趣事作文笑话大全。
通过作文表现的个性和思辨能力大有可为，写作文有助于语文成绩的提升。一篇优秀的作文一定是非常赏心悦目的。这篇文章是我从网络上认真搜寻到的《趣事作文笑话大全》，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
趣事作文笑话大全(篇1)
计价妙法
一位数学家想自己动手将后院修整一番，开车到砖厂来买砖。
售货员对他说:买得越多越便宜。
是吗?数学家说:那就尽量往我车上装，装到不用付钱时为止。
捉弄
80高龄的老奶奶因中风瘫在床上好些年了，一直由孙媳妇伺候。孙媳妇不仅耐心，而且想让老奶奶重新站起来。于是每天都要让老奶奶学走路。时间长了，效果却不佳，老奶奶再也不肯走了。孙媳妇也很着急，便想了个主意。这天，她搀着老奶奶学步，老奶奶正想打退堂鼓，孙媳妇突然大叫一声:快跑!日本鬼子来了!老奶奶挣脱她的搀扶，一溜烟地跑到墙跟下躲了起来。从此，老奶奶奇迹般地又会走路了。
差一点吃上兔肉
某先生出差到合肥，信步走进一家面馆。一看小黑板上写着各种面条的价格:牛码、猪码、免码其中要数免码最便宜。这位先生对服务员说:要黑板最下面的那种面条。付款后，静静等候，想象着兔肉的美味。
不一会，服务员端来一碗面条，但没有一点兔肉。这位先生想可能兔肉是单独上的吧。又等了一会，服务员端一碗清汤，还是不见兔肉。这位先生便到黑板边。上去重新看个仔细，终于恍然大悟。原来黑板上写的不是免码而是免码。北方叫素面、上海叫光面、安徽则叫免码。这位先生暗自庆幸没
有出丑，只是觉得遗憾，差一点没吃上兔面。
趣事作文笑话大全(篇2)
方格睡衣
百货商店里正出售方格睡衣，所不同的是睡衣的每一个方格里都标有数字。
有顾客间:数字表示什么?
售货员:为了方便顾客。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对你的妻子说一声，亲爱的，请您在99号方格抓一下。
少说废话
一个小孩问妈妈:妈妈，为什么我有两只眼睛、两只耳两只手，却只有一张嘴?
这是要你多看、多听、多做，少说废话。
睡不着
领导:昨晚听了我的报告，感觉如何?
工人:回去后，我半夜没睡着觉。
领导:为什么?
工人:听报告的时候，已经睡足了:
适得其反
这次算术考试得了多少分?
3分。
话音刚落，啪、啪、啪!小明的屁股上重重地挨了爸爸三巴掌。
说，下次考试要得多少分?
下次一分也不要了！小明带着哭腔说。
趣事作文笑话大全(篇3)
哪个门最难宁
甲:你说世上什么样的门难守?
乙:当官的后门最难守!
大胆提问
某班同学很少向老师提问，为了改变这一不良现象，老师决定采取行动。一天，老师讲完课后，和蔼地说:同学们，对本课内容有什么不明白的地方，就请大胆提问。
学生们没有反应。
这节课内容多而且有深度，一定有些地方不容易懂，希望同学们大胆提出问题来。
学生们还是没有反应。
有问题就应该提，顾虑什么?老师开始生气了。
这一次，终于有个学生举起了手，老师赶紧让他站起来。
只见那个学生很不好意思地说道:老师，能不能把课重新再讲一遍?
扫地评职称
县医院有一个副主任医师的名额，最有竞争力的是检验科的马医生和门诊部的杨大夫。但不幸的是，两人分不出高低。论资历，两人同一年大学毕业;论水平，论文发表的档次相同，篇目也差不多;讲贡献，两人都是科长，工作20多年没出过大错，也没有什么太突出的成绩。面对此事，领导犯了难，这个名额给谁更好呢?
