开心就好搞笑说说200句。
曾经马云成为中国首富，许多人就认他作爹。对于这些人我就想问他们：你们把你们的父亲放在何位呀？随随便便就管别人叫爸有意思吗？有一点廉耻心吗？中国自古以来就是讲究孝道，我真不知道该如何~~你也对类似的句子感兴趣吗？下面是工作总结之家小编为你精心整理的“开心就好搞笑说说200句”，欢迎阅读，希望你能喜欢！
开心就好搞笑说说(1--20条)
1、第二节课，她居然一整节没有睡觉。
2、小时候不爱吃，所以现在很矮；现在我爱吃，这让我又胖又矮。心疼地拥抱着胖子。
3、还是那句话，青春期的孩子们，由于荷尔蒙的作用，有时候就是会有莫名其妙的情绪，可能也许就是一个午觉没睡好，他不仅不配合老师，还可能跟老师对着干。
4、某日向老妈撒娇道：我是妈妈贴心的小棉袄。说着向妈妈抱过去，结果被老妈一推开：大热天的，不穿小棉袄。
5、我猜他们并不想老师下不来台阶，自己也成为课堂的公敌。
6、高考前，学渣去拜菩萨：求菩萨给我一件万能宝物，保佑我高考顺利啊！拜完菩萨，学渣顿觉心安，就买了个充电宝，开始肆意的玩手机。高考结束，学渣生气的找菩萨质问菩萨道：菩萨，你送我的宝物呢，考的太差了！菩萨开口道：不是给了你一个万能充电宝么！学渣：
7、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
8、现在，我上不了的是薪水，下不了的是体重。
9、考试就像魔法般的游戏，我要解开每一道题目上的魔咒，获得胜利的魔法荣耀！
10、青春张扬的年纪，如果一个行为可以引起全班哄堂大笑，有的学生会认为是一件很了不起的事情。
11、首先是要实事求是，不能把平时表现多么不好的同学说成太好。但是也要注意说话的方式，因为是家长会，而且又是同学关系。
12、另外，课堂中教师难免会遇到学生提出一些刁钻的问题，教师可以根据课堂教学进度决定是否进行讲解。当然，如果教师本身就难以回答学生的问题，也可以告知学生课后一起进行探讨。
13、今天去牙科诊所，发现给我看病的女医生很漂亮，心想：“现在女孩子都是喜欢有钱人的，一定要找个机会展现自己的实力。”医生问：“如果牙坏了，能拔出来吗？”我假装紧张问道：“拔牙对我的宾利有影响吗？”医生：“没有影响就是吹牛的时候漏气了。”
14、教师是师者，是典范，是兄长。所以，师生关系不是天然的敌对关系，而是师徒、是手足，亦是朋友、是伙伴。
15、有一次我的课上，她迟到了几分钟，但是我让她进了教室啥都没说。在我开始讲课的时候，她趴桌上开始睡觉了，我走过去轻轻拍了下她的手，她抬起头，等我走过她的桌子，又换一边趴下……如此反复了3次，我没发脾气，但是她有情绪了，她从喉咙发出粗粗的不服气的出气声，然后又换一边趴下。我知道我继续再拍她，只会两人抬杠干起来，所以我也不再拍她，那节课一直站在她旁边讲。课间的时候，我走过去找她，很明显还是看出她的小诧异和愧疚，可能还有一丝丝害怕。我只是问了下她，为啥控制不住一直在课堂睡，她说她头天熬了夜，实在坚持不住，我让她课间休息了下，没再打扰她。
16、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。
17、遇见你之前我姓王，但是遇见你之后我幸福。
18、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
19、借我借我一张你的照片吧!一张就好!谢谢了!你是不知道，我必须看到你才能有灵感，恐龙这玩意实在是太难画了!
20、老师：亲爱的小朋友们，我们要尽可能地看书，写字，学习。无论灯光昏暗或是旅途摇曳，始终坚持书不离眼。你最终会发现，你所做的一切都会有回报的。。。小本：眼镜度数比工资还高？
开心就好搞笑说说(21--40条)
21、中午吃饭的时候我妈对我说：地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子，说：人地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。2、一参加面试的女生信步走进了考场。主考官开始向她宣读面试的注意事项，并微笑着安慰道：你不要紧张！女生闻听，自信地接话道：我不会紧张的。培训时老师说了，面试的时候，就当面前坐着的面试官是一群猪！
22、昨天去街上买水果，看着成双成对的情侣，心里不屑地想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！
23、小孩问他爸爸：“爸爸，这是怎么回事啊？”爸爸：“记住，烟是烟囱。”孩子：“哦，我知道了！为什么爸爸的鼻子不叫烟囱呢？”
24、我可以放弃选择，但不能选择放弃。
25、记得那年，姐姐大学毕业后在家乡的车站工作。坐车去异地上学，正好姐姐给我过安检。她摸了摸我的口袋，问我：我的口袋里有什么？我说：抽烟。姐姐大嘴巴一巴掌拉过来。后面的人吓坏了，连忙掏出口袋里的香烟扔掉！
26、男人对女人的价值应该是要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚，于是我无聊的问了老婆一句：老婆你想要什么？老婆答曰：都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！
27、西施之美，鱼与野鹅，花腼腆；杨贵妃还眸笑百媚生，六宫粉无色；虽然你没有他们强壮，但只要你眨眼扔，仍然可以吓跑小偷。
28、有的学生并不是想要刁难老师，也许只是喜欢的另一种表达，为了引起老师的注意而有刁难的嫌疑。
29、经济学课上教的是货币流通，有一个学生竟然睡着了，教授很无奈：大家都说货币是极具吸引力的，可是这里有对货币漠不关心的人，少之又少啊！
30、生活中有太多的不顺心，何必背负那么多的不顺心去让已经疲惫的心承受呢？不管怎样，都不要失望！安然自若的面对一切问题，事情过了就会发现，眼前烦恼的事情，也不过如此。没有什么事情是个死结，一切终归会得到解决。
31、不要欺负任何一个胖子，毕竟在饮食上，他们比不是胖子的人得多花数倍的费用，当你肤浅的以为他们只是个吃货时，其实他们也是在炫富。
32、上班一天其实可短暂了，电脑一开一关，一天过去了，嚎?电脑再一开一关，又一天过去了，嚎?
33、人生短暂，生命无价；珍惜人生，珍爱生命；坚信未来，积极乐观；坚定信念，勇往直前。人最强大的时候，不是坚持的时候，而是放下的时候。当你选择腾空双手，还有谁能从你手中夺走什么！
34、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
35、让自己享受所有的快乐，让自己享受所有的美好，跳舞的时候非常的嗨皮，这就是我的开心！
36、毕业两年后，感觉整个世界都在忙着订婚、结婚，而我是唯一一个忙着休闲的人。
37、我不知道你到底有多好或者有多差，但是我知道你是我看不上别人的理由。
38、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
39、说明这个女人喜欢那个男人，很在意他。
40、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
开心就好搞笑说说(41--60条)
41、考试中遇到难题就像发现一大块巧克力在冰箱里，无法抗拒它的诱惑，于是吃掉了它。
42、后来的课堂，我经常点她提问，也经常请她帮我拿教学器械。之后的一个学期，她居然没有逃过我的课，这在其他科任老师看来几乎是不可能的。
43、你长大了有些事也该知道了,诗词!天使用来刮风下雨的，地是用来长花长草的，我是用来证明人类有多伟大的，你是用来证明你是顿粉条的!
44、我和你认识很久了，我有几句心里话想跟你说，希望你能好好考虑，第
45、假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
46、现在出发！给我赢个冠军回来！祝你玩的开心哦。
47、我很高兴认识你，我很喜欢你，我很爱你，我真的很难过失去你。愿这花永不伤我们的心！
48、小蛋放假回来对同学们说：知道么，我昨天在马路上被汽车撞飞了。同学们争先恐后的问道：你被撞飞之后飞得高不高啊？你被撞后飞的远不远啊！小蛋十分沮丧，被老师看见，老师问小蛋怎么了。小蛋说：老师我明白了一句话，只有真正爱你的人会在乎你飞的累不累，而其他人只在乎你飞得远不远、高不高！
49、我一哥们滴女友是女汉子，身手了得，俩人打架，哥们完全不是对手。这天又打架，哥们儿实在捱不住女友拳头，大声对女友说：有本事等我练好了身手咱再打。女汉子冷笑：TM就让你练上十年八年滴又能咋样？哥们回答：哼！那时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！
50、什么叫故意刁难？学高身正怎么会有感觉被刁难还什么来自于学生的刁难是老师能力不够吧！兵来将挡水来土掩何来刁难！？
51、说还不如西施，我看还不如东施。
52、一位老同学来电，电话那头：喂，我们这里有个工程项目，需要四家公司同时施工，你考虑不做？我顿时兴奋起来：什么项目，好收藏？电话：好收款，现场结算。我欣喜若狂：什么项目？我一会儿就跟你谈。电话：修长城，三缺一。
53、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
54、最好冷处理，不要有过激行为。课下多了解学生情况，对症下药。
55、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。该来的自然来，会走的留不住。不违心，不刻意，不必太在乎，放开执念，随缘是最好的生活。
56、一对年长的男女相亲后，互相介绍了各自的基本情况后，女人坐不住了：你没房没车拍照什么关？男答：献爱来。
57、如果你觉得很难理解她的爱好，你不知道她喜欢什么样的约会方式，不如约她锻炼身体，打羽毛球，在阳光明媚的周末去骑自行车，一起游泳！
58、同时，老师要记住这样的学生，首先记住他（她）的名字，对他的表现予以表扬，并在以后的课堂上多给他表现的机会。
59、世界上有这么多美女。我的心永远不会改变，因为我只爱你一个人。我的心永远不会改变，因为我只爱你一个人。
60、如果发现是这样的情况，老师优雅的把刁难问题反弹，问问ta的看法，这样既可以自我解围，又可以让学生充分的表现自己。
开心就好搞笑说说(61--80条)
61、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
62、作为一位教师，以自身的学识竟然会觉得学生是故意刁难，只能说明这位教师的基本功还不扎实，需要加强学习，提高专业素养。
63、一天蛇到医院看病。蛇:医生，我媳妇三年了都没怀孕，是不是我的问题啊。医生:做过全面检查了，你身体正常，只是有高度近视。第二天，蛇又来到医院。蛇:医生，原来真不是我身体不行，我配了眼镜才知道我TM和水管睡了三年!
