幽默笑话句子优选119句。
在普通的生活中，我们都可能写过一些幽默搞笑的句子，多看一些幽默类的书籍、电影、漫画等，可以让你心情愉悦，也有助于培养幽默感。你脑海中有哪些非常有趣的幽默句子呢？无论你是爱好者还是新手，这是一本不容错过的好书。为了提升你的技术能力，你可以考虑参加一些技术交流活动！
1、花很长时间才明白的事情，总会被偶尔的情绪失控所推翻。
2、有一天你在街上遇到你的前男友，他正在谈恋爱，请不要难过。母亲在我们很小的时候就教育我们，要有同情心地把旧玩具送给别人。
3、快过年了，别人是提钱回家，我是提前回家。
4、有人对他的朋友说：我的电脑病毒了。朋友说：那还不是为你找个人杀毒。我不喜欢打扰别人。我一年都不会打开电脑。我会饿死的！
5、微笑可以传递什么，为什么人人都知道。
6、你滿嘴的韭菜味，還愣說你今天沒吃…
7、“报告连长!我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉了!" “什么?有这么厉害的老汉?能一次我五个兄弟?" “是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉的……不是……是那个老汉奸……汉奸!……!"
8、你一出现，我的世界顿时亮了起来。
9、你是我见过最爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。
10、女人毕竟是感性的，对各种小动物都没有免疫力，比如布加迪威龙、悍马、捷豹、路虎、宝马等等，当然还有天猫。
11、如果我是wifi，爱我这里人多。
12、五、朋友家吃火锅，吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？”
13、每次遇到传感器龙头，我都觉得我似乎是一顿饭。
14、从前有一个人名叫啊爽!有一天他死了!出殡时家人大哭，啊爽啊爽，啊爽啊爽，一路人不解，心想他们在爽什么啊，上前问到了，你们在爽什么啊，家人答到，啊爽死了，啊爽死了。
15、下一班男生，告诉我你看到的是哪个学姐，我就告诉她男朋友。
16、我一直以为自己是冰雪奇缘，聪明才智，直到去驾校学车！
17、卖萌一出，“卖萌”就成了贬义词。
18、我为世界骄傲，我的心没有跳动你怎么能停下来。
19、女朋友说我太妈妈了，我很火大，想着跟她吵架，她不喜欢我妈妈，但最后没有和她吵架，气得哭了。
20、“我的脸上没有油？” “反思，尚不清楚。”
21、只要傻子是对的，愚人节天天庆祝。
22、你言语不多，对课代表工作认真负责，是老师信任的学生。希望你在薄弱学科上能多花点精力，持之以恒，注意学习方法，相信一份耕耘定会有一份收获。持之以恒，注意学习方法，相信一份耕耘定会有一份收获。
23、我跌倒在香蕉皮上，必须爬起来继续踩下去。踩上去就不会滑了。
24、别跟我谈理想，戒了！那玩意儿又不怎么值钱，整不好还会倾家荡产。、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！、不再抬杠了，变得圆融了，我以为我升华了，原来是老了。、谁说沉默是金，我一直都不怎么爱讲话，可依然还是穷光蛋。
25、我不要爱情。除了自由，我不想肩上任何东西。
26、不是黑女人司机应该让女人去玩赛车，这娘们超车道上超车，拐弯直接五档飘过，什么车都敢超，再难的弯五档随便过，遇到情况她不踩刹车，直接拉方向盘，还好老子会手刹，不说了，吐会去[笑话]
27、你不是VIP也不是IP，你只是P。
28、孤独久了，感觉自己都有了仙气。、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
29、开学时有人说我胖，我就和他一起死。 \n
30、我养了一条鱼，死了。我不想被埋葬。我想火化。谁知道越烤越香。然后我买了一瓶啤酒！
31、见两个女的吵架，一女的骂另一女的“你是大公交车，谁都能上”，结果，另一女子直接回“你是小中巴车，别人不上你硬拉着别人上”!
32、华丽并听取的净名，最后它会丢失。
33、今天晚上我把锅炖肉做的特别好吃，我问我老公：“好吃吗？”他回答：“好吃，跟狗肉一样！”我立刻把他赶出了家门。
34、我在电梯里放了一个无聊的屁，我大喊“有东西被砸了”，所以一个举重者吸了我的屁股。
35、化妆，二十五岁之前，我靠的是系统自带的胶原蛋白。蛋白质打天下，30岁以后基本成为RMB玩家。
36、说晚安，如果你想念我，我希望你晚上睡不着。
37、你最好选择中午秀恩爱。你知道为什么吗？因为迟早会有报应的！
38、我也当平心气和，度过预定的时光不使小刺猬忧虑。——有关鲁迅的名言
39、今晚加班回家晚，老婆在卧室休息，一进卧室闻到一股烟味，我说、老婆你抽烟了？她说、没有抽啊，估计是别人抽的。。。我觉得也是，肯定是别人抽的，我老婆从来不抽烟的。。。
40、问：“上课玩手机怎么能让同桌替你看老师？”答：“用你的同桌手机玩！
41、世界就像一个巨大的爪机，而我却像一个无助的小傻瓜一样坐在里面。
42、谁知道中国最好的潜水伙伴？婆婆和妻子，因为他们总是落入水中。
43、2、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了
44、如果你可以用钱，这不是一个问题，但你有多少钱是你最大的问题。
45、“神父，我有罪，我睡了我最好的朋友的妻子。”“我认得你，你是那个变态!你这种人哪来的朋友?”“神父您没听过吗，狗就是人类最好的朋友啊。”
46、现在AA制度我去不了。我发明了AAB制度。就是你们AA，我露着B脸去。
47、今年高考考完后，心知考得不怎样样，就对父亲如实说了考试成绩不梦想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊!没出息!!!”
48、这么多年没瘦，只为分手时你一句“保重”。
49、没有实践，就没有发言权。如果你没有走别人的路，就不要给别人指路。
50、本人在饰品店做收银员，有男士买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。他说：“算了吧。我只有28岁。
51、每天我都是三好学生好饿好累好想睡
52、有时候，我需要让自己振作起来，继续生活，但我别无选择，只能坚强。
53、虽然名字不好~！XXX但是小孩子还是快快乐乐的长大了！幼小的他根本不知道太贱是不可生孩子的！~所以他把所谓的爸爸叫了20年！~...........
54、第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"
55、银行名字缩写新版建行(CBC)“存不存”中行(BC)“不存!”农行(ABC)“啊不存”工行(ICBC)“爱存不存!”民生(CMSB)“存么，傻B!”招行(CMBC)“存么，白痴!”国开行(CDB)“存点吧!”兴业(CIB)“存一百!”北京商行(BCCB)“白存，存不”汇丰(HSBC)“还是不存!”
56、数学考试就像医生给垂死的病人做手术。反正出来的第一句话就是我尽力了。
57、现在买不起AA系统，我发明了AAB系统。是你AA，我害羞。
58、严重警告，你的号码和克林顿总统的号码是一样的，赶快到当地公安机关申请更换，以免引起国际纠纷和国际事务。
59、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她立刻站起来，又被告诉“你蘸着吃!”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去”
60、好久不见，是不是错过了。由于工作繁忙，我们没有时间见面。在心里常常牵挂，问候不能破碎。发短信，祝福身边。祝你身体平安，好运平安！
61、我不知道每六个月发布一次的人是怎么做的。如果我一天不发布它，我什至不会考虑我的才能。
62、老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩?”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花!”
