笑话大全哄女朋友开心通用141句。
我的朋友告诉我不要踩两只船的脚，要到最后一只也不能得到，我彻底意识到，决定踩上三只船，读老师告诉我，三脚架是最稳定的。~~我想你对这样一句话感兴趣？我们经过整理，为你编辑了笑话大全哄女朋友开心通用141句，如果对这个话题感兴趣的话，请关注本站。
笑话大全哄女朋友开心【篇1】
1、一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！
2、如果对方是男生，可以说："你这么大度，我男人可是最好的男人，肯定不会和我真生气的，不要生气了好不好嘛，我都哄你了，如果你在生气我就不理你了啊"
3、老公我胖了你还爱我吗”“怎么了，你瘦的时候在我心里，胖插在里面不出来以后心闷死了。
4、为了给女友一个惊喜，我偷偷学习了烹饪，结果加了一勺剧毒，她吓得我差点没得吃！
5、你知道哪三个人喜欢你吗？谁？是我是我是我！
6、一天，有三个人并肩走在大街上，其中一人是颇有名气的谗嘴猫。
7、我和女朋友一起做饭，她对我说：“你削了一点皮，我可以吃吗？”我回答：“当然可以，你就是我的皮皮虾啊！”女朋友听后忍不住笑了起来，这一天的晚餐也是因为这句话而多了一份温馨和快乐。
8、老虎看完三国捉猪，见猪无猪：空城！回头看一看剪辑上的死猪：肉质苦涩！突然看见你大喜：哟呀，还有美人计！
9、父母出门后，兄弟俩谁也不愿做家务。哥哥对弟弟说：“爸妈回来后，你说我一直病在床上，不能下地。”
10、只要你不生气了，我以后什么都听你的。
11、并贴心的预定好饭店的位置，带她去吃个烛光晚餐，饭后再带她去逛逛街，压压马路，然后把她送到她家楼底下，并问问她原谅你没有，如果还没原谅你，你就待在楼下不走了。
12、记住，水开了会有很多泡泡！甲的父母再三叮嘱后便走了。
13、问女朋友：你爱我吗？女朋友不语，男朋友再问：知道为什么我爱你吗？因为我眼睛瞎了，耳朵听不见，所以只有嘴巴还能沟通。
14、如果是她工作上的事情，可以听她诉说，然后给她一些建议帮助她，最后做一顿丰盛的晚餐两个人好好享受享受，这样她的心情也会变好的。
15、知道什么水果最适合我吗？是榴莲，因为我只要你一个人。
16、五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。
17、你不理我，我就像断了线的风筝，在天空中飞翔，却逃不出支离破碎的命运，恐惧占据了我的心，请回电。仿佛送来了一条生命线，拯救了我忐忑不安的心。
18、要到周末了，老师在黑板上写下了一行字：周末没作业。同学们高兴地欢呼起来！老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目！
19、一个男人如果能够把你的相片放在手机屏幕上，可以让你随时翻他手机，不大声对你说话，把QQ密码告诉你，把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走人吧。
20、一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：老公，我可是万万没想到呀!这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到!
笑话大全哄女朋友开心【篇2】
21、妈妈把待客的香蕉放在客厅，儿子忍不住偷吃了一个。
22、你知道什么动物最懒吗？那肯定是你，因为你总是躺在我心里，一点也不想动。
23、妻子责备丈夫：昨天晚上，你回家时又喝醉了!谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?这是你当时自己招认的。不行，人喝醉时说的话能算数吗?
24、仔细研究你会发现，为什么现在年轻人不着急结婚。
25、我喜欢上相亲了，因为相亲我买新衣服我妈不说。
26、妻：有部日本著名的恐怖片你看过没?夫：什么片名?给点提示!妻：让我想想……有了，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你!夫：嗯，听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫妻：不对夫：太难了，不知道!妻：哎，你真笨!午夜胸临(凶铃)
27、有一天，有一根火柴，他的头很痒。他抓伤了自己的头。然后他们去了医院，然后从急诊室出来，你猜怎么着？答：棉签，因为头上缠着绷带。
28、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》!
29、你知道嘛！我对你的喜欢，就像是揣在兜里的一块糖，明明想和别人显摆，却又怕被别人抢。这里荒芜寸草不生，后来你来这儿走了一遭，奇迹般万物生长这里，是我的心❤️
30、前几天陪女朋友去逛街，她看中一件衣服，试穿后问我：“怎么样，好看吗？”我顿时觉得她画风突变，于是故意回答道：“不好看，你不适合穿。”她脸一下子就沉了下来，眼中闪过一丝伤心。不过接着我补充道：“因为你穿上它后，连路人都会被你的美貌折服，我会嫉妒的。”她乐得花枝乱颤，用拳头轻轻打了我一下。
31、女友苦恼地对男友说：“我为什么总爱迷路呢？平时走路都走不直，迷迷糊糊的。”男友安慰道：“也许你是内心太纯真了，所以走路的时候常常被路上各种诱惑吸引，然后就迷路了。”女友听后忍不住笑了出来，男友成功哄开心。
32、我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
33、妻：我的驾驶技术已经十分惊人了!夫：才学了几天就有这样的成绩吗?妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避!
34、保密这件事，最怕团结起来力量大。
35、最后我想说：如果对方在意你，你好好哄一下肯定会好的，必竟心中有爱嘛
36、在女朋友遇到一些不开心的事情时，她最想依赖的就是男朋友。这个时候，作为男人就应该给自己的女人一个拥抱，什么都不用说，就这样静静的抱着对方。
37、你猜我最喜欢和什么酒啤酒不对葡萄酒不对，最喜欢和你天长地久！
38、[[不开药方的郎中]]（令人发笑的故事）
39、你知道我为什么喜欢吃香吉士吗？因为味道就像你，纯真又狂野。
40、洗衣服的时候，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了!晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给老婆做检讨!谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了!!”
笑话大全哄女朋友开心【篇3】
41、你为什么关键我？害你什么？害得我好喜欢你！
42、一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧!亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。
43、外甥：“舅舅，这是我做的甜饼，请你尝一尝。”
44、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”
45、其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基。
46、星星有一亿光年的距离，但我对你的爱已经超过了一亿光年。
47、想猜猜我的心在哪里吗？就在你脑袋上方五厘米位置，因为你永远在我心上。
48、昨天晚上和女朋友一起看鬼片，刚开始她一副准备心理素质过硬的样子，结果片子中一只影子一闪而过，她吓得跳了起来，紧紧抱住我说：“我再也不看这种电影了！”我赶紧开玩笑道：“那以后我们只能一起看喜剧片，免得你又紧紧抱住我啦。”她瞪了我一眼，但嘴角却挂着笑。
49、丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗?”妻子懒得说，丈夫说：“你快说吗，我等不及了。”妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅(率)了。”
50、你什么时候有钱和美元？酒问蓝天，我不知道天空财神，今天照顾，我想收紧带，但是价格和房价飙升，更少的钱在袋子里，我希望老板同意，工资和奖金上升，生活对每个人都快乐！
51、你为什么总是让我心跳加速？是不是因为你是我生命中的跳跃鼠标，点亮我生活的每一个画面？
52、在街上听到一个很霸道的年轻人在电话里说话，兄弟，这件事你放心吧，只要兄弟我有嘴屎吃，绝对不会让你有尿喝的！这两个人的生活是多么悲惨啊。
53、俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗；大疙蛋土豆收一仓；酸溜溜老醋酿一缸；俊俏俏相好挤一炕。2、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！
54、瘦猴每次与别人谈起某个男或女的明星时，总爱与自己联系起来。比如：“你看朱迅多苗条啊！”、“那是六小龄童，真正的瘦猴哩！”……满眼满脸的得意神态。一旁的听众一般也不怎么跟他矫正，总是习以为常地看着他笑笑。
55、每次我问我丈夫，“为什么要去？”他大部分的回答是：“我在找我的情妇！”感觉挺幽默的，后来证明了别人不仅幽默，而且TM很诚实。
56、每天我的动力都是去见你，和你聊天。
57、干一些她喜欢的事使她开心起来，投其所好。
58、甲：我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法。乙：你想你写的稿子不被退回来吗？那下次再寄稿的时候，千万别署地址。
59、你猜你是我生活中的什么？你是我的信用卡，让我可以肆无忌惮地消费。
60、妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的?”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了!”
笑话大全哄女朋友开心【篇4】
61、我突然想起我们刚开始谈恋爱时的一个小插曲，我送给她一束花，她高兴地接过后突然愣住了，我问她怎么了，她指着花里的小虫子说：“这不是我的专属吗？”我傻眼了一瞬间，然后赶紧告诉她那只是一只小虫子探险的结果。听完之后，她捂着嘴笑得前俯后仰。
62、他刚弯下腰去捡，不料又一阵风起，灯宠随风滚向远处。
63、让你不爱我，我会保护你一辈子。
64、虽然我身体棒，但是有东西我还是忍受不了。什么东西。忍不住想你！
65、你猜我最喜欢你哪里？你猜到了吗？那就是你傻傻的笑。
66、我对女友说：我可以给你买个世界上最漂亮的钻石吗？她很开心地点头，我愉快地说：可惜我买不起！
67、有一天，男友对女友说：“亲爱的，你知道我为什么不喜欢吹气球吗？”女友好奇地问：“为什么呀？”男友一本正经地回答：“因为每次吹完都会爆裂，跟我的心情一样。”女友笑得前仰后合，男友成功哄开心。
68、男友拿起一只汤匙问女友：“亲爱的，你知道这把汤匙是我们的爱情密码吗？”女友疑惑地问：“什么密码？”男友笑着说：“因为它俩一起合作，一起搅拌，才能烹饪出美味的爱情。我们的爱情也需要我们一起努力，才能更甜蜜。”女友听后感动得热泪盈眶，男友成功哄开心。
69、听说你地理挺好。怎么了请你告诉我，关键时刻说好的那些一辈子的朋友去哪儿了？！
70、周秀才乘船远游，总嫌船走得太慢。一天，他看见对面开过来一条船，擦过自己的船时走得很快，就质问船老大。船老大解释说，这是因为两只船对开，所以显得快。周秀才却哈哈大笑，说：这些造船的真蠢，假如都造成两只船，不是就快了！某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把已经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工读成已经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声吼道：笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？
71、我的梦想是什么你猜？答案是做你的枕头，让你每天都能看到我。
72、我爱你，只是三个字，却是一颗完整的心，千金沉甸甸的承诺，一辈子的时间，一恍惚就会一起变老。亲爱的，我爱你。
73、老公：你怎么天天把看电视打开后也不看?老婆：因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音!