64、作为老师，应该平等公平地对待每一个学生，关心关爱每一个学生。在课堂上，有学生故意刁难，一定不能责备学生或者无视学生，而应该正确引导学生。
65、我那么信你，你却把我当傻瓜一样，骗我的人，我不会原谅。
66、每当我看到精灵实现一个愿望，我就想，为什么不让一个精灵实现我两个愿望，2、4、8会有很多愿望！
67、考试之前，我像一颗炸弹，蕴藏着巨大的能量，等待着引爆的时刻。
68、上课时，老师问心不在焉的小明。老师：为什么不呢？我的问题难吗？小明：老师，我明白你的问题了。这个问题的答案把我难住了。
69、接下来，就说“但是问题答对了才能得到分数，是吗？”，提问其他同学有没有跟这名学生不同的意见，这时候，肯定会有，就找一两名同学起来说说，也就顺便将课堂知识复习巩固了一下。
70、总之，作为教师，不断提升个人综合素质是根本，这样，教师的“威”是在无形中就已经形成的。同时，要爱生如子，多给他们一些关爱、理解、关注和赞扬，这样必能形成好的师生关系。
71、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
72、第一，喜欢老师，上课故意调皮捣蛋吸引你的注意。这样的情况一般发生在小学生身上。遇到这样的学生，教师上课不可过分刺激他，这样会伤了他们的自尊心。可以找个下课的时间和他好好谈谈，告诉他老师很喜欢他，觉得他聪明可爱，但是，老师更喜欢一个好学上进，上课最守纪律，尊敬老师团结同学，为他人着想的孩子。
73、这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要对着镜子。
74、谁知道突然回到家里灯不亮坏了还是，我也没在意就拿钥匙开了门！
75、一位顾客抱怨一家旅馆地板上有一只死蟑螂。经理：“请冷静。那只蟑螂死了。”顾客：“死人还可以，但那些抬棺材的人让我觉得恶心！”
76、考试前夕，我的心情像个过山车，时而兴奋，时而紧张，时而又充满期待。
77、几年前和男友一起去他家。(那是第一次去他家)。
78、我没钱但我很快乐，因为我已经习惯了。人生没什么大不了的事情，笑笑就过去了，没必要放在心上，人大都是这样过来的，说说别人也被别人说说。人生短暂区区几十年，睁眼和闭眼的事情，钱嘛始终是身外之物，多了多花，少了就省着点花，没钱还有没钱的活法，日子总要过下去不是。
79、应聘者：需要秘书吗？人事处处长：不，我们这里最缺的就是秘书。应聘者：助理在哪里？人事处处长：对不起，这里的助理人数我们数不过来。应聘者叹了口气说：我又失败了，我真是个大傻瓜……人事处处长：小子，等等，我们缺的就是你说的那种人。
80、美女你等等我，哥哥有话对你说，甜蜜蜜的新生活，只有你和我，晚上陪你去赏月，网上带你去北海道滑雪，梦里带你周游世界。
开心就好搞笑说说(81--100条)
81、我做菜的时候，有一天，有位客人点了一盘贝类菜，我通常喜欢把整个人，在一个贝壳上刻上：另一个盘子。这时客人真的来收了，老板也付了，付的时候，我发现工资还不到菜钱。
82、月洒闲庭花沐乳，红袖添香夜读书。六朝兴废钟声远，淡淡清愁笼满屋。
83、从这点上转变过来的话，你会发现，说出来的话自然而然不会再多么不入耳了~~最后要加上鼓励的话，让大家一起努力！互帮互助，最后取得好成绩！这样就好了~祝你在家长会上的总结圆满成功
84、要确定自己是否喜欢一个人其实很简单就是靠近她的时候你想吻她
85、我也搞不懂了，明明自己啥也没有为啥整天还这么开心，难道这就是所谓的穷开心
86、不要指望减肥，八戒百万里路也没有减肥，何况他还是个素食者。
87、我遇到过的刁难的学生有两类：对于某个知识点提出一些扩展性知识的问题实际上干扰了上课进度的学生，以及就是想让老师出糗的学生。对于第一种我会看进度，如果课堂上能给他解答的就当场解答，如果教学进度不允许就明确告诉他课后我们再交流，因为我是很喜欢能提出问题的学生的～对于后一种我一般是用一些网上的段子来化解，自黑是必不可少的～反正转移了学生的注意力大家哈哈一笑这个矛盾也就化解了～而且这样学生也觉得你比较亲和也就不会继续和你作对了。
88、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
89、一个总是迟到的人，吃了安眠药，躺下睡觉，在铃响之前醒来。起床上班，看到老板说这个时候没迟到，老板问，那你昨天干什么去了。
90、是猫就好了，还能再喜欢你八条命。
91、一个小个子在街上骑自行车，为了炫耀本领，双手不握住车把，一个路人看见了，提醒：手心好（长好）！年轻人挥挥手，大声回答：同志们辛苦了！
92、所以最主要的还是老师要会引导，要心胸宽广，学会给自己和学生找台阶下。
93、自己的未来由自己做主，一周的时间过得很快，终于让自己做了一个愉快的决定！
94、妈妈带着小男孩去超市，小男孩想喝可乐，妈妈不准。小男孩问：“你喝可乐肚子疼吗？”不，因为你喝可乐，我就揍你。”
95、有一天，当我和妻子购物时，我们发现一家卖杏仁的商店。每一个看起来都很好吃，我想买一个。我问店员：这是单人间吗？不，是美国产的。
96、每个人的人生都有或多或少的困难，不开心也得过不顺心一样活，只有这样，才能让自己勇于面对自己的人生，不要让自己受到消极的影响！
97、今天问老爸，一个男人成熟的标志是什么？
98、日出东海西山，愁也一天，开心也一天；烦恼不钻到角落里，人也舒服，心也舒服；经常和朋友聊天，也聊古人，也聊今天，是不是神仙比神仙好！
99、做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！
100、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
开心就好搞笑说说(101--120条)
101、如果真是故意刁难，老师和学生之间有什么误会发生，学生对老师怀有“报复”心里，而用上课刁难老师的方式，这种情况最好课下单独处理，了解下学生是处于什么目的，什么想法用这样的方式，谈一谈，聊一聊，如果是大学生也已经是成年人了。成年人就用成年人的方式来解决问题。靠猜、靠打压、或者公然和学生在课堂上起矛盾都不会起到根本解决问题的效果，只会越演越烈。毕竟也是老师的身份，引导学生尊重他人，尊重老师，尊重课堂也是老师的教学理想目标吧。
102、一参加面试的女生信步走进了考场。主考官开始向她宣读面试的注意事项，并微笑着安慰道：你不要紧张！女生闻听，自信地接话道：我不会紧张的。培训时老师说了，面试的时候，就当面前坐着的面试官是一群猪！
103、②犹言从容不迫。优游自适悠闲适意。优游自在悠闲舒适。优游卒岁悠闲度日。优哉游哉指生活悠闲自在，从容自得。悠哉游哉悠闲自在。樽前月下酒樽之前，月亮之下。谓对酒赏月的悠闲情境。壶中日月旧指道家悠闲清静的无为生活。豪情逸致豪情：指兴奋豪放的感情；逸致：悠闲脱俗的情趣。兴奋豪放的情感和洒脱的情趣。闲情逸致逸：安闲；致：情趣。指悠闲的心情和安逸的兴致。悠悠忽忽形容悠闲懒散或神志恍惚的样子。北窗高卧比喻悠闲自得。更多专业的科普知识，欢迎关注我。如果喜欢我的回答，也请给我赞或转发，你们的鼓励，是支持我写下去的动力，谢谢大家。
104、你是谁？我不小心弄丢了你的电话记录！我猜你是盛金斌，是吗？或abowu，对吗？否则是秦寿，总不会是梅仁兴，如果不是，那我就断定你是扁太！
105、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
106、妻子：丈夫，你愿意支持我吗？丈夫：是的。妻子：今天是周末，我们去逛街。老公：没钱。老婆：你刚说养我？丈夫：可是，我只关在笼子里，不是放养的。
107、学生刁难老师，本身不是被学生群体接受的行为，如果学生有此行为必定有一定动机，无外乎几种情况：
108、所谓学高为师，身正为范，教师拥有丰富的知识固然重要，但人都有局限性，天下事不可能尽知，抱着与学生共同学习探讨的态度也未尝不可。
109、下半场的讲道在餐桌上继续进行。我小心地控制着我的餐具，生怕发出不必要的噪音。看着姐姐捡起我垂涎已久的那块肉，我只好咽了下去。吃一口米饭，喝一口蔬菜汤。
110、火灾现场，一新来的同事闷闷不乐，抱怨道：最近太霉了，到哪儿哪儿都发生火灾，是天要亡我吗同事小李听到了赶紧过来安慰：兄弟不要难过，这都是天灾人祸，哪个都没办法的，把心放宽，以前没见过你，你是？哦，我这个月新来的，我叫邵成辉小李摸摸头上的汗说，我懂了。。。
111、如果我是一只蜻蜓，我会用一千只眼睛看着你；如果我是一只蜈蚣，我会用千只手臂拥抱你。如果我是上帝，我会派天使来保护你。但我什么都不是，所以我只能想到你。
112、比如说，你可以先说他表现好的地方，说的好一点，多说一点，最后说“就是在……方面在注意一下”或者“要是再……就好了”这样的句子不伤人，但也能起到提醒的作用还有要端正姿态，应为同学们是要朝夕相处的，所以不要有阶级观念，要和同学们统一战线，让他们知道你是为她们好。
113、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
114、小时候，哥哥原本是独生子。这家伙是独生子。他在做坏事，他要去天堂。到了半夜，牛棚和猪圈都被炸毁了，弄得全家半夜飞起来。狗跳起来去找猪！牛，算了！有一次我还把蹲在茅坑坑里的爷爷给炸了。爷爷很着急，也很无奈。他什么都没说就交了罚款，还告诉我爸爸再要一个，然后我就出生了……
115、如果有人误解了你，我会为你辩护。如果有人侮辱你，我就把话说清楚。如果有人想占你便宜，我就揍他。如果有人想打你，我就…为他加油！
116、小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
117、里德尔：有一天，一块半生不熟的牛排，他走在街上，突然他在前面，看到了一块半生不熟的牛排，但没有注意到他，为什么他们没有打招呼。答：因为它们不熟。我能给你带来微笑吗。
118、是满足的，没有边的1，没有损失的3；2.适可而止，不自满，不自负，不卑微，不忧伤。2.到了极致，就是超然，就是洒脱，就是无畏。如果你走2，继续走2。
119、这时候，老师当心如止水，千万不能也跟学生对着干。要学会顺毛。给彼此一个台阶下。
120、我曾经有个学生，女孩子，班干部，抽烟、画大浓妆、逃课、迟到，这是所有任课老师都反应过的问题。
开心就好搞笑说说(121--140条)
121、我只是不想太强求你，你是我生命中最重要的，但我不是你生命中唯一的美丽，我不想让你只有单一的美好，所以我将自己最重要的幸福淡去，只是你未曾注意，我却一直在意。
122、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。
123、拍了拍自己的仙女脸wwW..COm
124、现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
125、女孩转身离开后，他回头对她喊道：你一辈子都别回来找我！许多年以后，这个人孤独地死去。据说他的临终遗言是：“你有种子。”（夏Zhengzheng）。
126、首先，对这名学生提出表扬，例如“头脑灵活”、“反应迅速”等等，但由于是刁难，表扬也仅仅在于他课堂上主动的表现，而非他提出的内容，所以在表扬之后，赶紧转移话题，对其他同学说，学习这名同学主动提问，主动回答问题。
127、两个不守规矩的年轻僧人为吃什么肉进行了长时间的毫无结果的争论。邀请了老师，老师笑了：最好吃的一定是唐的和尚肉！所有的小和尚都晕过去了。
128、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
129、原来有时候得到了自己想要的并不开心，而是大家一起开心。
130、江湖知道你武功高强，但你不能骄傲，做有剑的人，剑在有人，人在剑一起做这个，你不再是一个人，是剑！
131、父亲问他8岁的儿子：你为什么被老师扣留了？儿子：因为我穿了同学的裙子。爸爸吼道：没用的东西，你怎么能把女同学的裙子掀起来，爸爸是孩子把女老师的裙子掀起来的！
132、你看，昨天公共汽车司机盯着我看，好像我没有买票似的。你是做什么的？这是简单的。我盯着他，好像我买了票似的。
133、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
134、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理!”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢?”
135、考试之前，我就像一只充满自信的猎豹准备出击，展现出我的才华给老师瞧瞧。
136、考试不仅要靠智商，还要靠情商。所以，在考场上，我总是一边低头写答案，一边偷笑。
137、情缘的乐曲，总在心潮澎湃时响起。
138、我正在洗头，一个男生进来问：“老板，我可以纹身吗？”老板说：“是的，你可以进来坐下，价格绝对公道。”那家伙迟疑了一下，道：“算了，回去会被打死的。”老板说：“把你的脚底拿来，看不到就不会挨打。”旁边的叔叔说：“踩脚底？纹身能恢复视力吗？”
139、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。
140、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。
开心就好搞笑说说(141--160条)
141、是学生影响力超群还是教师自身气场太弱？前者的解决方法同上。要是后者的话，教师就该反思了，作为教师，素养、知识、技能、语言技巧……一定要有让学生“服”的地方，没有，那就抓紧自我修炼吧。
142、就说很悲痛，但是。心如死灰也不行啊，就是哀莫大于心死，所以很多时候没有必要，就是说把自己，完全的整个情绪都投入进去，很悲痛啊什么的。
143、人生就是笑着、哭着、思念着、自恋着，自己偷着过。人生就是需要一种拼搏、一种不懈的追求。在各种艰难困苦的挑战下，我们都应当永存信念，这才是奋斗。
144、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏肺的对它！
145、老婆又唠唠叨叨地叫老公不讲卫生，老公烦了，反驳道：我们俩都是猪，你能比我清洁工多少？老婆不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水！
146、带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问：妈妈，下次啥时候打针呀。
147、赚钱像走路，要脚踏实地往前走，很辛苦!花钱是比较愉快的事情，但是很让人心疼。哈哈，没办法!祝愿各位想到很多办法，赚到很多金币，晚上做梦笑呵呵。
148、听说，星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆；肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所；学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。”好像没什么不对。
149、社会发展越快，经济越发达，没有人们爱与恨的钱，我们就生活得越多，因为几乎没有什么可以买，我们想要获得更多享受快乐，您需要花更多的钱，但是当您没有钱时，会让您感到自己一无所有。这很困难，也很可恨!如果您明白这一点，则可能会遇到资金短缺的情况。还开心吧。
150、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
151、今天逛街的时候，一妹子接着电话加小跑，下一秒突然撞到前面一哥们怀里，妹子一直说对不起赶时间，只见那哥们第一时间是摸口袋的手机和钱包看还在，说没事你走吧！当时妹子脸都绿了。
152、从前，有个女鬼，幻化最美的人形，洗澡不关门。一个男人偷偷去看！哦太漂亮了！可是被女给逮住了。女鬼说：我虽是鬼，但是我每天可以化成任何美女的模样服侍你！做我老公吧。男的好色就答应了！然后女鬼现出原型，露出尖尖的牙齿，男人吓坏了说：你这是干什么？女鬼说：你要做我老公，当然第一步得把你变成鬼啊！
153、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
154、吃素食三个月了，体检发现体重更重了。
155、丽：一个男人突然从后面抱住我，向我扑过去。约翰：难怪你这么生气。丽：更气人的是男人说：“真是个扫兴的人，是个男人！”
156、儿子：我可以有一个小弟弟吗？妈妈：不，你爸爸现在很忙，没有时间帮你妈妈带弟弟。儿子：你为什么不找你的邻居叔叔帮忙呢。
157、她实习的第一个周，居然主动给我发了消息，让我也激动得不得了。
158、我对老公说：现在不少人都说我胖了，年轻了。是呀，不仅胖，而且也白了呢！白倒没看出来！我看出来了。哪白了？头发呀！
159、百里守约把小兔子给弟弟看后，弟弟也想抱抱小兔子，不过他好像有点怕小兔子。百里信守诺言，将小兔子递给弟弟。弟弟伸出手后，不敢再去抱兔子的身体，而是用双手拖着小兔子的脑袋。
160、一看谁知道他们已经安排好了？知道我上班晚归直接给我弄好了一桌菜把我感动了原来我上班时候他们说，可能太累了回来给他惊喜一下让他轻轻一下。
开心就好搞笑说说(161--180条)
161、一个哥们儿大喜的日子，我给了他一个红包，哥们儿客气地愣了一下说没有。我说：这条线，一年一次，必须走！祝朋友们天天开心！
162、晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿。。
163、那如何正确引导呢？我认为可以这么做：
164、“知道为什么我的眼睛那么好看吗？”“不知道啊”“因为我的眼睛里全是你”
165、老师教小明读书。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了一张卡片：爸爸。小明没有读书。老师重复了一遍：爸爸！小明：为什么？老师吐的血！
166、一样的，这样的孩子，需要你更多的爱，课上多给机会交流，课下也要多多了解孩子的情况，取得他的信任。
167、喜欢一个人，哪需要那么多废话。
168、一般情况，学生会尊重老师，也会希望被老师尊重，不会故意刁难老师。若真有这样的情况，教师要去分析原因，并根据具体情况应对：
169、班上的同学说没看到我咋笑，这意味着什么，这意味着我在新班级里假装成功了。
170、第二，叛逆的学生。这种学生多出现在初中，此时他们逐渐进入青春期，个人意识加强，与从众相比，他们更愿意展现出自己的与众不同，所以会有奇装异服，怪腔怪调，甚至是一些偏激的言行出现。这类学生的工作不好做，老师一定要有耐心和爱心，与他多多聊天谈心，并且要联合家长，共同做好学生的思想工作。
171、给我阿姨我介绍了一个女孩，说：“她是一个学历很高的大学生，长得很漂亮。”我很高兴整晚都没睡好。第二天我就见面了，他们确实很漂亮。但是一张嘴是要月收入的，房子多半是大户型。我听腻了说：“你为什么不去天堂？””她优雅地笑了笑：“我是空姐！我明天去天堂。”:...
