亲爱安德烈读后感通用。
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亲爱安德烈读后感 篇1
花了三天晚上，我陸陸續續地看完了《親愛的安德烈》這本書。我看得不快，哪怕隻是龍應台和她兒子安德烈之間的书信集。這本書裏的信件所談内容設計了很多方面，如衰老，死亡，流行藝術，價值取向等等，有許多是我現在這個年紀所不能了解和體會的，但也有我所能領會的——他們都在竭盡全力地去了解彼此，撇開那些深奧的東西，還有母子間的愛與坦铡?
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從開頭的兩篇文章，《認識一個十八歲的人》，《連接的“份”》都可以看出，無論是四五十歲的龍應台，還是她那二十多歲的兒子安德烈，他們都在感歎時光飛逝，并表示了他們都想重新認識對方。安德烈，嗯，每封信都是兩個世界的相遇。相差三十多歲的兩個人，都在努力地融入對方，那我是不是也可以試着再去重新認識一遍我的父母呢？
龍應台試着忘記那個原來的安德烈——“那個讓我擁抱，讓我親吻，讓我牽手，讓我牽腸挂肚，頭發有點汗味的小男孩”，而是直面十八歲的安德烈——“臉上早沒有了可愛的“嬰兒肥”，線條棱角分明，眼神甯靜深沉”。我想用一個即将成熟的孩子的眼睛重新審視我的父母。
那麽爸爸就不是所謂的”嚴父”。他很少沉下臉來，他也會哈哈大笑，如果他一直都是沉着臉，那隻能說他可能是網上所說的“面癱”。爸爸其實很喜歡在網上看職業遊戲選手的比賽，但我總是看不懂那些花花綠綠的遊戲界面，也看不懂那些長得奇形怪狀的東西跑來跑去有什麽戰術可言，但爸爸總是看得不亦樂乎;爸爸也在網上看時事和新聞，但除了什麽怪事奇事，我對那些密密麻麻的字很少感興趣。
當然，我和爸爸也有談論的東西——我們可以在飯桌上，由一碗竹筍雞聯想到《紅樓夢》，爸爸就會開始講述“紅學”是什麽東西;也可以在看電視時就開始你一句我一句地背白居易的《長恨歌》和《琵琶行》。我其實不喜歡作文書裏的“慈父”，“嚴父”，那些都太虛幻了。我更希望看到一個真實的人，生氣了就吵，滿意了就誇，會笑會哭，就如安德烈和龍應台一般，每一句都發自肺腑，每一句都掏心挖肺的真實，不對就是不對，厭惡就是厭惡。
如果是真的，那我媽媽就不會半夜醒来去你的房間蓋被子了。我生病不舒服時，她會關心我，但除非我發烧，否则她不會跑去蓋被子。我父母都認爲我不再年轻了，我必须學會照顧自己。而且媽媽很新潮，微博，微信，yy(标志爲一隻可愛小浣熊的語音軟件)，眼下最流行的遊戲全都可以在她的手機上找到。
爸爸一直說我和我媽是十足的“手機控”，那麽我和我媽媽的聊天内容自然要豐富一些。
媽媽在微博上看到有趣的事會第一時間告訴我，然後兩人一起捧腹大笑;我們倆也會在一天晚上走在街上，兩旁的行道樹投下朦胧的剪影，路燈灑下一團昏黃的光，邊談着今晚某某頻道的歌會，一邊慢慢走回家;也會在逛書店時，看見《飄》媽媽就想起斯佳麗，再想起費雯麗主演的《亂世佳人》和她看過的爲數不多的名著之一《**山伯爵》。總之，我和妈妈相處的方式就像看一對姐妹，聊遊戲，唱好歌，读小說，有時还學習。我總覺得，和父母相處，做到父(母)慈子孝并不是最高境界，正如與老師是亦師亦友，和父母也應該如朋友一般，可以嚴肅地**學習，也可以侃得天南地北，幾乎是無話不談，也就如安德烈和龍應台。
時間白駒過隙，“安安”不見了，我也在長大。以後我和父母會怎樣？二十歲，三十歲，四十歲，沒人知道。也许这是已个很大的變化，或者一切都一样。
但至少《親愛的安德烈》這本書告訴了我，每隔一段時間，去重新認識一次自己的父母，也未嘗不是一件好事。我們都在成長。每次见面，我們都在拉近父母和我之间的距離。摒棄如提線木偶一般僵硬的“嚴父慈母”，直面最真實的父母，這樣，我才可能真真正正體會到龍應台和安德烈在寫信時的那份感受——很高興認識你。
