写杂感的作文汇编。
撰写文章可以培养学生的逻辑思维和推理能力，也可以提升自信心和表达能力。一篇出色的文章需要有明确的中心思想和合理的结构，您是否了解如何创作引人入胜的文章呢？这份特殊设计的"写杂感的作文"恰好满足您的需求，相信对大家都会有所裨益！
写杂感的作文 篇1
有时候，突然会觉得很悲伤。自己，和他们，都同样的可悲。
我喜欢把自己封锁住小说的都是童话里，哪怕是古代的江湖，也不想真真切切地体会现实的滋味。
曾经，我坚持了那么久，哭过那么多次，想过那么多种方式，最终，仅用了一秒钟就改变了一个决定。
既然坚持本身就是没有意义，就算坚持的再久又能如何？
我曾经用了三年的时间去喜欢一个人。三年，不长也不短。不长，是对人生而言；不短，是对青春而言。
我曾经笃定了自己的坚持，并相信坚持一定会有回报。可是我曾那么傻，并不知道有些事是无论如何坚持都没有用的。
三年后的末期，当我们真的开始有缘培养感情时，我竟惊讶地发现，他竟然是个这样的人。
我冷笑着看镜中的自己，那么狼狈，那么可笑。
我用了三年的时间，原来爱的一直都是一个影子。
我并不喜欢这个人。因为他的影子。爱屋及乌，所以看到他会激动，会娇羞，会难过。
从那以后，我开始决定，再也不会轻易喜欢一个人。或者，喜欢他，没有到很深的程度，绝对不会显露出来，绝对不可以让他知道。
至少那样，他不爱你，你至少不会伤的那么深。
也许，一切都要顺其自然。
也许，爱自己，更好。
写杂感的作文 篇2
孤独地
黑色的寂寞在空气中游走
寂寥的天空
肆意的风雨在树杈间窜流;
无情地
掩去多情的月
冲刷着尘埃
浸透了伤心的麻雀；
沉睡着
遗忘悲情的岁月
伴着淅沥的雨
融入大地剪影的黑夜；
轻柔地
泛起圈圈涟漪
是柳条拂过
留下修长的美丽背影；
眉宇间
绽放出美丽笑颜
乘着花瓣
亲吻远方的心愿；
勇敢地
展开坚实的翅膀
飞向天边
去触摸风雨后的光芒
写杂感的作文 篇3
又一个夏天开始了。
会产生美好事物的夏天，开始了。题记
7月3日晴星期二
今天是第一天正式放假。
心思还沉寂在昨日。得知成绩后，竟依然像以前感到遗憾，惋惜与不甘。
尤其是这次，愈想愈不甘。这次离成功更近，但，破天荒的意外，令我与它再次失之交臂。
这滋味，我已尝够了
7月5日晴星期四
农村的孩子，暑假没有条件去学什么。所以，我的暑假向来清闲自在。
细数，也已浪费掉了九个暑假。也许，不差这个了。
但，仔细想想，两月后要升六年级的我，对这个暑假还是格外的不舍与珍惜。
第一次在暑假安排好了学习计划。
7月8日晴星期日
烈日对大地那么的不舍，整日为大地盖上厚厚的金色棉被。聒噪的知了，费力地鸣着，抑扬顿挫。空气流速加快送来的风，热烘烘的。不免让人有夏乏与燥热之感。
每日午饭后，静心少顷，睡意便悄然侵来。一个时辰后，又忽然苏醒，
一成不变的日子，让我养成了这习惯。
7月12日晴星期四
炎热的夏日，我却不喜欢冰西瓜带来的短暂酣畅。
对那血色的汁液，肉色的果瓤，顿感恶心。
只依赖冰激凌短促的柔雪融化感。
7月14日晴星期六
黑幕后，浑浊的夜空，时不时划起几道闪电。
躺在床上，迷糊听见了雷声，夹杂着雨点敲击的声音。
终于变天了。
大概三点时，久违的夏雨送来了一阵凉爽。
雨好像停了。然后，继续入睡。
我紧紧地抱着自己。一阵阵寒冷侵蚀着我皮肤的毛孔，寒意，从四肢侵涌。我又抱着胸口，蜷缩着身体。寒冷，依然不断从四面侵来。
就这样，翻来覆去了几次。
五点时，天色终于泛有灰白了。我熬不住，去隔壁房间找了被子，包裹了自己。
7月17日雨星期二
今天，下了场雨。
是我最爱的那种姿态。
一丝丝，形似珠帘，纷纷扬扬而下，连绵不断，呈现出雪花飞扬的艺术效果。下雨的世界，抹上了一层新绿。
雨声中，完成了一篇习作。