172、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
173、奶奶：亮亮，今天老师留的啥作业？亮亮：老师让写幽默，可幽默很不好写啊！奶奶说：这还不好写？！你就写：油馍是用面和油炸的，很好吃，但不能多吃，吃多了不好消化。。。亮亮哈哈大笑，说：奶奶，我会写了，就写一篇《幽默很好吃》吧！
174、头发那么少，可是头发梳成一个髻还是顶着，你想骗那些见过葫芦娃的孩子吗。
175、有一次，我和三个女同事打麻将。我自己赢了。我请他们吃饭时，对他们说：你们真是我的益友。他们立刻问是否所有打麻将的人都称他们为朋友。我有机会了。是的，是的。过了一段时间，我们又走到一起了，一走到一起，她们三个就把我介绍给她们的男朋友，说我是她们的好朋友。
176、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。
177、首先我要说的是课堂只有四十分钟，时间很宝贵，我们做老师的一定要分清孰轻孰重，不要把时间浪费在故意刁难我们的某个孩子身上；其次运用我们的教育机智，中止孩子的刁难，使课堂能正常有序进行，圆满完成教学任务；第三就是课后找那个刁难我们的孩子谈心，使学生坦诚相告，了解事情的来龙去脉，当然无理挑衅要批评教育，如果是因为我们教师自身问题，那就要认真反思，虚心接受孩子的意见，努力树立教师在学生心目中的美好形象。最后要教育孩子对老师或学校有意见一定要在合适的时间合适的地点提出，切不可在课堂上与老师针锋相对。
178、幼儿园放学回来，宝宝拿着数学书跟我说：妈妈老师让家长写题，前10题等于10，然后10题等于5。是的，然后我拿出了和她一起提问，写到一半突然醒了。哎，被这小子骗了。你到底为什么想？
179、大多数手机都有你不知道的高级功能。在手机的计算器上，用屏幕上主人的名字除以24000，它就会自动显示出来。
180、这种学生并不多，如果真的遇到，一定要冷静下来，找到原因，对症下药。
开心就好搞笑说说(181--200条)
181、我的一个朋友开了一个车库，但它在宋庄（向我的非北京的朋友解释这是一个艺术家云集的地方），所以总有一些人站在他们正在修理的破车前，问：你的作品表达的是什么。
182、没钱也要穷开心，去全球最便宜的旅游地。
183、首先老师要了解学生为什么刁难自己，对症下药，作为大学老师，经历的学生比较多，经验比较丰富，对不同的学生处理方式也要不同，最好的处理方式是让他自己感觉到如果自己再在课堂上这么做，其他学生会有异样的眼光看待他，自己也会感到孤立，唯有自己认真学习，才会融入大群体。学生本质应该不是很坏的，老师加以教导，肯定自己会认识到自己的错误的。
184、夫妇俩在河边钓鱼时，哈里太太在唠叨。没过多久，一条鱼上钩了。哈里太太：可怜的鱼。
185、做啥都是佼佼者让你男朋友爱不释手，《他觉得能把你娶到家就是世界上最幸福快乐》的人。
186、我在淘宝网上买刀，看见唯一的一条差评说，老子约人第二天单挑，刀是第三天到的！
187、发现：那那些曾令你歇斯底里的去执著的人，现已变得可有可无。
188、晚上无聊，对着镜子玩石头剪刀布，总是平局，很生气，就一直玩，最后连赢两把，才安心的睡觉去了。
189、会说好话的孩子有糖吃，会撒娇的女孩有人疼，你嘴硬逞强活该你所有的眼泪全部自己擦。
190、如果说一位教师觉得学生在刁难自己，那么这位教师的心理就出现了问题，需要调整自己的心态，严重的则需要心理辅导了。
191、高考的结果应该出来，我今天一位长者告诉你几个人的真理，要考试的同学好，必须记住请考不好的同学吃饭，等待你毕业出来搬砖的时候，人家可能早期混合成了工头。
192、追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？
193、知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你。
194、学生绝大部分是善良的，他们刁难老师，到底想要什么样的结果呢？
195、不要在你的生活中独自度过冬天。寒冷的冬天是让你知道，温暖身边的人，也是让你学会温暖更多的人。
196、在我们教育氛围中，学生故意刁难老师不算常见，是否老师和学生有什么前因后果的事情发生，才会让学生在课堂上公开公然的刁难老师，如果没有，那有可能学生不一定是刁难。
197、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
198、一同事不高，不帅，不富，最近却交了个白富美女朋友，还打算结婚了。我们纷纷向他讨教，怎样追到女神的。同事：其实很简单，天热了提醒她注意防晒，天冷了，提醒她记得保暖。不管女神搭不搭理你，永远一副只要女神一电话立马出现在女神旁边的样子。我们：这样就够了吗？同事：当然了，最重要的一点是，你得愿意当女神肚子里孩子他爹。。。
199、有一只小狼崽，它生下来就不吃肉只吃素，狼爸爸狼妈妈很着急，有一天看到小狼崽在追兔子，心里非常高兴，小狼抓住兔子说：快给胡萝卜！
200、曾经马云成为中国首富，许多人就认他作爹。对于这些人我就想问他们：你们把你们的父亲放在何位呀？随随便便就管别人叫爸有意思吗？有一点廉耻心吗？中国自古以来就是讲究孝道，我真不知道该如何骂你们了，都觉得自己词穷。再者说了，我已经说过多少次了，马云有我这么一个儿子就够了，你们这帮不要脸的人跟我争什么争？？？
gz85.COM精选阅读
开学的搞笑说说200句
辅导作业，谁不摸胸喊疼，忍着继续？……还要随时提醒自己:亲生的！亲生的！亲生的！~~hello，你想转发类似的句子吗？在此，你不妨阅读一下开学的搞笑说说200句，供你参考和使用，请收藏和分享。
1、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了（next88），凡是没后台的都被一棒子打死了。
2、“与其等着你好起来，”他说，“我宁愿去找一个更好的。”
3、有些人选择做朋友，因为他们太重要了，因为朋友总是比情人更远。
4、每天都在崩溃，无论是开学还是放假。
5、解决不尽的二胎纠纷，道高一尺魔高一丈！
6、老师，因为我最近在家照顾孩子的家庭作业，我的大脑总是麻木，我去了医院，医生说血液供应不足，培养几天。
7、数学老师不在，连上三节课，嗓子要炸裂了！
8、俗话说，住在猪附近的人吃东西。你喜欢吃根本不是你的错，而是因为你周围有那么多猪。
9、不想上学的孩子都是好孩子，这就证明了他们在学校里没有发生过性行为。
10、开学了、知道开学了代表什么嘛?代表你快疯了。
11、妈妈们，熊海子终于要开学了！想笑就笑！别憋着！
12、我觉得可以经常带孩子到要去的幼儿园玩玩,或是参观参观,或是参加幼儿园的公开课或活动,让他觉得幼儿园里面有很多好玩儿的玩具和小朋友,可以一起玩儿。我们是提前给她报了一个幼儿园办的亲子班,宝宝还是挺喜欢幼儿园的,只不过因为年龄和心理方面的原因,还不愿离开妈妈,自己到一个陌生环境中去,所以一定不要强迫,而是要因势利导,这是我自己的一点看法。
13、我掐点算一下，学校里会乱成一团的。
14、她说她马上就火，因为冠希哥哥的电脑又没上锁不想开学的都是好孩子，这说明他们在学校没对象。
15、如果父母不回学校，他们会发疯，如果父母和学生不去工作，他们会发疯。
16、开学了，我们又要为了自己的未来而奋斗拼搏，而不是像假期一样为了吃喝玩乐而奋斗拼搏。
17、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴一滴；会见老朋友，债主；新婚之夜，隔壁；当黄金名单被提名时，它有相同的名字。
18、不得暑假、不想开学、不想上课、讨厌赶作业的朋友圈搞笑说说合集。
19、千年神兽开学了！父母开心地跳舞！
20、真正在乎你的人，就算你再怎么伤害他，他还是有胆量不离开你。
21、如果你是军事训练，那是阳光明媚的;如果你有假期，那是下雨天;如果你正在做一份工作，就是前一天，了解如何痛苦！
22、男人永远不会对感觉良好的女人说不，即使他有一个。
23、心碎就像剪掉烫发安慰只是温暖的废话。
24、在这个学期里，我期望能够战胜懒惰，填满粗心大意的空缺，令自我变得细心冷静。我将把教师对我的批评和鼓励深深记在心中，以此来激励自我。最终我祝大家在狗年人旺财旺学习旺!