從小時候到現在，每一次重新認識對方，都有一種快樂，都是一種蛻變。
花了三天晚上，我陆陆续续地看完了《亲爱的安德烈》这本书。我不敢看快了，即使这本书对只是龙应台和她的儿子安德烈之间来往信函的收录。这本书里的信件所谈内容设计了很多方面，如衰老，死亡，流行艺术，价值取向等等，有许多是我现在这个年纪所不能了解和体会的，但也有我所能领会的——他们都在竭尽全力地去了解彼此，撇开那些深奥的东西，还有母子间的爱与坦诚。
亲爱安德烈读后感 篇2
一位母亲为了消除儿子与母亲之间的隔阂，走进了儿子的内心世界，用沟通的方式架起了沟通的桥梁，重新认识了自己18岁的孩子。这就是《亲爱的安德烈》的前世今生——台湾作家龙应台和儿子安德烈互通的35封家书。
母子俩交流范围丰富。在信中，他们畅所欲言地谈论了**、电影、民主、权利、德国教育制度和东西方文化。母语是德文和中文的两人，折中用英文交流。
龙应台担心误读安德烈的信，经常通过**和电子邮件反复证实——她多么渴望了解自己的孩子。他们像老朋友一样坦诚地交流观点，述说彼此的经历。分别接受东西方文化教育成长起来的两代人，在思想碰撞和观点冲突中愈加了解彼此。
他们就这样通过信函走进了对方的生活和内心，龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。两人之间的“代沟”，在这一封封信函往来中被一点点填平，这位母亲，终于“找回”了她的儿子。
父母与子女沟通困难是一个常见的社会问题。曾看过一部电视剧《爱情多米诺》，剧中的女孩，因母亲突然离世而变得自闭。父亲想走进她的世界，带她走出孤独，但发现女儿唯一愿意和她说话的就是她的玩具。
所以他把自己变成了一个玩具设计师，让他的玩具代替了他的女儿。这些仿佛能说话有思想的玩具，每一款玩具都饱藏着父爱。
“虽然心中有爱，但是爱，冻结在经年累月的沉默里，好像藏着一个疼痛的伤口，没有纱布可绑。”这是我最为触动的一句话。很多人以爱的名义互相伤害，最后留下一下一句话：
我这都是为你好！直到发现彼此渐行渐远才幡然悔悟，为时已晚。不管是《亲爱的安德烈》，还是《爱情多米诺》，都在告诉我们什么是真正的爱，告诉我们爱要怎样正确表达——沟通，才是万事的解决之法；沟通，才是表达爱的必经之道。
在沟通之初，当意见第一次激烈冲突时，难免会觉得对方不讲理，可能会吵架受挫，后悔对自己说了这些话。但是，请你下定决心。你有多爱对方，就需要付出多大的耐心，想适合的方法，将爱出色地、毫无保留地表达出来。
“父母亲，对于一个20岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它、讨好它。如果你在搬家具时弄坏了一个角落，你不会说“对不起”。
父母啊，只是你完全视若无睹的住惯了的旧房子吧。我猜想要等足足20年以后，你才会回过头来，开始注视这座没有声音的老屋，发现它已残败衰弱，逐渐逐渐地走向人生的'无'、宇宙的'灭'；那时候，你才会回过头来深深地注视。”
读了这段话，一时间泪流满面，心里久久不能平静。我看见世间父母在孩子成长中深沉的注视，和目送他们远去的心酸。带着些许悔恨，我第一时间想打**给爸妈，跟他们说声对不起，祈求他们的原谅。
即是他们没有责怪我，因为无论我做了什么让他们觉得冷，我永远是他们最喜欢的孩子。
你已经多久，没和父母好好聊聊了？你是不是一直厌烦他们一次次的催促婚姻大事、叮嘱冷暖。主动告诉他们你对爱情和婚姻的看法，告诉他们你会照顾好自己。
一次不行，那就两次、多次。不为别的，只为你们仍爱对方。
行动吧！为了彼此！
亲爱安德烈读后感 篇3
“我知道他爱我，但是，爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱情，其实是很多不喜欢、不知道、不交流的借口。因为有爱，所以正常的沟通彷佛可以不必了。
