有一天会离开父母，创造属于自己的世界。太早了！初中、高中、大学，你真正陪在妈妈身边的时间少之又少了，所以你只放假在家我很少独自出去玩，每年暑假我们也会抽时间全家出游，那些将是我回忆的最好时光！
龙应台有一个很形象的比喻来形容父母和子女的关系，她说："父母对于一个二十岁的人而言，就像一栋旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它、讨好它。
父母啊，只是子女完全视若无睹的住惯了的旧房子而已……父母和子女的缘分，就是在一生中，将是一次又一次的看着你离开，对着你的背影默默挥手。"母亲读到这里是多么感伤呀！是啊，父母能做的，就是在子女年幼时给他以守护，长大后给他以守望，并且，这守护和守望，还都是一厢情愿、自愿付出，仅此而已，你未必会领情。
但作为一个东方母亲，我不能让你的孩子像西方母亲一样自由发展。现在你对很多问题都有自己的想法，你会有很多反驳，甚至不会对你母亲的话进行任何切割和对抗。你常说我们之有代沟，可是我自认是讲理的，我不会将自已的价值观强加于你，你也不用觉得我们之间有多么格格不入，平心静气总是可以相互沟通的。
有时父母对你一些不当行为的指出未必就是一种管束，青春期总是叛逆的，当你真正成熟时回看自己会觉得当时自己是多么幼稚，所以作为过来人的我们的提醒总是有收益的，至少会让你少走弯路。
读完《亲爱的安德烈》，我认真地审视了父母与孩子的关系，父母之于孩子是爱，但爱不是占有，是希望，我们希望你能健康快乐的成长！在你成长的道路上，我们会安分地做个拉拉队员，欣赏、鼓励、支持，而不是跳下去干预、指挥，让你去自由飞翔。我们永远爱你！
爱你的妈妈
亲爱安德烈心得【篇4】
独立：我在网上认识个丹麦姑娘，大二的时候，她选择从哥本哈根大学到纽约大学交换一年，之后，她又一个人到蒙特利尔游学一年。欧洲青年没有任何畏惧，背起背包千里闯荡的劲儿在这个姑娘身上也是尽显无遗。
当她告诉我个国的福利、公平和正义时，她的自信来自于她在大学的旅行。至于我，窝在离家不远的城市上学，我通常窝在宿舍做女佣。暑假和寒假回家只是闲在家里，偶尔和朋友出去小聚一下。
我对独立的理解很狭隘。我相信独立意味着离开父母，独自生活，独自做一切。但我忽略了，“独立”有更深层次的意义。今年端午节，我一个在苏州上大学的同学来南京和我玩。
她是一个爱玩的女孩子，这种“爱玩”跟这个丹麦姑娘是同样的。她经常独自旅行，去过许多地方。她对我说：
“南京这么大的城市，有许多没见过的东西，不认识的人。为什么要在小地方筑巢，做井底的青蛙？”那时，我心中的对世界的好奇，对“外界”的向往把我一下子打倒了。
我觉得我还是非常幼稚，心智还停留在少年时期。独立是不依靠别人去做某事，而我却要依靠朋友才能明白这些道理，需要依靠心中的懦弱过活，i’m better than this! 这不是我，这不是想要的我。
我会试着独立！
平等：林语堂先生认为中国人总是鄙视年轻人和他们的热情。但朗姆没有。她要求安德烈自己做出选择，并对此负责。
她不喜欢香烟的味道，更不喜欢她的儿子。可是当安德烈在她面前点燃香烟，吐出青雾的时候，她做的不是像一般大人一样训斥甚至夺去安德烈嘴里的香烟，而是对自己说：mm请记住，你面前坐着一个**，你就得对他像对待天下所有其他**一样。
龙应台只是对儿子说：“请尊重共处一室的人，不要在室内抽烟。”她希望真正地了解安德烈和菲力普的内心。
这便是平等。不要说我们的父母对我们不公平。事实上，我们对他们不公平。当我的父母看到我不高兴问我时，我总是保持一张直面的脸，以为他们不会理解我，并粗暴地拒绝了他们。
所以啊，平等也是互相的。
最让我印象深刻的是龙应台对儿子的期待和爱。天下父母都望子成龙，期盼孩子未来有个好的前途。我妈妈也是。虽然我有时对我妈妈不耐烦和生气，但她会一如既往地对我好。
作为一个女性，妈妈远不如龙应台，我羡慕安德烈能有一个见多识广名满天下的妈妈，更羡慕他们能有这样彼此心灵相通的交流。妈妈对我，依旧像对一个孩子一样，但我也庆幸，自己能够独占妈妈的爱，她不会为了一个历史拐点的纠结暂时忘记我的存在。龙应台说安德烈爱她，但不一定喜欢她。
而我呢，爱我的妈妈，同时也喜欢她，虽然我和安德烈一样，嘴上从来不会说。
亲爱安德烈心得【篇5】
这本书中我尤其喜欢《给河马刷牙》这篇文章，文章描述安德烈在一个夜晚与母亲龙应台的一次深入交谈。“妈，你要清楚接受一个事实，就是，你有一个极其平庸的儿子。”安德烈看着母亲，“我几乎可以确定我不太可能有爸爸的成就，更不可能有你的成就，我可能会变成一个很普通的人，有着很普通的学历，很普通的职业，不太有钱，也没有名。