74、天津预计本周将经历两天的雾霾天气，持续6天半。
75、“你为什么总是看着我笑？”女朋友问。“因为你是我的日光灯，没有你，我的世界就会暗淡。”男朋友笑着回答。
76、忽一阵风起，两只灯笼刮到麦田里。老头忙系好裤腰带去追赶灯笼。
77、你说我像什么？我想我像是一个空气净化器，每天清除你的烦恼。
78、孩子：老师，我们家都喜欢小动物。老师：跟我说说。孩子：妈妈喜欢狗，我喜欢猫。老师：那爸爸呢？孩子：妈妈说爸爸喜欢狐狸。
79、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
80、男友拉着女友的手说：“亲爱的，看那只狗，它的耳朵像两片大饺子，一样圆溜溜的。要是他听见我在夸你，就会给你鞠个躬。”女友好奇地问：“真的吗？”男友戏谑道：“当然是假的啦，狗又没那么懂人话！我只是想告诉你，你的圆脸就像两片可爱的大饺子，我是多么喜欢你啊。”女友听完忍不住哈哈大笑，男友成功哄开心。
笑话大全哄女朋友开心【篇5】
81、媳妇刚生了一个儿子，公公坚持要进产房看孙子。护士劝阻那妇女不要休息。再说，你看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。
82、妈妈最小的侄子刚刚向她抱怨：阿姨，为什么女孩子不想跟我出去？我真的。老太太回答说：“好孩子，善良是看不见的，丑陋是看得见的。”
83、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥?”
84、一村四喜新年后出生：盈盈雪亮飘窗；存放烤大土豆的谷仓；一罐又酸又旧的醋；美女喜欢床。
85、感冒悄悄来了，因为你的可爱特别要你交出去，出门注意保暖，万一溪水弄糟了，睡过头了，别把猪头闷了，没什么叼骨头的，听见这钙了吧！
86、我不允许你熬夜，理由和第二条一样，身体是**的本钱，我不希望你死在我之前。
87、话说从前江南有个姓叶的郎中，凡是给他看过病的病人都是手到病除。大家都称他是神医。叶郎中与别的郎中不同之处就是看病因人施治，因病施治，有时不用一点药就立马给病人治好了病。
88、清澈的河水中流淌着爱情，鲜花中流淌着友情的绿枝，美好的未来要告诉谁，我把信息发给白痴！看你一眼不好，近看不如近看好。
89、妈妈说我是从垃圾堆捡回来的，因为全世界只有你像个宝。
90、一架客机引擎失火即将坠毁，领导抓起降落伞准备跳出飞机。机长说，飞机上有女人！领导，现在哪有时间做那种事！
91、单身汉就像老虎，想吃什么就抓什么；订婚的男人，像猫一样，只在夜间捕捉猎物；结了婚的男人就像鸭子一样，要想抓到猎物就需要培养超越性的能力！
92、我和女朋友去看电影，我坐的位置有点小，女朋友说：“你能把脚收回去吗？”我回答：“收不了，我的脚很长，只有我才能控制它。”女朋友看着我无奈的脸，忍不住笑了起来。
93、今天我找了一个冷门的笑话，想要给女朋友一个不一样的惊喜，结果她听完之后直接笑岔气，我还以为她要高兴翻了，结果她说：“你能不能别再找这么冷的笑话了，把我笑得喘不上气啦！”我只好尴尬地笑笑，心里其实也有点小骄傲。
94、你的笑容就像城市的夜景，照耀我漆黑的心房。
95、学校最近就要开学了。为了给新生树立一个好榜样，学校从一开始就严格检查学生的仪表。今天自习课老师跟我们说，“女生每天化妆不要画那么浓，咋的？”你们在外面都有事情要做！
96、我爱你，不是因为你是这样一个好人。那是因为我喜欢和你在一起。我喜欢那种轻松愉快的感觉，喜欢和我爱的人在一起时的那种自在的感觉。我喜欢和你在一起。
97、如果你一直抗拒思考，我就不喜欢工作。你会发现这会让你更痛苦。但如果你从另一个角度考虑，我想工作，我喜欢工作。然后你会发现有些事情是你不能欺骗自己的。
98、儿子6岁，还跟我们一起睡一个房间，就是大床旁边放个小床。
99、小刘对他的女朋友小玲说：“你知道我为什么总是那么晚回家吗？”小玲生气地说：“你肯定是去玩了！”小刘笑着说：“其实，我每天都上天堂去找你，因为你是我的天使。”小玲笑得花枝乱颤。
100、女朋友不想说话，你要逗她开心就只有给她讲一些笑话。讲一些她喜欢听的笑话，可能她会开心，还有就是是不是你女朋友在跟你生气，你是不是什么地方惹她生气了？你要自己好好检讨一下。
笑话大全哄女朋友开心【篇6】
101、某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊?你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊!”
102、镜子对照相机说：我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。
103、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”
104、我最近迷上了编织，想给女朋友织一条围巾，结果我脑子一热，竟然编出一条像壁纸一样的围巾。女朋友拿到后无奈地说：“谢谢你的心意，要不我们就挂在墙上当装饰好了。”我笑得有点尴尬，但最后我们还是一起找了个合适的地方挂起了那条“装饰品”。
105、当你读到这篇文章的时候，你已经被一种强烈的激情毒害了。唯一的解决办法就是嫁给我。算了，我们结婚吧。
106、如果时间可以驻足，我希望停留在你最幸福的时刻。如果时光可以倒流，我希望回到你我孩子的时光，过着无忧无虑的日子，每天看到你那张鼻涕脸！
107、记得我们那代人谈恋爱，亲热一下像做贼，并且是千年等一回，忍不住才结的婚。
108、同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他：“为什么打人？甲回答说是丙叫他打的。老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……
109、丈夫：你为什么下班后不早点做饭呢？老婆：老公，我饿晕了，没力气做饭！她丈夫做完饭后，说：“你来洗碗好吗？”老婆：老公，我吃饱了，哪有心思洗碗啊！
110、我一会有急事帮我看下几点了9点不对，现在是我爱你的起点！
111、恋人最好的方式就是陪伴，没有在一起都是白搭。所以做法如下：
112、开一辆保时捷，拿一个iphone6，坐在一个美丽的女神旁边，等红绿灯才摸到女神的大腿，那感觉太棒了，我坐在公交车上看到老一清二楚！
113、沉默的鬼你最近表现不是很好，与我一个小孩，你必须给我道歉，然后邀请我吃饭，否则墙上的电话号码看看，前面写婚姻热线，后面添加一个条件不是有限的，你在你认为合适的地方。
114、我问老婆：“我和你妈同时掉水里了你先救谁?”