不，我不要掉进这个陷阱。我失去了那个小男孩安并不重要，但我可以认识那个成熟的安德烈。我要认识这个人。
我要认识这个十八岁的人。”——mm
“你为什么不试试看进入我的现代、我的网络、我的世界呢？你为什么不花点时间，好好思考‘打扮’这件事，买点贵的、好的衣服来穿？你为什么不偶尔去一个你从没去过的酒吧，听一个你从没听说过的**？
难道你已经老到不能再接受新的东西？还是说，你已经定型，而更糟的是，你自己都不知道你已经定型得不能动弹？”——安德烈
这本由36封家书组成的书，不仅跨越了新旧、左右、流行文化和人文关怀，而且跨越了母子两代人的价值观。这是一本很棒的散文集。其实在我们身边，包括我在内，有多少人和自己的父母交流甚少，缺乏适当的形式和机会，以至于两代之间形成了一条无法逾越的鸿沟。我们会发现，虽然自己已成家，却发现自己越长大越孤单，渐渐的不愿意和父母分享更多的东西，反而身边的朋友或许比父母更加的了解自己。
我们不断接触新事物，渐渐地从父母的世界中走了出来，偶尔的**是例行公事一般的无聊。“最近好吗？”“还好啦。
”“钱还够用吗？”“够。”仅此而已。
我们都感受到了这种变化，但没有人愿意或关心是否应该改变。我想当我们的父母把我们养大的是候，他们永远不想看到这样的结局。
我发现作为孩子，我们不太了解我们的父母。他们渴望了解我们的世界，于是心思急切，于是这样的感觉让我们厌烦，于是我们就会不自觉的离他们更远。但是，我认为，父母所作的一切都来自于深深的爱。
是爱让他们对我们要求太严格，也是爱让他们在成长和独立的孩子面前无所适从。所以，无论外在表现是什么，内在本质都是爱。我们长大了，拥有了自己的世界观、人生观、价值观，就更应该在自己的世界里尽兴之后想一想，是不是应该做点什么来让父母感觉到他们子女的存在，也让他们感觉到我们成家立业的后我们是怎么的呢？
读这本《亲爱的安德烈》后让我深思，指导我如何面对每天在学校遇到的学生。每个学生就是一本书，是作为老师一日就得不断翻阅的书，而且是永远不会重复的书。如果这些书读得好，就被视为教师的爱心、智慧和艺术。
好的老师应该是一名好的读者，龙应台告诉我们，认识一个十八岁的人，你得从头学起。你得放空自己。所以，对于我们来说，要了解一群性格不同的人，我们应该怎么做？
在我看来，我们得先蹲下，把杯子里的水倒出来。只有当我们清空自己，我们才能有空间倾听他们的想法。随着现代传媒的迅猛发展和世界的日益多元化发展，很多事情都不是只有一个答案。所以不要用标准答案和学生讨论，因为每个人都不喜欢被说服。
而且我们要善于抓住机会进行有效沟通。在沟通时，我们应该把80%的时间用于倾听他们的诉说，同时注意不要以权威自居对他们发号施令。
《亲爱的安德烈》给我的最大震撼是书中那些关于父母与子女的沟通的描述，那些在我这样的中国孩子看来新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有**的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开party、旅行……，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们学生时代的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补习班……，即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里；安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，而当我们遇到这种情况时，却往往收获的是家长和老师的联合斥责；安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。
