亲爱安德烈读后感700字模板。
你知道撰写作品的读后感的技巧吗？读完作者写的作品能吸取源源不断的知识。写读后感可以促进我们对这本作品的理解。下面是栏目小编帮大家整理的亲爱安德烈读后感,希望对你的工作和生活有所帮助。
亲爱安德烈读后感 篇1
在大人与孩子之间，仿佛有一层无形的薄膜。大人们因为有他们的经验，总想把孩子的一切安排好，让孩子少走弯路，便老是絮絮叨叨地念个不停；而孩子仿佛都是不太领情，他们有自己的想法，以及对将来的思考，有着一股对新事物的追求，哪听得父母那老旧的“经验”之谈。于是，两代人就被这道膜越隔越远，人们就管它叫“代沟”……
当我在读过著名作家“龙应台”与她儿子“安德烈”共著的《亲爱的安德烈》后，才发现，所谓的“代沟”只是人们不知道怎样沟通而已。
书中的安德烈住在德国，他妈妈则住在香港，两地有着强烈文化差异，他们也坚持进行着书信来往。在他们写的36封家信中，母亲毫不掩饰地给孩子谈自己的青春，自己的求学，自己曾有过的困惑……而儿子也以极大的热情回应了对长辈的质疑，对自我个性的张扬，对现实生活的无奈与愤怒……
每一封信都充满了他们的真实想法，其中也不乏有些想法的分歧，但这36封信，使他们更加清楚地了解对方，了解了两代人。最后，成果是显著的，一个54岁的母亲与她21岁的儿子，也能有共同的话语了。
龙应台曾写道，以前，与他儿子通电话时，只能这样：
你好吗？
好啊。
学校如何？
没问题。
……
仿佛与现在有些家庭的情况差不多，两代人之间也没声么话语，问问好，寒寒喧，就如普通人一般。大家都不愿透露自己的想法。但这样下去怎样沟通？有沟通，得先把自己的想法说出来。
要是真正沟通起来，当你了解对方的想法后，或许会发现，对方可能与自己的印象判若两人。家长了解自己孩子，孩子也清楚自己的父母，这样才不会有代沟啊！
龙应台在书后写到：
我努力了，他有回报以同样的努力。
我认识了人生里第一个十八岁的人，
他也第一次认识了自己的母亲。
那我们呢？
亲爱安德烈读后感 篇2
《亲爱的安德烈》这本书主要是作者龙应台和她的儿子安德烈之间的36封书信，母子俩分隔两地，一个在台湾，一个在德国。文化的差异、时空距离使得他们的关系变得日益陌生。母亲渴望关心孩子，了解孩子，但孩子长大了，作为一个成年人，开始有自己的见解与思考，使得母子间隔阂越来越大，她不晓得该如何掌握住她与儿子之间的联系。为了改善这一情况，她邀请儿子安德烈以通信方式与她合写一个专栏，通信内容涉及两人对历史的看法，对东西方文化差异的理解，对社会的思考等等一系列反映两代人、不同地区的人不同的思维方式，读来耐人寻味。
其中最令我感动的篇章是《给河马刷牙》，内容是安德烈对他的母亲说：“我几乎可以确定我不太可能有爸爸的成就，更不可能有你的成就。我可能会变成一个很普通的人，有很普通的学历，很普通的职业，不太有钱，也没有名。一个最最平庸的人。”而龙应台回答：“对我最重要的，不是你有否成就，而是你是否快乐。我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”
当我们所有做父母的看着自己的孩子逐渐的长大成人，心中都是由衷的高兴的，但说真的对他们的忧虑也是在慢慢增加的，因为他们进入青春期后会变得非常的自尊、敏感和叛逆，对父母语重心长的建议和忠告表现出强烈的反感和不以为然，这些都会让父母感到担忧和痛苦，不可否认，年代不同了，条件不同了，社会价值观变化了，两代人之间的代沟是客观存在的，青春期出现的叛逆性也是正常的。多么希望我们做父母的都能静下心来好好地读一读这本《亲爱的安德烈》，看看安德烈快乐的生活，学学龙应台那样贴心的母亲，面对一个叛逆的青春期孩子时，用尽可能不伤及他感情的措辞去限制他的错误举止，用尽可能让他感觉到信任的委婉语言给他的生活和学习带去帮助和指导
从这本书中，我看到了对孩子的尊重和肯定是多么的重要。
亲爱安德烈读后感 篇3
第二次读《亲爱的安德烈》感觉有所不同！我把自己和妈妈平时生活中所发生的事一起带入书中，去感受两个家庭，两代人之间的差别。
书中安德烈生活极其幸福，丰富，充满乐趣，他可以喝酒，聊天，开party，旅游……遇到挫折，会有很多人鼓励他，成功的时候，朋友就会为他庆祝。而身在中国的我们，聊天，开party只会影响我们的学习，每天都是早早起床，上学，写作业，复习预习，偶尔的娱乐和放松。安德烈可以做的事，中国和他同龄的大多数人都只是渴望。我们也希望有那样放松的生活。
在安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲前往台北，他们之间慢慢出现一座无形的墙，但在他们母子的努力下，这座墙，被击垮了。而我们，极大多数的孩子都在爸爸妈妈的身边，他们之间的代沟无声无息地变得越来越大，把他们越隔越远。他们也有寻找解决的方法，但有一些却只会更加地彼此伤害。中国教育和外国教育相差甚远，中国孩子从小就要努力读书，考大学，这段时间里，根本就像与世隔绝。读大学就为了张文凭，可以找份工作吗？为什么现在有那么多大学生没有工作？他们没有社会经验。在外国，他们经常让学生自己动手，亲身经验，他们的适应能力才更强。西方国家是那么尊敬小孩，在中国，只要家长聚在一起，就是是讲孩子的学习成绩。他们没有在其他大人面前表扬过孩子，而是讲他们做事怎么怎么不好，他们以为这是谦虚，但孩子的自尊心更是被深深地伤害！
真希望中国的爸爸妈妈们读读这本书，体会一下快长大的孩子的内心，多给孩子一些放松的时间，让他们有自己的时间安排自己的事，多参加一些社交活动。父母也有自己的苦衷，一心为孩子好，帮他们打点一切，可我们也需要自己的时间和空间啊。
真希望我们可以彼此了解！
亲爱安德烈读后感 篇4
在图书馆兜了两年，每次瑟瑟去检索学校网站检索，永远都是“已借出”状态，没想到最后是微信读书让我圆梦了，感恩~
安德烈，习惯了德国自由的生活，真切体会了liberal，很欣赏他，完全独立的思想，还有自己的喜好，听歌消遣。而MM则是从历史从现实中走出来的时代智慧女性。很喜欢龙应台的文笔，每个对生活小细节的刻画都让人能真切体会到彼时彼景。