115、如果说她需要你给她买什么东西，你没买，她生气了，你要逗她开心的话，你就直接把她需要的东西给她买回来，她就开心了。
116、每个人都有亮点，每个人都有理由被爱，一天晚上女朋友温柔的说:“你身上有三个巴，我都非常喜欢。”
117、你有一张老脸，眯着眼睛，穿一件格子衬衫，继承的遗产像一个时代的泡沫，最重要的是，我听说你已经活了很长时间。
118、最近雌鸡变雄，这是不祥之兆。于是我夜间观察天空，发现北头南移，天无绝人之路，西北水鹿气绕。我掐指算：大事不好！你今晚要尿床了！
119、在飞机上，乌鸦对空姐说：“给我一杯水。”猪听后也学道：给爷也来一杯水。管家把猪和乌鸦扔出了小屋，乌鸦笑着对猪说：傻？
120、元旦同学们在屋顶上放烟花太黑了好长一段时间才找到引点，期待着天空，他和我打了个电话gc过来，听到那边嘈杂的妈妈老子把烟花放了下来，然后是一声怒吼。
笑话大全哄女朋友开心【篇7】
121、男朋友和我分手了，理由是我笑点太低，不适合做妈妈，不能严肃地教育孩子……
122、你知道我为什么有点胖吗？因为我把你藏在心里了。
123、天气很冷，有个同事穿着一条厚厚的羽绒服去上班，大家都嘲笑他。“人们用它来暖腿，狗狗用它来暖嘴，”他说。这时，经理戴着一个大面具站在他身后。
124、漂亮的女孩子永远不会脸红，哪怕害羞。因为妆太浓，粉太厚。
125、早上去菜市场买菜，一哥们骑着自行车，转得挺快的时候有点失控看到撞在前面的美女。谁知美女两眼一闭喊“全体民君，救我”那一幕叫惨啊，美女瞳都撞飞了。
126、薯片、冰茶、口香糖三个人在争论，请让乌龟讲道理，请让乌龟同意谁？答：同意冰茶，因为统一冰茶！你听说过统一薯片或统一口香糖吗。
127、先有错误先承认自己的错误并给对方道歉，然后给对方买点喜欢的东西，或许开心原谅你了，哄对方时记得给对方说话语气要平和，要给对方有台阶下
128、在农村生活过的小伙伴应该知道，种棉花的时候有一项农活，有的地方叫撇棉花叉子，就是将棉花在生长过程中多长的枝叉去掉，这样可以保证主枝叉能更健壮。但是这项劳动在我们这里靠近山区的地方有一个好玩的名字，形象的叫“脱裤子”，据说还是在大队集体生产的年代，每天各队队长就会在村里大喇叭
129、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”
130、女友说：我喜欢你这样可爱的人渣，我：我可爱还是人渣？
131、你来了，风就来了；你来，雨就会来；来吧，雪会来的；来吧，霜冻必来；你来了，沙漠就来了；你来了，海浪就来了。我说，你不能带点好东西来吗。
132、今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”
133、买水果。老板说：5个苹果，一共20块我觉得贵，就说：能不能少点老板说：行，4个20@花裤衩的碎碎念
134、老师：大家读书最大的愿望是什么？是不是都想考入大学。小叶说：不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。
135、嘿！我不得不善意地提醒你，今天是传说中的超级黑色星期五，你必须头上顶着一个大番茄出去，或者不管你穿什么，都要穿着裤子出去！
136、有一次，我去医院看医生，医生给我开了一张处方，让我去拿。我看了看处方。大骂道，你特么不是假医生，这个字我特么怎么都知道。
137、去买一束她喜欢的花，送到她的面前，然后在对她深情的表白一次，并表示都是自己的错，下一次再也不会干让她伤心的事情了。
138、我不在你身边，要喝点红糖水，疼的厉害的话，赶紧给朋友打或让父母去商店点药
139、“别把精力投入到无意义的重复劳动中。”我觉得这句话非常有道理就誊写了二百遍。
140、带女孩去健身房展示各种器材，其中之一是锻炼背阔肌橡皮筋。美女突然说出的话，你每天晚上都在这里拉皮条吗？我当场晕倒了。
141、我的朋友告诉我不要踩两只船的脚，要到最后一只也不能得到，我彻底意识到，决定踩上三只船，读老师告诉我，三脚架是最稳定的。
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笑话大全哄女朋友开心精品
妻：有部日本著名的恐怖片你看过没?夫：什么片名?给点提示!妻：让我想想……有了，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你!夫：嗯，听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫妻：不对夫：太难了，不知道!~~喜欢这些句子吗？下面是工作总结之家的编辑帮大家整理的笑话大全哄女朋友开心精品,请阅读后分享你的朋友！
笑话大全哄女朋友开心(1--20条)
1、一村四喜新年后出生：盈盈雪亮飘窗；存放烤大土豆的谷仓；一罐又酸又旧的醋；美女喜欢床。
2、女朋友问：你爱我几分？男朋友回答：一个亿。
3、有一次，我去医院看医生，医生给我开了一张处方，让我去拿。我看了看处方。大骂道，你特么不是假医生，这个字我特么怎么都知道。
4、沉默的鬼你最近表现不是很好，与我一个小孩，你必须给我道歉，然后邀请我吃饭，否则墙上的电话号码看看，前面写婚姻热线，后面添加一个条件不是有限的，你在你认为合适的地方。
5、只要你不生气了，我以后什么都听你的。
6、今天我找了一个冷门的笑话，想要给女朋友一个不一样的惊喜，结果她听完之后直接笑岔气，我还以为她要高兴翻了，结果她说：“你能不能别再找这么冷的笑话了，把我笑得喘不上气啦！”我只好尴尬地笑笑，心里其实也有点小骄傲。
7、我不允许你熬夜，理由和第二条一样，身体是**的本钱，我不希望你死在我之前。
8、媳妇刚生了一个儿子，公公坚持要进产房看孙子。护士劝阻那妇女不要休息。再说，你看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。
9、女友苦恼地对男友说：“我为什么总爱迷路呢？平时走路都走不直，迷迷糊糊的。”男友安慰道：“也许你是内心太纯真了，所以走路的时候常常被路上各种诱惑吸引，然后就迷路了。”女友听后忍不住笑了出来，男友成功哄开心。
10、恋人最好的方式就是陪伴，没有在一起都是白搭。所以做法如下：
11、我的朋友告诉我不要踩两只船的脚，要到最后一只也不能得到，我彻底意识到，决定踩上三只船，读老师告诉我，三脚架是最稳定的。
12、你有一张老脸，眯着眼睛，穿一件格子衬衫，继承的遗产像一个时代的泡沫，最重要的是，我听说你已经活了很长时间。
13、你知道嘛！我对你的喜欢，就像是揣在兜里的一块糖，明明想和别人显摆，却又怕被别人抢。这里荒芜寸草不生，后来你来这儿走了一遭，奇迹般万物生长这里，是我的心❤️
14、记得我们那代人谈恋爱，亲热一下像做贼，并且是千年等一回，忍不住才结的婚。
15、早上去菜市场买菜，一哥们骑着自行车，转得挺快的时候有点失控看到撞在前面的美女。谁知美女两眼一闭喊“全体民君，救我”那一幕叫惨啊，美女瞳都撞飞了。
16、干一些她喜欢的事使她开心起来，投其所好。
17、妻子责备丈夫：昨天晚上，你回家时又喝醉了!谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?这是你当时自己招认的。不行，人喝醉时说的话能算数吗?
18、有一天，有一根火柴，他的头很痒。他抓伤了自己的头。然后他们去了医院，然后从急诊室出来，你猜怎么着？答：棉签，因为头上缠着绷带。
19、同步情绪，让女生觉得你非常理解她。
20、前几天陪女朋友去逛街，她看中一件衣服，试穿后问我：“怎么样，好看吗？”我顿时觉得她画风突变，于是故意回答道：“不好看，你不适合穿。”她脸一下子就沉了下来，眼中闪过一丝伤心。不过接着我补充道：“因为你穿上它后，连路人都会被你的美貌折服，我会嫉妒的。”她乐得花枝乱颤，用拳头轻轻打了我一下。
笑话大全哄女朋友开心(21--40条)
21、我不允许你吃醋，开玩笑，我太专一了，如果我看着别的女生在你面前，我割伤了自己。
22、每天我的动力都是去见你，和你聊天。
23、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
24、先有错误先承认自己的错误并给对方道歉，然后给对方买点喜欢的东西，或许开心原谅你了，哄对方时记得给对方说话语气要平和，要给对方有台阶下
25、妈妈最小的侄子刚刚向她抱怨：阿姨，为什么女孩子不想跟我出去？我真的。老太太回答说：“好孩子，善良是看不见的，丑陋是看得见的。”
26、有关求职，我想大多人都有体会，投送简历，笔答面试，跑了一家又一家，自己喜欢的人家不一定用你，不喜欢的人家还像挑商品似的品头论足。一天跑下来身份证不知复印了多少次，努力上进的话说的都失去了激情，天黑前还是搭拉着脑袋往回走，感觉自己一下子好像什么用也没有了似的。其实，只是自己不懂得求职的技巧而已。
27、我们的故事就像一首歌，慢慢唱出了幸福的节奏，而你就是我的麦克风，有了你我才能唱得更好。
28、为了给女友一个惊喜，我偷偷学习了烹饪，结果加了一勺剧毒，她吓得我差点没得吃！
29、我最近迷上了编织，想给女朋友织一条围巾，结果我脑子一热，竟然编出一条像壁纸一样的围巾。女朋友拿到后无奈地说：“谢谢你的心意，要不我们就挂在墙上当装饰好了。”我笑得有点尴尬，但最后我们还是一起找了个合适的地方挂起了那条“装饰品”。
30、男：你很好你很好你可以做我的宝贝，女：我不我不不你一个蹲枪。男：生气不生气不生气容易老，女：死皮不好死皮不好赖脸算鸟。
31、薯片、冰茶、口香糖三个人在争论，请让乌龟讲道理，请让乌龟同意谁？答：同意冰茶，因为统一冰茶！你听说过统一薯片或统一口香糖吗。
32、有一次我和女朋友一起去海滩玩，她犹豫着把脚伸进水里，担心有鱼咬到她。我开玩笑说：“你放心，鱼咬到你的话，我会用我智商拯救你。”她好奇地问：“你智商有多高？”我一本正经地回答：“够让鱼怀疑人生。”她没忍住笑出声来，然后勇敢地走进了海水中。
33、我突然想起我们刚开始谈恋爱时的一个小插曲，我送给她一束花，她高兴地接过后突然愣住了，我问她怎么了，她指着花里的小虫子说：“这不是我的专属吗？”我傻眼了一瞬间，然后赶紧告诉她那只是一只小虫子探险的结果。听完之后，她捂着嘴笑得前俯后仰。
34、某个晚上，某个绅士猥亵一个女人。第二天，两人对抗薄院。官曰：谁跪在殿下？君曰：护花使者！官曰：为什么这女的骂先生摘花大盗？对曰：因为我保护自己偷！
35、在飞机上，乌鸦对空姐说：“给我一杯水。”猪听后也学道：给爷也来一杯水。管家把猪和乌鸦扔出了小屋，乌鸦笑着对猪说：傻？
36、仔细研究你会发现，为什么现在年轻人不着急结婚。
37、女朋友不想说话，你要逗她开心就只有给她讲一些笑话。讲一些她喜欢听的笑话，可能她会开心，还有就是是不是你女朋友在跟你生气，你是不是什么地方惹她生气了？你要自己好好检讨一下。
38、小刘对他的女朋友小玲说：“你知道我为什么总是那么晚回家吗？”小玲生气地说：“你肯定是去玩了！”小刘笑着说：“其实，我每天都上天堂去找你，因为你是我的天使。”小玲笑得花枝乱颤。
39、天津预计本周将经历两天的雾霾天气，持续6天半。
40、妻：有部日本著名的恐怖片你看过没?夫：什么片名?给点提示!妻：让我想想……有了，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你!夫：嗯，听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫妻：不对夫：太难了，不知道!妻：哎，你真笨!午夜胸临(凶铃)
笑话大全哄女朋友开心热门90句
快乐其实非常简单，仅仅需要进步学习就能带来快乐，家人团聚也能带来快乐，不同的环境也会让我们感受到不同的快乐。人生就是要每天快乐，充满正能量，分享一些快乐的语录能让自己和亲朋好友感受到正能量的满满作用。编辑今天想和大家分享有关"开心"的经验，欢迎大家共同参阅本文的句子！
笑话大全哄女朋友开心【篇1】
1、儿子6岁，还跟我们一起睡一个房间，就是大床旁边放个小床。
2、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥?”