……这难道就是东西方教育理念的不同吗？
菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。
在中国人眼里，孩子只能算是个人物品？中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗？顺着菲力浦的遭遇**下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：
“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢？
别以为对方是“小孩”就可以剥夺他的努力和成就！“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要平等的对待，难道所谓的“人人平等”在孩子身上就不适用了吗？！由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。
文中的龙应台理智、开明，安德烈年轻、奔放，有自己的主见和生活。母亲用自己的生活经验和智慧引导和影响儿子；儿子用自己的风尚和活力感染她，开阔她的视野。两代人不同的生活经历相互碰撞，母亲认识了18岁的儿子，儿子也走进了30岁母亲的世界。
相互理解、相互包容、相互影响、相互激励。这是一种和谐的母子关系，也是双方共同努力的结果。我想，只要我们努力改变，我们就会和父母、父子、老师和学生一起搭建一座通往彼此世界的桥梁。
雨后的彩虹，就会在桥梁的上空，绽放！
亲爱安德烈读后感 篇4
《亲爱的安德烈》这本书虽说只是由作家龙应台和德国儿子安德烈的来往信件组编著成，却仍然不失为一部经典的作品。其中龙应台女士和儿子关于现实生活中种种问题的探讨交流的方式给我留下了深刻的印象：采用信件交流；质朴温婉的文字让我流连忘返，如痴如醉；更多的还是在龙应台女士和安德烈之间的对话中，我获得了珍贵难得的启迪与指导，收益匪浅。
十八岁你知道什么，不知道什么？18岁的mm，住在台湾一个不知名的小渔村。她不知道路是什么，下水道是什么，也没进过音乐厅或美术馆。然而，18岁的安德烈组建了自己的小型足球队，对流行音乐非常了解。时代的发展是飞快的，社会进步的脚步也从未停歇，一样的年龄，不一样的时代也许是解释mm和安德烈青年时期生活差异巨大的最佳原因吧。
相反，青少年与父母之间的矛盾越来越大，代沟越来越深，矛盾也越来越大。根本原因是什么？我想，也许就是这巨大的时代差异所造成的吧。不同的时代背景造就了两代不同的人。观念的差异导致了父母与子女之间的矛盾不断。
在这篇文章中，18岁的安德烈有自己独特的思想和处世方式。他不再是那个让妈妈随意亲吻、拥抱和开玩笑的小安了。母子之间也有不可逾越的鸿沟。想到了自己，常常和朋友们一起抱怨，父母一点儿也不能理解自己，总是喜欢唠叨，总是窥探我们的隐私，从不懂得尊重孩子，那我们又何尝理解过父母，何尝站在他们的角度上思考问题呢？上一辈的父母经历过太多，物质的匮乏，政治的动荡，文化教育的落后，也许因为这样，在我们眼中，他们有点固执，有点愚昧，有点保守，但这并不是他们的错啊，每一个时代都有它的局限性和优越性，生长在不同时代的人们自然拥有着不同的价值观念和评判标准，新时代的我们又怎么可以以此反感自己的父母呢？
想想真是惭愧，平日里我只知道一味的埋怨、怄气，却从来没想过该人如何解决这个问题、该怎样更好的与父母沟通。在书中，母子俩用书信表达了各自不同的思想、爱和关怀，这在困惑中给了我极大的启迪。最不起眼的方法往往却能承载着最大的爱。
成为了大学生的我们是否应该勇敢的面对成长中的一切，勇敢的迈出和父母相互理解的第一步呢？答案是肯定的。