63、如果我原谅了你，不是因为我听了你的解释，而是我仍然爱你，被你急于解
64、为了朋友，两肋插刀;为了哥们，踹了女人;为了兄弟，我干啥都愿意;铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧!
65、认为你认为不行，头发快没有造型，干什么快没有心情，每个人都快不受欢迎，认为是快速看到列宁，电话费用开始快速停止，这个周末再次见到你我应该被判处监禁，求求你救行不行。
66、我小时候有个梦想长大了超有钱现在梦想实现一半了我长大
67、踩到香蕉皮摔倒了，一定要站起来继续踩。腐烂就不会滑倒。
68、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
69、如果有人问我是如何熬过那段艰难岁月的。我只回答了一句话：有强大的精神力量支撑着我。就是“想死也不敢”。而是死亡。
70、当我生气时，冬天来了；冬天一生气就变成长袖男人。
71、你又要谈我娘娘腔了，小心我家老太婆，我要和你翻脸了。
72、生活在一个充满爱的世界里，充满了阳光和灿烂。爱情在日子里过得飞快，有太阳也有月亮。有朋友在工作的时候愉快，有魅力**。朋友，我很想你，你最近怎么样。
73、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”
74、当我付了手机费的时候，我才发现我的话是那么的可贵。
75、虽然我以前很穷，我很快乐，但现在不同了。现在我不仅穷，而且不快乐。
76、和爸爸去超市，看到路边有一男一女要饭，我们转身对爸爸叹了口气。连想要饭的人都有儿媳。我笑着回答：他需要妻子才能吃饭。
77、跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩、“小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？”我儿子瞄了我一眼，回头说到、“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？”
78、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
79、其实，我不是一个单纯的胖子。我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，出现进食和嗜睡的症状。 \n
80、即使老师讲羊毛，学霸也能织成毛衣。
81、女人毕竟是感性的，对各种小动物没有免疫力。例如布加迪威龙、悍马、美洲豹、陆虎、宝马等，当然还有麝香草等。
82、因为你太过于热情，所以总觉得别人对你都太冷漠；因为你太爱一个人，所以别人一个疏忽你都觉得那是不爱你了。多把精力放在自己身上，你会减少很多矫情的情绪。更多早安晚安语录，扫一扫下面二维码免费关注。
83、时间你总是那么自以为是，我的心却被你伤透了。
84、给我一个支点，我把邻居的车翘到沟里，让他看到我就按喇叭。
85、我认识你很久了，你对我有多重要，你应该知道在我眼里其他人都是一堆屎，但你是不同的，因为你是两堆。
86、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”
87、有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。
88、茅盾先生尽管对我大加褒扬，我还是想低调一点，从基层做起。
89、那个算命先生和那个年轻小姐对你有害。这是为什么呢？因为你有不祥的预兆。我可以脱下胸罩吗？不，一旦你放弃了坏兆头，生活就会出现两大波动。
90、西游记告诉我们，有背景的妖怪被领导人营救，没有背景的被棒子打死。
91、你做高管太委屈你了，只适合做小三小四小五。
92、做什么事都要试试，怎么知道自己原来真的做了什么。
93、明天对天说：把这只猫给我养两天？你给它洗个澡。明：好的。第二天对白天说：洗过澡它就晕倒了。天：不行。明：我洗完没有晕，只是摇干了就晕了。
94、在工作中，就像老年的婚姻一样，它很清楚，也很不高兴，但也必须留下来。
95、你有什么资格说我变了，你对我有什么经历？
96、不回头，不做情人。往昔，一杯酒，爱不回头。
97、花钱如流水，不知不觉钱已经花完，两个兜里空空如也，下个月又要喝西北风了！
98、无论是一见钟情还是一见钟情，我一见钟情，就是我喜欢你。
99、我没事就不可能快乐，我胖了还是有点希望的。 .
100、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。、通往成功的路，总是在施工中、要好好地努力活下去呀，不然怎么面对明天新的打击呢？、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
101、八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
102、经过多年的交往，互相帮助无疑是一种猜测。快乐分享心情好，痛苦分享成一半。虽然我们几天前才见面，但我真的很担心。短信问候到身边，最近身体能安全吗？愿你健康每一天，快乐每一天！
103、想死的时候，连车都不要撞过来。
104、努力学习，为了以后可以去米其林餐厅吃粽子。
105、初中时，我交了一个女朋友.一天我去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说、“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净！”
106、熄灭了烟说起了从前，前半生就这样吧还有明天。
107、你知道我长得像谁吗?葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
108、这是你的周末。记住要快乐。睡眠安全，压力减轻；笑比花更美，享受风景更快乐；沙发摆脱疲劳，健康运动相结合；只要心情豁达，每天都是周末！
109、有送医士出门者，犬适拦门而吠，主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰：“虽则畜生，倒也还会依(医)人。”
110、轻轻的，写下一纸问候，被秋风送走；轻轻的，留下一片叶子的牵挂，霜露的红润；悄悄的，送上一份祝福，注意听：周末，祝你远离疲劳，好心情。
111、有些话，只有知识的人，如英语听力考试。
112、平凡的时候不要太累，人生要体会，健康真的可贵；友谊是最宝贵的，成功可能太累了，平凡也是安慰！祝你永远幸福！
113、第三次,我一个人在街上散步,一个六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。"废话,当然是钱了"小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说："我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去＝局。"小孩瞪了我一眼说："你没有钱,还凶什么凶！"说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！
114、我们著名的小吃“羊杂”！每次去老板那里，我总是问：“有多少内脏？”，“四个！”，“四个都是纯内脏吗？”，“是的！”
115、你又不是美瞳，我凭啥把你放在眼里。
116、爱情就像一碗面，你要揉啊；人生是一块蛋糕，既好看又好吃；婚姻是一锅粥，要慢慢熬啊；老婆是一锅泡菜，不不不，多得你受不了。
117、据说我国高中作业一年布置亿多，卷子连起来可绕地球圈，连续年全球数量第一。
118、有牺牲精神，打针一般都打在它上面，作痛苦状的恰恰不是它，是脸！
119、我认识你很久了，却没有给你任何好处。你为什么不在评论里留下你最想要的东西，然后存起来，我来监督你。
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幽默笑话句子
在与家人、朋友交流时，我们常常会互相分享幽默的言语。但实际上，什么样的幽默才能真正称得上好笑呢？幽默可以让我们更加敏锐地应对问题。本文编辑经过搜集与处理，特别为您介绍幽默笑话句子，谢谢您的阅读！
幽默笑话句子(篇1)
1、你怎么称呼一头刚刚生产的母牛？去除小牛。
2、最近，我找了一份家教，教四个小学生语文。昨天上课，我给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空……轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。
3、亲爱的用户，您的友情已经严重欠费，请尽快拿起手中的电话，联系关心。
4、有一女生，不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔的挺碎的。主任说：“行，你行。这事就算了。”主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆的够快……”
5、大家公开投票选举班花。相貌平平的晓美走上讲台发表竞选演说：“如果我当选班花，那么再过八九年，在座的姐妹们就可以向自己的先生骄傲地说：‘我上大学的时候，比班花还漂亮!’”结果她全票当选。
6、为什么番茄变红了？因为它看到了色拉酱。
7、英语课上，老师要求同学们都用英语交谈。同学们也非常听话，都做到了老师的要求。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了！”
8、Why don't ghosts go to pubs? Because they're afraid of boos.