一个最最平庸的人。”龙应台通过这篇文章，告诉了安德烈如果他“平庸”，她是否“失望”。她希望安德烈有一份能给他带来幸福的工作。
工作带来幸福有两个条件：第一，它赋予你意义；第二，它给你时间。龙应台回应说：
“你的工作是你觉得有意义的，不绑架你是你成为工作俘虏，容许你去充分体验生活的，你就有可能是快乐的。”她告诉儿子，假定有两个职业，一个是华尔街银行经理，一个是到动物园照顾狮子、给河马刷牙，而若安德烈是一个喜欢动物研究的人，她就不会认为银行经理比较有成就。每天都为数字欺凌金钱而紧张挣扎。
也许每天给大象洗澡和给河马刷牙更好。“当你的工作在你心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间而不剥夺你的生命时，你就有了尊严。
成就感和尊严，给你快乐。我也要求你用功读书，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为希望你将来会拥有选择的权利，可以选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生”——这就是龙应台的回答。这篇文章的每一句话都让我震惊和感动。
不禁让人拍案叫绝。在大多数的中国人里。父母永远想要自己的儿女功成名就，成龙为凤，想要一份工作能让全家人衣食无忧过上舒坦又安逸的日子，但是常常会忽略以一点——工作能带来的成就感和快乐。
若是人人带着功利的心理去工作，工作怎么会做得好，自己怎么能开心呢？也许会有人笑话我说，按照现在中国的**，谁还有心思为了快乐去工作，大部分人都是“被迫谋生”。用龙应台才的话回答，就是“用功读书，才能有权利选择有意义、有时间的工作。
”“‘平庸’是跟别人比，心灵的安适是跟自己比，我们最终极的负责对象，千山万水走到最后，还是‘自己’二字。”——在那个彼此深入交流的晚上，龙应台对安德烈说。
前面有提到，龙应台经常被自己的儿子“教育”。其中有一个特别有意思的场景：mm和安德烈在一家餐厅聚餐，两人坐下后，服务员久久不来，来了之后，乒乒乓乓把碗筷几乎用丢的抛在桌上，迟迟不上菜，终于上菜后竟然还是上错的。
mm非常恼火冲服务员说“可以请你小心点儿吗？”安德烈不动声色，双数环抱胸前淡淡地说“你知道马克吐温怎么说的吗？”“怎么说”mm看着服务员背后的污渍。
安德烈拿起一粒绿橄榄，放进嘴里，“马克吐温说，我评断一个人的品格，不看他如何对待比他地位高的人，我看他如何对待比他地位低的人。”——看到这我仿佛感受到我周围顿时掌声响起，我不禁笑出声来。我可以想象当时的mm的表情，一定是愤怒、搞笑、羞愧和平静。
作为一个在社会上享有一定地位和声誉的作家，儿子应该给他上一堂大课是很少见的。更难得的是，龙应台本人也在反省，于是这个小插曲才会被刊登出来。她想告诉你，一个名气大的人肯定有一些小缺点，但最重要的是要直视它，而不是一笑置之。
即使是你儿子指出了错误，也要谦虚地接受并改正。
合上《亲爱的安德烈》，内心充满着积极的色彩，愿这本书能如龙应台所期望的一样，照亮全世界母亲和孩子的道路，化解母亲与孩子之间的误会，搭建母亲与孩子之间的桥梁。
亲爱安德烈心得【篇6】
放假这几天在家一直在读龙应台的《亲爱的安德烈》。提起龙应台，大家应该都会想起这一段话：“我慢慢地，慢慢地了解到，所谓父子母女一场，只不过意味着你和他的缘分就是今生今世不断的在目送他的背影中渐行渐远。”这段话说出了我们每个人的人生疼点，我们这一生中，被父母目送着，我们又目送着我们的孩子！
选择看这本书的理由可能是出于好奇。因为在当今社会，手机、平板、电脑等电子产品已成为人们交流的工具的时候，为什么还会有人用信来交流？也许就是带着这样的疑惑我选择了先阅读龙应台的这一本《亲爱的安德烈》，为什么他们母子会写信，而一写就是36封？
原来因为工作关系，龙应台在儿子安德烈十四岁时离开欧洲到台北，等龙应台再次回到儿子身边时他已十八岁，四年没有在一起的生活使他们之间有了一堵无形的墙，她发现儿子爱她却并不喜欢她，所以她决定用写信来了解她的儿子。
从这么多封信中可以看出安德烈是个幸运的，自由的人。书中的他对生活充满乐趣，几乎天天听歌、开派对、旅行等等。她不像其他母亲那样给他制定了太多的不允许。相反的她认为孩子应该有自己的思想和行为，作为母亲她也无权干涉。龙应台用书信的方式来了解儿子的世界观，人生观，价值观。放下作为长辈的架子。以一个朋友的身份和儿子交换彼此的想法，这正是我们学习之处。