心情变得格外的好。
也许，是因为许久没见过这么美的雨。也许，是因为终于可以用散文诗的形式来表达。
7月20日晴星期二
想到了个节省阅读时间，对我来说保证阅读质量的好方法。
第一个采用此方法的对象是《飘》。
发现，自创的方式，自己永远不会讨厌。
《飘》告诉我，接受现实，学会生存，会教人成长。
7月22日晴星期日
细细安排学习时间，对课外书的选择再三斟酌的我，竟看起了安妮宝贝的小说。
喜欢安妮宝贝那种，如淡色蔷薇，带有柔刺的感觉。
《春宴》，更多了一层醉人的迷纱，恍若轻醉于雾中小城。
7月26日多云星期四
日子就这么慵懒地过着，一股慵懒之感也整日缠绕我身。
不愿扭动四肢活动，不愿张嘴多说一句，更不愿处理生活琐事。只想在一个无人的国度，一个人默默地过。
8月3日晴星期五
我学会了敷衍，一种能被宽容的人理解的敷衍。
对家人的问答，我可以笑而不语，冷冷地一句：随便，无所谓。因为，我一向这样。与朋友聊天，我可以用自己的呵呵应答，也可以假意地解释道：抱歉，最近状态不好，都没与人说话。对自己，我也会敷衍。这样，自己便无忧无虑。
这种敷衍，让我感到活出了自己。随心所欲，脱掉了在现实中保护自己的伪装。
我已习惯了这种敷衍。即使，我被敷衍也无所谓。
8月6日晴星期一
我再三斟酌，选了本有利提高写作能力的《朱自清散文集》。
每日零点多睡觉前，灭掉所有的灯源，只留手机频幕的灯。就这样躺着，半小时。
不禁拿他的文章与鲁迅的文章作比较。有得出些结论。但，想想，这种比较是无意义的。
看到近一半时，又感乏了，厌倦了。
冗长的篇幅，不变的笔风，平凡的内容，早已抓不住我的兴趣。尽管我再三坚持。
8月9日雨星期一
我喜欢英语。喜欢在聊天时说几句，他们英文都不好。
一句英文，在不同的语境，可用多种形式的汉语表达，就像一个我，在不同社会情况下，是多个样。
我也喜欢给他们翻译成中文，但，我不一定给他们翻译我。
8月12日多云星期日
有人直言的批评了我。
本以为，我可以欣然接受别人对我的看法。
可，受惯了恭维的我，听着刺耳，内心还是些许不满。
这是事实，学会接受吧。
恭维，会使人自我放大。
8月15日晴星期三
凌晨一点了，我早已躺在床上，想要入睡，已十多分钟了，可还精神着。这一年来，是第一次。
想起了小时候的我，自然而然也想起了我记忆的另一半她。
才发现，那时候的我，才是最好的我。单纯得善良，无知得天真，执着地坚信。不论别人是否在乎我，永远的对别人好。
好想变回那样的我。
可我，现在像她了。不懂得感受爱，一直苦苦地寻找着，却不知爱一直在身边，守候着自己。
她已经离开这儿六年了，不知是否像我一样，还念着彼此。
8月18日晴星期六
今天，我生日。
虽然，大家通过各种方式问候过了，但，还是期待，今日能收到直接的祝福。
今日的祝福，才是最真的。
即使是不食人间烟火的人，也会有期待。
8月20日多云星期一
暑假，还剩最后十一天了。
我该用这十一天，调整自己，回到普通中学生的生活了。
写杂感的作文 篇4
是的，它们便是树。那些你随处可见的普普通通又朴朴素素的树，普通到甚至让你忘了它们的存在。然而，它们却无时无刻不在向你提醒着生命，展示着生活。
第一棵树
我上的初中原先是有一条不算长却很poetical的中央大道的。路两旁是高大的杉树，从褶皱的表皮上你就可以读懂它的年龄。喜欢清晨推着自行车走进这条道路的感觉。清晨的微红的光和着露水儿的晶莹一同飞进你的眼里，枝头上有不知名的小鸟愉快的歌声，但抬头却又难以寻觅，叶子的清香伴着早晨凉凉爽爽的风一同吹进心里。带着这样愉悦轻快的，心情，我凝望了两年路尽头那幢古老的红木楼，那里总时常飘来朗朗的读书声和一种穿透心底的力量。那些树，提醒着我前进!