9、小明：“又快要考试了，怎么办呀？我都发愁死了。”小亮：“不用担心，我教你。买一个鸭梨放入冰箱，变“压力（鸭梨）”为“动力（冻梨）”；吃点小食品锅巴，意为“过吧”，防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个“√”，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个“×”……”
10、为什么蜜蜂的头发很粘？因为它们使用蜂巢。
11、What did the grape say when it got squished? Nothing, it just let out a little whine.
12、今天晚上我把锅炖肉做的特别好吃，我问我老公：“好吃吗？”他回答：“好吃，跟狗肉一样！”我立刻把他赶出了家门。
13、What do you call a can opener that doesn't work? A can't-opener.
14、你怎么称呼一只不能做出决定的蜜蜂？一只或许的蜜蜂。
15、Why are frogs so happy? They eat whatever bugs them.
16、当我去上班的时候，我期待着下班，当我下班的时候，我期待着有一个假期。我去工作的那天很辛苦。我领工资的日子还早着呢。照顾好你的健康，我的朋友。
17、奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？是牲口都有奖！
18、大学时，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠，捉是捉到了，却不知道下一步怎么办，于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子，青菜…甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐，一天后老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着“灰灰”，去一个风景秀丽的河边，埋了……
19、谢谢谢谢真谢谢，谢谢您的短消息。奖您黄金一万两，外送艳丽大美人。您要问我如何取，今夜裸身入我梦。
20、老师在黑板上写了8÷2=？后问大家：8分为两半等于几？小皮回答：“等于0！”老师说：“怎么会呢？”皮皮解释：“上下分开！”小丁说道：“不对，那应该等于耳朵！”老师：“哦？”丁丁回答：“左右分开呗！”
21、现在我甚至不想设置我的银行卡密码。很难想出一个六位数的数字来保护我的两位数存款。
22、What did one wall say to the other? I'll meet you at the corner.
幽默笑话句子(篇2)
23、Why don't ants get sick? Because they have tiny ant-bodies!
24、家长会上，一胆小的学生家长和老师在谈。老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片。家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多的地方他不敢去，特别是打架！老师：...。
25、喜欢一个人去尝试去追求，去爱去表白，即使被拒绝被打击被伤害，也不言出转身放弃，经历过十几次失败之后，你就会停止。
26、你怎么称呼一只狗魔术师？一只魔法拉布拉多。
27、为什么电脑去看医生？因为它中了病毒。
28、有一件事我一直想说很久，但我等不及有机会，现在我不能阻止它：臭袜子可以把你留在我的床上！
29、值此七夕佳节之际，我衷心地告诉您：剩余的勇士们都不是您的错，客户们也不会留下悲伤；佛陀对余下的战斗能做些什么？左边是国王，反正不只你一个！
30、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？奇葩同学答曰：可能是零！老师问为什么！他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！老师：你给我滚出去！
31、老师：古人说的对，“大智若愚”，从我的经验来看，特别聪明的人看起来通常都是傻傻的。但这句话反过来，“大愚若智”，就不一定正确了。小明：老师，怎么不正确，“大愚弱智”，特别笨的人不都很“弱智”吗？
32、老师：“学校开展‘爱心在车厢’活动，请各位同学互相监督和举报。”小明：“你知道吗？我上车从不占坐，甚至有座我也宁愿站着。”小贝：“老师！小明从来不让座！”
33、两个摄影记者在新闻发布会上因争抢位置发生争吵，发布会结束女记者把相机落在座位上，男记者一笑泯恩仇，喊道：“咳，你相机！”女记者：“你像鸭！”
34、我警告你，当我生气的时候不要和我一起笑。如果你微笑，我就和你一起笑。这会让我看起来很糟糕。
35、What do you call a bear with no teeth? A gummy bear.
36、我不了解你们这些人。你家里没有水晶吗？为什么打我的水晶？这没有道理。
37、上课时，老师的手机响起来，铃声是流水声，老师当时很尴尬，结果我旁边那位童鞋在安静之中淡定地随口说了句：“谁在尿尿？”于是他在全班的狂笑声下被罚站了！
38、为什么老师戴墨镜？因为她班上的学生都很聪明。
39、某天，我走在路上，路上突然出现一只鸟，它好像对我说：“你好，我是萌鸟哦。”我有些吃惊，这不是普通的鸟语，是阿拉伯语！
40、英语老师教语法，下课前问大家：我都讲完了，大家还有明白的么？我们齐声答：没有了！
41、语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问：你听见我讲课的内容了吗？学友回答：听得一清二楚。老师继续问：那么《母亲》这个标题是什么意思呢？学友响亮地回答：一定是高尔基的母亲吧！
42、想起上学时候的一件事，，班里人多，有的同学是三个人挤一张课桌，有一天班主任课上，有同学就说老师我们太挤了，于是老师说了一句让我终生难忘的话：这哪挤了，两个人睡三间屋还能挤到肉里去呢。
43、从一无所有到资产超过1亿元，从长城，到豪华别墅，这些都不是靠别人，完全是靠自己，一点一滴，想出来的。
44、生物研究工程系同学语出惊人：一桩离婚往往能带来两桩结婚，这叫分裂生殖，是低等动物常见的生殖方式。
幽默笑话句子(篇3)
45、当葡萄被踩了的时候说什么了？它没说什么，只是发出了一点点酒。
46、某同学问老师：“老师，你知道贞子吗？”老师答：“哦，知道啊，我还吃过呢榛子呢。”
47、挤公交杯：把饺子上肉丸下，把肉丸上葱饼下，把葱饼上油下；杯杯：人挤了，肚子里的孩子没了；有一群人。有一个婴儿。
48、今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：你们一定要懂事喔！忽然有一个小朋友大声的说：老师，我还懂五呢！
49、刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子长的很帅有点像男，我走过去咯了咯她肩打了个招呼没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗！我个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
50、当葡萄被挤压时说什么了？它没说什么，只是发出了一点点怨言。
51、一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！
52、为什么电脑感到冷？因为它没关窗户。
53、某日，上语文课，语文老师写出＿不知＿，说：我们填两个字使它组成成语。恬不知耻。同学大声说。好。还有什么呢？我不知道。一个声音传来。
54、听说有一位大佬从来不在公司发脾气，因为他发现打翻了的牛奶不会跑回去倒掉。
55、一小朋友刚练习写自己的名字，老师在课上念道：弓长月月。咱们班还有日本人？
56、你怎么使纸巾跳舞？在上面放一些 boogey。
57、记得读小学的时候，我们的语文老师，让一哥们用“即时…要”造句，这哥们吱吱唔唔半天说不出来。语文老师就说：这个都不会，那你就陪我站一节课吧。这哥们不乐意了，说：我会，语文老师说：那你造一个。这哥们大声说了一句：“老头拾粪，鸡屎也要…”哄堂大笑……
58、老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：你要相信我。老公说：我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！
59、你怎么称呼一个不工作的开罐器？一个不能开罐的器具。
60、有一天，上帝说：“要有光。”还有光。最后一天，上帝说：“要有一张网。”所以我遇见了你。
61、How does a train eat? It goes chew chew.