3、老公：你怎么天天把看电视打开后也不看?老婆：因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音!
4、学校最近就要开学了。为了给新生树立一个好榜样，学校从一开始就严格检查学生的仪表。今天自习课老师跟我们说，“女生每天化妆不要画那么浓，咋的？”你们在外面都有事情要做！
5、甲：我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法。乙：你想你写的稿子不被退回来吗？那下次再寄稿的时候，千万别署地址。
6、你喜欢喝水吗？喜欢啊那你已经喜欢上百分之八十的我了！
7、清澈的河水中流淌着爱情，鲜花中流淌着友情的绿枝，美好的未来要告诉谁，我把信息发给白痴！看你一眼不好，近看不如近看好。
8、妻：我的驾驶技术已经十分惊人了!夫：才学了几天就有这样的成绩吗?妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避!
9、一村四喜新年后出生：盈盈雪亮飘窗；存放烤大土豆的谷仓；一罐又酸又旧的醋；美女喜欢床。
10、我和女朋友一起做饭，她对我说：“你削了一点皮，我可以吃吗？”我回答：“当然可以，你就是我的皮皮虾啊！”女朋友听后忍不住笑了起来，这一天的晚餐也是因为这句话而多了一份温馨和快乐。
11、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”
12、干一些她喜欢的事使她开心起来，投其所好。
13、丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗?”妻子懒得说，丈夫说：“你快说吗，我等不及了。”妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅(率)了。”
14、今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”
15、单身汉就像老虎，想吃什么就抓什么；订婚的男人，像猫一样，只在夜间捕捉猎物；结了婚的男人就像鸭子一样，要想抓到猎物就需要培养超越性的能力！
16、男人最怕听到的话：“到底是我重要?还是工作重要?”
17、我不在你身边，要喝点红糖水，疼的厉害的话，赶紧给朋友打或让父母去商店点药
18、如果是她工作上的事情，可以听她诉说，然后给她一些建议帮助她，最后做一顿丰盛的晚餐两个人好好享受享受，这样她的心情也会变好的。
笑话大全哄女朋友开心【篇2】
19、“别把精力投入到无意义的重复劳动中。”我觉得这句话非常有道理就誊写了二百遍。
20、你可以轻轻的对着她说一些温柔抒情的话，现在最好能喝点蜂蜜水，蜂蜜水有止痛作用，很有效
21、去买一束她喜欢的花，送到她的面前，然后在对她深情的表白一次，并表示都是自己的错，下一次再也不会干让她伤心的事情了。
22、并贴心的预定好饭店的位置，带她去吃个烛光晚餐，饭后再带她去逛逛街，压压马路，然后把她送到她家楼底下，并问问她原谅你没有，如果还没原谅你，你就待在楼下不走了。
23、先有错误先承认自己的错误并给对方道歉，然后给对方买点喜欢的东西，或许开心原谅你了，哄对方时记得给对方说话语气要平和，要给对方有台阶下
24、你为什么关键我？害你什么？害得我好喜欢你！
25、一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！
26、妻：有部日本著名的恐怖片你看过没?夫：什么片名?给点提示!妻：让我想想……有了，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你!夫：嗯，听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫妻：不对夫：太难了，不知道!妻：哎，你真笨!午夜胸临(凶铃)
27、[[不开药方的郎中]]（令人发笑的故事）
28、你来了，风就来了；你来，雨就会来；来吧，雪会来的；来吧，霜冻必来；你来了，沙漠就来了；你来了，海浪就来了。我说，你不能带点好东西来吗。
29、五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。
30、我爱你，不是因为你是这样一个好人。那是因为我喜欢和你在一起。我喜欢那种轻松愉快的感觉，喜欢和我爱的人在一起时的那种自在的感觉。我喜欢和你在一起。
31、我胃有点难受你怎么了？你能不能帮我洗个东西洗什么？喜欢我！
32、如果对方是男生，可以说："你这么大度，我男人可是最好的男人，肯定不会和我真生气的，不要生气了好不好嘛，我都哄你了，如果你在生气我就不理你了啊"
33、一天，有三个人并肩走在大街上，其中一人是颇有名气的谗嘴猫。
34、妈妈把待客的香蕉放在客厅，儿子忍不住偷吃了一个。
35、月亮第一次弯又弯，想你那么寂寞，十五园又园，不是你良宵不眠之夜，今晚的月亮害羞，只是你发的信息，想你真的太深，月亮代表我的心。
36、我和女朋友在大街上散步，突然看到一对情侣在公园里接吻，女朋友好奇地问我：“你有没有吻过我啊？”我回答：“当然有啊，每次和你见面都会亲亲。”女朋友听了以后笑得咯咯直响，温馨的笑声传遍了整个街道。
笑话大全哄女朋友开心【篇3】
37、恋人最好的方式就是陪伴，没有在一起都是白搭。所以做法如下：
38、我不允许你熬夜，理由和第二条一样，身体是**的本钱，我不希望你死在我之前。
39、你知道嘛！我对你的喜欢，就像是揣在兜里的一块糖，明明想和别人显摆，却又怕被别人抢。这里荒芜寸草不生，后来你来这儿走了一遭，奇迹般万物生长这里，是我的心❤️
40、媳妇刚生了一个儿子，公公坚持要进产房看孙子。护士劝阻那妇女不要休息。再说，你看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。
41、每个人都有亮点，每个人都有理由被爱，一天晚上女朋友温柔的说:“你身上有三个巴，我都非常喜欢。”
42、老虎看完三国捉猪，见猪无猪：空城！回头看一看剪辑上的死猪：肉质苦涩！突然看见你大喜：哟呀，还有美人计！
43、仔细研究你会发现，为什么现在年轻人不着急结婚。
44、其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基。
45、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
46、一个男人如果能够把你的相片放在手机屏幕上，可以让你随时翻他手机，不大声对你说话，把QQ密码告诉你，把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走人吧。
47、同步情绪，让女生觉得你非常理解她。
48、俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗；大疙蛋土豆收一仓；酸溜溜老醋酿一缸；俊俏俏相好挤一炕。2、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！
49、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
50、记得我们那代人谈恋爱，亲热一下像做贼，并且是千年等一回，忍不住才结的婚。
51、我一会有急事帮我看下几点了9点不对，现在是我爱你的起点！
52、忽一阵风起，两只灯笼刮到麦田里。老头忙系好裤腰带去追赶灯笼。
53、最近雌鸡变雄，这是不祥之兆。于是我夜间观察天空，发现北头南移，天无绝人之路，西北水鹿气绕。我掐指算：大事不好！你今晚要尿床了！
54、当你读到这篇文章的时候，你已经被一种强烈的激情毒害了。唯一的解决办法就是嫁给我。算了，我们结婚吧。
笑话大全哄女朋友开心【篇4】
55、他刚弯下腰去捡，不料又一阵风起，灯宠随风滚向远处。
56、男：你很好你很好你可以做我的宝贝，女：我不我不不你一个蹲枪。男：生气不生气不生气容易老，女：死皮不好死皮不好赖脸算鸟。
57、你晓得什么动物最喜欢问为什么吗？不晓得猪为什么？！
58、老师：大家读书最大的愿望是什么？是不是都想考入大学。小叶说：不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。
59、外甥：“舅舅，这是我做的甜饼，请你尝一尝。”
60、最后我想说：如果对方在意你，你好好哄一下肯定会好的，必竟心中有爱嘛
61、让你不爱我，我会保护你一辈子。
62、老虎被臭虫咬了，老虎低下头去找，却没有找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去把它按住：小丫穿唐装我不认识你。
63、瘦猴每次与别人谈起某个男或女的明星时，总爱与自己联系起来。比如：“你看朱迅多苗条啊！”、“那是六小龄童，真正的瘦猴哩！”……满眼满脸的得意神态。一旁的听众一般也不怎么跟他矫正，总是习以为常地看着他笑笑。
64、听说你地理挺好。怎么了请你告诉我，关键时刻说好的那些一辈子的朋友去哪儿了？！
65、女朋友不想说话，你要逗她开心就只有给她讲一些笑话。讲一些她喜欢听的笑话，可能她会开心，还有就是是不是你女朋友在跟你生气，你是不是什么地方惹她生气了？你要自己好好检讨一下。
66、如果你一直抗拒思考，我就不喜欢工作。你会发现这会让你更痛苦。但如果你从另一个角度考虑，我想工作，我喜欢工作。然后你会发现有些事情是你不能欺骗自己的。
67、在飞机上，乌鸦对空姐说：“给我一杯水。”猪听后也学道：给爷也来一杯水。管家把猪和乌鸦扔出了小屋，乌鸦笑着对猪说：傻？
68、感冒悄悄来了，因为你的可爱特别要你交出去，出门注意保暖，万一溪水弄糟了，睡过头了，别把猪头闷了，没什么叼骨头的，听见这钙了吧！
69、有关求职，我想大多人都有体会，投送简历，笔答面试，跑了一家又一家，自己喜欢的人家不一定用你，不喜欢的人家还像挑商品似的品头论足。一天跑下来身份证不知复印了多少次，努力上进的话说的都失去了激情，天黑前还是搭拉着脑袋往回走，感觉自己一下子好像什么用也没有了似的。其实，只是自己不懂得求职的技巧而已。
70、我喜欢上相亲了，因为相亲我买新衣服我妈不说。
71、我和女朋友去看电影，我坐的位置有点小，女朋友说：“你能把脚收回去吗？”我回答：“收不了，我的脚很长，只有我才能控制它。”女朋友看着我无奈的脸，忍不住笑了起来。
72、记住，水开了会有很多泡泡！甲的父母再三叮嘱后便走了。
笑话大全哄女朋友开心【篇5】
73、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”
74、我问老婆：“我和你妈同时掉水里了你先救谁?”