看完这本书，我最想说的反倒不是父母与子女之间的沟通交流，我庆幸我有一对善解人意的父母，而站在父母的角度想，可能我是一个可以让人放心的孩子。有时候也觉得放荡不羁也要有度吧，毕竟人生活在这世上不是一个完全独立的indivisual，而是别人生命中的一部分，或深刻或浅痕，都存在过。
看过1988的人可能会比较能理解做父母的不容易吧，德善排行老二，她不喜欢吃黑豆，她也想吃鸡蛋，但是每次都那么刚好只有两个煎蛋，她没有跟姐姐弟弟抢，因为她知道爸妈难做，但是有一天她还是忍不住了，总是被忽视肯定不好受，她爸爸过后跟她说“对不起，爸爸也是第一次做爸爸，有了你们也是第一次经历，所以希望你能包容”。
鼓起勇气，好好生活吧。你若不负生活，生活便温柔待你。
亲爱安德烈读后感 篇5
首先我要说，这对母子的关系可够铁的。“亲爱的安德烈”“亲爱的MM”，哦，天哪！也许他们老外写信在名称前都必须写个“亲爱的”，总之在十年以内，我和妈妈还不会出现这种称呼。
安德烈和我还是有些共同点的，我承认，我比他年轻一点，他比我帅很多。然后，我们都拥有一种令人懊恼的东西----过盛的母爱！就像她搞不懂在十六岁时，他妈上厕所前还要问他要不要也去上一下厕所一样。我也搞不懂为什么，再过一个月就要满十三岁的我，每次过马路妈妈还要强制性拉我的手，所以使尽全力把手抽出我妈的手掌心成为了每次过马路的必修课。
我并不贪心，说真的我妈要是有龙应台大妈的一半就很好，因为她已经认识到了给予孩子自由的空间，而我娘却把我完全当作幼儿园小朋友来照顾。
看了他们母子三十多封信，我感觉那不像是母子通信，而是两位老友在闲谈，又是表达政治立场又是闲扯时尚。龙大妈倒也强大，脏话脏字都敢往上放！尽管这种母子关系比起那种“儿啊！注意身体！”“娘啊！您辛苦了！”之类的要怪许多，但就我而言，我更向往前者，原因很明显，那更适合当代少年，不是吗？
亲爱安德烈读后感 篇6
一位母亲，一位已满十八岁的儿子，他们是两代人，中间相隔三十年。他们也是两国人，中间相隔着文化。这位母亲与这个儿子在信中共同交谈着他们自己的十八岁，时代不同青春就不同，一个如同黑白的电视机，一个如同彩色的电视机。两代人，两代心，通过信来熟悉对方，通过信去熟悉心，也通过这本书去让更多人了解自己的孩子或父母。
这本书中一段话让我印象深刻，“那‘愚昧无知’的渔村，确实没有给我知识，但是给了我一种能悲悯同情的能力，使得我在日后面对权力的傲慢、欲望的嚣张和种种时代的虚假时，仍旧得以穿透，看见文明的核心关怀所在。”这句对于我来说，有一些不太懂，但她语重心长的话是一位母亲给孩子说的话，她们比我们看的世面要多，给我们的都是最温暖、对我们最好的提醒关爱。现在耳边又回想起了那不知说了多少遍的话：“姑娘，多喝点水。姑娘，今天冷不冷，要冷，多穿些。姑娘，姑娘”她说是因为爱我；爱我，她才会说。
以前，我总是不理解妈妈，读了这本书我开始渐渐明白，因为我们是两代人，我们之间有相隔的代沟，可能只有像这位作者与她儿子一样，双方相互了解，让屏障一层一层减少，两人之间才会慢慢认识对方，母女或母子之间要和朋友一样，因为他们才是你最忠实的听者与陪伴者。我变了，妈妈也变了！
《亲爱的安德烈》这本书，影响了我，也改变了我，我和妈妈从一开始的“形同陌路”，到现在的嬉戏打闹，中间变化很大，我与妈妈从“路人”变成了朋友。我们是两代人，中间相隔二十六年，现在也成为了“一代人”！
亲爱安德烈读后感 篇7
当合上《亲爱的安德烈》这本书时，我总有种想再读一遍的想法。《亲爱的安德烈》这本书，是一人为人母的中年女人和她已成年的儿子通了3年的36封信。通信的时间，总让我感慨。
“我要认识这个十八岁的人”。这是龙应台与她的儿子安德烈写信的初衷。而一开始，安德烈，这个完全不想与母亲交谈的人，完全是为了赚稿费，才写信的。因此，他们俩就抱着不同的心态通信着。即使安德烈不是真正想写信，但龙应台却想走进儿子的内心，想让安德烈与自己的关系得到缓解，想认真研究自己的儿子。然而，母亲细腻的言语，也让安德烈发生了翻天覆地的变化。安德烈到最后，通信的目地仅仅是为了与母亲交谈。当然，他们彼此认识了对方。
龙应台有的地方，让我感触很深，面对着自己儿子的不耐烦、不想说，她并没有以逼迫的方式去做。即使自己的几行文字只能换来儿子的三言两语，但她仍旧字字引导，希望安德烈能多说一点。她只是想了解自己的儿子。这是何等伟大的母爱啊。
天下的父母都是一样的，他们为了我们付出了很多。自己就算日日夜夜汗流浃背，操心不已，但为了孩子，又有何怨言？如何孝敬父母，使他们舒心，我们都知道。端一杯茶，捶一下背，说一句话，等等。但是，在平时的生活中，又有谁能时刻想到这些，并经常去做。而父母对我们的关心，我们却会把它当做唠叨，当做耳旁风，不去理会，有时还嫌烦，与父母顶嘴。我们长大了，只顾着与朋友玩，只顾着去享受自己的美好时光，却总是遗忘了抚养我们长大，为我们担心的父母，他们正在渐渐老去，一日不如一日。我们能给予父母最好的回报，就是像儿时一样，常陪陪他们，多在他们身边，与他们聊聊天。
想到这儿，我不禁为自己有时因心情不舒畅，而惹父母生气，让他们伤心的事感到羞愧。从此以往，我将时刻控制好自己的心情，多体谅父母的难处，理解父母的用心，并多多地去帮他们做些我力所能及的事情，争取不让父母担心。
《亲爱的安德烈》中，让我看到了母爱的呈现。父母的地方，就是家，一个不论你身在何处，却长伴与你的'家。父母，多伟大。
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亲爱安德烈读后感通用
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亲爱安德烈读后感 篇1
花了三天晚上，我陸陸續續地看完了《親愛的安德烈》這本書。我看得不快，哪怕隻是龍應台和她兒子安德烈之間的书信集。這本書裏的信件所談内容設計了很多方面，如衰老，死亡，流行藝術，價值取向等等，有許多是我現在這個年紀所不能了解和體會的，但也有我所能領會的——他們都在竭盡全力地去了解彼此，撇開那些深奧的東西，還有母子間的愛與坦铡?