25、学校召开春季运动会的时候，我们班当观众，在跳远的比赛场地附近，我可以仔细观察跳远的过程。比赛开始了，穿着蓝色校服的跳远运动员排着整齐的队伍来到跳远场地。经过点名以后，第一个比赛着整齐的队伍来到跳远场地。经过点名以后，第一个比赛的是号运动员，他不慌不忙的走过来，踢踢腿，甩甩臂，弯弯腰。只见他眼睛注视着沙坑的位置，片刻接下来摆起两臂大踏步助跑，越跑越快，当他跑到踏跳线上的时候，左脚猛的用力一蹬，身子仿佛飞燕一样腾空而起，向前跃去。只听观众场地一阵热烈的掌声，他夺得了跳远比赛的第一名。
26、本来要上体育课的，结果数学老师来了。
27、家里有神兽闹得开心，父母直言吃不下。
28、再不开学，家长们也要疯了，天天钉钉群打卡，啊啊啊
29、我希望我能在新校园和新同学相处融洽，一起度过三年的学习时光。
30、如果学校不开课，孩子不疯，老师不疯，家长也会疯。
31、都快开学了，真的想不明白那些暗恋我的人要瞒到什么时候。
32、我们曾经认为在家闲着是多么美好。
33、）————蓝染惣右介每舍弃自尊一次，我们就越像是野兽。
34、自从我开始学校以来，我会唱老师的恩典。我说老师必须下雨，但老师不听，刚嫁给我，刚嫁给我。
35、开学时，老师检查了寒假作业，同桌一字不动。老师很生气，挥手打他。同桌还举起手，愚蠢地打了老师一巴掌。
36、指母虎一胎所生的几只小虎中，必有一只是最凶猛残暴的。
37、在开始之前，为什么下雨？ 1，渲染悲伤的气氛; 2，提示人物的悲惨命运; 3，暴露一个悲惨的社会环境; 4.为学校变老老师批评这部电影; 5，形成一个明显的对比与良好的假期。
38、我说要低调，你们却只是给我掌声和尖叫。
39、外科研究生，一天导师突然问我有女朋友没啊。
40、你在开玩笑的吧=最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧。
41、上课不听课不超过两种情况，手里拿着手机，一边比一边搞笑。
42、开始学校，现在看看教科书就是这样：“嘿？嘿？嘿？那是一些？”
43、不要说你是个糟糕的司机。你看起来像个罪犯。
44、你这一生无法避免的三件事死亡失去以及被他经过
45、如果我们不重新开始上学，我们会疯掉的。孩子们和家长们会疯掉的。我们每门课都要打卡，英语和语言都要在10点前打卡。
46、我疯了，但我疯了。你是淑女并不意味着你就是淑女。只有女人才能理解另一个女人。
47、我觉得我的数学已经降到了掰手指头的水准了，早上打车车费12，我给司机50，司机一再问有没有零钱，我身上只剩100，司机也没零钱找，找了我40，说让我走，我竟然脑子进屎的觉得司机还差我8块，就坚持不走，说我不合适不能走，最后我终于反应过来是司机多找了我2块，额，照这速度再过两年我就该半身不遂了
48、别忙着开心，开学后每天陪到半夜的作业，想想也没什么好开心的。
49、告诉你一个鬼故事，学校回来了！
50、过了一个新年，我们又回到了可爱的学校，开始了完美的学校生活。高尔基说过：“书籍是人类提高的阶梯。”在这个学期，我要多看课外书，不断丰富充实自我，让自我成为一个博学胸怀博大的人。
51、想起我的高中数学老师，想起他是唯一一个会表扬我的老师，想起所有人都放弃我的时候他走到我身边欲言又止然后又叹着气走掉。想起那个和爸爸赌气的黄昏，姨妈来到我家劝我去复读。好多年不想这些了，那些年的挫折和沉重总是难以释怀。如果当时没有去复读，现在的我会是怎样。
52、老师要求一男一女同时回答问题。全班都在咳嗽。这是记忆中最美好的时光。
53、不想回到学校的孩子是好孩子，证明他们在学校没有目标！
54、这年头，小燕子都有孩子了，我的作业还没写完。
55、你笑得那么厉害，我都不忍心说：“我没听懂。”
56、今天晚上头有一点点晕晕的，我愿称之为开学综合症。
57、我不想开学:开学的时候要早起，晚睡，洗衣服，做作业，占座位，挨(mà)，看不想看的人，考试，吃食堂，还有很多乱七八糟的东西。
58、开学季，是一个新的起点。伴着丝丝凉爽的秋风，飘来一阵阵悦耳的铃声，传播着同学们的欢声笑语。
59、努力，但能取几分，能取得多大的进步，这一直是未知的。
60、★放暑假的心情说说搞笑句子暑假到了的心情激动说说。
61、快点开学吧，再不开学，我妈就要和我断绝关系了。
62、老师会教孩子们很多知识，但可别忘了自己作为家长也要教孩子才是哦！
63、女生问:“为什么我们在一起的时候，你都不出去玩，分手之后你就到处玩呢?”男生说:“你知道为什么吗?”女生说:“你不想带我去呗”男生认真回答说:“不是!因为钱只够一个人花!”这真是我听过最好笑的笑话。
64、放学后，谁想说我胖还是黑，我就用这一千把刀杀人！
65、我期待着在学期初见到我喜欢的女孩。
66、当着别人的面泼冷水，先捞起来，等烧开，再倒回去！
67、开学了，赶紧补作业，不能睡，我要学习……学习使我快乐。
68、开学了数学老师又要变成容嬷嬷了。
69、保持娱乐的情绪、嗨的像个疯子。
70、我无法假装你甜美的嗓音，你也无法学会我的手势。
71、“时间超出我们的掌握”，“与人交谈”，“学校很快就要开始了”
72、夏天燃烧殆尽前，快乐继续，顺利开学！顺利实习！顺利毕业！疫情out！
73、孩子们开学了，看着他们在街上蹦蹦跳跳，我的心情也变好了。(有一种快乐，叫熊海子快去上学。)
74、你的成长是妈妈的最大欢乐;在未来的日子你期望你更加成熟;那将是妈妈最大的欣慰!妈妈在你特殊的日子祝愿你永远健康欢乐!
75、我不就错手点了下你的照片嘛，合着整个页面都崩溃了?
76、每个老师都是神奇的存在，特别是讲数学方面的，膜拜膜拜。
77、不要和我谈学校的事。这很伤我的心。
78、拖延者一直等到年底之后，他们已经变成了拖延者。
79、漫山遍野的花儿像天边的云霞迎着春风开了。
80、若是你相信自我做的还不错，不在乎别人怎样看你的时候，你真的能够很自在。
81、从笼子里出来的神兽恢复了平静。
82、唐三藏在第九世界等你。你必须善待这位主人。
83、我的钱包就像一个洋葱。每次打开都让我哭。
84、有多少学生不希望开学.学生连起来可以绕地球三圈..
85、刚开学就开始取快递，感觉自己是校园里的快递小哥，连花名都可以叫我"快递达人"了！
86、踏上校园的第一天，我拿着快递像个英勇无畏的快递战士，不过快递是我吞入肚子的零食装，我是快递骑士呢！
87、他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。
88、开学前，我严肃地制定了一个学习计划，开始执行之后，才发现原来我的学习计划只是给自己制造了更大的压力而已。
89、虽然也明白，幼儿园的孩子是易受人群影响的，如果早教一定是危险的。但是家长们真的要疯了。
90、好学而不勤问非真好学者。开学励志语句。
91、真是无力吐槽，今天看的那个致青春剧情烂也就算了，剧里说的20xx年的数学教材，明明是我们现在高三用的好吗？！能不能认真点。
92、神兽快乐惨痛，父母都在晒神兽归笼。
93、我的生命是黑白的，但遇见你，都是黑色的。
94、每个人都希望追求善，其实善就是无止境的追求。无论你选择做什么，永远在路上。
95、现在离开学就剩一天了，我的作业已经写完好几天了。这几天我都在打博客，我心情都有些紧张，因为要开学了。
96、校园qq说说 我掐指一算，不好!要开学了
97、想学数学了。挂职被坑了但是我不吐槽因为我懂事。
98、笑容明媚阳光正好如花岁月年华正好公主的纯情写在脸上，巫婆的深情种在心里。
99、有多少摩擦，你不得不在我的心里停留这么久。
100、比上初中都紧张，也有些如释重负的感觉。终于上高中了心放到肚子外了。现在的孩子压力大，高中有一半的孩子去读职教和中专。家长们在初三时紧张的度过了一年，怀着忐忑的心磕磕绊绊的度过了中考完成了初中的学习，虽然稍稍有些放松下来，但是高中开学了就更紧张了，因为将面临更大的人生考验高考。
101、不开学校真要疯了，每天都要伺候这几位小祖宗，最后两周还只上语文、数字、英语，这周开始音乐、美术、体育在一起。
102、我打算在开学后做一个安静的女孩。我在课堂上做的是抬头看黑板，低头做笔记。我课后做的事就是静静地坐着写作业。
103、熊海子的恶魔能力逐渐增强，父母的耐心逐渐归零。父母和孩子迟早会疯的，真的很难过！
104、那些洞是干什么用的？不是每天都对着镜子自己的狗狗眼睛都吓瞎了。
105、在开学之前，总有一些事情我们要做的是让我们练习单词。
106、中学生活，你的七十二变，是学子们生命中永恒的风景。
107、当你找不到什么东西时，看看它是否在你手中。
108、开学的日子到来了，大家纷纷摘掉了假期的厚厚面具，展现出了真实的自我，很快会上演一场又一场的人生戏剧。
109、每次开学后收到新书，我都觉得自己在开我的私人签售会。
110、家庭作业永远赶不上学校的进度。
111、女孩，你戴着假发吗？B：是的。但是商店的人告诉我没有人能看到它。我可能没看到，但你忘了把假发上的标签拿掉。
112、开学了。就算连滚带爬也要爬到学校，不然就得死翘翘。
113、我已经开始上学了，我会很长时间学习，但我无法学习，我不能这样做。
114、每当学校即将开学的时候，我都要努力学习这个学期，同样的童鞋粉！
115、很多人都看过这么一个段子…女：数学卷子好难，我们不能上一个大学了。男：傻瓜，我就知道你不会，后面的大题我一个都没写。是不是有人觉得很温暖？很感人？…我就想不明白了，作者你没参加过高考？没填过志愿么？难道男生不应该考的更高才能稳和女主角进一个学校么？你跟她考差不多的分数有毛用啊？我是不是太认真了？
116、春眠不晓，科技少美。晚上睡不着，我就上网。
117、我希望进了学校的班级，老师说：“来吧，还带什么作业，真是的，所以看外面！”
118、数学题很难，跑步很累，作业很多。知识点很难背。但熬过了这些就是前程似锦。
119、开学第一天，我发誓要好好听老师讲课，结果等我看看窗外的阳光，再看看书，就已经走神了。
120、要开学了，家长们终于松了一口气，笑了，但开学后，可能很快就开始担心了。
121、神兽回笼的心情说说发朋友圈神兽开学了幽默搞笑文案
122、粪堆上长出灵芝草在条件差的地方，出了人才。
123、听我一句劝。数学不好的文科狗。就不要学金融好吗！好吗！太痛苦了。循环自我质疑。
124、 就当风没吹过你没来过我没爱过我们只是过客.
125、宝贝，此刻的你是一个美丽童话的开始，以后的故事也许包容百味，但必须美不胜收;此刻你是绚丽的晨曦，也许有风有雨，但必须有灿烂的阳光迎接。祝福你新年欢乐!
126、我说为什么二月是一年中最短的，它被用来放寒假。
127、（爱情公寓），如果你不出来，我们就去上学。
128、来到美丽的校园，打开知识的大陆；回到快乐的课堂，舞蹈活跃思维。展望光明的未来，放飞知识的翅膀。开学的日子到了，祝你学习成绩蒸蒸日上。
129、你不要一直不满别人，你应该一直检讨自己的权利。不满别人，就是折磨自己。
130、你知道，即使你把这个城市放到了这个城市，我也必须回到学校。
131、追男人有三条规则，一，坚持，二，无耻，三，坚持无耻。
132、开学啦，老师让您操碎心的孩子回来啦！
133、不做作业的母亲慈子孝，做作业的鸡飞狗跳。
134、目前我的感情生活就像iPhone——我没有iPhone。
135、训练期间休息，请班长唱歌，班长广东人，同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘的……”教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”
136、你有什么证据证明我们放暑假了吗。
137、不要说我变了，只要说你受够了。
138、真心的对别人产生点兴趣，是推销员最重要的品格。开学励志语句。
139、你这种身材的男人闻起来像一朵娇嫩的花。这看起来像一次真正的飞行。
140、我很沮丧。前天终于送到学校了，不用在眼前晃。
141、女娲看到你，她为自己感到难过。一开始怎么掐你出来，真是生活中的一个污点，失败！
142、我睡着的时候不要给我打电话，因为我睡得很熟。
143、超少年密碼的吐槽我全程就没停过：开学第一天哪门课可以不上你告诉我？有什么资格因为数学课不开心？
144、学校里呼吸着痛苦，它生活在我身体的各个角落~~~。
145、同学们，开学了，有什么感想?我什么都不敢想。。
146、自从我开学以来，我一直受到老师的青睐。我说老师一定要沾雨露，但是老师不听，(mà)我就(mà)我。
147、我相信你上学的第一个月肯定会花很多钱。
148、因为你我学会了主动，也因为你让我害怕。你做到了，哈哈哈。
149、我太帅了，开学这么久没人来找我QQ，不读了。
150、如果你不想上学，点击。
151、求爱就像一只狗刚开始时，现在睡了以后就讨厌一个人丑！
152、开学的搞笑语录和签名，矮油!我得了开学恐惧症!
