幽默有趣的句子128句。
笑容和幽默是最美丽的语言能够让人们心灵更加纯净，你有那些绝对让你朗朗上口的幽默搞笑的句子呢？幽默有趣的句子是由小编为您整理和分享的句子，但愿对你的学习工作带来帮助！
1、我一边玩手机一边想着下周的考试。爸，我扇了自己一巴掌，你打个电话都不专心。
2、当我说我喜欢睡觉的时候，我的意思是逃课，上课睡觉，自学睡觉，早上睡觉，不是在天黑的时候睡觉，请闭上眼睛。
3、掉在井里砸死了邓登，活着还是死了。
4、“手机被偷了，在警察的帮助下，接受了现实。”
5、“我开始理解公鸡 早早起来 然后尖叫”
6、就你这样 ，长得也太下不为例了
7、煮咖啡的最佳温度是85度，因为这是最佳温度。抱女孩子的最佳温度是5度，因为你们俩光着身子都不觉得冷也不觉得热。
8、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
9、人是狼。他可以保护你，但不能杀了你。女人是条狗，守着对你好的忠诚，谁也不能牵着谁走。
10、大自然真是神奇，喜鹊叫黑脸张飞。
11、当我还是个孩子的时候，我想看电视，但是我只能乖乖的陪父母看新闻，铁路游击队。很不容易当家，只能陪孩子去看喜羊羊和光头强！
12、看到一对夫妻吵架，这个男人打了他的女朋友。我再也受不了了，于是我把望远镜转向另一扇窗户。
13、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
14、那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！
15、搞笑可爱幽默的句子。
16、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。
17、如果一个男人和一个女人能创造一个种族，那么一个男人和一头母猪能创造一个新的品种吗。
18、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近
19、工作时间不要打扰，打扰工作时间。
20、在这个爱的年代，想别人永远不会忘记你的最好办法就是不还钱。
21、龟在门上，早晚要跌一跤。
22、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
23、以前都说小肚子鸡长男人千万不要，现在这个小肚子，鸡长男人是宝。
24、最瞧不起穷人的是穷人，他们吃了两口面包屑，就看不起那些还在禁食的人，指责他们既没有本领，也没有品味，不懂得欣赏面包的香味。
25、脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。
26、事实上，日本和中国的文化是相似的。例如，在日本，hime的意思是公主。在中国，“公主”也意味着“鸡”
27、你们发朋友圈秀恩爱，我也不是不能接受，但求你们别大半夜的让我在携程上，帮你们砍一刀酒店行吗？撒狗粮也要分个时候吧！你说说这是人干的事吗？
28、朋友问我，花几万块买一袋的女人是什么心态？我笑了：什么心态？他的男朋友买不起几十万呗！
29、我以前很瘦，将来也很瘦，所以我先胖了一段时间，否则生活就不会完整。
30、在头上抓一抓是受欢迎的。
31、有一种友谊叫冷手联络，不管我的手有多冷，我都会及时回复你的短信。如果我不回复你，那就意味着你不值得我伸出冰冷的手。
32、我不知道有没有人注意到，但是在寒冷的冬天，即使是手机上的指纹识别也要等手套脱下来才能工作。
33、有的人看不到打字速度不快，而是按下回车键独有的气势。
34、如果你新鲜，牛后都不敢拉屎！
35、没有慧眼的我们有近视眼没有青春的我们有青春痘。
36、小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。
37、无论怎样对着我拍照都是剪影。
38、老鼠尤其没有女朋友郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠很高兴。老鼠：你知道吗，她是一名空姐。
39、与花同龄的时候，却长得肉乎乎的。
40、一群蚂蚁爬上了大象的背上，却被甩了下来，只有一只蚂蚁抱住了大象的脖子，下面的蚂蚁大叫：勒死他，勒死他，取样，还他妈！
41、凉水碗里的一双筷子——能捞出什么味道来
42、如果你接受军训，就会是晴天。如果你放假，天就会下雨。如果你努力完成你的家庭作业，它是学校开始的前一天！