希望天下的父母和孩子们之间都能多一些沟通和了解，少一些责备和批判。
亲爱安德烈心得【篇7】
一次去新华书店，看到了书架上的一本书，作者的名字吸引了我龙应台，那是我们期末考试时课外阅读的作者啊，我对她的了解不过在于她有两个儿子，一个叫安德烈，一个叫菲利普，而这两个儿子都十分会做菜。带着对她的兴趣，我把书下架了。
刚回到家，耐不住的我就迫不及待地翻开了书页。封面上共有36封两代人一行读的家书。原来是家书。我暗自想到。
一本好书就像一种香水。 它吸引了您，并不断阅读。我刚拿着书，一动不动地坐在椅子上很长一段时间。
通常的阅读习惯使我一口气读完了这本书几百页。读完了书，似乎还意犹未尽。18岁的安德烈（andre）与母亲一起在报纸专栏工作了三年。
龙应台，作为一个母亲，她小心翼翼地从书信中那些只言片语内和孩子交流，努力走进孩子的内心世界。而安德烈，与母亲讨论天南地北的事，在有不同见解时与母亲有理有据地争执。看到一些政治上的事情，我也好奇地问我父亲是怎么回事，好像我能读到更多关于他们正在讨论的事情。
他们谈论是事情在我眼中都是那么有意思，比如在龙应台写给安德烈的《独立宣言》，我看到了一个好笑的场面。一位母亲询问自己二十几岁的女儿上不上厕所，龙应台正好也要去上厕所，也顺便问了一句菲利普，没想到菲利普非常质疑为什么自己的母亲要问他这个问题。这在我眼里是很正常的事情。例如，当我想上厕所时，如果我妈妈在我身边，我会问：“你能上厕所吗？”？
但在菲利普眼里，他无法理解。他认为这对一个三岁的孩子来说是个问题，这是一件很私人的事情。也许我还年轻。我不明白。如果我的同学在我旁边，我还是会问。
当然，这同学一定要是女同学。也许是因为东西方的差距。西方的孩子更独立。在他们那里，只要满14岁，老师便要用您称呼自己的学生。
而我如今也满14了，想想我的老师要是称呼我为您，不禁打了个冷战，真是想都不敢想。也许在中国父母眼里，他们的孩子永远是独生子女，不管他们的年龄是否可以算作孩子。那么我想西方国家的孩子等成年之后，父母对待他们，应该就像对待一个与自己同辈的大人一样了吧。
这就是他们的独立宣言。
看完书后，我觉得自己像洗个热水澡一样舒服。36封家书，里面无不透露着孩子的自主以及母亲的尊重。也许我还没真正读过这本书。毕竟，有些事情我还是不太明白。然而，一本好书是可以不断阅读和品尝的。
爱就像流水一样柔柔地流进你的心房，即使书中并没有那么明显的流露，我但仍是能品味出那份亲人间的爱。
亲爱安德烈心得【篇8】
14秋2班罗帷帼
《亲爱的安德烈》是在暑假期间虞老师推荐我看的一本书，是由作者龙应台和她的儿子安德烈三年互通36封书信而改编成的书。对于这本书我有种相见恨晚的感觉。如果早点阅读《亲爱的安德烈》我想我会更懂得妈妈的不容易和两代人之间的距离到底是什么。
信中内容包括母子文化思想、民主政治、独立宣言、生活等。
龙应台离开德国工作，回到台北工作。安德烈在德国上学。她一经离开四年了。为了更好地了解安德烈，她强烈要求在安德烈同意下与安德烈交换信件，历是三年。在来来回回36封书信中，母子会因为一个问题有不同的见解，安德烈会很深刻的去思索问题的根源，也许这就是东西方文化不同的差异。
东方人习惯集体思维模式，西方人则习惯个人思维模式，西方人在这种个人思维模式下越来越独立和自尊，而我们却随波逐流。安德烈无论是在学习上还是在生活中碰到的一些问题都会和母亲交流，而母亲给予他更多的帮助是鼓励和耐心的教导。
最可贵的是，龙应台和安德烈并没有因为年龄的差距、距离的遥远、不同的思维模式而让代沟越拓越宽，更多的是在书信中母子彼此间坦诚交流，相互了解和包容，龙应台由此进入了一个十八岁少年内心的情感世界，而安德烈也第一次真正的认识了自己的母亲。龙应台说：“我们是两代人，相隔30年。
我们也是两个人，被东西方文化分开。我们原来也可能在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是我们做了不同的尝试，我努力了，他也回报以同等的努力。我遇到了我生命中的第一个18岁，他也第一次遇到了他的母亲！
"书中的第28封信"给河马刷牙"中龙应台给安德烈上了一堂人生中很重要的课，她对安德烈说："对我最重要的，安德烈，不是你有否成就，而是你是否快乐。假定说，横在你眼前的选择，是到华尔街做银行经理或到动物园里做照顾狮子、河马的管理员，而你是一个喜欢动物研究的人，我就完全不认为银行经理比较有成就感，或者狮子、河马的管理员"平庸".