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從開頭的兩篇文章，《認識一個十八歲的人》，《連接的“份”》都可以看出，無論是四五十歲的龍應台，還是她那二十多歲的兒子安德烈，他們都在感歎時光飛逝，并表示了他們都想重新認識對方。安德烈，嗯，每封信都是兩個世界的相遇。相差三十多歲的兩個人，都在努力地融入對方，那我是不是也可以試着再去重新認識一遍我的父母呢？
龍應台試着忘記那個原來的安德烈——“那個讓我擁抱，讓我親吻，讓我牽手，讓我牽腸挂肚，頭發有點汗味的小男孩”，而是直面十八歲的安德烈——“臉上早沒有了可愛的“嬰兒肥”，線條棱角分明，眼神甯靜深沉”。我想用一個即将成熟的孩子的眼睛重新審視我的父母。
那麽爸爸就不是所謂的”嚴父”。他很少沉下臉來，他也會哈哈大笑，如果他一直都是沉着臉，那隻能說他可能是網上所說的“面癱”。爸爸其實很喜歡在網上看職業遊戲選手的比賽，但我總是看不懂那些花花綠綠的遊戲界面，也看不懂那些長得奇形怪狀的東西跑來跑去有什麽戰術可言，但爸爸總是看得不亦樂乎;爸爸也在網上看時事和新聞，但除了什麽怪事奇事，我對那些密密麻麻的字很少感興趣。
當然，我和爸爸也有談論的東西——我們可以在飯桌上，由一碗竹筍雞聯想到《紅樓夢》，爸爸就會開始講述“紅學”是什麽東西;也可以在看電視時就開始你一句我一句地背白居易的《長恨歌》和《琵琶行》。我其實不喜歡作文書裏的“慈父”，“嚴父”，那些都太虛幻了。我更希望看到一個真實的人，生氣了就吵，滿意了就誇，會笑會哭，就如安德烈和龍應台一般，每一句都發自肺腑，每一句都掏心挖肺的真實，不對就是不對，厭惡就是厭惡。
如果是真的，那我媽媽就不會半夜醒来去你的房間蓋被子了。我生病不舒服時，她會關心我，但除非我發烧，否则她不會跑去蓋被子。我父母都認爲我不再年轻了，我必须學會照顧自己。而且媽媽很新潮，微博，微信，yy(标志爲一隻可愛小浣熊的語音軟件)，眼下最流行的遊戲全都可以在她的手機上找到。
爸爸一直說我和我媽是十足的“手機控”，那麽我和我媽媽的聊天内容自然要豐富一些。
媽媽在微博上看到有趣的事會第一時間告訴我，然後兩人一起捧腹大笑;我們倆也會在一天晚上走在街上，兩旁的行道樹投下朦胧的剪影，路燈灑下一團昏黃的光，邊談着今晚某某頻道的歌會，一邊慢慢走回家;也會在逛書店時，看見《飄》媽媽就想起斯佳麗，再想起費雯麗主演的《亂世佳人》和她看過的爲數不多的名著之一《**山伯爵》。總之，我和妈妈相處的方式就像看一對姐妹，聊遊戲，唱好歌，读小說，有時还學習。我總覺得，和父母相處，做到父(母)慈子孝并不是最高境界，正如與老師是亦師亦友，和父母也應該如朋友一般，可以嚴肅地**學習，也可以侃得天南地北，幾乎是無話不談，也就如安德烈和龍應台。
時間白駒過隙，“安安”不見了，我也在長大。以後我和父母會怎樣？二十歲，三十歲，四十歲，沒人知道。也许这是已个很大的變化，或者一切都一样。
但至少《親愛的安德烈》這本書告訴了我，每隔一段時間，去重新認識一次自己的父母，也未嘗不是一件好事。我們都在成長。每次见面，我們都在拉近父母和我之间的距離。摒棄如提線木偶一般僵硬的“嚴父慈母”，直面最真實的父母，這樣，我才可能真真正正體會到龍應台和安德烈在寫信時的那份感受——很高興認識你。
從小時候到現在，每一次重新認識對方，都有一種快樂，都是一種蛻變。
花了三天晚上，我陆陆续续地看完了《亲爱的安德烈》这本书。我不敢看快了，即使这本书对只是龙应台和她的儿子安德烈之间来往信函的收录。这本书里的信件所谈内容设计了很多方面，如衰老，死亡，流行艺术，价值取向等等，有许多是我现在这个年纪所不能了解和体会的，但也有我所能领会的——他们都在竭尽全力地去了解彼此，撇开那些深奥的东西，还有母子间的爱与坦诚。
亲爱安德烈读后感 篇2
一位母亲为了消除儿子与母亲之间的隔阂，走进了儿子的内心世界，用沟通的方式架起了沟通的桥梁，重新认识了自己18岁的孩子。这就是《亲爱的安德烈》的前世今生——台湾作家龙应台和儿子安德烈互通的35封家书。
母子俩交流范围丰富。在信中，他们畅所欲言地谈论了**、电影、民主、权利、德国教育制度和东西方文化。母语是德文和中文的两人，折中用英文交流。
龙应台担心误读安德烈的信，经常通过**和电子邮件反复证实——她多么渴望了解自己的孩子。他们像老朋友一样坦诚地交流观点，述说彼此的经历。分别接受东西方文化教育成长起来的两代人，在思想碰撞和观点冲突中愈加了解彼此。
他们就这样通过信函走进了对方的生活和内心，龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。两人之间的“代沟”，在这一封封信函往来中被一点点填平，这位母亲，终于“找回”了她的儿子。
父母与子女沟通困难是一个常见的社会问题。曾看过一部电视剧《爱情多米诺》，剧中的女孩，因母亲突然离世而变得自闭。父亲想走进她的世界，带她走出孤独，但发现女儿唯一愿意和她说话的就是她的玩具。
所以他把自己变成了一个玩具设计师，让他的玩具代替了他的女儿。这些仿佛能说话有思想的玩具，每一款玩具都饱藏着父爱。
“虽然心中有爱，但是爱，冻结在经年累月的沉默里，好像藏着一个疼痛的伤口，没有纱布可绑。”这是我最为触动的一句话。很多人以爱的名义互相伤害，最后留下一下一句话：
我这都是为你好！直到发现彼此渐行渐远才幡然悔悟，为时已晚。不管是《亲爱的安德烈》，还是《爱情多米诺》，都在告诉我们什么是真正的爱，告诉我们爱要怎样正确表达——沟通，才是万事的解决之法；沟通，才是表达爱的必经之道。
在沟通之初，当意见第一次激烈冲突时，难免会觉得对方不讲理，可能会吵架受挫，后悔对自己说了这些话。但是，请你下定决心。你有多爱对方，就需要付出多大的耐心，想适合的方法，将爱出色地、毫无保留地表达出来。
“父母亲，对于一个20岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它、讨好它。如果你在搬家具时弄坏了一个角落，你不会说“对不起”。
父母啊，只是你完全视若无睹的住惯了的旧房子吧。我猜想要等足足20年以后，你才会回过头来，开始注视这座没有声音的老屋，发现它已残败衰弱，逐渐逐渐地走向人生的'无'、宇宙的'灭'；那时候，你才会回过头来深深地注视。”
读了这段话，一时间泪流满面，心里久久不能平静。我看见世间父母在孩子成长中深沉的注视，和目送他们远去的心酸。带着些许悔恨，我第一时间想打**给爸妈，跟他们说声对不起，祈求他们的原谅。
即是他们没有责怪我，因为无论我做了什么让他们觉得冷，我永远是他们最喜欢的孩子。