43、从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
44、穷人往往比你看到的更穷，而富人往往比你看到的更富。
45、拿到工资后，我骄傲了一个星期，勉强了一个星期，攒了一个星期，终于盼到了一个星期。
46、我在路上看到一对夫妇。于是我跑过去对男孩说：哥哥，今天的妹妹不像昨天的那么漂亮了。
47、一个男人用肘部抵住一个女人的胸部。他低下头说：“如果你的心像你的胸膛一样柔软，你就会原谅我。”
48、即使老师在讲毛线，一个好学生也能把它织成一件毛衣。
49、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
50、人生第一禁忌：骑电动车千万不要掉东西，就算掉了，也不要急，能不捡就不捡了，一捡就得破财自己就得摔伤，手痛脚痛。
51、超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
52、空调真是太强大了！如果没有空调，那么世界上所有的空调遥控器都是没用的！
53、冷水褪鸡——一毛不拔
54、别再抱怨找不到对的人了，当初的数学选择题就四个选项，你也找不到对的答案啊。
55、你总是说你的梦想遥不可及，但你从不早睡早起。
56、受不了妻子每天从早到晚的拥挤的地铁工作，于是我狠心的悄悄在市中心买了一套房子，虽然房子不大，但至少不需要去看她。
57、教大家一句如何拒绝的别人话：要不这样 你当我s了吧！
58、下雪了，今天不会出门了，这么滑的路，万一滑进别人的怀抱，我看起来那么可爱，别人肯定不会再回来了。
59、一位老太太第一次做手术。她躺在手术台上，看见那盏无影灯开着。她对护士说：“姑娘，我不冷。
60、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
61、挑战一百天不说脏话，开tm的始
62、我去非洲根本不需要签证好嘛!
63、把猴子变成人需要几百万年的时间，而把人变成猴子只需要一把瓜子。
64、羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。
65、“有人说晨跑好，有人说夜跑好，其实我觉得，这主要取决于你爱吃包子，还是爱吃烧烤！”
66、科学已经证明，寒冷的天气会让人感觉更年轻。小明的爷爷今年70多岁了。
67、鲁班走到门口要一把斧头。
68、我妈不让我和不三不四的人玩，所以导致我的朋友不是很二就是很六。
69、我单位办理职工房产登记。让我填写一张表格。我想到了我妻子在床上的表现，然后填上了她的名字。
70、抓住一个男人的方法就是抓住他的胃。抓住一个女人的方法就是抓住她的头发。
71、外国厕所没纸网上求助20多个好心人送纸，中国呢？50多个赞！
72、有一个美丽的小女孩在地铁里哭泣，制造噪音。她父亲无论如何也说服不了她。我的朋友拿出一些零食，并热心地帮助哄小女孩。后来，我问了我的朋友们。你不是说当孩子哭的时候你想打他们吗？怎么今天才舒服起来。我的朋友说这个孩子不一样。看她多漂亮。原来是哭，好看的安慰，不好看的可能被打哦。
73、因为比较喜欢车，自己也挣了点小钱。所以不断的在换车，近两年先后买了奔驰，卡宴，r8，保时捷911，前两个月又买了个兰博基尼，感觉还不错。前天买了辆玛莎拉蒂，怎么说呢，玛莎这个品牌和法拉利的关系非常密切，但车更偏向于商务，开起来也更舒适，不像法拉利那样硬邦邦的，车速比不过朋友家的gtr，毕竟车重在那里，但是还不错，就有一个缺点，就是太费电，四节南孚一会就没电了。
74、不能给你打电话了，因为电话停电了。
75、有些事是不可争辩的，表面服从，暗地里反抗。
76、没有多少考试羞于告诉别人学校放假的事了。
77、小学生都把小孩子奉为神，而我从小就把小孩子奉为大孩子。
78、去年八月，我的朋友来东北玩。我告诉他不要舔院子里的铁栏杆。他说他害怕夏天。
79、离了王屠子——也不能带毛吃猪
80、破坏友谊的方式有很多，最激进的就是借钱。
81、“今天是一个重要的日子，是什么？哦，原来是哥下凡的日子”
82、如果你抓不住我，要么是你的心太小，要么是我的性格太好。
83、晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！
84、作为一个新时代的女人，爱一个人就要接受他的一切，接受他的几栋别墅，接受他的几辆轿车，以及七家以上的银行存款。