75、如果说她需要你给她买什么东西，你没买，她生气了，你要逗她开心的话，你就直接把她需要的东西给她买回来，她就开心了。
76、某个晚上，某个绅士猥亵一个女人。第二天，两人对抗薄院。官曰：谁跪在殿下？君曰：护花使者！官曰：为什么这女的骂先生摘花大盗？对曰：因为我保护自己偷！
77、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”
78、同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他：“为什么打人？甲回答说是丙叫他打的。老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……
79、如果时间可以驻足，我希望停留在你最幸福的时刻。如果时光可以倒流，我希望回到你我孩子的时光，过着无忧无虑的日子，每天看到你那张鼻涕脸！
80、周秀才乘船远游，总嫌船走得太慢。一天，他看见对面开过来一条船，擦过自己的船时走得很快，就质问船老大。船老大解释说，这是因为两只船对开，所以显得快。周秀才却哈哈大笑，说：这些造船的真蠢，假如都造成两只船，不是就快了！某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把已经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工读成已经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声吼道：笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？
81、一天，一对父子在收音机旁听音乐。
82、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
83、漂亮的女孩子永远不会脸红，哪怕害羞。因为妆太浓，粉太厚。
84、在女朋友遇到一些不开心的事情时，她最想依赖的就是男朋友。这个时候，作为男人就应该给自己的女人一个拥抱，什么都不用说，就这样静静的抱着对方。
85、你有一张老脸，眯着眼睛，穿一件格子衬衫，继承的遗产像一个时代的泡沫，最重要的是，我听说你已经活了很长时间。
86、每天我的动力都是去见你，和你聊天。
87、妻子责备丈夫：昨天晚上，你回家时又喝醉了!谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?这是你当时自己招认的。不行，人喝醉时说的话能算数吗?
88、丈夫：你为什么下班后不早点做饭呢？老婆：老公，我饿晕了，没力气做饭！她丈夫做完饭后，说：“你来洗碗好吗？”老婆：老公，我吃饱了，哪有心思洗碗啊！
89、洗衣服的时候，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了!晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给老婆做检讨!谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了!!”
90、某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊?你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊!”
撩女朋友的情话(通用80句)
“纵使未来世界瞬间毁朽，我也能毫不沮丧，因为我已将爱贯穿一生。”在这里，笔者为大家提供了多个领域的数码产品推荐以供参考，对您百忙之中阅读这段文字表示感谢。爱情是一份超越自我的信仰，如同一颗种子，需要耐心培养。它让人感动，让人心生感慨。
撩女朋友的情话(1--20条)
1、如果，樱花掉落的速度是每秒5厘米，那么两颗心需要多久才能靠近？我究竟要以怎样的速度，才能与你再次相遇。
2、我希望你会因为我而快乐一点，我不会再让你掉更多的眼泪；如果玫瑰为你绽放出一丝微笑，我将送给你整个世界的玫瑰。
3、我的爱永远都属于你，生日快乐！
4、我投入了自己的生命，因为你是此生的最美的人。
5、和你在一起的时光是我最美好的回忆，每一天都感觉像是在和你的爱情故事中演绎，我爱你。
6、你给了我勇气去面对生活的一切，感恩有你。
7、你偷走了我的爱，你带走了我的心，你被最高法院判决，你被判给了我，没有任何形式的上诉。
8、我都只能感慨这是上天的馈赠，感谢你来到我生命中。
9、你是我的梦想，让我们一起实现它，生日快乐！
10、你的微笑是我每天的动力，只要看到你开心的笑容，我的一切烦恼都会烟消云散。
11、亲爱的，你是我生命中最重要的人，没有你，我的世界将一片空白。
12、在你的生日这个特别的日子里，我愿意为你做任何事情，生日快乐！
13、你是我成功的源泉，给我了坚强的支持和勇气。
14、我洒满你的爱，因为你给了我灿烂的阳光和力量。
15、我可以为你做任何事情，因为你是我的至爱。
16、我会努力让你每一天都感到幸福和温暖。
17、在你需要的时候，我总会在你身边。
18、就算下一秒世界就毁灭了，我也不沮丧，因为我真的爱了你一辈子。
19、爱一个人，那就是爱她的一切，不论是你的美还是你的美，在我心里你的一切都是美的，因为有你在我的人生一起变得美好而温馨，谢谢你，我会爱你的一切，爱你的一生，爱你的一辈子。
20、我的生命因为有你的陪伴而变得更加完美，生日快乐！
撩女朋友的情话(21--40条)
21、看着你的笑容，我的心就会随之变得无比美好。
22、你的存在让我的生命变得更加美好，谢谢你。
23、喜欢你的心情千山万水都挡不住，喜欢你的言语却只因你一个皱眉就吐露不出。
24、愿我们的爱情能够像这颗蜡烛一样永不消逝，生日快乐！
25、在你的怀里，我感到最舒适，这是我这一生的最大幸福。
26、在你打动我的心灵之前，我从未意识到原来幸福可以如此简单。
27、只有在一个人生活了太久之后，他们才会渴望并有资格得到爱。
28、没有你的世界，我将一无所知，没有希望和未来的束缚。
29、我会永远爱你，大声向世界宣告。
30、你是我的力量，也是我的喜悦，我的心中充满你的影子。
31、一直在努力适应这个世界的寒冷，不管是温度还是人心。无言的眷恋，渲染了岁月，饱满了时光，永恒了红尘。当我们在不一样的天空下面彼此孤独的想念，心底的疲累总有一天会击溃整个爱情的围墙，爱情在这样的世界里变的脆弱，当等待从最甜蜜的守侯变成了最残酷的煎熬，心会累，爱会冷…
32、所以你也不必属于我。你只要一无所知的被我爱着就好。
33、在我的生命中，一直缺少的那道风景线，就是你。
34、我相信你的未来将会充满着希望和好运。
35、你让我找到了寻觅已久的那个人。
36、愿我们的爱情永远像烛光一样温暖而持久，生日快乐！
37、你这个小妖精，把我的心偷走了，从此以后爱你爱到无法自拔，你的世界都是有我的！
38、祝福你的每一天都比前一天更美好。
39、如果你是月亮，我愿意做地球，天天都能绕着你转，如果我是太阳，多想你也能天天绕着我转，就当云彩好不好？
40、让我回忆起我们的爱情回忆，会让我心中充满甜蜜和感激。
撩女朋友的情话(41--60条)
41、你的存在让我感到幸福和安宁，生日快乐！
42、愿我的爱能够伴随你走过每一个日日夜夜。
43、亲爱的，我在商店里看到了一款肯不错的包包，好像给你买一个，很遗憾，最近一段手头有点紧，我已经跑商店好几次了，宝宝卖的很快，恐怕很快要卖完了，我不想让你遗憾。
44、如果可以，当你没有什么可以游荡的时候，我将是你唯一的行李。
45、长街十英里，一路顺风，愿一切都与你同在。
46、我只想做你的小太阳，在你一定要爱我的时候，不是为了三生，而是为了这个世界在一起！
47、是你的出现，让生活变得有意义，你是我最美丽的天，是我心中所有的思念。
48、情深深，雨蒙蒙，相思风雨中，爱绵绵，恨悠悠，香醉岁月中。
49、和你在一起，我就像是飞翔在天空的鸟儿，自由快乐。
50、我怀念那个盛夏的一切。我怀念你。
51、我想用我一生的时间让你成为最幸福的人。
52、希望我的爱能够给你带来信心和勇气。
53、若逢霁雪初晴，就该踏着残雪去见你，那时日光正好，山水不老，你我正好，恰逢年少。
54、无论什么时候，在我的生命里，你都是最完美的划痕。
55、你上辈子都是碳酸饮料，对吧？不然我为什么看你开心泡泡。
56、你的美丽和温柔深深地吸引着我。
57、感谢你的笑容让我一直心情愉悦。
58、早晨微笑着醒来，心情愉快好；激活胫骨扭腰，健康生活每一秒；使芝麻开花节节高，好运天天连连精彩！祝你今天愉快！愿清晨的问候带给你清爽的心情！早上好！
59、上课时，老师问：11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？有个学生答道：都可以摸，就是有的电压只可以摸一次。
60、我打从心里感谢你为我的生活带来了如此多的欢乐和快乐。
撩女朋友的情话(61--80条)
61、我摊开掌心对着天空，我的掌心里有阳光，那是我想你时你那莞尔的笑容；我的掌心里有雨滴，那是我思念你时，你偶尔滴落的泪水。
62、想把世界最好的给你，我不要不老的青春，只要一个盗不走的爱人。
63、亲爱的，你就是个小妖精，你把我的心偷走了，从此以后我爱你爱的死心塌地！
64、看到你微笑的样子，我的世界都焕然一新。
65、我的世界里只有你，我希望你可以感受到这份爱。
66、感谢上天让我遇见了你，我的美丽女孩。
67、你的存在让我的人生更加精彩，生日快乐！
68、我为你的细心和照顾感到幸福，给我带来了世界上最美好的感受。
69、如果有一天我白发苍苍不再美丽，你是否还会轻抚我的脸颊，说陪我走到海角天涯?如果天真的老了，海真的枯了，我只愿能与你相守千千万万个轮回42、时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。想你，直到地老天荒，直到永久。
70、历史老师问一男生人的由来？男生说是男女**的产物。老师听了非常气愤，又问一女生，女生羞答答地说：是是**过头的产物
71、我要保护你，让你幸福，让你一直在我身边，不论生老病死。
72、我已经离不开你，就像离不开空气，没有就不能呼吸。
73、想来这一生，总有那么一个人，将爱融入生命，刻进骨髓，倾尽一生温柔，与你一起慢慢白头，看尽沿途的风景，再陪你看细水长流。
74、当我想到你的时候，我的心里就会充满爱和温暖。
75、我的生命因为你而精彩，因为你而有了意义。
76、亲爱的，你手里有没有人民币啊，要是有的话，先让我用用，把包包给你买了，等我有毛了，再还你。
77、我总是精力最充沛那个，无论睡多晚，我都能早起，你属实很佩服我这一点。
78、外面是零下七度。我的手臂有37度。
79、在你的温暖中，我觉得我可以征服一切，无惧任何挑战。
80、我的思念和祝福将会一直伴随着你，生日快乐！
笑话大全180句
男孩子如果变得穷了，就需要女孩养活他，不然他就不知道如何奋斗；女孩子如果变得富了，就需要男孩养活她，否则别人会抢走她的一块蛋糕。优美的句子对于写作有很大的帮助，因为经常可以发现那些拥有高情商和深度的人常常使用这样的句子。小编在下面的内容中对《笑话大全》进行了整理，希望可以给大家提供相关的资讯。通过阅读这些句子，你可能会获得一些有用的信息！
1、一天结束的时候，公交车上的人还是那么多，乘客们还在往外挤。突然听到一个人大声喊：大家不要挤，我这里有爆炸产品！司机大惊：什么爆炸性产品？！那人把一包东西举过头顶，生气地说：鸡蛋！他们都破灭了！
2、有些事情让你该知道了!天，是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证明人类为大地;而你，就是用来炖粉条地。
3、工作累了，房子贵了，菜价涨了一倍，钞票不够支配，烦恼老是不退。六一儿童节，来个穿越轮回，抛弃成人的愁闷，童趣童真回归，扬眉开心开味!