62、Why do bicycles fall over? Because they're two tired.
63、为什么鸡要穿过游乐场？去另一个滑梯。
64、你怎么称呼一个在海里没有手脚的人？鲍勃。
65、我认识你很久了，却没有给你任何好处。你为什么不在评论里留下你最想要的东西，然后存起来，我来监督你。
幽默笑话句子175句
幽默是一种培养心境的方式，它并不苛求，也不试图博取他人的欢心。您是否了解一些有意义又搞笑的句子呢？我们将为您解析与“幽默笑话句子”相关的每个细节，真诚感谢您抽出时间来阅读这段重要的文字！
幽默笑话句子(1--19条)
1、在做一切好事的时候，抓住时机。也要把握缘分。
2、旅人的头上满是阳光，按其侧显宁静，大上一片宽阔，无边无际，两个人幸福而有福，一地为心，金星闪烁着火苗。（答：暑假快乐每一天）。
3、蜈蚣：妈妈新买了系鞋带的鞋子。
4、哦，我这个月新来的，我叫邵成辉小李摸摸头上的汗说，我懂了。。。
5、小时候写错，一次被妈妈狠揍了一顿。
6、三岁的弟弟问爸爸：“为什么你是爸爸而我是儿子呢？”
7、天上下班坐72路公交车，我都会遇见一个美女，她总是准时出现在这帮公交车上。今天，我终于忍不住了，壮着胆子问得了她的名字和电话号码，然后跟她公司投诉了她开车特别烂这一事实。
8、刘震云：20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子?因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。
9、我昨天买了一本关于减肥的书，结果我越看越饿，最后我决定把这本书减肥了，我撕了一半，一下子就瘦了很多！
10、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业!
11、gg：mm，要不考虑我们交往看看？你嫁我的话mm：(不理睬)gg：莫非是个哑巴？mm：嫁给你还不如嫁给一头猪gg：别乱说！这是违反婚姻法的！mm：??gg：婚姻法第章第条规定，近亲不许结婚的~！
12、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”
13、今天，侄儿入学读一年级了。他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去上学。中午回家，侄儿却一本正经的对我说：“姑姑，我想通了，我还是以学业为重！！”我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个小敏漂亮多了！”
14、你会把9匹马平均分成10个马厩，让每个马厩里的马的数量相同吗？答：把九匹马围成一圈，然后把九圈围起来！
15、我今天看见一个穿着很时尚的大叔，他穿着紧身裤，结果一弯腰，口袋里的零钱全露了出来，我笑喷了，这叫高衣服低智商啊！
16、有一位音乐老师，在他上完课的时候，他问：同学们你们都喜欢什么音乐呀？马上就有位同学问：老师喜欢什么呀？老师包含深情的说：我喜欢高山的流水声。老师又问：你们呢？同学们异口同声的说：我们喜欢下课铃声！
17、在你的朋友圈里，你会发一些幽默的笑话来造福公众，让所有的朋友都笑吗？
18、我听说有人吃了两颗苹果后，就消了停电，于是我也试了一下，结果停电了，我的苹果只剩下一半了，电还没恢复呢！
19、爸爸在吹笛子放松一下。“爸爸，”儿子叫道，“长笛怎么了？让它去吧！”父亲问：你说什么？儿子说，好吧，现在他不会打电话求助了。
幽默笑话句子(20--38条)
20、女：刚才有个男的突然从背后抱住我，不像话。男：难怪你这么生气。女：更生气的是那个男人居然说真令人失望，是男人！
21、火灾现场，一新来的同事闷闷不乐，抱怨道：最近太霉了，到哪儿哪儿都发生火灾，是天要亡我吗同事小李听到了赶紧过来安慰：兄弟不要难过，这都是天灾人祸，哪个都没办法的，把心放宽，以前没见过你，你是？
22、女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊!”
23、黄鼠狼：老师，我去给鸡拜年占用了时间。
24、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
25、儿科护士，那天听她讲的：有一病房里面有俩小男孩，一个岁一个岁，其中岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓得吧，接着岁的小男孩拿起手机给岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什么哭，再哭就把你裸照发网上去!”一屋子的大人顿时就笑翻了!
26、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个身影在游荡，估计是学生迟到不敢进来。老师道：外面的同学，进来吧。那人走进教室，缓缓开口：请问，是谁叫的外卖？
27、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
28、我又掉发了，我真是越来越英俊了，头发不够用了！
29、刚刚在超市买了一根香蕉，结果摸到时发现是个假的，我早知道真香蕉不会穿裤子！
30、孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边咪咪叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又咪咪叫。孩子又扔给它一块，它吃了，还是咪咪叫。孩子恼怒了，站起来大声说：你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃!
31、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。
32、换了一个手机铃声，今早一来电话，哎呀，我又有一部新手机了。
33、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
34、你真的不要小看胖人，瘦下来就疯了一片。
35、为什么有的鸟可以飞上天，而有的人只能坐飞机？
36、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。
37、刚洗澡的时候，总觉得自己好可爱，因为脑子里洗了水。
38、为了顿悟而慢下来。这个节目最精彩的部分就是当你投入进去的时候。我在乎你的一举一动，不管爱情发生什么事我都毫不犹豫，用时间为你那微薄的幸福，直到侵蚀心灵。
幽默笑话句子(39--57条)
39、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。
40、小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。
41、我想了一个完美的逃学计划，但我发现我早已毕业了。
42、斑鸠：昨天在喜鹊家休息，今天起来找不着路了。
43、不是老娘不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
44、学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福?”
45、父母希望孩子成为一条龙的心态：一名歌手二名画家三名书法，四名舞蹈明星五名电影明星六名编剧，七名乐器八名摄影九名模特，节目主持人人人夸。
46、最近想换个职业，看了看银行卡和钱包，我就去当诗人了。
47、天鹅对癞革宝说；就你那批样子还想追我，也不窝爬尿照一下镜子。癞革宝说；我这个样子咋个嘛，总比猪好噻。猪听到了说；爬哦，老子在看短信都惹到你们了嗦。
48、一二货哥们闲着没事给10086打电话。10086：你好，请问有什么可以帮您？哥们：那个，我的手机卡掉了怎么办啊？10086：你好先生，你可以到营业厅补卡的哥们：我把卡从地上捡起来不行吗？10086：2、许多人赞颂雨，可还是撑起了伞。许多人歌颂太阳，可还是涂起了防晒霜。现在，一大群妹子说要减肥，可还在继续着吃货生涯。
49、读小学一年级时候，下课了几个伙伴一起去上厕所，上完厕所都是你等我我等你的，一同学正等我们，突然从口袋里拿出几根山楂条问我们吃不吃，一个一个的都蹲一坑手里一根山楂条，进来上厕所的那眼神…
50、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的补习班大师姐。
51、.所谓复习，就是再次确认自己真的不会做不到。
52、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此...