每天为钱的数字起伏而紧张斗争，很可能不如每天给大象洗澡，给河马刷牙。你的工作对你很有意义。你的工作不会绑架你，是你成为工作的俘虏。如果你被允许体验生活，你会很快乐。至于金钱和名望，**是幸福的核心要素吗？
“是的，我们总是追逐金钱和名誉，树立错误的职业观，**远瞩。我不明白“工作”的真正含义。我认为最有意义的工作就是让你快乐！
读《亲爱的安德烈》给我很深的感触，尤其是在信中龙应台对安德烈的教导和鼓励，我不禁也会想起妈妈对我平日里的教导和鼓励，妈妈总是告诉我"无论身在何处，遇到什么样的事情，你最需要的是坚强，乐观的面对生活！“所以每当我在学习和生活中遇到困难，我都会乐观地面对，因为我的生活中总会有意想不到的温暖！同时，我也明白，父母和孩子应该多沟通而不是放纵。
就如同安德烈对母亲说的："妈妈，您跟我说话的语气跟方式，还是把我当十四岁的小孩看待，您完全无法理解我是一个二十岁的**。你给了我足够的自由，是的，但你知道吗？
您一边给，一边觉得那是您的"授予"或"施予",您并不觉得那是我本来天生的权利！对，这就是您的心态啊。
亲爱安德烈心得【篇9】
2018-07-09读了《亲爱的安德烈》36封家书信后，书中母亲龙应台带着怀疑的态度，安德烈既有**的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。
在今天的现实生活中，孩子的教育问题让我们作为家长有一种说不出的压抑？我也不知道如何去感触孩子的心灵，《亲爱的安德烈》中母子之间的睿智对话触及了我的神经。
书中的安德烈在生活中充满了乐趣，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们现在的生活：每天早早起床，然后匆匆忙忙吃个早饭去学校上学，晚上回家开始忙碌各门功课，周末还要上各种补习班……从这本书中，我看到了对孩子的尊重和肯定是那么的重要：其中最令我感动的29封信《第二颗眼泪》，内容是中年父母企盼他们的儿女，哪怕是一点点，能了解自己。
当年幼的孩子知道父母被什么样的电影打动，喜欢什么样的老歌时，两代人之间可能会多一点体贴和宽容。
还没机场，中年的父母已经情不自禁哼起那熟悉的曲子，暮起的那一刻，他们又异常的安静，少年们古怪地回头，好像第一次发现：原来父母也曾经年少过。
哈贝马斯的老师，法兰克福学校的阿多诺曾经说过，媚俗就是坚持一种虚假的感觉，淡化真实的感觉。
昆德拉的说法更为引人瞩目：媚俗让两滴眼泪很快出现。
第一滴眼泪说：孩子在草地上跑，好感动！第二滴眼泪说，孩子们在草地上奔跑，被感动的感觉真的很棒，跟整个人类一起被感动，特别好！我喜欢看孩子们在草地上奔跑，他们的头发在阳光下闪闪发光。
就像媚俗的化身。幸好昆德拉说，第一滴眼泪不是，第二滴是媚俗。
不是每个母亲都能象龙应台那样成功。如果你仔细阅读这本书，你会发现，在太多的时候，无私的母亲试图与她的孩子建立互信。
在我看来，龙应台的成功，就在她用一颗充满母爱的赤诚之心，坦诚地面对已经成年的孩子渐行渐远的那份不安，走进孩子的生活、心灵和世界，为孩子的成长减少一分迷茫。