在这湿润的林间小路上，飞翔着那么多的灵感，以至于每每我设想任何或悲伤或快乐的情境全是在这条小路上。然而，在两年的迷恋之后，一切都改变了。那天我惊讶地发现小路两旁挖了一个又一个半人高的深坑，那一棵棵高大的树全都已经连同巨大的圆形的根系一块儿倒在了地上。我像看见很多曾经英俊而又优雅的年轻绅士突然猝死一样，我难过得几乎要哭。我还好像听见他们倒地时那一阵阵撕心裂肺的哭声，我的朋友不再，那些美丽的日子也褪色了。
那年夏天，我以为自己活在小说里，但令我惊醒的是：一位充满诗情画意的朋友跳楼自杀了，同校园里那些红树一样，从人间蒸发了。
时间，我感到生命原来如此脆弱。面对平整的却又毫无生气的水泥大道，我冷笑一声，从此更加珍爱自己。阳台上，则栽了七盆绿油油的强壮的植物，只是从来不开花。
树，我最真的朋友。
第二棵树
骑着一辆破自行车，来来往往于家与学校之间，路上没有什么好看的风景，除了几棵总是绿绿的树。看它们绿了，黄了，又绿了，又黄了。偶尔放慢车速，我惊喜地发现它们在一点一点地长大。一天就在一棵树背后的巷子里，我看见一个小女孩一蹦一跳地从里面出来，父亲在后面紧紧地跟着。小女孩头上扎了好多小辫儿，扎着各种颜色的皮筋：红的，黄的，橙色的，绿色的，天蓝的，小女孩在树影背后一闪一闪的，我看不清她的脸，只是高大的父亲，在树后露出弯着的身子，很小心地在她身后托着那只不算沉重的书包。这一幕早巳定格为一张最经典的相片藏在我脑海，至今也难忘。
为了中考体育满分，我常常很早赶到学校操场上去跑几圈。每次刚卸下沉重的书包，一回头总发现在操场另一边的小林子里的空地上，一对老年夫妇已在那儿悠悠地舞剑了。那两支剑在枝叶杆缝里透出奇异的亮光，一招一式，一舞一动，成了林中的风景，也使林成了风景。早晨东边的朝霞总会露出温存的红颜，我在这暖暖的红中感到的火热的爱，在青绿色的树叶里又会变得清透明亮。
树，让我读懂了生活。
第三棵树
高中部的树也不算多，而且一棵一棵整整齐齐地排在花坛里，让人感到太过呆板。但我也惊讶于从楼上看下去时，这些树变得那么生动。
这些树大多时候总长着翠绿的青草一般颜色的叶子。它不结果，却会长出，种黑紫色的圆形的籽，捏在手中，像黄豆粒般大小，还有米兰一般的小的花朵。高中的树却不再像以前那样浓郁，而且变得淡雅清新了。
在二楼时，上高一，似乎伸手就可触及窗外的树叶，这时我便感觉自己被包围在一片树里面，早上读书的劲头十足。
在三楼时，上高二，坐在窗口时，总喜欢往窗外看校内、校外的一棵棵树。有一次奇妙地发现：原来每棵树的颜色都是不同的，有深绿、墨绿、军绿，深绿中杂些草绿、嫩绿、新绿、黄绿，绿中带些黑色这种种颜色通过一片一片的叶子叠加在一起，在窗外变成一片绿的海洋。这时感到的是满眼的充实。
到高三，要去四楼了。那里，是更高的位置。想必，看到的树会更充实吧!原来人一点点地向上爬，会看到越来越多的树。
树，这寂寥城市中最美的风景，僵硬的钢筋水泥中最亲切的样子。从它，我又读懂了收获。
第四棵树，第五棵树
我爱树那份真，那份朴，那份坚定，那份执着。
它的满满脉络的叶里写满期待；
它数不完的根源里充满了往事；
它绿色的身体总在提醒你去热爱生命，为生命而拼搏。
珍惜它，那棵永远的树。
后记：
在现实生活里，我们常常看到很多人乱砍滥伐，肆意地破坏树木，来建造一己私利的乐园。
我就常在思考：树，难道只是人们的燃料或只是人们建筑的材料?看着一个个绿色的生命倒下，我便寻找在这之外的树的意义。
后来，终于在校园里马路边找到了，一棵树，一个生命，一段往事，一种不朽的爱情，一份清新的希翼一片一片瞬间的叶凝结成一棵房屋的树。