4、星星和月亮挂在天上，嫦娥奔忙到月朔，牛郎和织女谈爱情，媒人是神话，还有一个傻瓜不说话，眯着眼睛看电话！
5、想问你一句话,却又不敢公然开口,特别是在宁静孤独的夜里思绪万千,让我展转难眠,只好发短信问你...........还尿床吗?
6、现代生活如飞刀，刀刀无情催人老;每天想来难睡觉，身体哪能吃的消;慢慢想来细琢磨，心中愁烦向谁说。
7、跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说如果你开着这辆车开出去米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了……
8、如果你喜欢我就发条短信给我,如果你中意我就打个电话给我,如果爱我的话,那就保持沉默吧.
9、鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去“身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了!”
10、做个男生好愉快，越坏越是有人爱;如果男生很好色，英雄就是有本色;男生身上有汗臭，笑称这是男人味!
11、丈夫：亲爱的，我被炒鱿鱼了。仅仅因为一点小事，就太不公平了！妻子：为什么？丈夫：昨晚下班后我忘记关老虎笼子了。但他们也不想想，谁敢偷老虎！
12、被别人当傻子耍的说说，飞扬的尘土遮盖了叶莫尘的视线。
13、群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下有人回复你那是推土机。我笑了……后面还有人补充了句“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。”我抽了……
14、林慧: 夏季易上火，务必稍安勿躁，我们会对其进行相关处理呵呵 好的
15、上帝送我个宝盆,想啥它就变啥,我不小心想了你一次,它就变出一个你,我止不住想,它就不住变,最后满屋都是你,我就愁呀:这和多小猪叫我咋喂呀!
16、情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很生气，回“为什么只有这五个字，一点诚意也没有!”阿钜“因为我发的是短信啊。。”
17、看着你远走，舍不得放开你的手，都说离别泪不够，可是你却不回头。只好心中默默来祝愿：希望早日再见!
18、女人，永远都不要让某个人成为你的全部，否则哪天他离开，你将一无所有!女人，永远都不要轻信男人的承诺，那玩意儿就像二八月的天气，没有定数!
19、狗咬人是真的，人咬狗?嘿嘿!哥只是个传说!人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌热?嘿嘿!说冷的GG帅，说冷的MM美!
20、男孩穷了要养，否则不知道奋斗：女孩富了要养，否则别人要哄走一块蛋糕。
21、We should say to each of them： Do you know what you are? You are a marvel You are unique In all the years that have passed， there has never been another child like you Your legs， your arms， your clever fingers， the way you move
22、骂了为你提笔心里话，回击这点苦算什么？笑一笑。
23、兄弟如此多娇，引众多美女竞折腰。惜小家碧玉，略输文采;大家闺秀，稍逊风骚;一代美女，娇艳无比，只识弯腰献媚笑。俱往矣，数风流人物，还看今朝!
24、考试之前从不被，弄了半天全不会，没有一个能做对，妈妈拿着扫帚身后追，我真是仰天长叹欲哭无泪。
25、被别人笑话的说说，眼前一名大概不满二十。
26、我们就像趴在玻璃窗前的苍蝇前途一片光明……——蒋小鱼《火蓝刀锋》
27、滴滴滴滴滴滴滴，来了一条新消息，一头小猪看信息，看了信息气吁吁，夏天到了汗滴滴，小猪小猪减肥哩!
28、营业员：先生是给女朋友买包吗?来这里看看我们今年最新的道歉款。
29、不要嘲笑别人，也不要被别人的嘲笑吓到，无需仰视别人，也不必在意别人投来的轻视眼光。别人嘲笑自己的说说
30、想找个人谈恋爱，可怜我人太矮，高个子美女一边摆，剩下的总感觉太菜，红颜知己真微渺，从此爱情心里埋。
31、电梯里很挤，你默默地看着他在你面前。他也对你笑了笑，朝你点点头，和蔼地看着你。你觉得很尴尬，突然仔细的问：大哥，能不能把你的脚动一下。
32、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么?答哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身?
33、黑色的眼镜，黑色的风衣，黑色的鞋子，更帅气帅气。黑眼睛子黑发黑裙，更显妩媚大方美丽。黑哥爱漂亮，黑妹爱潇洒，两人之间的爱黑吃黑。黑色**节日，祝你吻够！
34、猪是了不起的，每天早上八点，吃饭不用碗和筷子，只用小嘴咽，你说猪笨不笨，还看短信信息！
35、榴莲: 你也搬来我也搬，加个来字念起来就顺溜了呵呵，自己看后改了。谢谢。
36、你幻想着有一天你有钱了，你必须买一辆保时捷。当你真的很有钱的时候，开一辆保时捷感觉不是很好，因为你看不到自己开保时捷的样子。所以你告诉你的朋友开车，叫一辆出租车，跟在后面，对司机说：看，那是我的车！哈哈，祝你永远快乐！
37、你那所谓的玩笑其实是通过嘲笑我来满足你内心的嫉妒。
38、几度的秋天，几度的花开又落，终于到了今天-你衔衔的日子，也是你结婚的日子，天空下着一场久旱的雨。皇帝选你做新郎，你旁边是你的新娘。看着你得意灿烂的笑容，当红袍盖起的时候-醒了，兄弟们，一个梦娶了媳妇，祝福你美梦成真！
39、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊!为什么要互相残杀!
40、总想着要找一个能够爱我缺点的人后来才发现原来连爱我优点的人都寥寥无几
41、老婆“老公，你看我长得是不是很漂亮呀?”老公“漂亮，非常漂亮，就是比凤姐差了一点点。”
42、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”
43、等待其实多久都值得，就怕等来负心一片。
44、物价太高钱难挣，我爱指客为大家;每天都有新挑战，见到金币笑开花;开机先上指客网，打打招呼一天洒;赏赏写写很惬意，多被笑哈哈。
45、不怕高温和酷暑，天天工作不辛苦，老婆孩子都平安，老公心里乐翻天。
46、欺骗坏女人你当，骂了显然正在极力控制自己的欲望。
47、名家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。如果我们没有用华丽的辞藻，那就叫不生动，文章枯燥无味。我也不解释了，谁叫咱苦逼呢。
48、日照香炉生紫烟，供个老师坐中间，考试不要难为我，早点毕业早升天。
49、漂亮的靓妹你最美，大大的眼睛柳叶眉，两只尖角似弯月，一把胡子好妩媚。远看啊是羊妞，近看呀是怪兽，说你呢，正看短信的羊喜洋洋!