53、小儿子淘气，打碎邻居家的玻璃，爸爸气得要死，狠狠地揍儿子。边打边说：“你这个混蛋小子，淘得没边，今天非揍死不可！看你今后还敢不敢再打碎人家玻璃了？”儿子边哭边说：“揍死了，不敢了！爸爸。你别打了！以后我打碎人家的彩电，也不敢打碎人家的玻璃。”
54、没了我地球照样转动，他们还是一样的生活。
55、吾今天心情大好，遂决定晚饭吃得奢侈点，一会儿炒菜的时候多放点儿盐。
56、上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去!”
57、有一天男朋友问女朋友：如果我作弊了，你会怎么做？女友回答：我会睁一只眼闭一只眼的男朋友只想叹气女友宽容大度，女友说：那就瞄准，一枪打死你。
幽默笑话句子(58--76条)
58、有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。突然有人放屁了，小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说：我没有放大屁，我只放了个小屁。
59、我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸开的门说：你就是根基吧？***妈听出来不对就抢过来说：你是小基吧。我无语了说：你们还是叫我小王吧。
60、逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
61、我给我爸买了一把新的电动牙刷，他拿到手后开心地问我：是不是可以通电话的牙刷？我无语了，这叫手机好不好！
62、一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？”“那如果让您先拣，您挑哪块？”汤姆问。“当然是小的。”“那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。”
63、我每年总有365天不想长大。每月总有30天不想上班。每周总有7天不想起床。每天总有24小时不想动弹。
64、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说：“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”
65、蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能呆了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙赞同地说：“对头！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。”蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”
66、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。
67、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。
68、娱乐多了，乐趣少了；多吃点，少吃点；同居多了，爱情少了。
69、优秀自己，其实是为了让爱自己的人骄傲；每一个来到你身边的人都是有原因的，即使你很不喜欢，但至少可以提醒你不要成为他那样的人。
70、老师发现你是一个聪明的男孩，只要你的眼睛一转，一个问题就想出来了，你回答问题总是那么用心，认真，老师很喜欢你，你对老师十分有礼貌，做事行动迅速，不甘落后，有力争上游的念头，课间活动比较活跃，老师希望你认真写好，不要只求快，不求好，老师相信你能写出一好的。
71、长颈鹿：来学校的路上今天开始限高，只得绕行。
72、这天小明的爸爸被叫到学校里去。 爸爸：小明你又做什么坏事了？小明：打抱不平。爸爸：这是好事啊！到了学校，老师：来看看，你儿子把鲍不平打成什么样了？
73、在食堂窗口打饭，突然一男生大声喊道：我可不是吃素的！！ 食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛 男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！
74、那天下午，豆是起风那哈，一个抱鸡母一灰就灰到我的黄子上气了，我捡起鹅老石定起气，那砍老壳的标了我嘿大一爬稀把把。
75、我最怕的事情发生了，我的手机没电了，我只好跟那些不知名的路人说话来寻求安慰。
76、记得高中时某一个周末的晚上，同学打电话来问明天要去那玩，接电话的是我的小妹，国小一年级。
幽默笑话句子(77--95条)
77、邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
78、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车，司机下来。拦路者又说：“做个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
79、妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
80、一等烟民大中华心里想什么就什么。三五个二等烟民的妻子不能估计。三等烟民喜欢吃喝睡觉。没人知道四等烟民卷烟丝累死累活。
81、男：“知道不，男女心跳速度不一样。”女：“都是人！怎么会不一样。”男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下？”男：“诺！刚才数到，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”
82、岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”
83、男：款式一样的胸罩，A罩杯和C罩杯价格一样是不是很不合理？女：如果避孕套分为S，M，L，XL，XXL，XXXL，越小越便宜，你会乐意省钱吗。
84、测量是福。灵魂是有福的。这是一个幸福的灵魂。
85、一客户到银行办理业务，当时我还是实习生。热情的接待了客户问他：需要办理什么业务？客户说“我想存个死期。我满脸笑容的问道：请问死多久?客户一本正经的说：死一年。我楞了三秒。
86、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧…
87、炒作时代：*流引出“蒜你*”，旱灾蹦出“逗你玩”，活人炒房，死人炒墓，富人炒婚，名人炒名，好不热闹。连曹*也要出土，因为不甘寂寞！
88、课上老师问小明，面对江山和美人，你选……
89、那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：谁的庄了？
90、今天上厕所，结束后刚准备出去，就听见隔壁位置的蹲友突然打了个喷嚏，我脑子突然想到的是，呛到了？这可能是看段子看多了的后遗症吧！
91、老师:"假如你还剩下一天的寿命，你想去哪里?"
92、闹钟七点轰炸，室友上午放假，寒风大雨吹打，眼泪一擦，早八人，地上爬。
93、妈妈总教育女儿：你年纪不小了，该结婚了。难道你打算在家里等着你的丈夫从天上掉下来吗？后来女儿和一个伞兵结婚了，因为他在一次跳伞训练中落到了她家院子。
94、餐桌上，儿子美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。
95、我这两天感冒了，我问医生有没有什么好办法，医生说要多喝热水，我听了好失望，我本来以为他会给我开一瓶不倒翁大补药呢！
幽默笑话句子(96--114条)
96、一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。准备盗窃时发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。于是悄悄看了起来，到搞笑之处竟忘情笑出声，被楼下屋主听声上楼，立马上去将其扭送到派出所。这家伙办事太不专业了……
97、语言人早八人天天早八周周早八年年早八
98、我的女朋友是一家公司的职员，有一天回家做饭，需要打一个鸡蛋，女朋友对我说：去，鸡蛋，给我一个打印。
99、猴子：昨晚捞了月亮放在床边，早上起床的时候以为还是半夜呢。
100、我发现一个很有意思的现象，咖啡里有加糖和不加糖的两种选择，一杯加糖的咖啡要比不加糖的咖啡贵，简直就是甜蜜的税收呀！
101、很讨厌男生向我借橡皮擦，我不借，他死缠烂打，我大吼一声后我不嫁给你，当时同学们马上安静下来。
102、你一闪而过，让我热血沸腾，心潮澎湃，看着你的背影，真的好想留住你，我告诉自己，不能让你离开，永远。
103、昨天出差回来，出了车站，就有许多车和人凑过来拉客，去哪里啊！做不做车啊，连说，不要，不去的，好不容易甩掉他们，这时有个人，很是执着一直跟着我，不停的问，我很烦，不耐烦的说；“去城阳，去不去啊！”这人很是兴奋，连忙说道：“去，去，去，我给你便宜点。”“可我不去啊！”我接口道。
104、好，好！明天就去！小蜜高兴极了于是一下搂住老板行起房事。
105、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我 又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊!”而后，我彻夜未眠。
106、一辆奔驰开着一辆宝马。交警发现后报告：两辆车的速度已经超过180公里，牛是拖拉机，一直跟在奔驰后面，打开转向灯超车！
107、下班去学校接孩子，见到两个小孩打架，其中一个明显处于劣势，被打得哇哇直哭，但这小孩很要面子，指着另一个小孩狠狠地说:你有种在这等着，我回家叫我哥去，我哥不来我也就不来了……
108、股市就是故事:谈恋爱，叫选股;订婚，叫建仓;结婚，叫成交;生子，叫配股;超生，叫增发;离婚叫解套，吵架叫震荡;分手叫割肉，失恋叫跌停;分居叫停牌;再婚叫重组，复婚叫反弹;怀孕叫含权，分娩叫除权;喂养叫填权;欺负老婆叫逼空;寻花问柳叫做多;山盟海誓叫泡沫…
109、一行人拍拍小明的肩膀，向小明问路：“小弟弟，这里是中山路吗?”