你已经多久，没和父母好好聊聊了？你是不是一直厌烦他们一次次的催促婚姻大事、叮嘱冷暖。主动告诉他们你对爱情和婚姻的看法，告诉他们你会照顾好自己。
一次不行，那就两次、多次。不为别的，只为你们仍爱对方。
行动吧！为了彼此！
亲爱安德烈读后感 篇3
“我知道他爱我，但是，爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱情，其实是很多不喜欢、不知道、不交流的借口。因为有爱，所以正常的沟通彷佛可以不必了。
不，我不要掉进这个陷阱。我失去了那个小男孩安并不重要，但我可以认识那个成熟的安德烈。我要认识这个人。
我要认识这个十八岁的人。”——mm
“你为什么不试试看进入我的现代、我的网络、我的世界呢？你为什么不花点时间，好好思考‘打扮’这件事，买点贵的、好的衣服来穿？你为什么不偶尔去一个你从没去过的酒吧，听一个你从没听说过的**？
难道你已经老到不能再接受新的东西？还是说，你已经定型，而更糟的是，你自己都不知道你已经定型得不能动弹？”——安德烈
这本由36封家书组成的书，不仅跨越了新旧、左右、流行文化和人文关怀，而且跨越了母子两代人的价值观。这是一本很棒的散文集。其实在我们身边，包括我在内，有多少人和自己的父母交流甚少，缺乏适当的形式和机会，以至于两代之间形成了一条无法逾越的鸿沟。我们会发现，虽然自己已成家，却发现自己越长大越孤单，渐渐的不愿意和父母分享更多的东西，反而身边的朋友或许比父母更加的了解自己。
我们不断接触新事物，渐渐地从父母的世界中走了出来，偶尔的**是例行公事一般的无聊。“最近好吗？”“还好啦。
”“钱还够用吗？”“够。”仅此而已。
我们都感受到了这种变化，但没有人愿意或关心是否应该改变。我想当我们的父母把我们养大的是候，他们永远不想看到这样的结局。
我发现作为孩子，我们不太了解我们的父母。他们渴望了解我们的世界，于是心思急切，于是这样的感觉让我们厌烦，于是我们就会不自觉的离他们更远。但是，我认为，父母所作的一切都来自于深深的爱。
是爱让他们对我们要求太严格，也是爱让他们在成长和独立的孩子面前无所适从。所以，无论外在表现是什么，内在本质都是爱。我们长大了，拥有了自己的世界观、人生观、价值观，就更应该在自己的世界里尽兴之后想一想，是不是应该做点什么来让父母感觉到他们子女的存在，也让他们感觉到我们成家立业的后我们是怎么的呢？
读这本《亲爱的安德烈》后让我深思，指导我如何面对每天在学校遇到的学生。每个学生就是一本书，是作为老师一日就得不断翻阅的书，而且是永远不会重复的书。如果这些书读得好，就被视为教师的爱心、智慧和艺术。
好的老师应该是一名好的读者，龙应台告诉我们，认识一个十八岁的人，你得从头学起。你得放空自己。所以，对于我们来说，要了解一群性格不同的人，我们应该怎么做？
在我看来，我们得先蹲下，把杯子里的水倒出来。只有当我们清空自己，我们才能有空间倾听他们的想法。随着现代传媒的迅猛发展和世界的日益多元化发展，很多事情都不是只有一个答案。所以不要用标准答案和学生讨论，因为每个人都不喜欢被说服。
而且我们要善于抓住机会进行有效沟通。在沟通时，我们应该把80%的时间用于倾听他们的诉说，同时注意不要以权威自居对他们发号施令。
《亲爱的安德烈》给我的最大震撼是书中那些关于父母与子女的沟通的描述，那些在我这样的中国孩子看来新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有**的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开party、旅行……，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们学生时代的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补习班……，即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里；安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，而当我们遇到这种情况时，却往往收获的是家长和老师的联合斥责；安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。
……这难道就是东西方教育理念的不同吗？
菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。
在中国人眼里，孩子只能算是个人物品？中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗？顺着菲力浦的遭遇**下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：
“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢？
别以为对方是“小孩”就可以剥夺他的努力和成就！“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要平等的对待，难道所谓的“人人平等”在孩子身上就不适用了吗？！由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。
文中的龙应台理智、开明，安德烈年轻、奔放，有自己的主见和生活。母亲用自己的生活经验和智慧引导和影响儿子；儿子用自己的风尚和活力感染她，开阔她的视野。两代人不同的生活经历相互碰撞，母亲认识了18岁的儿子，儿子也走进了30岁母亲的世界。
相互理解、相互包容、相互影响、相互激励。这是一种和谐的母子关系，也是双方共同努力的结果。我想，只要我们努力改变，我们就会和父母、父子、老师和学生一起搭建一座通往彼此世界的桥梁。
雨后的彩虹，就会在桥梁的上空，绽放！
亲爱安德烈读后感 篇4
《亲爱的安德烈》这本书虽说只是由作家龙应台和德国儿子安德烈的来往信件组编著成，却仍然不失为一部经典的作品。其中龙应台女士和儿子关于现实生活中种种问题的探讨交流的方式给我留下了深刻的印象：采用信件交流；质朴温婉的文字让我流连忘返，如痴如醉；更多的还是在龙应台女士和安德烈之间的对话中，我获得了珍贵难得的启迪与指导，收益匪浅。