在这本书中，如果龙应台代表东方文化，安德烈就必须代表西方文化。我认为，最能体现两种文化差异的是思维的差异：集体思维和个体思维。
集体思维是典型的东方思维方式。为了达到群体意见的一致性，一些人
弃了自己原有的想法。在这样一种思维模式下，有利于大家共同交流探讨，集群体力量，但也扼杀了少数人的创造，可能造成社会思想的沉闷、单一枯燥。东方极其强调集体，强调顾大局，必要时可以为了集体更好的发展而牺牲个人的利益，比如上个世纪60年代的日本，无数被西方称为“工蜂”的工人牺牲自己的休息时间疯狂地为了祖国经济的发展而不停的工作，成为日本经济崛起不可或缺的因素。
再次，新中国成立初期，大跃进和人民公社运动是一种不正常的集体主义，确实在一定程度上提高了社会生产力，同时也打击了农民生产积极性和生活水平低下。安德烈在书中提倡自由，坚持自己的思想，乐于与朋友坐下来聊天，人人都讲自己的思想，芝麻大的事情可以争论很久，这不是典型人格思维的体现吗？西方注重个人，强调个人的发展，很少说为了组织牺牲了个人。
但西方人自私自利似乎也成为习惯。因此，两种不同的思维方式各有利弊。我们应该辩证地对待他们。“自由之思想，独立之精神。
”脑海里忽然闪现出陈寅恪老先生的这句话。现代中国，现代大学，还是多一些个性思维更好吧。
《亲爱的安德烈》这本名作涉及了道德伦理、文化差异、普世价值等诸多方面，我任意摘了两点随意谈谈，可能有点散漫，还望老师不要介意。
亲爱安德烈读后感 篇5
我今天读了《亲爱的安德烈》。
这些信的初衷是，龙应台想进入自己18岁儿子的内心世界。因为她发现她和儿子几乎无话可说。那个让她拥抱，亲吻，握着她的手，感到焦虑和出汗的小男孩不见了。
相反，安德烈冷冷地看着她，爱她，但不喜欢她。她受不了和儿子做这样一个有爱心的人，但她不认识对方，不了解对方，不喜欢对方。
我们都知道，这种事情发生在两代人之间，或者发生在已个外国的两代人之间，或者发生在已个长期不在已起的外国的两代人之间。事实上，这是非常自然的。
我的安全在**？可爱的安在**？当鸟儿长大后，它们总是独自飞翔。
如果翅膀坚硬，它们自然会变得不那么温顺。这个问题就像问，小鸡长大后金色毛茸茸的外表在**？我的鬓角是灰色的。
我20岁时年轻的外表在**？
答案是它与时俱进。
我知道他爱我，但爱不像，爱不知道。爱其实是很多不喜欢、不知道或不交流的借口。因为爱，正常的交流似乎没有必要。
不，我不想掉进这个陷阱。我失去那个小男孩并不重要，但我可以认识成熟的安德烈。我想认识这个人。
我想知道这个18岁的孩子。“──嗯
你为什么不试着进入我的现代，我的网络，我的世界？你为什么不花些时间考虑“打扮”一下，买些既贵又好的衣服穿呢？你为什么不偶尔去一个你从没去过的酒吧，听一个你从没听说过的**？
你太老了，不能接受新事物吗？或者你准备好了，或者更糟的是，你甚至不知道你已经准备好搬家了？“安德烈
是的，这是一本充满讨论、反驳、分析和母子对话的书。我之所以被动地选择这本书，是因为我想写书评，但当我真正开始阅读它时，我发现它与众不同，我深深地被这本书的内容所吸引。可以说这本书为我开辟了另一个世界。只是从现在开始，我认真思考书中内容的原型。
首先，通过这本书，我也感受到了东西方文化的差异。在这本书里，我总能读到安德烈的自由。安德烈的生活充满乐趣。
他喝酒，聊天，听歌，开派对，旅游，这些都是丰富多彩的。这让我想起了从幼儿园到大学的枯燥而无助的旅程。似乎我们的生活从出生就已经计划好了。
我们需要努力学习，进入一所好大学。因此，教师、学校、家长和社会都充满了这种观念。
这种想法就像空气一样一直围绕着我们，伴随着我们的成长。尤其在衡中中学，游戏和懒惰和犯罪一样可怕。我们每天的任务是学***习。
最后，我以这种方式进入了大学。我可以在大学里读《亲爱的安德烈》，并在这里分析和写我的阅读结果。然而，和安德烈相比，我们确实损失了很多。