110、老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。
111、最近算了一下，过完年离开学也没有多少时间了，为了自己能在将数学成绩提升一个档次，不得不向学霸请教，如何考到分，结果他说少写两道选择题题就行了，我靠！
112、一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。
113、奶奶对孙子说：看看你整天就知道玩，一点也不像你爸。孙子：我爸爸怎么了？奶奶：爸爸读书可用功了！光一年级他就读了年。
114、爸爸看完儿子分的成绩单后说:"看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。"
幽默笑话句子(115--133条)
115、喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
116、天气预报：今晚北京大部分地区将实行人民币计价，西北地区有时也有查，有些地区会有黄金！气象提醒**市民准备好麻袋，准备发财！初冬快乐！
117、当有人嫁给我时，我立即炸掉了离婚办事处。
118、兔：不小心撞树上，到医院包扎耽误了时间。
119、我发现最近我的近视越来越严重了，打开钱包却看不到钱。
120、生病了，吃药。左手一杯开水，水很烫，右手一片药。不知怎么脑抽了，对药片吹了一分钟，然后把烫水倒进了喉咙。??不说了，去医院看看去。
121、你有没有读过所有关于某人的话，但从不评论过？
122、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。然后一阵骂。。。
123、偶一日观赏小弟亮亮的作业，发现其用“人”造的句子十分骇人：亮亮不是人。
124、螃蟹：过马路因为横着行走被Pol.ice教育了老半天。
125、四哥：我手机没电了，怎么办？二哥：我有移动电源，给你充会儿吧！四哥：你傻呀？我这是联通的手机，怎么能用移动的电源呢？二哥：你才傻呢！我这也是联通的手机，我怎么就能充呢？四哥：你是怎么充的？二哥：真笨！只要把手机卡拔掉不就能充了……四哥：好有道理呀……
126、小学课堂上老师让造句:有的…有的…还有的。
127、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，媳妇不找自到，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
128、帮老爸看药店，来了个妹子，一脸娇羞的说：给我来盒蓝精灵……我邪魅一笑，递了盒tt给她，然后问：还需要什么吗？妹子娇羞道：再来盒护花使者吧。见我一脸蒙， 比，她指了指柜台角落的肛泰。
129、老师：“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块?”
130、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走?
131、有时候晚上看冰箱就是想知道它过得好不好。
132、当我的头发长及腰部时，我就不洗了。
133、作为老大哥，发短信我很慎重。名气是大家给的，地位是兄弟拼的。该对大家负责，我二十年如一日的提醒大家。儿童节到了，小朋友们该交保护费了。
幽默笑话句子(134--152条)
134、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊?
135、价升量增将大涨；价跌量增将大跌；价升量减将转跌；价跌量减将止跌。2、获得令人满意的投资回报比许多人想象的要容易，而
136、去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了。结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。
137、早上，我刚准备去上班，老板打来了电话：“小孙，我过会儿就去外地出差了，你新来咱们公司上班，一定要多跟老员工碰碰，这样才有利于你更快地融入咱们这个团队!”
138、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!
139、教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”
140、儿子调皮不听话被老婆揍，边哭边嚎：“爸爸救我!!”
141、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。
142、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了...
143、当列兵没有按照规定向中尉敬礼时，中尉命令他向自己敬礼200次。一位将军笑了。
144、“研究表明，%的男生都找不出女朋友生气的原因。”“那剩下的%还是不错的。”“不是的，剩下的%连生不生气都看不出来！”
145、今天上班看到了一张纸条，上面写着："我在食堂偷吃了你的饭，请原谅我，我实在太饿了！"竟然还留下了一颗糖，真是太贴心了，我决定原谅他，但下次糖还得加倍！
146、我爱你，好像老鼠爱米饭，你是我饿的面包，你是我自杀的水果刀，你是我的心，你是我的肝脏，你是我生命的四分之三！
147、游泳者：你们工厂生产的救生圈让我很快学会了游泳。厂长：雷蒙表扬了。游泳者：救生圈上看到水就胀气，我只好拼命游，结果学会了游泳。
148、绵羊：烫发的时间久了一点，保证下次不犯了。
149、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过!
150、我真的感觉到他的存在，就在你的身后，悠然，忽长忽短，忽高忽短，你转身他就转身，你动他也动，我的天啊，你的影子真**！
151、有一个人没有名，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名时，他说：我叫姐夫。状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？
152、老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!”
幽默笑话句子(153--171条)
153、今天我去医院做体检，结果医生告诉我，我的血型是A，我差点没晕过去，我明明每个月都给他们捐B型血的啊！
154、各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。
155、一年级老师出了一道题：“小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重公斤，小熊体重公斤，而小桥只能承受公斤。小熊怎样带着苹果过桥？”小威想了想，马上举手回答：“小熊只要把苹果吃掉公斤就行了。”
156、得了种病叫被窝癌晚期，具体病情是各种不想起。
157、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
158、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边，我们重新开始好不好!
159、了的我，还在看灌篮高手，蜡笔小新，柯南总感觉自己还小，还是没长大的孩子或者是不愿意承认自己已经成熟了中枪的有木有！
160、哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。
161、小明去网吧玩游戏，结果玩累了，就在键盘上睡着了，醒来以后发现自己已经升级了，但钱包也空了，岂不是把人玩坏了？
162、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
163、不要低估钱。买老鼠药可以毒翻你几十次。
164、人们微笑着倾城，我微笑着吓人。
165、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写
166、站着军事姿势，指导员说眼睛盯着对面山上的某棵树就不想动了。然后他在我们前面走来走去，突然一个女人头动了一下，教官问为什么，女神回答说：你挡住我的树了。所有的瞬间都是哄堂大笑。
167、一天，小明去买菜，结果看到一个橙色的西红柿，想了一下：“这么大的柿子！难怪叫橙子！”又想了一下：“那我叫橙子岂不是很大只？”于是，小明表示自己要减肥了！
168、熊猫：失眠了，没睡好，老师你看我的眼圈就知道了。
169、唐僧：佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。悟空：师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。
170、爸爸:"快点把你成绩单拿过来让我看。"儿子把成绩单拿来-地理，历史，政治!
171、瘦瘦的离家胖回来，乡音没有改变肉堆。孩子见面不认识，惊呼胖子你是谁。
172、我今天做了一个好事，我把100块钱放进银行，结果我现在还剩下98块钱，我真是花钱如流水啊！
173、抽很多烟，喝到吐为止，开车撞树，在舞池里跳舞。以为你很酷，其实看到美女，你都动不了。
174、借借的小姨在家里个子最矮小，家里人常把她当反面教材告诉借借多吃饭。
175、女孩子择偶最好找国足队的球迷，他们都是那种“*十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。
幽默笑话的句子
工作总结之家利用综合搜集和整理，现为您推荐幽默笑话的句子，供参考，还请务必记得收藏本页句子。幽默的句子无疑是我们丧气生活中的不可或缺的灵丹妙药。那么，什么样的话语才能被称作幽默呢？可以说，幽默是拯救那些一味追求清新和表达无奈情绪的人的一种力量和方式。
1、一天，老婆外出逛街买了很多东西回来。晚上的时候，老婆故意只穿着今天新买的内衣对老公说道：看看，这是这个星期新出的一款内衣，性感吗?