十八岁你知道什么，不知道什么？18岁的mm，住在台湾一个不知名的小渔村。她不知道路是什么，下水道是什么，也没进过音乐厅或美术馆。然而，18岁的安德烈组建了自己的小型足球队，对流行音乐非常了解。时代的发展是飞快的，社会进步的脚步也从未停歇，一样的年龄，不一样的时代也许是解释mm和安德烈青年时期生活差异巨大的最佳原因吧。
相反，青少年与父母之间的矛盾越来越大，代沟越来越深，矛盾也越来越大。根本原因是什么？我想，也许就是这巨大的时代差异所造成的吧。不同的时代背景造就了两代不同的人。观念的差异导致了父母与子女之间的矛盾不断。
在这篇文章中，18岁的安德烈有自己独特的思想和处世方式。他不再是那个让妈妈随意亲吻、拥抱和开玩笑的小安了。母子之间也有不可逾越的鸿沟。想到了自己，常常和朋友们一起抱怨，父母一点儿也不能理解自己，总是喜欢唠叨，总是窥探我们的隐私，从不懂得尊重孩子，那我们又何尝理解过父母，何尝站在他们的角度上思考问题呢？上一辈的父母经历过太多，物质的匮乏，政治的动荡，文化教育的落后，也许因为这样，在我们眼中，他们有点固执，有点愚昧，有点保守，但这并不是他们的错啊，每一个时代都有它的局限性和优越性，生长在不同时代的人们自然拥有着不同的价值观念和评判标准，新时代的我们又怎么可以以此反感自己的父母呢？
想想真是惭愧，平日里我只知道一味的埋怨、怄气，却从来没想过该人如何解决这个问题、该怎样更好的与父母沟通。在书中，母子俩用书信表达了各自不同的思想、爱和关怀，这在困惑中给了我极大的启迪。最不起眼的方法往往却能承载着最大的爱。
成为了大学生的我们是否应该勇敢的面对成长中的一切，勇敢的迈出和父母相互理解的第一步呢？答案是肯定的。
在这本书中，如果龙应台代表东方文化，安德烈就必须代表西方文化。我认为，最能体现两种文化差异的是思维的差异：集体思维和个体思维。
集体思维是典型的东方思维方式。为了达到群体意见的一致性，一些人
弃了自己原有的想法。在这样一种思维模式下，有利于大家共同交流探讨，集群体力量，但也扼杀了少数人的创造，可能造成社会思想的沉闷、单一枯燥。东方极其强调集体，强调顾大局，必要时可以为了集体更好的发展而牺牲个人的利益，比如上个世纪60年代的日本，无数被西方称为“工蜂”的工人牺牲自己的休息时间疯狂地为了祖国经济的发展而不停的工作，成为日本经济崛起不可或缺的因素。
再次，新中国成立初期，大跃进和人民公社运动是一种不正常的集体主义，确实在一定程度上提高了社会生产力，同时也打击了农民生产积极性和生活水平低下。安德烈在书中提倡自由，坚持自己的思想，乐于与朋友坐下来聊天，人人都讲自己的思想，芝麻大的事情可以争论很久，这不是典型人格思维的体现吗？西方注重个人，强调个人的发展，很少说为了组织牺牲了个人。
但西方人自私自利似乎也成为习惯。因此，两种不同的思维方式各有利弊。我们应该辩证地对待他们。“自由之思想，独立之精神。
”脑海里忽然闪现出陈寅恪老先生的这句话。现代中国，现代大学，还是多一些个性思维更好吧。
《亲爱的安德烈》这本名作涉及了道德伦理、文化差异、普世价值等诸多方面，我任意摘了两点随意谈谈，可能有点散漫，还望老师不要介意。
亲爱安德烈读后感 篇5
我今天读了《亲爱的安德烈》。
这些信的初衷是，龙应台想进入自己18岁儿子的内心世界。因为她发现她和儿子几乎无话可说。那个让她拥抱，亲吻，握着她的手，感到焦虑和出汗的小男孩不见了。
相反，安德烈冷冷地看着她，爱她，但不喜欢她。她受不了和儿子做这样一个有爱心的人，但她不认识对方，不了解对方，不喜欢对方。
我们都知道，这种事情发生在两代人之间，或者发生在已个外国的两代人之间，或者发生在已个长期不在已起的外国的两代人之间。事实上，这是非常自然的。
我的安全在**？可爱的安在**？当鸟儿长大后，它们总是独自飞翔。
如果翅膀坚硬，它们自然会变得不那么温顺。这个问题就像问，小鸡长大后金色毛茸茸的外表在**？我的鬓角是灰色的。
我20岁时年轻的外表在**？
答案是它与时俱进。
我知道他爱我，但爱不像，爱不知道。爱其实是很多不喜欢、不知道或不交流的借口。因为爱，正常的交流似乎没有必要。
不，我不想掉进这个陷阱。我失去那个小男孩并不重要，但我可以认识成熟的安德烈。我想认识这个人。
我想知道这个18岁的孩子。“──嗯
你为什么不试着进入我的现代，我的网络，我的世界？你为什么不花些时间考虑“打扮”一下，买些既贵又好的衣服穿呢？你为什么不偶尔去一个你从没去过的酒吧，听一个你从没听说过的**？
你太老了，不能接受新事物吗？或者你准备好了，或者更糟的是，你甚至不知道你已经准备好搬家了？“安德烈
是的，这是一本充满讨论、反驳、分析和母子对话的书。我之所以被动地选择这本书，是因为我想写书评，但当我真正开始阅读它时，我发现它与众不同，我深深地被这本书的内容所吸引。可以说这本书为我开辟了另一个世界。只是从现在开始，我认真思考书中内容的原型。
首先，通过这本书，我也感受到了东西方文化的差异。在这本书里，我总能读到安德烈的自由。安德烈的生活充满乐趣。
他喝酒，聊天，听歌，开派对，旅游，这些都是丰富多彩的。这让我想起了从幼儿园到大学的枯燥而无助的旅程。似乎我们的生活从出生就已经计划好了。
我们需要努力学习，进入一所好大学。因此，教师、学校、家长和社会都充满了这种观念。
这种想法就像空气一样一直围绕着我们，伴随着我们的成长。尤其在衡中中学，游戏和懒惰和犯罪一样可怕。我们每天的任务是学***习。
最后，我以这种方式进入了大学。我可以在大学里读《亲爱的安德烈》，并在这里分析和写我的阅读结果。然而，和安德烈相比，我们确实损失了很多。
安德烈把性、医学和摇滚乐看作是隐喻，暗示着生活中的各种乐趣。我想安德烈自由了。每天他都能感受到自由的喜悦，无忧无虑地享受自由。
我知道，如果你整天沉溺于这种享受，你会很郁闷，但如果年轻人没有勇气，试着放松而不放纵，热情而不激烈，我想当他老了，他会感到生活的悲哀。
因此，出生在中国，体验东方文化，我们真的不能像安德烈的西方孩子那样生活，也不能有安德烈的经历。但我想说的是，生命太短，不能无怨无悔地自由生活，以免在地球上浪费这段时间。这也是我从这本书里读到的。
我就是这么想的。
读完这本《亲爱的安德烈》后，它让我深思。龙应台告诉我们，要遇到一个18岁的孩子，你必须从头开始。你必须清空自己。
如果我们认识一群12-15岁、性格各异的人，该怎么办？在我看来，我们必须先蹲下来，把杯子里的水倒出来。只有清理自己，我们才能有空间倾听他们的想法。
随着现代**的迅速发展和世界的日益多样化发展，很多事情都有一个以上的答案。因此，不要用标准答案和学生讨论，因为每个人都不喜欢被说服。我们应该善于抓住有效沟通的机会。