50、我的所作所为，他们真的是深深不能理解别人在我的背后指指点点，那个时候我真的非常的伤心，他们不能够理解我的行为，而且他们永远不会支持着我，而是会嘲笑我！
51、猪八戒因酒后调戏嫦娥要被逐出天界。他说“菩萨呀!说我调戏嫦娥绝对是绯闻，不是新闻，新闻报道具有真实性，绯闻是具有娱乐性，不可信呀!退一步说我调戏嫦娥是助人为乐呀!嫦娥在宫里做单身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我们调情未尝不可。退一万步说我调戏嫦娥没造成任何损失，她身上没少一块肉呀!我没动她一根毛，不象酒后驾驶后果严重。”菩萨说“你败坏规矩，要惩罚你的。”猪八戒说“你就让嫦娥报复我，她尽管调戏我。”
52、他口口声声说爱我却做的每一件事情都在伤害我
53、我们常常被教育：人前说人的不是，背后要说人好话；我们常常看到的是：人前说尽好话，背后却论人是非。
54、捐赠，骂！不捐，骂！捐赠少了，骂！捐多了，骂！捐了不说，骂！捐赠说，骂！捐了不说骂完再说，多骂！但一般在骂都不捐。
55、青山青水青少年，学校初中呆三年，学业不成家业成，一家三口出校门。
56、一想到嘲笑我们的人正在被别人嘲笑，就忍不住想笑。关于被别人嘲笑的说说
57、乌龟和蛇去公园时，只有一张票，乌龟把蛇缠在脖子上，进入公园时，签到的鹰说：停。乌龟和蛇惊慌失措。老鹰说，“看看你，乌龟和领带！”
58、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：是不是兄弟?是兄弟干的了!
59、美国：可怜的左航母；底线：中国。
60、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
61、四个大人围案边，大家一起研究“砖”，你也搬我也搬，直叫汗流上脸面，直把日月换新颜。你也搬来我也搬，加个来字念起来就顺溜了
62、小猪屁股上点几滴眼泪.猜小齐一首歌名.告诉你是流着泪的你的脸.3.神看见你口渴,他创造了水,神看你饿,他创造了米,神看你没有一个爱你的朋友,所以他创造了我,然而在这之前,神看这世界上没有白痴,顺便创造了你.
63、某日，某银行闯人一不速之客：抢劫，男人站左边，女人站右边！
64、收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却给了210块呢?”
65、产科医生开业的第一天，他的妻子问他：你今天好吗？“还行，”医生说。“母亲和孩子没有得救，但父亲得救了。”
66、宋江坐在聚义厅，众好汉个个面色难看。
67、就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…
68、是非因为多开口，烦恼皆因强出头。谁人背后无人说，那个人前不说人。三贫三富不到老，十年兴败多少人。
69、如果不想面对了，那么就错过，这样你也许会舒服一点
70、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个宝贝嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
71、你将要去远方,真诚的朋友为你送行,寒冷的雪挡不住朋友的热情,凌厉的风挡不住朋友的友谊,真诚的朋友握住你的手对你说:“好好改造,争取减刑!“
72、年月刚整理的笑话大杂烩一妹子问我啥叫丝啊?我忧伤的道我这种的就是丝埃妹子你以前不是二b么?和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......我对网上认识的一个妹子说“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”她回“你装啊，聊qq而已，你键盘也会结巴?”今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。......
73、不要把命运过得太悲哀，毕竟余生不浅。
74、任金伟: 夏季都是急脾气，为拿金币复制去，你来复制我拷贝，你会我会大家会，大家都是黑社会，管理你们管不管，不管我也来拷贝。滴滴答答滴滴答答答答滴滴答答滴滴滴滴答答滴滴答夏季易上火，务必稍安勿躁，我们会对其进行相关处理
75、心有灵犀一点崩，默契如一早晚空，行影不离早晚离，不信打赌我做东，您要想问为什么，离婚人数再攀升。
76、搞笑山歌《公鸡跟着母鸡来》好笑到合不起嘴，笑抽了！山歌说唱题材是关于农民的生活故事，它以现实的手法反映农民的悲喜情仇，并具有一定的社会现实教育意义。认识的人并不是越多越好，挤不进的圈子不要乱挤，更不要以认识谁见过谁而作为吹牛资本。沉住气，别老去巴结谁，别人的奇迹和你无关，实在得不到的不要去追，让自己生气的东西永远别搭理，多看书，多走路，上学上班路上都是旅行。人生如画，有了微笑的画卷便添了亮丽的色彩。人生如酒，有了微笑的美酒便飘着诱人的醇香。人生如歌，有了微笑的歌声便多了动人的旋律。人生如书，有了微笑的书籍便有了闪光的主题。给自己一个微笑，让心情开心；给别人一个赞赏的微笑，或许可以成为种种鼓励。微笑面对人生，将会有微笑的回报。
77、有的时候真的为难着我，永远活在别人的嘴里了，别人在背后指指点点，让我觉得我始终不能够完整的行走出我的人生道路，始终还要顾及他们的语言！
78、有可怕的鬼魂，和鬼魂洪水，现在没有人敢在晚上出去，上面的消息，谁能摆脱十万年的鬼赏金，所以我建议你，你不拒绝，赶紧出去吓鬼！
79、手术前，我对医生说：大夫，手术时把伤口缝好一点，让疤痕少点，我还年轻!
80、某家幼儿园的一位男同学，在上课的时候老师问同学们，你们知道+等于多少吗?那位男同学小小声的跟他的同桌说你看，连老师都不知道+都不知道的问题我们肯定也不知道，这不是白问了啊!哈哈哈哈!他的同桌的脸突然变黑了?
81、“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头?”
82、不吃白不吃，吃成白痴。⊙、白痴不能自由地吃，不傻就不能自由地吃。不疯就白不疯，还看白痴！
83、远看无色的山，近听水声，远知不是画，为色盲。凌寒不觉晓，处处闻鸟。在角落里数一数你的钱包，看看你有多少钱。有一声喊叫。谁偷了我的钱包，我就跑。
84、弄砸一件事情，就想办法把它做好。26。你可能只是这个世界上的一个人，但对某个人来说，你是他的全世界。
85、警官：迈克到底是怎么死的，老实交代！
86、人人都说你从小缺爱也缺钙，个头长的太爱，生活圈子太狭窄，就像旱鸭子下海，什么也做不来。
87、需要手机的人听：你已经幸福的轨道，被好运追，被监控的财富和荣誉，被健康，被成功暗地里攻击，是为了幸福，请立即放下担心手中的武器，伤害炸弹对身体的压力，立即克制，击败了！
88、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。
89、我轻轻地把你抱到床上轻轻地拉开你的...裤子轻轻地脱掉你的...内裤轻轻地吻你的...脸庞然后轻轻地对你说:宝贝换个姿势...来...换尿布了
90、睡前不洗脚 ，蚊子处处咬 。空中一伸脚 ，呛死真不少。
91、哑巴：好久不见。你最近在忙些什么？瓜：我从去年就开始全职写作了。愚蠢的：不坏。到目前为止他们已经卖了多少？瓜：我卖了我的车和我的房子！
92、琴书还在情理常存！琴是发泄心中真实感情之物，
93、有一种人，在ta的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女……
94、我生活在茫茫人海中，承受着命运的摆弄，我无力抗拒，便只好任其折磨，那痛已入心，泪也狂流。恨时间太过短暂，恨时间走的太慢，怪自己活该，居然相信有爱，这爱便是一种伤害。
95、我今天穿棉毛裤的，上厕所都怕被别人看到嘲笑。
96、有一天，我来到易宏远问老板是否有漂亮的女士，老板说是的！小红，别再看短信了，过来接客人吧！
97、过了一会儿，智者又说：“我再给大家讲一个笑话。”可是这个笑话的内容和刚才的又是一模一样的，甚至连讲笑话时的停顿语调姿态都如出一辙，最后只有一两个人象征性地笑了一下，大部分人无动于衷。
98、女儿：“妈妈，我今天要和男朋友去吃饭。”
99、蓝蓝的天冷漠的你,无奈的我挂念你;白白的云沉默的你,我助的我惦记你;轻轻的风无情的你,有情的我在怨你;柔柔的雨寡言的你,孤单的我在想你.
100、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
101、这凉粉，又白又滑，好吃，真想天天吃;这食客，想吃又怕，嘴太大，嘴大吃八方。
102、干活最多的人是我， 赚钱最少的人是我，起得最早睡得最晚的，是我是我还是我。
103、A和B在闲聊，说着说着A就说天气太热啦，我都买不到生鸡蛋了!昨天我买了个凉席，一睡变成电热毯了!汽车不用点火自己着了!刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了!桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了。B最安全的高铁也来给这个高温季节加温，不甘寂寞的时代呀。
104、其实上课睡觉不是我们的错，只怪地球吸引力太大。
105、一群三四岁的小女孩聚堆过家家，其中一个突然小声说：“告诉你们一个秘密!我爸爸是站着尿尿的!”
106、春花秋月何时了，兜里钞票知多少?昨天美女一狂街，家里存款也没了。陪钱陪力又陪心，美女何时知我心?
107、对于嘴不好，好说能说之人，躲他，避他，不理他。至于他背后说人，挑弄是非，由他。他不怕因嘴不好，犯口食自食其果，你怕什么，自做自受，做什么受什么。嘴不好人人讨厌，所说造的因果自己承受。
108、正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭!
109、老师罚，别生气，写检查，练笔体，做蹲起，练身体，挨顿骂，练脾气，坚持住，定胜利。
110、“山对水说“水，你真绿埃”水对山说“山，你真高埃”山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说“真有意思，这样的夸奖都有。要不，山，你绿一个，水，你高一个。”山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。水一气之下，波涛汹涌，浪高n尺,成了海啸。山水说“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。”......”