为树找个家吧，让它的深根植于土壤。
写杂感的作文 篇5
杂感
时间过得好快，犹如河水在流，让我不能抓住一分一秒的时间；因此，也让我失去了我的朋友们，让别人没有给我解释的机会，让我损失了一个又一个纯真的友谊，让我丧失了我的才能才华（太夸张了点），没有办法，我就是因为抓不住那一分一秒的时间，才让我的命运一点一点的消失掉。
有时想，和自己的朋友谈心，可却谈不来，我不知道为什么，让我自己这么无奈！
我并不懂得珍惜我们之间的友谊，才会让我们这么冷漠，这么乏味，甚至都让我们不敢正眼看着对方，我似乎有很多话想说，可当有机会时，我就会错过每一分、每一秒，让机会从我身边溜走，就这样我们越来越冷淡，越来越不可捉摸！
好痛苦！
杂感独自一人在岸边，静静地看着湖水发呆。我喜欢心情不好时，静静地独处，什么都可以想，什么都可以不想。
毫无意识地投下一块石头，顿时打破了湖面的平静，激起一片涟漪，随后一切又归于平静。我是不是也像这石头一样：在平静的生活中激起一片涟漪，有消逝了，什么都留不下？
我喜欢看水，但不喜欢它那无所不容的态度。来者不拒，只会让自己变得劳累不堪。水应该学会拒绝，人也应该学会说：“不！”。但我学不会，别人要我帮忙，我极少拒绝，总尽力去帮，即使一次又一次地让自己筋疲力尽。一切的酸、苦、辣，我都深深地埋在心底，只有甜才与身边的人一起品尝。我希望我在朋友心中是快乐的，开心的，值得信任的。我害怕有一天，开朗的外表会被汹涌的暗流冲垮。
夕阳的碎片轻轻地在我脸上闪烁，我闭上眼，呼吸着水的气息，静静地享受这一切，好想就这样睡去，但我清楚地知道：我不能！爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、婷、创、白……这些人，我一个也放不下，也不会放下，和他们在一起，有过甜蜜，有过心酸，有快乐，也有难过……或许以后我和婷、创、白……会走向不同的路，但拥有过这份感情，足够了，足够了……爷爷奶奶健在，爸爸妈妈恩爱，恋人相爱，朋友相知。有的`人穷其一生去追求也未曾拥有的，我已拥有，无憾了！
我不是一个好学生，所以才有了这一份闲适的时光。对我来说，好学生，坏学生就像两面悬崖，而我则在中间的小路徘徊：往前一步，往后一步，都是无底的深渊。我不想跨出这一步。在我心底有着一股恐惧：好学生太累，坏学生太糜烂。我只能在这夹缝中徘徊。寻找最简单的快乐。
睁开眼，静静地站起身，悄悄地离开，又投入充满喧嚣的尘世。但愿再来时，这一份宁静犹在。
杂感八月的天气是整个夏季尤其炎热的一个月份。有时候，夜里会因为过于闷热而难以入睡，放假的这些日子，我总很晚才睡；有时候两三点了却还毫无睡意，这样的作息固然不好，第二天往往在一两点才醒来。
醒来时已经是午饭的时候了，下了楼，看见阳光照耀在大道上、照耀在高高的楼房、照耀在身上，能感受到肌肤的温暖和下午的热气。
前两天搬了家，这里房屋对面朝着的方向不知是向着南方的，还是向着北方的，但总归很凉快。傍晚坐在门口，朝远处看，天空渐渐由灰白色变为金黄色，有时候大片的云朵都被染成了淡红色，不出一会，天边就都暗淡下来了；没有人在家时，我照例不开灯的，这样来看傍晚的天色，它显得更为迷人与瑰丽。晚上呢，吃过晚饭下楼时，大道的街灯已经亮了，发出金黄的耀眼的光芒，只可惜能看到的街灯就只有两盏，倘若多盏些，也许发出的光会像是夕阳的余晖。
还有六七天就又是新的学期了，我仿佛已经看到那时候：像是上学期一样，早晨的天才刚刚亮时，天空发出淡淡的微光，我起身去学校，清早的阳光照耀在我身上。