在沟通时，我们应该花80%的时间倾听他们的抱怨，注意不要给他们下命令。
在这篇文章中，龙应台是理性和开放的。安德烈年轻无拘无束。他有自己的想法和生活。
母亲用自己的生活经验和智慧来引导和影响儿子。儿子用自己的风采和活力感染了母亲，开阔了她的视野。两代人不同的生活经历相互冲突，母亲认识了18岁的儿子，儿子进入了30岁母亲的世界。
相互理解、宽容、影响和鼓励。这是母子关系的和谐，也是母子共同努力的结果。我想，只要我们努力改变，我们也会和父母、父子、老师和学生一起，搭建一座通往彼此世界的桥梁。
雨后彩虹将在桥上绽放！
亲爱安德烈读后感 篇6
杨琳《亲爱的安德烈》是龙云台和安德烈母子的书信集。母子之间谈及的内容可谓包罗万象，大到严肃的人生观、价值观，世界政局，小到微不足道的生活细节。让我深深感动的是一个母亲和儿子之间互通有无的真诚沟通。
于是，龙应台得以识了人生里第一个十八岁的别人，安德烈也第一次认识了自己的母亲。
中国父母对孩子的爱几乎渗透到孩子生活的每一点。他们所爱的就是一切。同时父母也惯以长者的姿态看待自己的孩子，即使提出沟通也经常是高高在上。在家长眼里，孩子永远是年幼的孩子，永远需要他们的担心。
于是乎，菲利浦，龙应台的小儿子，在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。
在中国人眼里，孩子只能算是随身携带的物品？中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗？顺着菲力浦的遭遇**下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：
“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢？
别以为对方是“小孩”就可以剥夺他的努力和成就！“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要平等的对待，难道所谓的“人人平等”在孩子身上就不适用了吗？！由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。
龙应台和每一位母亲一样，深深地爱着儿子，渴望进入他的世界。但她邀请儿子一起写专栏，试着向他学习，而不是评判他。没有哪一个父母和老师不希望孩子快乐地成长，长大后不是被迫谋生而没有想要的自由。
但是，为什么世界上有那么多父母把期望寄托在孩子身上呢？他们总是希望自己的孩子是顶级精英，不断期待孩子的成绩超越自己，这可能是变相的压力。但……就放任着他一事无成、游手好闲?
不!所有的母亲都会担心，会紧张。如何拿捏其中的尺寸，正是母亲的为难之处。
龙应台真真地给我们树立了一个好的榜样——主动寻求与孩子沟通的有效方式。
事实上，只有父母主动寻求与孩子的沟通，孩子才能向父母敞开心扉，进入父母与孩子沟通的良性循环。
但是父母在与孩子交流问题时，要从孩子的立场去分析问题，从具体的环境中体悟对方是如何想的，对方所持观点的论据是什么，只有了解了孩子想法的来龙去脉，我们才能从整体上对孩子的观点予以是非的评判。而非以长者的权威将自己的人生观价值观变相地落在孩子身上。如果是这样，沟通的渠道就会逐渐被堵住，父母和孩子就会成为世界上最陌生、最熟悉的人。。
作为一名小学教师，我忍不住思考我与学生的交流。
在与学生相处的过程中，沟通和理解是沟通的关键。不坚持指挥教育是必然的。对成长中的学生来说，如何遵循指导是一门很深的学问。学生总是很敏感的,教师渗透在交流中的真心与关爱,会很容易被感受得到,并对其内心产生震撼:既然教师在课外都那么关心、爱护与帮助自己,没有理由把教师拒之于心灵的门外。
当学生认同老师时，他们会愿意接受老师的教导，热爱老师，相信自己的道。"现在一些学生厌学、偏学,不服管教,其原因是多方面的,但无论是何种原因,良好的师生关系、适当的师生交流,都可以有效改变学生的不良情绪,把他们引到健康发展的轨道上来。
南怀瑾先生的教育观之一是教育不是管理而是影响。这说明教师对待学生的方式和情感反馈的影响是多么深远。
教师的魅力和与人相处的良好习惯，自然会影响学生，对学生产生潜移默化的积极影响，使学生终身受益。
以身作则比言传身教更重要。父母只能用自己的行为来影响孩子。他们没有特权让他们听自己的，让他们按照自己的方式生活和思考。”成长只是在独立和放手之间。
《于丹〈论语〉心得》里面有这样一段论述：“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱是让孩子尽快脱离你作为一个独立个体的生活。分开越早，你就越成功。
”这是我们要学***身课程，尤其对于我们中国人。
每一个孩子都是一本圣经，为母亲的生命而读。这本书好与坏被认为是母亲的耐心、爱心和运气。每个学生就是一本书，是为师一日就得不断翻阅的书，而且是永远不会重复的书。
好的老师应该是一名好的读者，龙应台告诉我们，认识一个十八岁的人，你得从头学起。你得放空自己。那么，对于我们来说，我们应该做些什么来认识一群性格各异的18岁老人呢？
在我看来，我们得先蹲下，把杯子里的水倒出来。只有当我们清空自己，我们才能有空间倾听他们的想法。随着现代传媒的迅猛发展和世界的日益多元化发展，很多事情都不是只有一个答案。所以不要用标准答案和学生讨论，因为每个人都不喜欢被说服。
而且我们要善于抓住机会进行有效沟通。在沟通时，我们应该把80%的时间用于倾听他们的诉说，同时注意不要以权威自居对他们发号施令。
因此，我多么希望每一个家长都能静下来读读这本书，看看安德烈们快乐的生活，学学龙应台那样贴心的母亲，把我们严肃的爱变得温情一些，把我们古板的关怀变得更加亲切一点，给孩子一点柔美的微笑，给孩子应有的尊重，让相伴的时光成为孩子快乐的源泉，让爱成为孩子长久的陪伴，而不是以爱之名束缚他们。
《亲爱安德烈》读后感7篇
人们在阅读了一本书籍后会迸发一些不一样的感悟，在读作品中，让我感受到作者精妙的文笔。我们可以将脑海里快速闪过的感悟写成读后感记录下来。下面是工作总结之家的编辑精心整理的"《亲爱安德烈》读后感"，欢迎你阅读与收藏！
《亲爱安德烈》读后感【篇1】
这个星期，我读了《亲爱的安德烈》这本书，令我感触颇深。