85、“今天有个人说我照片p的像奥特曼？我想了半天也没想明白，到底像赛罗还是迪迦”
86、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。
87、今天，阔别一月的男友终于要回来了。当敲门声响起的时候，我兴奋地开门，扑到了邮差的怀中。
88、今天应该是我俩第一次骑电动车兜风纪念一下吧。
89、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
90、今天骑电动车转弯的时候摔了一跤那种久违的蒙了的感觉。
91、吃过最苦的是她的喜糖，喝过最酸的是她的喜酒，拿过最烫的是她的喜帖，遇见最高兴的是她儿子长得像我
92、中华文化，博大精深，了解一下。
93、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
94、别人懒床有钱，想睡多晚睡多晚，我懒床缺钱，一顿饭的省上一顿饭。
95、以前让一个人消失需要杀人藏尸 现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
96、**这种事，做的次数多了，另一方面，更显得经验不足。
97、寒冷的天气，最适合你心爱的人告白，不差让心凉一点。
98、母企鹅和公企鹅吵架转头而去公企鹅想追上去哄她母企鹅回头一看他走路一扭一扭的好萌阿就和好了
99、你总是说我不对你笑，但当我对你笑时，你却对其他女孩笑。
100、有太阳的地方、就有我张若飞。
101、帘子脸儿——落下来了
102、为什么你这么年轻就老了，情绪低落？我老了。我老了。我的胸部很小，不是吗。
103、你穿的很危险，但长得很安全。2、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手!
104、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
105、因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。
106、如果不是那年我遇到了一个自封的发型师，我就能找到另一半了。
107、现在人们都老了，当我还是个孩子的时候，大人装年轻，当我还是个孩子的时候：我杀了你。年幼的：哥哥是不容易被激怒的。老：噢，妈妈呀，吓死宝宝了。
108、半斤八两的小智商，谁也不要瞧不起谁了。
109、喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！
110、钻戒这种东西，浮华，给你买个大钻戒，可能真的没有那么爱你，而给你买个小钻戒，那一定是穷B。
111、上帝如果没有办法把我变瘦的话就把我的朋友们变胖吧。原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。
112、擂台上见高低——全凭真本事
113、我不知道为什么会有一个洞在中间的光盘，直到我看到三个字从交易员。
114、同样是女孩们向男友张开双手的动作，有的叫“牛奶吞”，有的叫“熊抱”
115、我每天都说谎。今晚我想早点睡觉，明天我就不爱你了。
116、我也不知道给你写了多少笔记，只知道从原来的用姓带姓到最后的用姓连回了用姓带姓。
117、“我想把冰块揣兜里，从此做一个有大冰的人”
118、流就像开始的时候总是很多的，慢慢的不再。
119、在路上找到了一百块钱，很高兴的邀请室友去吃水桶，最后才发现那钱是自己的。
120、日本人有一种，只要你不影响别人，只要你容忍多么反常，不管多么反常，都不能影响别人的责任感。
121、恐慌疯狂的触摸一个缓慢的医生在匆忙。
122、一个人的寂寞，其实是两个人的错…
123、不愿意轻易提交，即使选择默认打开程序，也总是只选择一次而不是总是。
124、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！
125、大多数老年人开车，好像他们有取之不尽的时间。大多数年轻人开车就好像他们只能活一天似的。
126、当二郎神流下眼泪时，他应该用哪只手擦去天上的眼泪。
127、柠檬和青春，像夏天一样清新。
128、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？