杂感又一个夜晚。
又一次提笔，又一次着文。
夜晚使我安静，在夜晚我会想很多事，物，人。我喜欢黑暗，黑暗大多以死亡身份出现，我却不以为然，那是发自内心的不以为然。
黑暗是褪去一切外皮的裸，人人，物物都是赤裸裸地出现在我眼前。黑暗中我犀利的目光依旧。抬头望见的，是那泛晕了的月亮。周边的星星是更加得依稀了。小时侯常幻想那月亮中的月宫，月宫中的娥。可那时即便眼力好，也只能看到一块亮一块暗之景。还记得那时大人常指着那暗暗明明所构成的说：”你看，那就是嫦娥，正在跳舞哩！”我是信以为真了，只是不明白，娥为何总是不动的，总是黑污污的。
月光影下树枝是在摇曳，没有白天太阳的亮堂，黑暗中借以月光，枝影在舞姿，是分外显得婀娜的。我也常幻想去起舞弄清影的，只是空酒对晴天，确乎在人间了。
我确没有苏东坡之宰相肚，身居人间，却时常不得安分，每景触以怀，眼睛里总是可以看见月亮里，月宫中的，那是有枝条疏景，在那婀娜着，那不是吴刚在伐桂，那是我和娥在一起起舞的。
人间何似！
起舞相与娥，耳边隐约听到的是地球高山上，月夜下，狼的嚎叫…
杂感现实的生活中我们常遇到一些不平事，若发生在别人身上我们会感叹这个人“倒霉”，如果这事发生在我们自己身上我们会抱怨“不公平”。但是当我们冷静下来时会以什么方式来应对呢？
现在的法律明文规定什么该做什么不该做，但并不是人人都能“遵守”法律的规定的。作为共产党员的高官贪污，作为“官二代”仰仗父势便可目无法纪，胡作非为。虽然他们都受到的应有的“制裁”，但看到这我不禁要为以后的“法纪社会”打个冷战，要是说作为高官，作为“官二代”就可以贪污、目无法纪，那那些为了国家付出生命的先革命家们是不是会因此而变得“毫无意义”、“一文不值”。难道他们用生命换来的是为官者可贪污、官二代可子仗父势？那么在我看来当初根本根本就没必要在日寇的枪底下把中国挽救出来，让其自生自灭，如果当时中国早以“亡国灭种”那么也许现在中国就不会出现那些“败类”，也不会让作为学生的我们为现在的中国而汗颜。
过去，中国被耻笑为“东亚病夫”可是中国人却可以昂首挺胸的为自己辩解。可是现在的中国要是再一次被耻笑，那我们可以再次昂首挺胸的自己辩解吗？我并不认为中国会比任何一个国家输，可是当看到中国的社会是这么失败、这么腐朽时。我再一次陷入了深思。
或许有人会认为现在的中学生不应该去关注这一问题，但是中学生除了学生的身份，还应该是合法的公民，我想我应该有资格来关心这一问题吧，这难道不重要吗？？？
杂感今天，又下雨了，淅淅沥沥的，阴暗的天空以自己的方式不知在述说着什么。
转到新的学校第三天了，在不算宽阔的校园内一步一步行进着。这儿很安静，同学们都很清爽。只是偶尔在静下来时，会不禁淡淡的忆起，在那个曾经偌大空旷的校园内，一些点点似曾相识的身影。
行走其中，很温暖，无人相识，可以慢慢地在属于自己的世界中畅游。唯一有点失落的，或许是很少听到那声声呼唤“耗子”的亲切声音了。
扎在书堆中，偶尔抬起头想想。在另一个地方同我一起孤身奋战的他们，刻画着一张张可爱的笑靥，我也笑了……
并不是刻意把自己打扮得有些男孩子气，只是觉得自己走得太过于一帆风顺，若能变得男孩子那般坚强、坚韧、坚毅就好了。
六十多亿人中，能同自己擦肩而过，已是缘分。虽置身于一个陌生的环境，但心中并不如天气那样阴冷。有可爱的新老朋友陪伴，一个个老师的笑容，也甚是温馨，我不是很幸福吗？
女孩子也许生来感性，或许我不够冷静，不够稳定，不够理性；但我依然会努力去做到离开时答应朋友们的：不再调皮，不再淘气，不再叛逆，我们都要为自己！好好干！