《亲爱的安德烈》是由著名作家龙应台和她的儿子合着的一本书，书中摘录了一位母亲与她的儿子经过信件来互相了解，大意是：在安德烈十四岁时，龙应台离开欧洲，前往台北任职，于是，这对母子暂时的分开了，等到卸任再回儿子身边，安德烈已经是一个小伙子了，龙应台发现，四年间，儿子长大了，母子间却多了一堵无形的墙，如往往在同一个问题的看法上，双方多次出现分歧，龙应台感到儿子变了，他们是不一样的两代人，也是两国人，中间横着东西文化，于是，母子俩用了三年的时间，以书信的方式，进入了对方的世界、心灵，龙应台“第一次了解了自我十八岁的儿子”，安德烈也“第一次认识了自我的母亲”。书中安德烈向母亲这样写道：”妈妈，你跟我说话的语气和方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是个二十一岁的成人。你给我足够的自由，是的，可是你明白吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权‘或’施舍‘”，书中不乏这样的片段，语言犀利，点名了安德烈不期望妈妈还像对待孩子一样对待他，期望自我能独立，能长大。
就在我的身边，就有这样一个的例子。我的一个好朋友——婷婷，平时在学校里学习成绩很优异，是他们班的班长，是一个有个性，有创意的女生，在他们班，她很受同学们的欢迎，有异常多的好朋友，活泼又开朗，可是，回到家中她就像变了个人似的，沉默不语，每一天回到家就埋头写作业，把自我闷在房间里，不喜欢和家人交流，把心灵的窗子也关得紧紧地，似乎不想让一丝阳光照射进来。在家中不喜欢和父母倾谈，她总是说与父母没有话题可聊，可是和我在一齐时，她就有说不完的话题：学校发生的趣事、她的好朋友的情景、她在学校的表现等等。之后，我与她进行了很深刻的一次交流，才明白：婷婷的爸爸又经常出差，所以没有时间与爸爸妈妈交流。
我和她是有一些区别的，我喜欢倾诉，总觉得欢乐的事情应当与每个人分享，所以，我是很喜欢和爸爸妈妈聊天，他们明白了我的情景，也会很欢乐，这就让我感受到父母其实很关心我，她们在倾听我的话，我们在一齐学习，他们在陪伴我成长。而婷婷不喜欢与父母交谈，觉得自我与父母之间有代沟，无法沟通，因为此刻的青少年都比较新潮，对网络的词汇比较熟悉，而有些父母并不了解自我的儿女到底喜欢什么，对什么感兴趣，儿女又总是说些网络潮语，就导致家长和儿女只见没有共同语言，婷婷的内心也就更加封闭了，读了《亲爱的安德烈》这本书，我很想把这本书送给婷婷，期望她能经过阅读这本书，理解爸爸妈妈的不容易，因为生活的重担，使他们有些无暇顾及你的一些喜好，书中的一句话点明了多少青少年想摆脱父母，独立生活的心声：“也就是说，你到今日都还没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！”恐怕婷婷也有过这样的想法吧！使婷婷与爸爸妈妈之间的隔阂能够慢慢被清除，变回那个开朗大方的她。龙应台明白了儿子的想法，相信只要婷婷主动与父母交流，父母必须会明白她的想法的吧！
我期望天下的父母看这本书，让同学们阅读这本书！
《亲爱安德烈》读后感【篇2】
“妈妈，你和我说话的方式，还是把我当作……小孩看待，你完全无法明白我是个……成人，你给我足够的自由，是的，但你知道吗?你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！对，这就是你的生态啊。也就是说，你到这天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！”拿起《亲爱的安德烈》首先映入眼帘的便是这样一段话，瞬间一种强烈的共鸣扑面而来。的确，我们这个年龄段的人，总是会有很多自己的思想，想着走自己的路，选取自己的品味，在搞自己的游戏，并总是在心底高呼：“妈，你能不能明白，我们要自己出去探索。”这便是我们心中的独立。
而我是从何时开始变得上述般反叛的，具体自己也说不清楚。或许是我产生“这么大的人同母亲还太亲近，代表着本身人格独立性不够完整”的观念开始的。只记得去年自己当选“蠡中年度十大人物”后，家里没人知道，直到颁奖的前一天晚上，母亲才因我的一句话“明天的颁奖典礼我是获奖者之一”而得知。“什么?你?！你申请了?怎样没和我们商量?”那一刻望着母亲惊愕的表情，心底却莫名地涌起一种快感，这是这么多年来我第一次自己做决定，而且是一次成功的决定。于是每每当我想起这一经历，嘴角便会情不自禁地扬起一丝得意的笑。然而当我读到书里第三十四封信中龙应台应对儿子的独立宣言时的“惨状”，这抹浅笑满满的冻结、封存。
从未想到原来作为母亲的她们，应对这样的言语与场面是这般“无法应付”。那一刻，我首次于她们的角度开始试想。一开始的自己，只是个柔软地躺在母亲怀里的小婴儿，大声地啼哭，傻气地笑，流着口水亲切地叫着妈妈。然而，随着时刻的推移，我悄然成长，一点点地变得成熟，一点点地追求独立，然后毅然地奔向那个未知的世界。这一切都在母亲的眼里，而她只能远远地站在身后，惆怅地望着我的背影，在遥远的地平线上变得越来越小……或许，在她心里依旧清晰地记得，那个柔软地躺在自己怀里无助啼哭的婴儿时代的我，而我却仿佛一夜之间变得亭亭玉立，说话干脆，做事自信，又不拈人，并且叛逆地表示，我没话想和她说。这个时候，一旁的母亲真得会很心痛吧。
此时再回想自己，在这羽翼还未丰满之际，就早已想方设法地追求“独立”，是否的确疏忽甚至在无形中伤害了有着中国“保护式”教育心理的母亲。
一番沉思之后，目光再一次回到手中的书上。书的封面，是英俊的安德烈沉思的样貌。蓦然发现再叛逆的孩子，在母亲面前，其实仍然只是一个孤独成长的少年，一个应对学习、情感、生活常常困惑，却发奋地去适应和排解的少年，一个拥有和自己一样血液的优秀、感性、率真、诚实、幽默的可爱少年。
《亲爱安德烈》读后感【篇3】
“妈妈，你和我说话的方式，还是把我当作……小孩看待，你完全无法理解我是个……成人，你给我足够的自由，是的，但你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！对，这就是你的生态啊。也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！”拿起《亲爱的安德烈》首先映入眼帘的便是这样一段话，瞬间一种强烈的共鸣扑面而来。的确，我们这个年龄段的人，总是会有很多自己的思想，想着走自己的路，选择自己的品味，在搞自己的游戏，并总是在心底高呼：“妈，你能不能理解，我们要自己出去探索。”这便是我们心中的独立。
安德烈（Andreas Walther）龙应台的儿子，1985年12月生于台湾，八个月大移居瑞士及德国。儿子十五岁即走遍半个地球，对许多问题有着自己的独特见解。