安德烈把性、医学和摇滚乐看作是隐喻，暗示着生活中的各种乐趣。我想安德烈自由了。每天他都能感受到自由的喜悦，无忧无虑地享受自由。
我知道，如果你整天沉溺于这种享受，你会很郁闷，但如果年轻人没有勇气，试着放松而不放纵，热情而不激烈，我想当他老了，他会感到生活的悲哀。
因此，出生在中国，体验东方文化，我们真的不能像安德烈的西方孩子那样生活，也不能有安德烈的经历。但我想说的是，生命太短，不能无怨无悔地自由生活，以免在地球上浪费这段时间。这也是我从这本书里读到的。
我就是这么想的。
读完这本《亲爱的安德烈》后，它让我深思。龙应台告诉我们，要遇到一个18岁的孩子，你必须从头开始。你必须清空自己。
如果我们认识一群12-15岁、性格各异的人，该怎么办？在我看来，我们必须先蹲下来，把杯子里的水倒出来。只有清理自己，我们才能有空间倾听他们的想法。
随着现代**的迅速发展和世界的日益多样化发展，很多事情都有一个以上的答案。因此，不要用标准答案和学生讨论，因为每个人都不喜欢被说服。我们应该善于抓住有效沟通的机会。
在沟通时，我们应该花80%的时间倾听他们的抱怨，注意不要给他们下命令。
在这篇文章中，龙应台是理性和开放的。安德烈年轻无拘无束。他有自己的想法和生活。
母亲用自己的生活经验和智慧来引导和影响儿子。儿子用自己的风采和活力感染了母亲，开阔了她的视野。两代人不同的生活经历相互冲突，母亲认识了18岁的儿子，儿子进入了30岁母亲的世界。
相互理解、宽容、影响和鼓励。这是母子关系的和谐，也是母子共同努力的结果。我想，只要我们努力改变，我们也会和父母、父子、老师和学生一起，搭建一座通往彼此世界的桥梁。
雨后彩虹将在桥上绽放！
亲爱安德烈读后感 篇6
杨琳《亲爱的安德烈》是龙云台和安德烈母子的书信集。母子之间谈及的内容可谓包罗万象，大到严肃的人生观、价值观，世界政局，小到微不足道的生活细节。让我深深感动的是一个母亲和儿子之间互通有无的真诚沟通。
于是，龙应台得以识了人生里第一个十八岁的别人，安德烈也第一次认识了自己的母亲。
中国父母对孩子的爱几乎渗透到孩子生活的每一点。他们所爱的就是一切。同时父母也惯以长者的姿态看待自己的孩子，即使提出沟通也经常是高高在上。在家长眼里，孩子永远是年幼的孩子，永远需要他们的担心。
于是乎，菲利浦，龙应台的小儿子，在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。
在中国人眼里，孩子只能算是随身携带的物品？中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗？顺着菲力浦的遭遇**下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：
“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢？
别以为对方是“小孩”就可以剥夺他的努力和成就！“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要平等的对待，难道所谓的“人人平等”在孩子身上就不适用了吗？！由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。
龙应台和每一位母亲一样，深深地爱着儿子，渴望进入他的世界。但她邀请儿子一起写专栏，试着向他学习，而不是评判他。没有哪一个父母和老师不希望孩子快乐地成长，长大后不是被迫谋生而没有想要的自由。
但是，为什么世界上有那么多父母把期望寄托在孩子身上呢？他们总是希望自己的孩子是顶级精英，不断期待孩子的成绩超越自己，这可能是变相的压力。但……就放任着他一事无成、游手好闲?