感情本来有些丰富，思维也不太清晰，只能用喜爱的文字混乱表达一些点点滴滴。生活本也是由琐碎零星的喜怒哀乐编织而成。不想马上上升到理性，虽然那也很艰难。但也觉得，不应在成长的同时，忘却自己的心和记忆。
写杂感的作文 篇6
凭借着灵感，古代阿拉伯人创造“0"这样一个包罗万象的概念。
然而，人们总爱谈论“1"，因为自然数从“1”开始，它是万物的起点，人们轻视比“1”更小的“0”，因为在人们心中，“0"表示——“一无所有”。
“0”真的是“一无所有”吗?“无始无终”难道什么也没有圈人?我们常爱说这是空的，那是空的，我们周围的世界都是“0”的世界。然而这个“0"中的是空气、灰尘粒子和各种微粒。它们是光明的使者，没有它们我们的世界将是一片黑暗。
从古至今，无论在天文、物理上，还是在社会科学上，都曾经有过无数的“0”的空白。世上多数的人认为它们“一无所有”，因为它们是“0”。这其中，有不少的清醒者，看到了“0”的真谛，用自己的智慧，填满了一个又一个的“0”。圈人了无数充实的色彩。人们于是发出惊叹，原来有这样丰富多彩的“0”!
在奥运会上，中国多少年来被认为是“0"的记录，没有得过金牌。中国的体育，多少人为之摇头。小米加咸菜怎能跟牛奶加面包比。然而，1984年23届奥运会，许海峰的枪声打破了沉寂多年的“0”的记录。后来人们称之为“0”的起飞。中国的原子武器，又是一片“0”的荒原，邓稼轩的一声巨令，蘑菇云升起遮盖了这个“0”的荒原。
“0”啊，一次又一次的'成功从你的脚下起飞仁，无始无终的一个圈，包含着多少丰富的内容。世界上哪里存在着真正的“一无所有”?世俗以为的空白，往往只是人们的愚昧无知，我们的社会，我们的生活，又存在着多少个“0"呢。经济的失落，文化的枯萎，有多少荒原摆在我们面前，然而这没有什么可怕，因为它们是“0”，而不是“一无所有”。在“0”的空间里有着更为广阔的天地可以任我们驰骋，只要我们消除对“0”的轻视，朋友们，我们就可以用多色的彩笔，填满一个又一个的“0”。
万物的起点并不是“1”，而是“0”，所有的事物都可以从“0”起飞。
在所有的“0”里，有着另外与众不同的“0”，却是万难突破，而且吞噬着现代人的灵魂。它就是——精神上的“0”。
有这样一句诗：“我们都是稳草人，我们都是空心人。”空心，我们倒可以称之为“0”,假若作者是企图摆脱一种追求，倒还不可认为他是空虚。
但现代的许多人，他们精神的空虚，到了什么程度呢?理想，抱负，追求，一股脑儿扔进垃圾箱里了。急需等待填满的只是胃囊和钱囊了。
“0”，脑壳的轮廓，里面是个“0”。当然，它有的是“天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往’的伦理，然而我们称之为精神上的极度空虚。
1987年7月，岷江上一艘客轮沉没了。几百名乘客在水中挣扎。在这生死关头，却演出了一幕以钱换命的闹剧。几只小船，在水中摇荡，同落水者讨价还价，船主得不到所需的价钱，掉头就走，任其淹死在水中。“这帮人该活剐呀!”一位老农痛心地呼喊。良心从他们的胸膛中挖走了，只剩下一个“0"。多么恐怖的“0”啊!这样的闹剧又何止是在眠江，中国的大地上，这样的“0”存在之处恐怕还有不少啊!（初中作文）
一个人的大脑中，填满了金钱、私利，就再也填不下任何东西了。这样一个头脑，我们称之为“0”。这是因为它缺少了一个头脑最起码有的东西。这实在是个可怕的“O”。它又确确实实，漫布在我们的社会空间。“填满它!这是急需填满的‘0’!”这要靠我们，我们这一代!