2、为什么鲨鱼不能在陆地上生活？因为它们无法行走。
3、有一天我突然想成为一名球员，可问题是我突然又想吃热狗了。
4、有一天，我和父亲在山上打猎，结果我没有看到野兔，但我看到了父亲在树上摘苹果。
5、我在路边，看到一分钱，就想弯腰捡起来，原来是口痰，我靠，谁吐得那么圆。
6、我妈经常说，“要是你这个孩子不学习，将来只能去当马路牙子。”今天我去逛街，发现旁边路牌上的字是“学无止境，前途无量。”我立刻把照片发给了我妈。
7、我不了解你们这些人。你家里没有水晶吗？为什么打我的水晶？这没有道理。
8、一个推车的，一个挑担的，同时要过独木桥，一个南来，一个北往，有什么办法让他们同时过? 答案：南来是往北，北往也是往北，同时过桥就是。
9、生命周期，通过几千年，你和我再见面，没有话说，没有拥抱，只是目光深处，它包含最真爱对方，我想跟你说：甚至几千年过去了，我的爱和对你的爱仍然是相同的，对我来说，你是我的全部，我的唯一！
10、世上女人不专心，可怜天下男人心，为了女人伤透心，女人都是花花心! 以上文字献给美女，祝中秋国庆快乐.
11、传说圣诞之夜，天上的星星送出两个祝福：一个是祝愿天下平安幸福，另一个是告诉福娃正在看这条短信，圣诞节可以放假一天，但请请假！
12、一个人走进信用社，办一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢”经理说：“现在这孩子怎么样了？”这个回答说：“我很好。”
13、老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”
14、What do you call a cow that has just given birth? De-calf-inated.
15、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧?小逗号：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢?小逗号：名字不是。
16、想为你写一首歌，让你记得有一首歌是为你写的；让你想起某人；让你想起我们的故事；这个故事让你觉得我充满了爱，想你。
17、我老公经常说他的感觉就像一个人站在电影院的门口等着关灯。
18、四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆;海底捞不在海底，苹果店没有苹果。
19、经典评人：平时爱说话，网上不爱说话的人，是最安全的人；平时爱说话，网上也爱说话的人，是第二安全的人；平时不爱说话，网上爱说话，是最危险的人；平时不爱说话，网上也不爱说话的人，是哑巴以及不会打字的人!!!
20、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”!
21、如果你是一条鱼，我就是水，永远抱着你；如果你是云，我是天，将永远把你托起；如果你是爱，我就是爱，永远和你一起构成最美的话语。
幽默笑话句子必备
只要你不喝酒，我什么都答应你。男：好吧，我不喝。女：好。你打算答应什么？男：老婆，让我去酒吧喝一杯吧！~~网上传播较多的类似句子还有哪些呢？我们的栏目小编特意搜集并整理了幽默笑话句子必备，请继续阅读本文相关内容！
幽默笑话句子(1--19条)
1、一辆拥挤的公共汽车，突然刹车，别人一脚踉踉跄跄地踩在我的脚上，那人苦笑着说：对不起，对不起。不多一会就刹车了，我一惯性踩到了脚上，我尴尬地笑着说：互惠。
2、漂亮的年轻女子在公交车上，防范偷藏钱箱，下车或去报案，钱箱里的钱也被偷了，**叔叔也觉得可疑，敏感的地方容易吗？年轻女子微微一脸红晕，以为他是画的颜色掉了，不是物质上的钱是记号！
3、阿美：我第一次去城市。在公共汽车站，我被挤进了双层公共汽车的二楼。我环顾四周，发现公共汽车的前半部分没有司机。
4、LZ是高中老师一枚，今天去学校，看到办公桌上好多平安果，心花怒放，感慨学生真贴心，但是仔细一看，还有一张纸条，上面写着“老师，我们班主任不让把苹果拿教室，先寄存你这，晚上我们就拿走，送给女朋友！”顿时，感觉心凉啊，白高兴一场！
5、老师：你的作文《抢救伤员》中怎么一个标点符号都没有呢？学生：这么急的事怎能停顿！
6、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
7、有一天，在公共汽车上，有一个母亲和儿子，母亲告诉她的儿子在森林里狮子王的故事，谁知道故事的结局，儿子来了句：妈妈，它为什么是不好的留在粪便，跑到森林的国王。
8、如果一个我讨厌的人突然说他喜欢我，那么我根本不恨他，不可能，因为我不能恨一个有远见的人。
9、你一笑，狼就上吊。你的叹息使猫跑开了。你的乌鸦使狗跳。如果你不打扮，你看起来比魔鬼还糟糕。现在你打扮起来，让魔鬼瘫痪！
10、聊QQ忽悠，叫网恋；打电话忽悠，叫联络；发短信忽悠，叫问候。不用心的叫假忽悠，带上真诚和祝福的叫真忽悠，愿你一切都好，一下就被忽悠倒！
11、你有没有注意到大多数豪华车都是以B开头的？例如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。谁能告诉我为什么。
12、夏天天气多变，热冷爱爬在身上，小心保重，微笑抓它很多，热气咱看不见它，快乐甜甜来视，轻松心情回家，祝你天天开心！
13、健康之吻，身体之欢；顺利的吻，顺利的航行；幸福的吻，甜蜜的生活；吉祥之吻，幸福常在；祝你天天情人节快乐。
14、当我讨厌一个人的时候，如果那个人突然说喜欢我，那么我就不讨厌对方了。它是如此有原则，不能恨一个有远见的人。
15、当我们高中快要考试的时候，在地理课上，老师在上面报告了一个地名，下面是我们的答案矿物，说了很多地方，老师突然问了一句：江南产什么？所有的男生都回答：江南丽人！
16、有些东西是不努力，可以改变的，50元的设计再好看，也没有人喜欢100元。
17、毕竟，我不能击败宝马。我只能看着它在夕阳中消失。不是我的发动机坏了，而是我的汽车链条断了。
18、一辆公共汽车在路上，很多人从后门挤了上来，门还没关，没人放钱，司机真的很生气，大声喊着，你别把钱给我滚下来，别下来，我给你滚下来！那时大家都笑喷了！
19、如果天空刮起大风，那是我想要去找你；如果天上响起了雷声，那是我对你深情的呼唤；如果天上有闪电，那是我想你；如果下大雨，就会下雨。不要想太多，那是风、雷、闪电过后的必然。
幽默笑话句子(20--38条)
20、只听教官说:第一组去杀鸡,第二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!一名老兵翻译道:第一组去射击,第二组去投弹,我去给你们做示范!