没过几天，人们发现杨医生每天上班前几分钟就挥起扫帚从三楼扫到一楼，还用水冲，把门诊部打扫得干干净净。本来应该是清洁工做的，但此刻杨医生的表现，人们倒也觉得理解。
趣事作文笑话大全(篇4)
永腚门
一农村老头上公共汽车，由于车门关得快，夹上了老头的屁股。老头大声嚷道:夹上腚了，夹上腚了！售票小姐赶忙过来问:夹到哪儿了?老头说:夹上腚了。小姐皱皱眉说:咳，这是脸吗?这是屁股，以后说话要规范点。老头只好默不作声。
一会儿，售票小姐对老头说:买票了，请问您到哪儿?老头犹豫了半天，才说:我要到永屁股门。
纪录
当运动员的丈夫病得很厉害，卧床不起。试过表后他问妻子多少度?妻子一看大惊失色:不得了，超过四十度了!
丈夫强挣着撑起半个身子;那么，距世界纪录还差多少?
差别合理
一女生对学校规定的寝室作息时间很不满，责问值班室的管理员:为什么男生楼23:00锁门，而女生楼22:30分就锁门呢?真是差别太大，不合理。
男生不是每天晚上要送你们回来吗?给半个小时的优待难道不合理?管理人员回答道。
趣事作文笑话大全(篇5)
慈善舞会
年轻英俊的走红明星应邀参加慈善舞会，他邀请一位相貌平平的小姐共舞。
像您这样的著名人物，怎么会邀请我这种平凡的人一起跳舞呢?小姐受宠若惊地问。
男明星笑着回答:今天举行的不是慈菩舞会吗?
妻子:结婚前你每天送我一束鲜花，怎么现在连一朵都不送了?
丈夫:我问你，一个渔夫钓到鱼以后，是否还要继续买饵料来喂它呢?
肚子太大
总经理:你赶紧把秘书小王调走。
人事主任:怎么啦?
总经理:他肚子太大，每次出去办事，别人总是先跟他握手。
等秘书
老师让学生们以我当经理为题写一篇作文。所有的学生都提笔认真地写了起来，只有坐在最后门边的小刚趴在桌子上东张西望。老师问他为什么不写，小刚理直气壮地回答说:我在等我的秘书。
准备
我考试很坏，不敢回家，先告诉弟弟:我这次各科考的都不及格，你先去告诉爸爸，好让他有个思想准备。晚饭后，弟弟悄悄地对我说:爸爸已经准备好了，现在该你准备了。
抓住机会
两个同事喝醉了酒，其中一个人说:感觉真好，现在我看什么东西都是双份了。
另一个赶紧掏出一张10元钞票说:这是我还你的20元钱。
什么都不懂
一名学生家长到老师那里了解孩子的学习情况。
趣事作文笑话大全(篇6)
残疾鸡
顾客:小姐，我们要的炯全鸡怎么少条鸡大腿?
服务员:人还有残疾呢，鸡就没有残疾的啦?不要求全责备!
日本麻雀
一个经常进城的日本商人买到了六只来自中国的麻雀，因为非常珍贵，决定献给王侯。可是转念一想，王侯最讲究吉祥之道，数字不吉利是不会使他高兴的。除了是七只，其他数目都不行。商人灵机一动，加进了一只日本麻雀，凑足了七只，高高兴兴地来见王侯。
阿，这的确是很珍贵的。_王侯精力饱满，全神贯注地一只只细看一遍。哎，你说是中国来的麻雀，里面怎么有一只是日本麻雀，这是怎么回事呀?
商人被问得瞠目结舌，吓得嗦嗦发抖。这时，那只日本袜雀张开了小嘴说:王侯，我是翻译!
文学爱好者
在图书馆里，一位老师碰上一位青年文学爱好者。
老师问这位青年:你对白居易的《卖炭翁》有何感想?
这位青年毫不在乎地说:我想当诗人，不想下海当商人。
那么你看过《钢铁是怎样炼成的》吗?老师又间。
我喜欢文学，不喜欢《炼钢学》青年有些不耐烦。
我再问你，你欣赏过朱自清的《背影》吗?老师强打起精神又问。
这位青年一听，急得嚷了起来:朱自清死了许多年了，他的背影我怎么能看得到?
趣事作文笑话大全(篇7)
不敢喊
妻:你真没用，歹徒在大街上抢你的钱包，为啥不敢大声呼救呢?
夫:嗨你想，如果我大声呼救，他们就会发现我还有两颗大金牙，那不是更坏了吗?!