“0”，它有着极为广阔的空间，让我们都进去寻求吧!
写杂感的作文 篇7
3月29日，还算是在阳春三月的时候，我们来到了被誉为天下一绝的广德太极洞，毕竟这是我们初中三年最后的一次春游了，大家都显得格外兴奋。
一到达那里，我们就纷纷兴高采烈地从大巴上跳下来，不一会儿我们便怀着激动的心情一蹦一跳地进入了太极洞。
洞里漆黑一片，阴风习习，神秘诡异这就是当我走进山洞后的第一感觉。由于心中不免有些胆寒，也就对导游姐姐的解说全无兴趣了，只知道要跟着大部队走就可以了，虽然这是从众心理，但是我的天性使然，也知道为平时所不为了。走着走着，只听前面不远处一个个传来：向后转，原路返回啊！快走！，于是只看到在黑暗中几乎每一个人都在不由自主地拼命往前推着、挤着，而我也成了这滔滔江涌中的一滴水珠，眼看着所有都要被这万马奔腾的潮水冲散了，却不会有人想到，我和徐兰的手始终没有分开，即便是在人挤人的时刻，我想这便是我在这次春游过程中，真正发现并拥有的最珍贵、最美好的礼物。在我的记忆中，似乎每次我遇到危难、面临麻烦的时候，我的朋友们都会在我的身旁，她们的身影陪我走过了一个又一个的低谷，释怀了一次又一次的灾难。
的确，可能这次的春游就是在提醒我，不要再迷惘、再浪费所剩不多的时间了，初三即在眼前，离别即在眼前，我们都必须要珍惜这剩余的一年多时间，去真正的关心他人、帮助他人，至少在分别以后，能在彼此的记忆中留有一个痕迹，即使不深刻，即使不会是永恒的，但起码曾经存在过，这便是最珍贵的记忆。
朋友们！不要再虚度光阴了，如果你有一个知己，就要勇敢地对她说：让我们成为永远的朋友吧！为了不在分离之后留下无尽的后悔，也为了不让你的人生留有遗憾，更为了你不会错过一个值得你这样去做的益友，放开你沉睡的心，迎接最灿烂的朝阳吧！
写杂感的作文 篇8
今天逛街归来的时候，又不经意间习惯地朝车窗外看，还是那人群交织错落又繁华和十字路口，还是那和薇薇相拥告别的平行道。似乎这一别，便难以再次交叉……
从这儿到学校，这条路已熟悉的如同可以闭上眼睛就将自己的名字写得神采飞扬……所以一切，都成为习惯。在习惯中望向这路的一草一木、习惯地想起在沿街的店铺为好友准备生日礼物的情景、想起和舍友们一起买冰淇淋、聚餐逛街的乐趣，想起和薇薇在小餐厅说上好久心里话的温馨……有些人有些事，因为习惯了回忆，才得以永存于记忆……
因为偏爱，所以偏执、所以和自己喜欢的人在一起的日子，虽短暂，却记忆犹新，弥足珍贵。
记忆中，总是夏天给人的回忆最深远绵长……
有暴晒的热烈，又有片片绿荫的清凉……
在一中见证了三年的草木枯荣，当离开时，记得最直观的，是草草木木。如同来时一样。只不过，来时陌生又新鲜，离开时亲切又熟悉、或许，还夹杂着因印满回忆而对这一草一木的不舍……
在给大泡泡的留言中我说：“时间像长了飞毛腿似的，一溜烟儿就没了呢”、写的时候，是诙谐的玩笑、可将本子拿走，重返记忆，这句话经久不息的停留、回放，不觉中留下的，却是暗淡的伤感……毕竟，我们可以开时间的玩笑、而时间却永远一丝不苟——他永远不会与我们玩笑，也永远不会多匀出哪怕一丝时间给偏爱她的人……珍惜的、深爱的，永远不会被时间赋予多停留一些时日或重来一次的权利……也正因如此，珍惜的、深爱的、错过的、留恋的，才更加珍贵、即使短暂的如一本巨著中薄薄的几页的年华，却被我们视为一生中最宝贵的财富……