153、如果学校不开学，不仅家长们会发疯，老师们也会发疯地赶时间，催作业，催复习作业。
154、当我还是个孩子的时候，我特别喜欢看到七位仙女兴高采烈的样子。事实上，我只是看着仙女们飞来飞去。
155、开学了，腰不酸；腿上的疼痛消失了；我的心都不跳了。
156、刚开始上课就有快递，但结果发现是一只充气泳圈，我想着要是课程难过可以跑去游泳吗？
157、当我想在学校的第一天开始时，老师对我说：“来吧，什么作业，真的，所以看到。”
158、你满头都是粪便，所以你的思想就像苍蝇一样迷失方向。
159、好怀念我们那些年，一节课就会问一节课要多长时间。
160、学校快要开学了。如果你们谁敢来打扰我的作业，我就跟你们玩。
161、梦到：课堂上回答数学证明题，三角立体图形中的正面下边角菱形从右边正位移到左边，成立吗？想了又想好久，没有声音，他们可能是不想告诉，又或是不知道答案。我说是对的，菱形面积底乘高，底不变，高没变，所以移动面积不变。老师微笑的不明显。我开心的特别。那由自己完成的，一则答案！画面太真实…
162、俺在这个挑战者实践基地……蚊帐缺了一半大半夜被蚊子咬醒了……用被子蒙住全身+全头过了十分钟差点窒息……掀开被子蚊子好猖狂……被蚊子咬的一身大包。
163、一些教训，就像南服电池，一长六多！
164、博弈论。如四个男生都去追一个漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不搭理。这时男生再去追别的女孩，别人也不会接受，因为没人愿当次品。但是，如果他们四个先追其她女生，那个漂亮女孩就会被孤立，这时再追她就简单多了。数学大师纳什关于博弈论最简单表述。
165、如果学校不开门，我觉得不仅家长要疯了，学生要疯了，老师要疯了，我觉得每个人都要疯了，毕竟整天呆在家里太无聊了。
166、开学的日子催促着我们要好好利用时间，每天都充实有意义，然而当我醒来，我发现我又浑浑噩噩地度过了一天。
167、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
168、钓鱼是一种乐趣，也是一种养生方法，它可以上我们平心静气和开阔心胸，有空就去钓鱼是一种享受。下面是钓鱼心情说说心情短语，喜欢就收藏吧。
169、最受不了上数学课听不懂也要强忍着听，还要时时担心老师的提问。
170、？你怎么把他介绍给我呀，他这样的人一辈子没出息：“前辈。
171、我没有勇气说你的好话。我怕我会下地狱。
172、大人们总是说，别跟我谈钱，钱伤感情。我只是想说，别跟我说开学的事。这很伤我的心。
173、难怪每年开学是九月一号，都说秋天适合思念， 其实更适合见面。
174、在这开学之际，我期望老师们成为最优秀，同时最幸福的老师。
175、期待，期待，复工的日子终于到了，为什么开学的日子还没来？
176、我不想上学，就像我不想在最幸福的时候毕业一样。
177、我必须开始学校，我想给学校提出一个建议，我希望学校实施OPPO R7系统，5分钟离开课堂，不到2小时!!!
178、感觉开学了这个鬼故事比以前听的鬼故事都要吓人!!
179、下辈子想当个美女，虽然这辈子也是。多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。你家真穷我说去你家玩你说没门
180、明日复明日，明日何其多。等到快开学，我再赶紧做。
181、老师忙着点名，你们就不要偷偷传纸条了，传出去了你们的手机号码也被点名了！
182、分手就是解脱，我今天解脱了哈哈！
183、你的微笑太迷人让我有点神经兮兮。
184、要开学这个噩耗在我心里回响了无数遍。但还是无法逃脱。
185、多少人说等我有钱了，怎么，一摸口袋，就哭了。
186、开学第一天接到快递，居然是一把伞！看来老天知道我经常忘记带伞，于是给我准备了一个常备伞！谢谢老天啊，太贴心了！
187、大人们上班，小朋友们上学，总之各司其职，化繁为简，我们才能创造出更好的未来！
188、如今，没有早恋，没有廉价，没有作弊，没有叛逆，没有作业，没有手机，没有人相信你是学生。
189、开学前，我对自己说要好好学习，第一节课上完，我对自己说：“算了，过几天再好好学吧”。
190、指心意要表述清楚，不把话说清就容易引起误会。
191、我还记得和你在黑暗的巷子里的吻。
192、告诉每个人一个可怕的男人，悲惨，晕倒，恐怖的恐怖，古代人之后独特的人的恐怖消息：开始学校！
193、9月1日，中国有一场叫“学校苦难”的广播。
194、告诉大家一个惨无人道的消息!一个灭绝人寰的消息!一个绝望至死的消息!马上就要开学了
195、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。.把宫步步惊心等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》
196、开学意味着家长终于解放了，不开学家长可能会发疯！家长们听到学校开学的消息一定欣喜若狂。
197、我得说你们真是两个高端大气班。
198、世界近距离，假期开始上学;世界上最远的距离，学校到假期。
199、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽...--开学搞笑说说
200、辅导作业，谁不摸胸喊疼，忍着继续？……还要随时提醒自己:亲生的！亲生的！亲生的！
好闺蜜的说说搞笑句子200句
我们时常会听到一些同事总是会说几句幽默搞笑的话，那幽默的概念到底是什么呢？幽默可以让我们领略到生活中另一种美好的一面。在整理文章的过程中，工作总结之家编辑整合了好闺蜜的说说搞笑句子的相关资料，希望您能够阅读并收藏这些句子！
1、那个送花的男人，可能就是一个自恋的霸道总裁。
2、我已经进入佩戴轮换，你会不会想干些更刺激的事情？
3、闺蜜们，咱们的友谊不仅仅是今天，更是永远！
4、七夕那一天，就不要做个居家过日子的人，去看看月亮和星星吧。
5、一听到你找对象了，我就想到了我的孤独。
6、不求感天动地，但求对得起自己。
7、在闺蜜的店里，吃货们都可以大饱口福，但是需要付出身体的代价，因为太多好吃的了。
8、我知道闺蜜是个有头脑的人，但是今天听她介绍店里的商品简直已经吓傻了。这么厉害？！红色的漆面还能变色？恭喜你找到了真正的变色龙！
9、生活因为有你这个闺蜜，变得充满无限的可能！
10、真希望你们今天的爱情，能像我们的友情一样长久。
11、没有情人的夜晚，总是需要闺蜜凑凑热闹。
12、看你这么婚嫁，我已经觉得自己好像也嫁出去了！
13、七夕节，我的闺蜜们把各种情书写上我们的名字，我们都心里暗喜。
14、七夕这天，我和闺蜜在路上看到很多情侣一起拍照，闺蜜说：“看那女的脚，好像把整个地球都踩进去了。”
15、今晚七夕，我和闺蜜去了附近的王者荣耀网吧，却发现只有我们两个人在打，都没有其他的人。
16、你嫁了，我就把你从我爱心的名单中删了。
17、我刚刚心生一感觉，如果你们离婚了，我会和他在一起。谁知道呢？
18、想想对于所有单身狗来说，在七夕的时候你背靠的都是咱们共同的老友——墙。
19、七夕当天，我不会太晚睡觉，明天还要上班。唯一能做的便是等待，等待下班的时间来玩游戏。
20、我的闺蜜们总是抱怨自己找不到合适的另一半，可为什么这么多人爱跟她们说话呢？
21、希望你们的婚姻像鱼儿一般，可以享受自由之乐，但也要相互照顾。
22、背对背，手牵手，这就是闺蜜之间最甜蜜的姿势！
23、闺蜜的开业其实代表了什么？代表了这个城市又多了一家好店！代表了我们可以上班下班逛街买东西的范围又扩大了！代表了我们要支持她这个破坏平衡的力量！
24、七夕节是我们一个人高兴一个人难过的时刻，因为它让我们回忆了有情人终成眷属的时刻。
25、你终于把自己锁定了，嫁了个傻瓜。
26、你终于成了一个人妻，恭喜你成为兄弟们共同的敌人。
27、今天在闺蜜的店里乖乖地坐着，因为我不敢抢她的生意。难道我要变成那种冲进敌人阵地敌人却不会还击的士兵吗？不行，我让她发了这大批货物又怎样，我还是要坐守我的被供奉的神明和好吃的象拔蚌呀！
28、祝愿你们的婚姻像泡泡糖一样，永远都会有包容和快乐。
29、闺蜜的店装修风格特别简约，但是朴实无华，很有格调。
30、看着你的店铺门口挂着“欢迎光临”的字样，我心里感慨万分。曾经的我和你都只是普通的学生，而如今你已经成为了一名优秀的创业者。但是无论你的成就有多大，我都始终视你为自己的闺蜜。
31、希望你们的婚姻像天上的星星一样闪耀，永不熄灭。
32、你的老公让我觉得，没钱也能闪闪发光。
33、没想到我跳的第一支舞，居然是因为你结婚了。
34、七夕念到好久不在一个城市的男朋友，还是有那么一点犯花痴的趋势。
35、愿您在新的旅程中，用您的才智和勇气，成就自己的辉煌和崭新未来，开业大吉！
36、我做誓言：不要让你家男人胡来，否则绝交。
37、今天和闺蜜逛街，发现我们被大家当成情侣，于是我们一起走进一家米其林。
38、我以为你会找一个类似我这样的穷人，这样我们还可以继续处下去。
39、我的闺蜜经常说些奇怪的话，比如当大家都很郁闷时她会说：“别难过了，如果我是铜板，你们就是十两银啊！”
40、我的闺蜜是个小攻，我是个小受，天作之合！
41、您对于生意的执着和追求，值得所有人的敬佩，祝您开业顺利、事业有成！
42、七夕，游戏菜鸟：今天晚上就是陪着我们这些有梦想的人在游戏中度过吗！
43、今天去闺蜜的新店逛了一圈，真是让人口福大开啊！再来一份甜点和咖啡，谁说开业前准备不充分的？
44、七夕之夜，我和闺蜜一起去逛街，看到一堆红心球，闺蜜说一定是某个恋爱狂魔放的屁。
45、祝愿你在夫妻关系中成功，享受幸福，克服任何障碍。
46、七夕节真的好容易错过，还不如直接去碰碰运气，看看谁能见个七夕星。
47、居然能找到一个人愿意嫁给你，你算是运气好了。
48、七夕就像是一个莫名其妙的日子，让我问题重重：情人去哪了，糖果怎么个分法。
49、我一直以为你会嫁给钱包厚的，没想到你嫁给了个人品好的。
50、闺蜜是我心灵的慰藉，也是我骨子里的搞笑狂人。
51、有你这样的闺蜜，我才不害怕老板娘骂我啊！哈哈，开个玩笑，其实我好羡慕你有自己的事业，祝福你一切顺利！
52、七夕节，我给闺蜜一个灵魂拥抱，但是她居然说，不一样的闺蜜深情不同！
53、七夕节，我的闺蜜们都准备了礼物互送，可好像大家都抢着穿别人的衣服。
54、那个送花的男人，可能更多时候只是一个花痴。
55、以后你得慢慢习惯，每个月都有个人会往你的账户里面塞钱。
56、从小到大，我们都是恋爱失败者，你现在能结婚，已经是鹤立鸡群了。
57、七夕其实可以不必守株待兔，舒服，完整，美丽的过好自己的日子。
58、人生是一场去往未知目的地的旅行。很多时候，我们不知道未来会带给我们什么。但有时候，我们只是一味的奔跑，却忘记了旅行的意义。wWw..CoM
59、嗨，我的闺蜜，终于可以和你商量做生意的事情啦！真是激动人心，希望我们的合作能够取得圆满成功！
60、我们结婚后，你甚至没有给我发一个红包，现在我是不会原谅你的！
61、从小学到现在，我们一起经历了无数个暴雨和台风，终于等到你的春暖花开。
62、虽然我对闺蜜经营甜品店这个想法有点担心，但是昨天吃过她的芝士蛋糕之后，我就知道她的路已经越走越宽了！所以，祝她的生意越来越好！
63、这个七夕节，我和闺蜜打算去看电影，但是我们不知道该看什么，因为不知道有哪些男主能让我们心动。
64、祝您在这个新的舞台上，积极进取，勇敢拼搏，为了自己和他人创造美好未来！
65、七夕节，我和闺蜜一起做饭，但是我们发现自己的厨艺不比一只小猫强多少。
66、七夕，我决定不再催促我男友上班，而是只要他打游戏就继续玩，还有我新买的小甜点等着我自己享用。
67、今晚这场婚礼，我就当是吃到了我未来老公的分量。
68、七夕节，真正的恋爱，就是把每天当成七夕节来过。
69、希望你们的婚姻像地球一样，永远转不停。
70、七夕节，一个人在家的我才不会被污染气氛感染呢，我只想看看好看的电影，吃点好吃的零食。
71、看到你的店铺开张，我就像看到了自己的梦想成真一样，真的为你感到高兴啊！愿你的事业越来越好！
72、我亲爱的闺蜜，虽然我们现在已经走上了不同的道路，但是我永远会支持你，祝你生意兴隆，百事可乐！
73、我的闺蜜们喜欢揣摩别人的心思，结果却疏忽了自己的内心。
74、我要去闺蜜开的店里面光顾，但是不知道店名为什么要叫“天上人间”。
75、祝贺闺蜜开业了，从此以后，我们在加班的路上就可以一起奔向财富自由了！
76、眼看着旁边的情侣都双手欢悦地走在路上，于是我和闺蜜一起双手牵着假装悲伤地走在路上。
77、七夕，单身没有什么不好，跟自己玩耍会更开心！
78、身边有你这个闺蜜，我就不再孤单。
79、婚姻需要的是理智与感性的平衡，但我知道结婚后你的理智将永远失衡。
80、发现你结婚后的妆容之美，仿佛是穿上了我们的目光。
81、希望你们的婚姻，像电池一样，一直保持充电状态。
82、结婚后，你承包我的孤独，我承包你的幸福。
83、谁说闺蜜就不能找一样喜欢的男人，只不过是要要比你高一些。
84、你这么有钱，婚礼还这么小气，今天我得多喝一点。
85、剁手党已经开始备战七夕了，情人节的兴奋已经被埋没了。