不!所有的母亲都会担心，会紧张。如何拿捏其中的尺寸，正是母亲的为难之处。
龙应台真真地给我们树立了一个好的榜样——主动寻求与孩子沟通的有效方式。
事实上，只有父母主动寻求与孩子的沟通，孩子才能向父母敞开心扉，进入父母与孩子沟通的良性循环。
但是父母在与孩子交流问题时，要从孩子的立场去分析问题，从具体的环境中体悟对方是如何想的，对方所持观点的论据是什么，只有了解了孩子想法的来龙去脉，我们才能从整体上对孩子的观点予以是非的评判。而非以长者的权威将自己的人生观价值观变相地落在孩子身上。如果是这样，沟通的渠道就会逐渐被堵住，父母和孩子就会成为世界上最陌生、最熟悉的人。。
作为一名小学教师，我忍不住思考我与学生的交流。
在与学生相处的过程中，沟通和理解是沟通的关键。不坚持指挥教育是必然的。对成长中的学生来说，如何遵循指导是一门很深的学问。学生总是很敏感的,教师渗透在交流中的真心与关爱,会很容易被感受得到,并对其内心产生震撼:既然教师在课外都那么关心、爱护与帮助自己,没有理由把教师拒之于心灵的门外。
当学生认同老师时，他们会愿意接受老师的教导，热爱老师，相信自己的道。"现在一些学生厌学、偏学,不服管教,其原因是多方面的,但无论是何种原因,良好的师生关系、适当的师生交流,都可以有效改变学生的不良情绪,把他们引到健康发展的轨道上来。
南怀瑾先生的教育观之一是教育不是管理而是影响。这说明教师对待学生的方式和情感反馈的影响是多么深远。
教师的魅力和与人相处的良好习惯，自然会影响学生，对学生产生潜移默化的积极影响，使学生终身受益。
以身作则比言传身教更重要。父母只能用自己的行为来影响孩子。他们没有特权让他们听自己的，让他们按照自己的方式生活和思考。”成长只是在独立和放手之间。
《于丹〈论语〉心得》里面有这样一段论述：“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱是让孩子尽快脱离你作为一个独立个体的生活。分开越早，你就越成功。
”这是我们要学***身课程，尤其对于我们中国人。
每一个孩子都是一本圣经，为母亲的生命而读。这本书好与坏被认为是母亲的耐心、爱心和运气。每个学生就是一本书，是为师一日就得不断翻阅的书，而且是永远不会重复的书。
好的老师应该是一名好的读者，龙应台告诉我们，认识一个十八岁的人，你得从头学起。你得放空自己。那么，对于我们来说，我们应该做些什么来认识一群性格各异的18岁老人呢？
在我看来，我们得先蹲下，把杯子里的水倒出来。只有当我们清空自己，我们才能有空间倾听他们的想法。随着现代传媒的迅猛发展和世界的日益多元化发展，很多事情都不是只有一个答案。所以不要用标准答案和学生讨论，因为每个人都不喜欢被说服。
而且我们要善于抓住机会进行有效沟通。在沟通时，我们应该把80%的时间用于倾听他们的诉说，同时注意不要以权威自居对他们发号施令。
因此，我多么希望每一个家长都能静下来读读这本书，看看安德烈们快乐的生活，学学龙应台那样贴心的母亲，把我们严肃的爱变得温情一些，把我们古板的关怀变得更加亲切一点，给孩子一点柔美的微笑，给孩子应有的尊重，让相伴的时光成为孩子快乐的源泉，让爱成为孩子长久的陪伴，而不是以爱之名束缚他们。