少说不成
某工厂有一位看门人，每天都有数以千计的上下班的人从他门口经过，有不少人喜欢停下来问他几点了。
过了几个月，他觉得实在受不了啦。他想:我再也不愿意回答那些人问时间了，我买只大钟挂在墙上，让你们自个儿瞧去。他说干就干，把钟买回来挂在了大门的上方，他以为这样一来可以省事了，可没想到打那以后，向他问时间的人更多了:大爷您那钟准吗?
谁敢拔牙
有个医生给病人拔牙，病人怕痛又特别胆小。医生拿来一瓶烈性酒对病人说:喝点酒，壮壮胆吧。
病人喝完后呆了一会儿，突见他脸色发紫，不顾一切地大喊:看谁敢拔我的牙!
他不知道心脏在哪里
某大学一学生解剖学老是考不及格，这次又只考了30多分，气得他想要自杀。他的好友惊慌地跑来找指导教师，说:我那可怜的同学绝望了，正准备一刀刺穿自己的心脏！
教师微微一笑，平静地说:这不可能，他根本不知道他自己的心脏在哪儿!
趣事作文笑话大全(篇8)
认识谁最早
一对青年男女刚结婚时，妻子处处体贴丈夫，一切优先考虑丈夫，什么好东西都要留给丈夫。
一年后有了一个儿子，情况开始改变。妻子不再像从前那样优先考虑丈夫了，对丈夫的需求也忽略了很多。
一次刚发完工资，夫妻俩上街。妻子看到一双儿童鞋说:给儿子穿最合适。井且马上就买了下来，丈夫则闷闷不乐。到家后给儿子穿上，又忙着叫丈夫来看看怎么样。丈夫实在忍无可忍，向妻子抗议道:以前什么事情都是我优先，现在全是儿子在最前面，到底你认识谁最早?
妻子乐了:那还用说，儿子刚一出世我就认识了，可你都25岁了，我才第一次见你的面。
为何榜土无名
某工厂公开招工，笔试合格就可参加面试和体检。笔试合格的名单刚一公布，就有一个小伙子怒气冲冲地找到了主考委员:喂，主考官先生，我的答卷和小强的答卷连一个字都不差，为什么他名列榜首我却无名?
主考官先是一怔，继而哈哈大笑:小伙子，是你呀?正因为你和小强的答卷连一个字都不差，所以他合格了你却榜上无名!
小伙子火气更大了:那是为什么?
主考官心平气和地说:小伙子，你抄小强的答卷，连人家的名字都抄了，我们根本就没有收到你的答卷呀!
性别难辨
在野外游艺会上，一位老学者看到几个打扮得不男不女的年轻人，皱起眉头对身边的人说:真不像话!您瞧瞧，那几个剪了头，抽着烟，穿着紧身牛仔裤的，到底是男还是女?
当然是女的!旁边的人郑重地回答说:是我的千金和她的女同学。
趣事作文笑话大全(篇9)
名字两次上报
甲:我的名字两次上报。
乙:值得庆贺。第一次是什么时候?
甲:一月前。我的文章在报上发表。
乙:第二次呢?
甲:三天后，别人在报上揭发我抄袭。
球迷
小偷潜入一球迷家行窃，刚要翻东西。恰好球迷回家。小偷急忙藏在电视机柜后面，伺机逃走。球迷进屋急忙打开电视机看一场精彩的足球赛，很快就入了迷。小偷躲在后面实在忍不住了，见球迷如痴如狂，只好硬着头皮站出来向门外走去。球迷望着小偷的背影发愣:咦?没有亮红牌，怎么自己就离开球场了呢?!
碴子
在兴修水利的年代，各村都要抽调大批民工参加水利建设。其中有一位民工叫嘎子，报到时，记工员写不出这两个字，于是就给写了个碴子应付了事。第二天，工区领导核对名单时，看到碴子二字脸色大变:乱弹琴!这革命队伍里怎么能容忍碴子?赶快清除掉。一句话把这位民工打发回家了。
烟鬼
一个老烟鬼死后也离不了烟，夜里常出来找烟抽。一天夜里，一青年手持一杆鸟枪出来狩猎。长长的枪管，弯弯的枪把，恰似一杆夸张的大旱烟枪。烟鬼见了，一口咬住枪口不放。青年大骇，惊慌中扣动了扳机:啪!弹药直射烟鬼口中。咳!烟鬼打了一个喷嚏，道:乖乖，这烟咋这么冲?!