86、闺蜜，恭喜你获得结婚大奖！好幸福的样子，我萌生了换换老公的念头。
87、现在你们绑定了一条生命，不知道你是否意识到自己的领悟力有多高。
88、七夕在我这里，就是一个用来骗客户礼物的好机会。
89、祝福你们的婚姻像八字一样，顺畅，圆满。
90、我的闺蜜们都是高富帅，可惜他们只喜欢女人。
91、七夕情话，去跳个舞，饮个啤酒，认真地坐下来聊聊英雄和我。我想听我们零食吃光光之后的故事。
92、七夕啊，一个人在家吃取暖，陪着电脑聊天，谁也不用催我去恋爱！
93、在七夕之日，单身狗都要出门遛一圈，店门口免费派发解闷狗粮！
94、七夕，没有男朋友的女孩子们，我们要自己加油，明天的自己一定会更好！
95、我们闺蜜之间的友谊像是天空中漫游的云彩，时而群聚，时而散开，但它永远存在。
96、这次去闺蜜的店里，亲眼见证了她忙碌的一面，真的超级敬业的。
97、看到你这样子，我真想再没那么多的朋友。
98、闺蜜开的店家服务超好，每次去都能感受到一股暖意，像回到家一样。
99、现在你成了他的女主角，他成了你的男配角。
100、现在你结婚了，有更多的人能像我们一样陪你喝酒了。
101、七夕没奖励金吗？我的神经也会产生激活，就不会这么无聊了吧。
102、我的闺蜜终于要开业了，不知道她的生意会不会比她的脾气好。
103、爱情是一场赌博，所以七夕节最好准备好万一失利的心理准备。
104、七夕节，愿我的闺蜜们都能和自己的另一半坐在一起，共享美好时光。
105、闺蜜就像蓝天白云，无论何时都会在我的生活中飘过。
106、从此以后，你要永远照顾一个大男孩。
107、七夕，我打算找货源结束单身，结果还是想玩游戏等下次了！
108、七夕之际，我会和我的好友一起去徒步旅行，看看大自然的美丽，感受一下大自然的力量。
109、七夕节想开心，只需要做自己，把事情做好，享受自己生命深处的快乐。
110、不管你成什么样，都是我最好的朋友。
111、从今以后，我会让你小得舒服，大得开心。
112、想要和别人共度七夕，必须先考虑自己的消费经济水平。
113、帮你安慰伤心的公婆，绝对是我的擅长。
114、想象一下，你未来的生活里，要经常忍受你丈夫的鬼脸了。
115、有了闺蜜在身边，再大的困难都可以笑着面对。
116、七夕关键字就是接吻和爱情，这时候新司夏找不到自己的牛郎。
117、减肥减得还挺快，我觉得要是我也要减掉一些。
118、七夕节，看到朋友圈里的情侣，我感觉我已经孤单到过了一个世纪。
119、祝你们的婚姻像天文望远镜一样，一直能看到彼此的星星。
120、七夕节，约会最好去看电影，那里观众比较少。
121、七夕夜，望着天上的星星，我们不再寂寞。
122、你这个小坏蛋，婚礼还没来我先感受到了你们的爱情力量，要是能改变你的脾气该多好！
123、好闺蜜之间可以无话不谈，尤其是关于男人的那部分，简直可以聊到天荒地老。
124、祝愿你得到更多的真情，更多的笑声，并且不断地在婚姻中变得更加聪明智慧。
125、感谢你在婚礼上挑选我当伴娘，看到你白嫩的手披上婚纱，我也很想嫁！
126、看到你背着你老公悄悄溜走，我懂，你们肯定在求我同意。
127、闺蜜像宝石一样珍贵，同时还像泡泡一样可爱。
128、希望你们的婚姻像电视台一样，有趣，有教育性。
129、希望你们的婚姻像裤子一样，能够紧贴彼此，使人们觉得你们是一个有机体。
130、你向我们证明了一件事：爱情真的是让人失去理智。
131、七夕夜，我会和我家的大蒜一起度过一个浪漫的夜晚，做一份香肠，并一起欣赏一个美好的晚上。
132、七夕节，我和闺蜜去附近的公园，结果却被当成一个老夫妇。
133、我的闺蜜们总是祈祷她们早日脱离单身，可好像没有真正的机会。
134、开业并不容易，您真是努力到了极限。但您的努力一定会换来成功，共同见证开业大吉！
135、七夕就像圣诞节，节日必须得过，但是才不会去买礼物啊，省点钱给自己买小点心。
136、我们是七夕节的超级闺蜜，谁都拆不散我们的好。
137、七夕节到了，我只想看你的一眼，然后迅速闪躲到你的眼睫毛底下。
138、现在你是他的另一半，以后你就得把他一半的债务都还了。
139、看着闺蜜开店的成果，我也想开一家，店名就叫“谁与争锋”好了，哈哈哈。
140、今晚，我真的希望你们能这样继续下去。
141、看见你就想到饭局，这是为什么？
142、我的闺蜜们都喜欢炫耀自己的另一半，结果我发现她们每次换的都是不同的人。
143、闺蜜你嫁人了，以后晚上别老给我发艳照了啊！
144、七夕夜，我和闺蜜相约去逛街，结果我们都哭了，因为看到了那么多幸福的情侣。
145、七夕节可以给自己寻找一个排解郁闷的途径，到处瞎逛，遇一个人，商量结果。
146、闺蜜是我生命中的精神骨架，她们总是能在我最需要的时候出现。
147、这么美好的夕阳红，怎么感觉是老婆的味道呢？
148、希望你们最后能够成为世界上最恶毒的夫妻。
149、在七夕节这个特殊的夜晚，我决定当个衣衫褴褛的大佬，独自喝着biubiubiu。
150、终于可以在闺蜜的店里享受到专属优惠啦，以后吃喝玩乐全都免费，嘿嘿嘿。
151、我的闺蜜最喜欢上点菜的游戏，因为她们总是什么都点，什么都不吃。
152、希望你们的婚姻像团队合作一样，让你们的生活越来越丰富，充满创造性和新鲜想法。
153、过七夕的时候，我的肚子里有了一只小想法，不断催促我去相亲，就像一个不知道疲倦的孩子。
154、七夕只是一个推销豪华玫瑰的时机，尽管我心里还是会为个别奇葩庆祝。
155、既然你嫁了人，那就让我来代替你被我爱吧。
156、每次去闺蜜的店里都能遇到她的爆笑话题，开心得不行。
157、姐妹之间的情谊永远不会有任何的改变，谢谢姐妹给我的转账，让我感觉在我困难的时候始终是你出现在我的身边，给我所有的幸福，给我所有的坚强的动力，谢谢你，我的姐妹，因为有你，让我感觉我的生活又拥有了所有的勇气，如果我东山再起时，你是我最好的姐妹。
158、我是这个小姐姐的闺蜜，知道她的好坏只有我最清楚，但为了这场婚礼，我决定不说！
159、七夕节，我的闺蜜们通过行动支持单身狗，吃什么送什么。
160、七夕，一个人在家吃爆米花看电视剧和动漫也很不错。
161、现在你俩个说“我爱你”要注意了，现在有个人会听到你说的话。
162、七夕到了，我要送你一份大礼——嘴巴。
163、闺蜜简直是祸害苍生，什么事情都任意妄为，独来独往
164、祝福你的婚姻像蛋糕一样，越来越美丽和美味。
165、★幽默又有吸引力的朋友圈句子合集。
166、七夕这天，我和闺蜜在路上看到一对情侣在拥抱，我问她：“你觉得哪个更浪漫？”她答：“最浪漫的是我咯。”
167、和闺蜜一起度过七夕，比男人陪伴更靠谱。
168、★搞笑简短的朋友圈句子，挑一句喜欢的收藏吧！
169、祝你和你的另一半，再也不用因为手机流量余额不足而相互拆台了。
170、希望你们的婚姻像瀑布一样，让爱情流淌。
171、七夕节可以是一瞬间，却也可以是永恒的感言，因也是历史、温暖和未来的记忆。
172、七夕来了，你们有号码一个了吗？我们是这样说的：你成为噶旺桑吧。
173、看到你们的幸福，我觉得我也是在你们的幸福之中。
174、如果你只是一个单身狗，那么别悲伤，因为你的陪伴是足够重要的。
175、七夕日益临近，许多光棍在努力做自己，为了赶狭路，唯有好好安慰自己，然后一同吃蛋糕。
176、我们从小一起长大，如今你开了自己的店铺，真是让我们都感到自豪！愿你的生意蒸蒸日上，福气多多！
177、七夕节，一个人坐在家里看电视剧，突然感觉好幸福。
178、七夕这天，我和闺蜜在路上碰见了一个小学同学，她很自豪地介绍了她的男友给我们，然后我和闺蜜默契地对视一眼：“不如我们俩交往吧”。
179、七夕节，我和我的闺蜜们共同闹鬼，找一个灵魂伴侣。
180、七夕时我会带你去一个神秘的地方：厕所，然后请你喝口水。
181、七夕我本来要和我的男神约会，后来他爱上了别人，于是我决定和我自己约会。
182、闺蜜就像是一束鲜花，即使在寒冬腊月里，它依然能让人感到温暖和快乐。
183、闺蜜是我人生道路上的指南针，一直为我指明方向，同时也是一位无敌的饭桶。
184、婚姻就像过山车，兴奋和恐惧交织在一起，但是比它价值连城。
185、不要忘记，你现在不再是单身贵族了，你必须想着两个人的幸福。
186、没有钱的时候，七夕节喝杯白开水也是一种享受。
187、开业当天，闺蜜特意请了六块肉大盘，以示意“六六大顺”，结果我只能吃到一块！看来生意兴隆啊！
188、祝你们的婚姻像战斗机一样，可以在高空中飞翔，快速反应。
189、七夕之夜，我和闺蜜做完了一个爱心蛋糕，结果它看上去像一只被踩过的马蜂，我们俩都笑翻了。
190、七夕节，跟我一起去看星星，看完还可以数羊算数。
191、我的闺蜜整天骗我说自己是女神，可事实上她只是个女巫而已。
192、我为你的婚礼准备了一出戏——《你的老公是我来嫁的》。
193、今年的七夕和去年一样，我们依旧在家里守着自己的床，做着自己的事情。
194、祝你们的婚姻像扮演情侣一样，从道具服装到舞台效果，都达到最好的效果。
195、七夕的恐惧行会让你紧紧拥抱TA。
196、可爱的闺蜜，开业的时刻到了，人生的每一个起点都是一个全新的开始，祝您一帆风顺！
197、在婚姻中，相互理解是非常重要的，因为从此以后你就得把对方的毛病爱习惯了。
198、七天的七夕，我们才能真正感受到两个人之间的距离。
199、七夕倒是可以做个假情侣，但千万不要真的谈恋爱啊。
200、七夕夜，我会戴上狗头面具，然后坐在家里安静的等待阳光、爱情、激情的到来，最后大喊“我独自在这里！”。
开心的搞笑说说
当我还是个孩子的时候，认为网吧是最浪费钱的地方，20元在下午没有，现在认为网吧是最省钱的地方，20元可以坐在下午。~~句子虽短，却意味深长。在这里，你不妨读读开心的搞笑说说，可能你会喜欢，欢迎分享。
开心的搞笑说说(篇1)
1、今天，我看到了我那些结婚一年多的朋友的状态更新。我以为她怀孕了，所以我打电话祝贺她。没想到人家说：恭喜一个屁，我这三口之家是第三者插话。
2、分手后，不要再做朋友。原来爱的那么真，那么深。与其做朋友，不如做陌生人。
3、你最拥挤的巴士是什么？ “”只是通过，但被挤进车里。
4、好好看，还是一见钟情，一见钟情我跟你一样，跟你一样。
5、我的心在跳动的时候怎么能弯下腰。
6、现在最让我害怕的是我的成绩没有限制；社会失败；很少有朋友喜欢宅居；丑的人仍然控制着自己的外表；没钱还任性；愚者不努力；肥胖的身体仍然爱吃；人贫穷的时候，不砍手。单身，夸张。
7、里德尔（打了一个世界知名人士）：在一个美丽的夜晚，你的小木屋里出现了一个丑陋的女人，怎么办。
8、忘掉前方的阴霾，像个快乐的糖豆，重新唱起美妙的歌，给自己一个微笑的理由！
9、来到沟上面像小毛驴一样来回的撒欢，能给人带来童年的一种快乐，也许这就是人生的一种幸福，虽然没有城里的豪华。但是在土沟上面却能给人带来一种幽默的享受，只要坚定了自己的信念，相信任何时候都会变得更加美好。
10、有话好说，大家抬头不低头看手机，不是吗！
11、春节运输车辆拥挤不放脚，我教你在这里，脱鞋，不挤，脱棉袄，节省空间，脱袜子，不穿裤子，那你真的就傻了！
12、一对夫妻吵架了，男人说：我吵架赢不了你！你上面有一张嘴，下面有一张嘴！女说：我再吵也赢不了你！你有一个嘴巴在上面，一个麦克风在下面，还有两个立体声音响！
13、人生就像打游戏，你的目标是通关，但别忘了中途可以暂停休息一下，因为没有人规定你一直都要玩得很累。
14、你是否排尿频繁，排尿急，排尿不频繁，排尿痛，排尿血，排尿等待？你得了性病，败血症，白血病，早衰，精神错乱，外表正常，内心腐烂。
15、青春就像卫生纸。有很多。不够用。
16、来一张照片，证明你不是一个神秘人！那位英俊的小伙子，把他消失了！
17、有一天你走在街上，被人叫住，说你丑，你不承认，被人打：虚伪！第二天被拦住，说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天又停了，更惨的是不敢回应挨打：这么丑的拉！
18、当你穿上爱的婚纱时，我也放在了一个僧侣。
开心的搞笑说说(篇2)
19、昨天在购物中心有一个活动。当我听到有一首周笔畅的歌时，我去了那里。当我到了那里，我知道还有一个人叫周壁。
20、在阳光普照之前，我们都要接受眼前的困窘和艰难，接受一个人的孤独和偶尔的无奈。
21、天气这么热，我都怀疑蚊子叮我是不是免费送汤圆了。
22、什么情人节，真不用当回事儿，把对象教育好了，哪天不是情人节啊。
23、总有三个字我想对你说，尤其是在这个寂静的夜晚，它无法向你倾诉我火热的心情，直到它在我心里，让我不得不对你说早点睡觉。
24、如果我是wifi，爱我的人就会更多。
25、怎么可能我都已经把手机调成了飞行模式，从五楼扔下去还是碎了？
26、好人没有好事，坏人也没有坏事。只是坏人做了一件好事，似乎有理由原谅。当一个好人做了一件坏事，往往意味着他破产了。
27、我做了一个关于你的梦，哭醒了，真的很伤心。你在吃屎，我劝你，你不听还打我，很疼。
28、睡觉的时候脑细胞在集会，醒来时大脑里空空如也，这就是会议的力量。
29、山真他妈高!海真他妈蓝!感情真他妈扯淡!生活真他妈不简单!