感谢上天赐予我如此深厚的奖赏——我深爱的朋友、老师和学校、还有这一草一木中蕴含的丰富内涵……
有句话说，母校就是那个自己骂千遍万遍也绝不容许别人说一句坏话的地方。
已不清晰，自己是因为偏爱，还是这个学校，这里的环境，本身就是适合我的……短暂的停留，却终将长久地远离……似乎没有什么真的为我所拥有……
曾在一个将雨的黄昏在整个校园吹风，听到广播里播放的《秋日的私语》，这首老歌的曲子，老的足以将小学的所有时光都承载……但真正承载小学的那片时光的，却也只是脑中一闪而过的某一画面……足以代表一切的画面、
于是经常在饭后或黄昏悠游于校园、观察这校园的每一角落，听每一曲虫唱鸟鸣，看每一树枝叶摇动……就像一个垂垂老矣的老者，触及一生中每次深刻的回忆……使得自己不久于此的日子，被段段泛黄的胶片充盈，好在离别之时，有回忆挽留，不会孤单与惆怅……
一中的夜晚，向外望去，是华灯初上的诗情，引人遐思……
还记得刚刚来到这儿，每晚看到围栏外点点如繁星的灯光，看到操场绿化带那边的楼层上，一个小口一个小口地透着灯光，如同我回家的梦幻城，激起的全部是对家的怀恋……
曾几何时，那种感觉已逐渐消散。再向外望时，是令人惬意的安心，似乎这里已成为了另一个家……
作为这另一个大家庭的一员，渐渐地，习惯了灵魂与母校的交流，习惯了将心交给每一角落来安放，并甘之如饴……
突然想起语文老师频繁地提到那开花如落蕊的苦楝树……
杜老师爱花，这无可否认无可辩驳
她说过桃花杏花槐花，谈过樱花芙蓉丁香，提过玉兰海棠月季，指过蔷薇合欢凤凰，写过梨花清明……甚至没忘记那棵隐藏在葱笼草木间高大又古老的楸树……
可还是感觉她对这其貌不扬的苦楝树，这花儿细小又浅淡的苦楝树情有独钟，却不仅因为她那幽远又不张扬的香味……
她说，苦楝花开在五月末六月初……
是啊，五月末六月初不正是送故迎新的时段么……
这期间，流的泪与汗，付出的苦痛与辛酸，绽放的笑容，感受的奋斗的乐趣，与对新生的憧憬相互交融……或许这与苦楝树的花儿，香味，落蕊惊人地存在某些共通的情感语言吧、
当风儿将那幽幽的花香吹入鼻息，似也会忆起与一位意趣相投的学生那默契的相视一笑……
原来，这种回忆，也见证了一种幸福……无以言说，难以言表，也不必言传……让无论停驻还是离去的人，都充满了充实又轻盈的情感……
写杂感的作文 篇9
这个世界上，有这样的一类人存在，他们自认为自己就是权威，然后旁人的一切都入不了他们的眼。事实上，他们的确担着一些声望和地位，也许是有着一些成就吧，但是，我们向来知道，人品和学识并不是成正比的`。他们总喜欢阴沉着个脸，好像全世界欠了他们似的，又或许，他们觉得世间的一切，尤其是他们身边的人都太肤浅，所以不屑于给你一个好脸色。
如果说从前，我对权威有着一种敬畏的话，那么如今，我有的只是深深的不可理解罢了。教授又怎么样？全天下的教授多了去了，莫非他们就是最出彩的那一群知识分子，不见得吧！我们调侃一下无伤大雅，反正当事人就是这么看待自己的，我们又何必在意他们的自我认知呢？他们明明是骄傲自满的不行，却又喜欢装谦虚，装的有涵养倒也罢了，偏偏只是令人生厌，只觉得太过矫情太过虚假，可是当事人依旧觉得自己很有风度，我们这群人便也只能呵呵而过了。面对日趋封闭的大环境，或许很多和我一样的人都觉得无力吧！如果一切都保持着这样僵化的姿势，如果一直让那一群人占据着权威的领地，我不知道这个国家，这个社会，还有什么动力可言，便在这表面的繁华里沉沦吧！