21、有一种气叫幸运，它能使你幸运，灾祸吉祥；有一种气体叫祝福，它能让你生活的自由，安全。现在我把它们给你，让它们永远和你在一起！
22、是一只大鸟从天上飞过来，而且还在隆隆作响！鱼儿在水里睁着多大的眼睛，不困吗？为什么我不能孵小鸡？电视上的一个吻怎么能导致一个婴儿呢？哦，是那么的单纯。
23、一个年轻的女人把垃圾拿出来，不小心掉在了垃圾里，晕头晕脑想要爬上去，被一个收垃圾的老头抱在怀里，老头感慨：城里人都是废物，这样的好女人说别别别。
24、老妈回到家，看到家里乱极了，便骂老婆一顿。等妈妈走后，老婆拿起手机给婆婆打电话抱怨，半天，对方才说：下次再打好号码，我就是你婆婆！
25、鸭子和鹅比谁的脖子长，鹅有点不屑，鸭子急了，拿出一根绳子请鸡帮着拉它们的脖子，结果脖子上的肉变得很硬，所以有一种有名的美味的鸭子脖子。
26、今天看老婆杀鱼的时候，笨手笨脚的样子，有意羞辱她一下：你是不是和猪有什么关系？老婆：嘿嘿，夫妻关系
27、牛：不要让任何人牵着你的鼻子走。蜘蛛：擅长网络连接；猴子：擅长攀岩；风：吹向正确的方向；照相机：大片的好镜头；电：及时但不致命。
28、在十多岁的时候，有的人脱离了单身，有的人脱离了贫困。但是，我们像哈士奇狗一样，沿着双弯路狂奔。
29、天太大，暴富的希望太渺茫；水湾湾路长，无钱日长；楼高人忙，今晚你能和你一起去抢银行吗？联合代号：宝贝，饿了香泥！
30、徒弟说：上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢，师傅说：你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行，徒弟好奇的问：我上那个啥行？师傅说：上吊！
31、伙计，我从来没惹过你。你为什么要惹我？你为什么半途而废？哈哈，那就回头吧，人生，就是对别人微笑，顺便让别人微笑。我希望快乐每一秒。
32、老太太第一次进城，公交卡就不使用了；有一天乘公共汽车去商场，上车时给司机卡很尊重；司机让老妇人先刷了卡，老妇人看着卡机发了孟；如何不用刷子刷牙？司机的眼睛里闪烁着星星。
33、小龙虾和兔子聊天。小龙虾：肌溶解后我就不敢出去了。兔子：我也是，这个红眼病一旦，我也牵连进去，谁叫我们倒霉，生了一只红眼睛。
34、房子里有老鼠，但无论如何也抓不住。有一天，我想起了一个最近在网上很流行的咒语，很神奇，于是我在客厅里大喊：我爸爸是李刚。第二天，老鼠们把尾巴挂在椅子腿上。
35、一次**巡逻，发现一辆汽车停在违反银行大门。然后上前准备写票，从银行里跑出来一个蒙面人对他喊道：嘿，别写票，我们抢了银行马上就走。
36、Ex就像一坨屎，你不容易丢掉它，但久而久之，它在地上变干了，渐渐失去了屎的味道，外表也渐渐变成了巧克力，所以你不禁又捡起来尝了起来，结果还是一坨屎。
37、董事长问新来的总经理：每次开会时大家都不注意听，有什么办法？总经理说：这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。
38、考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，于是想到妙招……学生甲：「喂！同学，偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。」学生乙：「白痴！那有答案一样的？应该是BCDCE啦！」学生甲：「oh..谢谢！」
幽默笑话句子(39--57条)
39、妻子：丈夫，我昨晚梦见你给我买了一条八千元的项链。你必须实现我的梦想！丈夫：不幸的是，昨晚我梦见给你买了一条价值8000美元的项链。
40、A：每次我遇到美女，她们都会用敬慕的眼光看我。B：每次我遇到美女，她们都会尖叫。丙：美女远远地看我追。问：你是做什么的？C：我开公共汽车！
41、老人找了一位年轻女士一次五十元，老人拿出一百元后，年轻女士说不出：再来，老人再来。之后，老人叹了口气说：“没关系。幸运的是，有100个。”如果一千，似乎今天的生活也与这里。
42、有人在写字台上刻下：“每当你错过一颗星星上的一滴泪，大海就是这样形成的。”下面的人回答：每次你放一个屁，臭氧层就形成了。
43、总觉得，床、铺子太整洁，会有一点安度晚年的意思。嗯，有点乱。
44、早上去买菜的时候看黄豆不错，买了半斤让厨房阿姨炒了吃。刚炒好我和阿姨正准备吃呢，技术员女朋友来工地了，非说我们的黄豆像小黄人，太萌了，不让吃。。。中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉，他女朋友也过来吃饭，阿姨微微一笑问她：你看，像喜羊羊不?2.13级台风叫天鸽14级台风叫帕卡合起就是1314台风帕卡和天鸽是一对夫妻。前几天闹矛盾，妻子天鸽离家出走，现在丈夫帕卡出门寻找妻子，所以路线基本相同，如果找不到妻子，可能会发更大脾气!请相关地区提前做好台风防范准备!
45、三个瓜在岔路口聊天，然后他们吵了起来，就各走各的路了。当一个瓜往西走，它就变成了西瓜。当一个瓜向东走，它就变成了一个东瓜。当一个瓜往南走，它就变成了南瓜。十字路口没有北路，所以没有北瓜。
46、知道别人说你坏话的时候，千万不要去抱怨别人，一定要多反省自己，谁让你那么优秀呢？
47、很久以前，我不认识你，你也不属于我；很久以后，我认识了你，你就属于我了。我们幸福的在一起，演绎什么是爱情。我永远爱你！
48、友情很简单，就是在自己吃美味的时候，在心里想着对方，然后拍张照片送给她。
49、女性需要保持清醒，保护自己。因为男人在冲动的时候会感到绝望，而到最后，如果出了什么问题，受害的往往是女人。
50、一位经常听收音机的老人问一位年轻人：“最近几天是旅游的好时候吗？”年轻人：大部分地区晴朗，部分地区有雨；老人：那个地方在哪儿？我怎么听说那里每天都下雨。
51、月亮不是很圆，但我的思念里却装满了弓弦，我的爱情像一支箭，即使我双目失明，也一百步直插进你的心。我全心全意爱你！
52、今年是神马情况？CCTV没放西游记，少儿频道没放家有儿女，湖南卫视没放还珠格格，安徽卫视没放放羊的星星，浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传，四川卫视没放新白娘子传奇，山东卫视没放武林外传，江西卫视没放爱情公寓，各大卫视没放甄嬛传，这怎么能叫放暑假！！今年暑假莫名的伤感！
53、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝，像没钱没脸一样，对不起你是个好男人。
54、会计人员的婚姻：婚姻称为合并报表；暗恋那叫不还的坏帐；错误的爱是高估净利润；破产是指破产清算；作文是一个扶轮作品；再婚是一次资产重组！
55、有点坏，本质上还不错！有点傻，不傻！它有点腐烂，没有褪色！一点点的爱，不知给了谁。
56、只要你不喝酒，我什么都答应你。男：好吧，我不喝。女：好。你打算答应什么？男：老婆，让我去酒吧喝一杯吧！