30、如果你不能决定你爱谁，那就先恋爱吧。如果你无法决定是否相爱，那就先同居吧。
31、贵的除了贵的一个缺点，其余的都是优点，便宜的除了便宜，其余的都是缺点。不要总是说你不想要它。
32、有一个叫做军队的文字。那时我杀了我。我不相信猩猩如何被发现！不可能！后来我知道李宇楚知道_！这是技术可行的！
33、开心、笑、生气、羞耻、感觉在你里面、生气从你身边，全靠你自己。
34、那些花花时间理解的东西，总是被偶尔的情绪失控所推翻。
35、姐姐，我胃痛。没关系。我们走吧。我把卫生巾借给你。
36、秋风丝丝凉凉的，秋叶慢慢飘，秋雨细细的，屋外热吵，静，看短信的人傻傻的。嘿嘿，想证明自己不傻，赶紧回短信吧！
开心的搞笑说说(篇3)
37、当方和她的男朋友在树林里约会时，他们能听到她男朋友丑陋的声音在唱歌。小芳：你在森林里唱得那么好听，把别人都吓跑了！男朋友：要的是这个效果，不然怎么清地方！
38、我兴致勃勃地去看了《钢铁侠》的第三场首映，坐在一个超级粉丝的旁边。在一个场景中，小罗伯特击倒了一个敌人并大喊：“你知道这是什么力量吗？”我旁边的奇花戴着3D眼睛自动进入游戏，盖胸的回答说：这个力是铁的！这力量是钢铁！我要杀了他！
39、被疏远不一定是烦人，也许是疏远了。
40、我不要爱情，除了自由，我的肩膀上什么都不要。
41、Wolffy抓住了懒羊，让它走，而不是吃它。你知道为什么吗？我告诉你，懒羊羊正在思考和疑惑。
42、妇女说仍然是明智的，抵制一些小动物，如公路老虎，悍马，美洲虎，宝马等，这总是不可能。哦，有tmall ......
43、无论我们处于什么时代，无论我们处于什么环境，我们都应该为我们的理想而生活。
44、为何我的眼中饱含热泪，因为我装b装的深沉!
45、多年遇到什么样的人。我最喜欢你对我微笑的样子
46、照顾好每个人的感受，注定自己会不舒服，过度顾及别人的感受，其实是对自己的否定。
47、别人的梦想是房子、车子和美女，而我的梦想就是每天能吃够三餐，再慢慢长胖！
48、多年的经验告诉我，除了快递，我不需要等任何人。
49、富人手里握着一块地的钱，没钱就回家去拿一些钱去握着一块地的钱。
50、终于解封了，终于可以上班了，从来没有感觉过上班对于自己来说是这么开心快乐自由的一件事情，迫不及待的奔赴自己上班的地点，大家似乎都跟自己有同样的心情，每个人都在愉悦的交谈着，似乎在这里我们真的是度过了非常快乐的一段时光，让我们好好的努力工作吧。
51、化学歌准备~唱！你的氢，我的碳，弦！一串异丁烷，一串，一群原子！
52、我这辈子最恨的就是欺骗和背叛，如果你看到我的心那么肆无忌惮，那就等到我的心，即使你把心掏出来跪在我面前，我也不会原谅你！
53、有些人因兴趣交朋友，有些人因需要交朋友，而不是。我不一样，能抢到账单的是我一辈子的朋友！
54、有些男生真的很傻，我给你我的手机号码，你怎么能不懂我的心思！请收我几十美元的电话费。
开心的搞笑说说(篇4)
55、不能想你，却不能错过；记不住，却记不住；可以不记得，但不能不联系；可以不联系，但祝福不忘记！祝你一切顺利！
56、生活就像一袋洋芋片，吃到最后才发现，原来都是碎渣渣。
57、亲爱的用户，因为你很久没有给我发短信了，没有给我发祝福，没有关注我，给我的心情造成了严重的负面影响。我给你下最后通牒。在旅馆订好房间后请打电话给我。
58、寻找痛苦，何必为痛苦哭泣，责备自己，有能力喜欢别人，没有能力让别人喜欢你。
59、有一天你会遇到一个不想要你房间的女孩。我不要你的车，她也不要你。
60、世界上最快的速度是什么？当你看到男/女神的时候，你的心跳就知道了。
61、哪种衣服没有你的爱，哪些装饰不是迷人的。
62、约翰尼的侄子在上幼儿园。一天放学后，约翰尼问他：“你为什么长大？”侄子拖着稚气的声音说：我长大了要上北京幼儿园了！
63、你要和爱你的人一起吃饭，你要和懂你的人一起生活。
64、天玲玲玲玲玲玲，另一种冰淇淋。
65、我发誓要切断网络，但后来发现自己成了千手观音。
66、让你最喜欢自己的生活，你将成为爱你和你最喜欢的最喜欢的人。
67、我认识你后，我发现自己像这样付出代价。
68、祝你生活这么美好，吃饱睡足，花钱如水，总是陶醉，好吗？把你养肥，你在屠宰场就会问心无愧了！
69、有一天，我穿越到了一个笑话世界，这里人人都是笑话，每个人说话都如同调皮的开心果。我被这个世界的欢乐洪流淹没，从此笑语连连，乐不思蜀。
70、当我还是个孩子的时候，认为网吧是最浪费钱的地方，20元在下午没有，现在认为网吧是最省钱的地方，20元可以坐在下午。
说说短句搞笑200句
祝新年财源滚滚，工资翻翻，烦恼见见，快乐聊聊。~~许多人喜欢读一些有趣的句子，或许你正在查找类似"说说短句搞笑200句"这样的内容，不妨参考一下。希望你喜欢！
1、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
2、无论你今天怎么用力，明天的落叶还是会飘下来，世上有很多事是无法提前的，要活在当下。早上好！[40字]
3、你以为最酸的感觉莫过于吃醋，不是的，最酸的感觉是你无权吃醋！早安！[29字]
4、女友：“我和你妈掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！”“为什么？”“你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！”
5、新的一年，希望你的工资起涨，体重止跌，每天都能苦中作乐。
6、每次临时抱佛脚，佛陀总是狠狠地踢我一脚。
7、张学友之前只接过吻。我们甚至没有接吻就离开了。
8、我不想见你，想你时却不见你！
9、你的帮助越来越多，让我感到欣慰！
10、有一次我在看电影的时候，屏幕突然黑了，但声音还在。某位观众跳起来叫道：“你干什么，晃动鼠标！”
11、新年祝你忙里抽闲，闲里逍遥。钱多事少，关爱无忧。
12、不同情况有不同的回复语气，建议回复前先评估一下你们之间的关系状态。如果你们关系一般，你可以这样回复她：三分捧，七分逗，你不被逗，怎能快乐？！如果你们是情侣关系，你可这样说：逗逗更开心。
13、如果你想谢谢太多，谢谢！
14、人与人之间的关系，总是从“我能认识你吗？”开始。并以“我认识你！”结束。捆。
15、这个孩子是我的最爱。
16、问世间什么是爱，只会让人死去。
17、我一伸手就知道你肯定不会跟着我，所以我一伸腿就把你绊倒了，你还真站起来追我。所以我不得不承认：自古留不住情，总能走红。
18、*经得起严冬的严寒，却输给了春天的温暖
19、肖邦再好，也走不出老子的悲伤！
20、欢迎把留言区当成树洞哦
21、没有我们的穷学生，我们怎么能把好学生衬托出来呢。
22、借着新年的东风，祝你的快乐，超越感人，胜过荷尔蒙。
23、矿难持续回顾，楼价涨势可控！
24、好朋友能看到彼此头顶光环的人。
25、你的出现，已经突破了人类的想象。它具有后现代艺术水平，具有变形金刚的血液。
26、新的一年，我希望你的快乐比责任心肥，你的财运喜人比体重沙比，一切都甜蜜又平衡。
27、友谊这种东西一见钟情很容易，但难的是在日本会长久。
28、我听人说世上有一种鸟是没有脚的。它只能飞来飞去，累了就睡在风中。这种鸟一生只能倒下一次，到时候就是死的时候。
29、在现在，为什么要脱掉衣服？
30、“尊重别人的人，永远尊重他”，在当今世界，只有在宴会上才能看到这种美德。
31、我愿意成为一种迁徙的鸟，在路上迁移。
32、从出生到离开有多远，在呼吸之间；在一个思想中，从神秘到实现的距离有多远；爱恨相隔多远，无常之间；17、古人与今人有多远，笑谈之间；你离我有多远，在良策之间；心与心的距离有多远，天地之间有多远；当田野的欢乐变成废物，当新的欢笑旧的爱，当记忆的尘埃，当一切都空白的时候，生命，是如何挥发醒来。
33、看着你脏兮兮的脸，我有种想吐的冲动。
34、爸爸说：你只会花钱，你知道钱不容易得到吗？我说：你为什么不知道，每次我向你要钱，我都要听你的课。
35、我愿意和我最好的朋友交换我单身30年最好的成绩。
36、如果你高兴，你必须点击并点击。
37、达辰没有被问到，我会为你们两只手祈祷。
38、我们是彼此的账本，它只记录善意
39、三教九流话领导①一流、自己不干，下属快乐的干；②二流、自己不干，下属拼命的干；③三流、自己不干，下属主动的干；④四流、自己干，下属跟着干；⑤五流、自己干，下属没事干；⑥末流、自己干，下属对着干。。
40、爱情是什么？它只会让人回头看。
41、这是一个非常勤奋的人。当有人在睡觉时，他很忙，别人没有其他人。
42、一山 除非你有雄性和雌性，否则你不能容纳两只老虎。
43、我真是*无辜，成天想着怎么害人。
44、愿你冬暖，愿你春暖，愿你黑暗中有灯，愿你有心爱的人在路上，愿你所有的幸福都不需要伪装，愿时光慢慢来，老不死，愿有人陪你，愿你渐行渐远，我一个人的日子不觉得孤单，希望你我之间的情谊不会改变。
45、都说美是祸，禽兽却要。
46、人群找她千百遍，走下马路，忽然回首四望，阿姨阿姨数不胜数。
47、测试一个人的智力是否高超，只是看大脑是否可以同时容纳两种相反的想法，而不妨碍他在世界上的行为。这是评判一个人的标准。
48、我听说女孩子们特别喜欢头像好看的男生。
49、如果有时间为自己喜欢的事情操心，不如多想想如何脱贫致富。
50、你已经为我安排好了。婴儿被流产了。她刚被送出医院。我给她找了家旅馆。作为一个兄弟，我做了我能做的一切。她是你的女人，你要对她负责。她心情不好。快来看她。没门，打电话给你不接电话，发短信给你不回，看你还有心情发说，只能在这里留言。所以要它。
51、人类是懂得害羞的，所以才会穿衣服，所以仓储费可以算是一种“羞耻费”。
52、发条短信挤一挤，这个新年我只希望你笑口常开，快乐实实在在！
53、好好活着，因为我们终将死去！
54、刺猬在寒冷的天气里相互靠近以取暖，但要保持一定的距离，以免相互刺伤。保持亲密关系的重要方法是保持适当的距离。
55、女人自得其乐，男人因自得其乐而穷！
56、女性的“折旧率”是惊人的。只需要一个晚上，就能从“新”娘变成“老”娘。
57、醒来以为长高了，被子盖横了。
58、你很重要，甚至更重要。
59、女人，你为他哭，他人在那，说不定在那打这游戏，搂着姑娘快活呢。
60、没有影子的人。看起来很亮
61、有人说我帅。我站在阳台上，想着谁漏风了。
62、不管你多大，我总是希望我最好的朋友最好的朋友是我。
63、天使是全世界都离开你时悄悄向你走来的人
64、许个新年愿望不妨大胆些，身体健康，吃得饱，还有，愿你的每一天都没有什么好生气的事。
65、天地可以向孩子学习，但我只在乎你。
66、我一直在等幸福来敲门，等了这么多年，我还没敲门，我家是不是有点偏心了？
67、新年到了，希望你的钱包和体重能够呈负相关，钱包越来越鼓，体重越来越轻！
68、你跌倒了，我帮你起来，但你要逗我笑一会儿。
69、你是平易近人的男人，我是简单方便的女人，我们是天生一对。
70、如果说婚姻是爱情的坟墓，那么一年一度的结婚周年庆典就是一场“扫墓”。
71、是我自己蠢，付出那么多，没有回报，回去补数学。
72、XP不炫耀，你当我是dos！
73、在此警告那些无所事事的姑娘一句：出来混，迟早是要怀的。
74、每到春节，我的钱包都会变薄，希望你的收获满满，而我的钱包也能鼓起来。
75、毛毛细雨落在小溪上，小溪起了鸡皮疙瘩
76、假期快到了。想让你的父母开心吗？带我回家吧。
77、愿你贪而不胖，愿你懒而不丑，愿你的情不落空，愿你的余生有人陪伴。
78、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