111、●小[欣赏雨季爱情故事网]男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
112、老婆：我漂不漂亮？丈夫脱口而出：非常漂亮。十分钟后，老婆问道：你说我漂亮怕伤到我吗？老公笑着摇摇头：不，我怕你伤了我。
113、呵，那些嘲笑过EXO的人，总有一天会被自己的话语塞。
114、美国人说，你不能欺负人；德国人说，你玩的不严谨；英国人说，你不能扮演绅士；法国人说，玩浪漫你不行；希腊人说，你不能玩神秘；俄国人说，你不能和你的国家一起比赛；利比亚人说，你不能玩弄叛乱；韩国人说，演爱国不行；朝鲜人说，你不能假装忠诚；日本人说，玩赖皮，你们都不行！
115、母鸡对公牛抱怨说：男人想要一个孩子，却让我多下蛋，这不公平。老牛说：你这算屁？全世界的人都喝我老婆的奶，她居然叫我爸爸！
116、如果你错过了我，请眨一下你的左眼；如果你爱我，请眨你的右眼；如果你想要和爱，眨眼；好了，别眨眼了。为了你的辛勤工作，奖励你一颗花生，恭喜猴戏圆满成功！
117、有女何需送学堂，嫁个大款把福享。品德好坏不必问，只要有钱便风光。文化高低也不究，如今笑贫不笑“盲”(文盲)。
118、地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。美女还是有的，就是不理你的。专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。性价比是很高的'，敢来的都是好样的。
119、两个登山者正在一起爬山。其中一个不小心掉下了山谷。另一个喊道：“你受伤了吗？”深渊回音：我不知道，我还在往下掉。
120、中年男人带着儿子走进医生办公室，医生让中年男人坐下
121、焊接铁皮手电筒，飞针走线身上走，桃树枝儿桃树剑，犀利哗啦把神骗·
122、年轻的时候我们都想着要去改变这个世界，到头来，我们却一直在被这个世界改变
123、搞笑山歌(公鸡跟着母鸡来)笑到合不起嘴！
124、新警察小李，抓了一个小偷，到派出所所长面前邀功。
125、喜鹊飞来,妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人;燕子飞来,妈妈说这是益鸟是客人;乌鸦飞来,孩子问:你也是我们的客人吗?乌鸦叫:吾乃黑客
126、原来，寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸都会心痛；原来，一个人就是一辈子...
127、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗?”
128、倘若没给你讯息,并不表示,我已把你给忘记,只是在给你时间,好让...你来想念我,但到最后,却是...我在想念你!
129、今天起得有点晚。我醒来发现已经9点多了。他的肚子咕咕叫着，他去了一家面馆。我点了一小碗拉面。正当他们吃饭的时候，一对年轻的夫妇走了进来。好长一段时间我不知道吃什么，MM看着我的碗然后对老板说：给我一碗拉面，小份。然后年轻人说了一句话…然后我喷了…小：老板，我要大屎（份）。
130、一两杯酒下肚，这样的朋友真豪爽；要能喝半公斤，这样一个同志聚会训练；能喝半斤到喝一斤，这样的兄弟最贴心；能喝一斤喝一桶，头升为副总裁。
131、海若有爱海枯了，人若有爱快乐少。石若有情石烂了，人若有情成傻冒。
132、《如梦令》常记彩票日暮，迷糊不知归路。等待中彩前途，终日惶惶如鼠。再数，再数，愁出白发无数。
133、蚊子飞过一片空旷的地方，突然无形之中有只网将它网住，蚊子惊得大叫，待看见蜘蛛向它走来时，它自知难逃一死，很不甘心的的叫道“明明这里空无一物的，为什么?”蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗“小样，上网时爷就对你隐身了!”
134、我对认真写作业的儿子说：宝贝儿，出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。
135、两只公鸡不知为啥真斗得不可开交。一会它飞起来踢它一下，一会它飞起来抓它一抓。扑楞扑楞。院子里的鸡都咯咯咯咯的看着它们。
136、女友叫男友买自己看中的戒指，男友一看价格8888元，有点迟疑，这时女友说我也付一半钱。于是，交了88元，说道：我出一半了，剩下的，看你的！2.和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻的对我说：这回咱们两个人一起淋雨！我
137、上海的自来水来自大海，日照市老人们照太阳，大浪美人鱼美浪大，明天去操场锻炼到天亮，哥哥有佛信但哥哥有佛信，人们有佛庙佛大的人。
138、中国移动一项新的科研成果4.1日启动：“你的名字+已故亲人的名字+想念”发送到123456。你就可以收到已故亲人来自天堂的祝福!快行动吧!
139、前几天，我家发生火灾。房子都烧没了，幸好我老婆大叫了声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命。。。
140、太阳当空照，背包上学校，童年很无聊，盼望快长大，好把对象找，走出学校门，一家三口乐逍遥。
141、长江前浪后浪，作者死于短信；写一条消息打在墙上，金星直闪；发搞笑海啸短信，在沙滩上翻跟斗：看这条短信，你会笑又会笑！
142、“前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么多。”“这样啊.”女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?“老板:“对不起,还是没有”“这样啊.“女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?”老板高兴的说:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包!”“
143、可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一队列整齐，正迈着矫健的步伐通过你的身体……
144、请一定要比我更快乐，只是不要浪费我尴尬的退出。痛不苦，爱不需要道歉来弥补，至少我可以帮你追。
145、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
146、命运负责洗牌，但玩牌的却是我们自己。
147、10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱你
148、梦想总是要被别人嘲笑可是这一次我要坚持。
149、我喜欢生命里只有单纯的盼望,只有一种安定和缓慢的成长,喜欢岁月漂洗对后的颜色,喜欢那没有唱出来的歌,更喜欢和这个看短消息的人做一生一世的好朋友.
150、教练安慰那位失败的拳击手说：你在第三回合也把他吓得够呛！答：真的吗？真的，他以为他杀了你。
151、陈佳鹏丽人成群找来，钱跟着你跑，老板照顾你，**见你旁路，一切都可以安排，大家对你笑，美泡泡。醒来，停止打盹和做白日梦。
152、在看别人的笑话时，也请看看自己的模样。
153、最近买了些螃蟹准备吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊，正在看伊藤润二啊，果断吓屎了，然后发动全家来壮胆，最后发现一只螃蟹爬到窗帘上，正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离，还爬上窗帘跟那挠墙，吓屎了……
154、一天邻居过来找我爷爷说：你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果，你到底管不管?我要放狗了。
155、啊，哥哥，不是哥哥说的你啊，你咋不知道要好到你媳妇那里，她是挺着大肚子的，你还忍心让她出去跑！嘿，说你的，咋还笑哪，还摇尾巴！富贵富贵，别扯我的裤腿。
156、你这个人啊，长的很无奈，人见人不爱，花见花要败;身形像头大水牛，性格就像李莫愁，笑起来更是鬼见愁!
157、凌晨3：30。他咆哮着向妻子要求解释。“好吧，”她平静地回答，“如果你下班回家要花四个小时，那么我想你也要花同样的时间去上班。”我不想让你迟到！
158、忙忙忙，我真忙，变变变，我要变，忙的变成闲的，愁得变成喜得，天天乐开花儿，夜夜梦儿香儿。
159、打工，打工，十年一场空。生活，生活，好生不好活。老板，老板，老了睡地板。工人，工人，做工才算人!
160、一男子很羡慕旧社会的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗胆向新娘说出了自己的理想，新娘善解人意，含情脉脉的说我一定当好你的贤内助，从现在起我改名叫三妻，只要咱俩一起努力，保证不到一年我就给你生个女儿，起名四妾。这样，你的愿望很快就能实现了。
161、春天，我把男朋友埋在了土里，到了秋天，我就...我就把这茬儿给忘了。
162、心里话我也记不清了句子，交警涟漪了前世今生的眷恋。
163、哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，这一定是你今天有水SMS傻瓜，哈哈哈哈哈，愚人节快乐！
164、小李：呜呜，他们说我丑得像狗尾巴上的花哑巴：胡说，明明你长得像春天里的蒲公英小李：很高兴，还是你爱我！哑巴：别误会，我说的是被吹了。
165、一对二说“知道为什么说独一无二吗?因为你太‘二’了。”二答“你是老一，俺还争个啥啊?争才真正‘二’呢。”医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是勤剪指甲!
166、还有一个老幺，手里拿着晚报，手里抱着怀笑了。他为什么笑？老拿出答案：有个傻子，拿着手机，在看短信。
167、以短信息消磨时间的生活称为信生活;边发边收为信交往;狂发狂收为信高潮;只收不发为信冷淡;发错对象为信骚扰;收发不成功是信功能障碍.
168、还记得小时候被别人嘲笑自己不会做的题时候的感觉么，现在脸皮厚的就连说不会都变的理直气壮。
169、生活处处有欢乐，穷过富过一样过，只要家人在一起，身边亲情永不落!
170、寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”
171、我们活着的每一秒都是独一无二的
172、唧唧复唧唧，载段到这里;祝福加搞笑，全都满足你;没事赏赏段，写写更刺激;每天有期盼，齐聚在这里。
173、在你比划别人之时，也请认清自己的面目。
174、通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人!( 本网 )
175、心情为人下属要看，欺骗没有磨杵成针的毅力。
176、我国愚人危机将于4月1日全面爆发。据不可靠统计，骗子人口将大幅超过愚人，二者比例将达到史无前例的100：1。骗子太多，愚人明显是不够用了，没办法，今后愚人将作为成功人士的标志，引领时代潮流，赶紧争取做一个快乐的愚人吧。提前祝愚人节快乐!
177、拿一次世界杯，就可以在球衣上绣一颗星。在当今世界，只有两个国家队有资格绣五星。其中的一个是五夺世界杯的巴西，而另一个，是中国。
178、人生真的很累，物价到处都贵，各项技能不会，幸福生活无法接轨，你说活着究竟累还是不累。
179、我是棕叶你是米,一层一层裹住你,你是牙齿我是米,香香甜甜粘住你,棕子里有多少米,代表我有多想你,记得给我发消息,不然粽子噎着你!
180、说话办事别太燥，公众场合别太吵;恋爱不成别上吊，没病没灾别吃药;合同签成别无效，看到短信别傻笑。