79、经常。我都觉得很郁闷。我老公去上班门没反锁,有时候大清早进来房间,我还在睡觉还跟我说话。老是说头睡偏了也不调下
80、其实我想告诉我的朋友，忘记回信息没什么大不了的。如果你厌倦了聊天，就直说吧。发誓太正常了。如果你预约去购物，我们会改变时间和谁来吃饭。结账时没有区别。你是我的朋友，我不想让你小心翼翼。
81、什么是对什么是错？你说得有道理。
82、当爱成为过去时，另一种爱来了，但它已成为过去。另一种爱来了，终于成为过去。人生就像过去的攀登，也只有最后才会发生！
83、我朋友在他女朋友手机里的名字是“他”，分手后就变成了“它”。
84、大家说声“晚安”就走了睡着的人，往往半小时后还是有问题。 71、给你面子是礼貌，不给你面子才合理。
85、六年前出去吃饭、购物基本都是付现金；三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡；而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫。这说明什么？这说明，出门捡到钱的概率几乎为0！
86、她模仿我的穿衣风格，她想和我一样，她想向我学习，可惜她做不到我的A空杯。
87、无论你身在何处，离我有多远，我都会忍不住想起你的笑脸和我们一起做爱的时光。
88、你我只是其中之一，这是一个普遍的真理。
89、新年到了，希望你的财源一向被误报，总是超过预算。江山易改，工资难涨！
90、“如果我出轨了怎么办？”“那我就睁一只眼闭一只眼！”“真的？”“嗯，得瞄准了再开枪！”
91、你放了我，我走了。你让我回来，对不起，我走远了
92、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
93、穿着新鞋被踩了，你会说“你踩我鞋了”，穿着旧鞋被踩了，你会说“你踩我脚了”。
94、如果你把自己隐藏起来，没有人会把心给你。一直戴着面具会让你的生活变得无聊。有时候你需要出去走走，呼吸一下新鲜空气，提醒自己，你是谁，你想成为谁。终于在成长中隐约意识到时间的强大。这个世界既然后悔，就应该原谅。不要用别人的错误来惩罚自己，因为不值得。
95、知道零执行是世界上的常态。能偶尔谈一谈，同时还能保持一颗温柔的心，是好朋友。
96、你不需要很好，我喜欢，我不好，只是不要不喜欢。
97、竹刀欲听悠扬的笛声，却伤竹之心
98、想想你素白的脖颈，裙下的蝴蝶骨，你是我这辈子唯一讨厌的人。
99、老公跟我抱怨：我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。我：可至少我能让你倾家荡产啊！
100、你甚至可以相信广告。读书真傻！
101、我不在意你骗我，我在意的都是你的谎言骗不上我。
102、谢谢你的陪伴，日夜爱你。
103、时至今日，思乡已成为房地产*，年轻人的理想埋葬于此。
104、跟你发疯的时候，我真的什么都不在乎，不管别人的形象和眼光。但只有和你在一起的我，才能如此勇敢，如此疯狂。
105、美女越瘦命，黄脸越听天由命。
106、时至今日，老衲已留长了我的发，留长了牵挂。但是，不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我对于道长怀里的师太一直念念不忘啊！
107、愿你在新的一年里，如同酒在酒瓶中，越搅越浑，越老越香。
108、买了保险以后，过马路也不用看信号灯！
109、周围有那么多的人，我都不知道该怎么走了。
110、为了不让我儿子成为富二代，我被批评，被另眼相看。如果我很穷，我会更穷。
111、若不相弃，今生难分；若弃，死边走。
112、牛年到，祝你牛气冲天，运势牛转乾坤，财富牛财满钵。
113、如果我的生命只剩下一天，那么我一定会回到课堂上听课，因为在课堂上，我会感觉像度过了岁月。
114、匆匆风不要停，马不停蹄的跑
115、不是为了风骚这个世界，只是为了猥琐动一颗心。
116、我是一个胖纸，无聊的时候可以玩肚子！你行吗。
117、咀嚼往日朦胧梦境，唯有你清晰
118、作为别人眼中乐观的人，恐怕你快要上吊死了，以为你在挥舞秋千。
119、请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！不要说等我以后有钱了怎么样，有钱不一定有货！
120、黑色并不是罪恶，只是上帝嫉妒你白色会太完美。
121、你问我想做什么我想找一个小四来用小三来破坏你的生活。
122、新年快乐！不要忘记我，改天请我吃顿饭吧！
123、宝贝！如果世界上没有一个地方可以让你摆脱寒冷，那么请永远跟着我！
124、喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记，生活其实就这么简单；一生到少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你；我们都是戏子，在别人的故事里，流着自己的泪。
125、我失恋了发消息“为什么听歌也有窒息感”，下面有人回复：“请不要把耳机挂在脖子上听歌。”
126、我看到你用树叶掩饰自己，我却笑**你身上的污垢
127、我用双手记住你的模样，用耳朵记住你的声音，用嘴唇记住你的味道，用眼睛记住你的点点滴滴，一切都用真心记住，宝贝，我爱你！
128、不放弃，此生不离；如果你不放弃，你就会死。
129、学不进去无非五个原因，手里有个手机，心里有个^v^，旁边有个逗逼，智商不在服务区，窗外有台挖掘机。
130、当你的婚纱到了，我会准备一条短裙来搭配。十年后，我的自拍里还会有你。 ?
131、一人走必有发情，两人走必有*，三人走必有*。
132、只有早睡早起，保证良好的作息，才有健康的体魄和充满希望的未来。
133、一大早醒来的时候，我以为我长大了。
134、如果你在妓院不老，请使用汇仁神宝。
135、你为什么不想嫁给我？我是七家上市公司的股东。你我还在牵挂着美好的生活，你真的要离开不送…借我一块钱搭公车等我的股票释放后双倍还你。
136、不要支持我，每个人都是完整的个体
137、不说话，用心感受我的帅气。
138、羞愧的那一刻，我低头看到夜里背叛的星光
139、你想瘦吗？想要更好的身材？想变漂亮吗？来吧，让我们用这杯奶茶拥抱明天。
140、如果有一天你的身体和记忆上有一个“恢复出厂设置”的按钮，你愿意按下它吗。
141、天好，我会见你的气喘吁吁时带把伞来看你。
142、爬上梯子时一定要保持梯子的整洁，否则下山时可能会滑倒。有一定程度的进退，让你不至于进退两难；如果你不忘记羞辱，你可以被羞辱而不会感到惊讶。
143、年少时仰望天上的星星，当流星飞过时，总是来不及许愿。长大后，遇到了自己很喜欢的人，但还是为时已晚。”
144、地铁，每五分钟一班。B：公交车每半小时来一趟。生日一年一次。而真爱一生中可能只会错过一次公交车，你可以等，但有时，错过一个人是永远不会等的。
145、好老婆好似生鸡蛋，外边有点硬，里边很甜美，心里很黄，男人好似青芒，外边很黄，里边更黄。
146、听说现在的年轻人平均每天摸150次手机，我笑了，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
147、就在我想那根羽毛会不会为我留下的时候当它曝光时
148、人间充满幸福，长城上充满爱，山寨里充满爱，心上人梦想满满！
149、穷男人：事业是国家，荣誉是单位，成就是领导，工资是妻子，财产是儿子，错误是自己。
150、我也抢到iphoneX了，现在在警车上。
151、新的一年到了，我希望你如同股市一般，连续创新高！
152、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
153、谁把爱画成长丝，把世间的人当作自己的蛹
154、“懒得有爱有义，只想有钱有你”——致我的闺房蜂蜜？
155、只要锄头舞得好，没有不倒的墙脚。
156、每当我看到一个便宜又好人的人，她就会默默地低下头。不是姐姐有素质，而是姐姐在找砖头。
157、对不起，我今天心情不好，可以和你的伴侣分手吗？
158、细雨落在河里，河里便起了鸡皮疙瘩。
159、返回右手，留下了左手。
160、我想为你回头看看你。
161、我的朋友欠我五美元，但他似乎要放弃了。
162、虽然我口袋里只有两块钱，但我心里可是有五百万。
163、要找到像你这样的人太难了，但是这样的人太多了。
164、我为你心痛，你却奉承别人。
165、爱你一整段青春，是我做过最奢侈的事。
166、公园里有一轮明月，恋人成双成对，仰望明月，婆婆在哪里。
167、那人敢说自己纯洁看着你浑浊的眼睛
168、只有两件事你不会做-这个不会做，那个也不会做。
169、生气的时候想买东西。当我买东西时，我必须花钱。花钱的时候钱少了，钱少的时候就生气……
170、如果我没有任何情人，我该怎么办？如果你死了，你还会死吗？
171、人生最悲哀的事，就是遇到一个对你来说意义非凡的人，却到了最后才发现
172、一切都发生了：六岁的时候，我在走路的时候掉了门牙；我在15岁那年的一场篮球比赛中扭伤了脚踝；28岁工作时被电梯弄伤手指；我35岁就结婚了，这次我的头被撞了。
173、我真的很羡慕我最好的朋友，有一个美丽可爱的沙雕最好的朋友。
174、*驴子，穷人也敢为师争锋
175、“敬人总要敬人”，在当今世界，只有在宴席上，你才能看到这种美德。
176、洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写真情：爱你永不改变！
177、我曾经养过一只狗，然后给它取名为“Stop”。每次都叫它：停在这里，停在这里。没过多久，狗就发疯了。
178、我想你，想了多少，听起来像飞机起飞。
179、，2019年来了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，可这关我什么事儿呢？哎呀，好气啊！
180、玻璃会说话，每一句话都是硬道理
181、“不要让你的权利睡着了”，这句话通常用在洞房的新婚之夜。
182、我其实挺高的，就是游泳游多了，缩水了而已。
183、?明明可以看颜值，偏偏要靠打工，不知道明明是谁，反正我是偏偏。
184、我活到这个年纪，唯一能负担得起的东西就是筷子。
185、你是什么时候发现人和人的差距大是无法跨越的？神回复：我也叫王思聪。
186、生活不能像做饭一样。一些食材在烹饪前就准备好了。
187、恋爱就像剥掉一个人的皮。
188、对上级说蜜糖话，对舆论说高傲话，对客人说油嘴滑舌话，对群众说谎话谎话。
189、这个月寂寞来找我*。我和我的孤独无处可逃
190、从现在开始，我会保持低调和神秘。我不会说我的可爱和不朽的灵魂。
191、追女朋友不用请我吃饭，只要你珍惜她，我请你吃饭。
192、千万别拘泥于新年愿望的条条框框，希望你在新的一年能尽情奔跑，欢乐无厘头。
193、看，那天的彩虹鄙视我。因为我比那个更辉煌。
194、早上起床扔硬币，前面上网，后面睡觉，站起来上课。后来想想就忘了。这太冒险了。
195、冬天太冷，我将被冰封，但你的拥抱，我将融化。
196、当我进入高中时，我的目标是成为一名优秀的学生。结果，我在高中学习了一个月。
197、我想我发现了一个秘密：如果你想让事情保持原来的样子，那就向上看。
198、昨晚吻了一下老婆的脸，闻到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！
199、新年快乐！希望你新的一年不再为钱发愁，除非你自愿。
200、祝新年财源滚滚，工资翻翻，烦恼见见，快乐聊聊。