相差三十年的两代人，母子俩同时也是代表着两个不同国家，中间横着东西两方文化。等龙应台回到小男孩安安身边的时候，却发现那个少年已经长大成人，并开始冷淡甚至排斥的看着自己的母亲，所以龙应台一定要认识这位成熟的大学生安德烈。于是，母子俩开始使用书信进行沟通，这一写就是用了三年时间。三年的结果是就像书里说的龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。
从书信中我们可以看到，像大多数父母和自己青少年时期的孩子一样，龙应台和安德烈之间也存在着一定的代沟和阻隔，而横在他们之间的这堵无形的墙主要是由于价值观念和年龄的差异造成的，安德烈代言的是二十岁左右的青少年，而龙应台则代表着五十岁上下的父母辈，两代人之间在生活方式、价值观念和文化品味等方面有着明显的差异，甚至冲突。不过，可贵的是，龙应台和安德烈并没有让他们之间的代沟越拓越宽，而是以书信的方式坦诚交流，相互了解和包容，龙应台由此进入了一个二十岁少年内心的情感世界，而安德烈也第一次真正认识了自己的母亲。其实，就像龙应台和安德烈之间的故事一样，父母和青少年时期的孩子或多或少会有代沟、阻隔甚至情感冲突，但两代人之间其实完全可以像朋友一样心平气和地坐下来谈一谈，坦诚交流，互相了解包容。父母辈不要总把自己的价值观强加于孩子身上，代替孩子去看世界评社会，孩子们也不应把自己内心的小宇宙隐藏起来，不要总以为自己的世界与父辈们格格不入。
我深刻体会到教育中最精彩的东西之一就是这教育的参与者进行灵魂精神的对接。我突然想到前几天学生问我有没有遭受过挫折，又是如何走出来的。我想了想，挫折这个东西我觉的不算什么，关键是人内心的绝望和不信任才是可怕的，怎么走出来，真的要靠自己把内心变的温暖起来吧。
我告诉学生人最先爱的一定要是自己，自己都不爱自己，那没人会爱你。女孩子一定要美丽，自信；男孩子一定要阳光，大度。同时要疼爱我们的父母，珍惜我们的朋友。
一番沉思之后，目光再一次回到手中的书上。书的封面，是英俊的安德烈沉思的样子。蓦然发现再叛逆的孩子，在母亲面前，其实仍然只是一个孤独成长的少年，一个面对学习、情感、生活常常困惑，却努力地去适应和排解的少年，一个拥有和自己一样血液的优秀、感性、率真、诚实、幽默……的可爱少年。
书的封底，是恬淡的龙应台微笑的样子。再优秀强悍的女人，在孩子面前，也只是一个焦虑地帮助他在迷途中寻找出口的平凡母亲，一个愿意放下自己所有的尊严，忍受孩子的嘲笑的母亲，一个做这一切，只是为了重新找回这个属于自己的孩子的可敬母亲。
《亲爱安德烈》读后感【篇4】
作为人类思想精华的名著书籍，一直都是大家在学习和参考的典范，也是一种文化传承的必修课。读后感与其看做是种作业还不如看做是一次对于原著作者的思想交流、碰撞。本栏目为大家提供了大量的名著读后感资料，希望大家在这里能找到相同的火花，多交流。
最近看了《亲爱的安德烈》一书，本书的作者龙应台。借这本书龙应台和21岁的安德烈共同找到一个透着天光的窗口。透过36封电子家书，两代人开始——打开天窗说亮话。
这本书主要是讲安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，返回台湾，就任台北市首任文化局长。等她卸任回到儿子身边，安德烈已是一个一百八十四公分高的十八岁的小伙子，坐在桌子另一边，有一点“冷”地看着妈妈。他们是两代人，年龄相差三十年；他们也是两国人，中间横着东西文化。失去小男孩安安没关系，但龙应台一定要认识成熟的大学生安德烈。于是，母子俩用了三年时间互相通信。龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。收入此书的的三十多封书信，感动了无数被“亲子”之间隔阂与冲突深深困扰着的读者。本书为读者弭平代沟、跨越文化阻隔、两代人沟通交流带来了全新的思维和方法。
平时生活中也听到很多家长在抱怨自己的小孩不懂事，不努力，而孩子们也抱怨家长不理解他们，甚至觉得自己的父母都落后了，跟不上时代，从而引发了一些不愉快的家庭事件，有的孩子还离家出走。
在我身边就有一些很真实的例子，所以看到这本书我就特有感触，好像是把钥匙打开心中的锁，因为孩子和父母之间的不合会给家庭带来很大的伤害，亲人变成敌人真的让人无法想象。从这本书中我看到到了人与人之间的平等、尊重，我想这是现在很多中国家长很难做到的，他们往往以爱的名义去剥夺孩子的自由，觉得自己做什么都是为了孩子，所以就应该听他们的，否则就视为不听话，不懂事。
我个人觉得这反而会让孩子有叛逆心理或者会觉得压力很大，好像做的一些努力都是为别人，很被动，当这种压力超过一定的限度就会选择逃离，也就引发了一系列的悲剧。在这个过程中我们很难说谁对谁错，只是缺少相互理解、相互尊重，其实人与人之间都应该做到这一点。在这本书中还让我看到了两个字用心，用心去做一件事情，用心去体会，用心去发现，就会有很多意外的收获。希望这本书会给你们也带来一些不一样的感觉。
《亲爱安德烈》读后感【篇5】
《亲爱的安德烈》是龙应台与她18岁的儿子之间的36封书信的集子，内容涉及人生观、
价值观、世界观甚至性和恋爱。
我按照自己的理解，把这本书划分成认同和归属、清狂等几个部分。
第一部分是认同和归属。这是两个怎样的词汇呢?在阅读这篇文章之前我对于认同的定义仅仅局限于一个人或一件事物的看法，或者说是一种感觉。但在阅读这本书之后，我发现，自己的看法竟是如此的幼稚可笑!我生活在杭州，这个美丽的城市。在这个城市中很少发生自然灾害。但也许就是因为这个城市实在是太过安逸，以至于当我听说唐山大地震，5.12大地震等等灾害发生的时候，我是如此的麻木。我的反应让我感到极度的羞愧!每次在电视上看到某个地方又发生了灾害，我都会有这样的疑问：为什么每次灾害发生之后都会有那么多感人的故事?为什么只有在受灾之后才开始进行防范?为什么人性道德这种本就该存在的东西现在竟变成了奢侈品?在这里，人们生活都极其的安逸，这直接导致了现在的我们不知道如何在社会中生存，甚至不会烧饭和做一些力所能及的家务活!在我们的心中根本没有对自己明确的定义!我能干什么?我会干什么?这两个问题谁能准确而又自信的回答呢!
龙应台在这本书中不仅讲述了如何树立正确的人生观、价值观、世界观，还讲述了这个社会的生存法则以及处世态度。
“清狂”与“轻狂”，这是两个读音完全相同的词汇，但所包含的意思却完全不同!“轻狂”的意思是轻佻，自傲;“清狂”的意思却是放荡不羁。一个贬义一个褒义。“清狂”在古人的诗词中早有明确的定义。在杜甫的《杜游》中曾有这样一句话：“放荡齐赵间，裘马颇清狂。”清狂的人不会被家庭羁绊;不会为责任束缚;更不会为自己的野心左右……“清狂”与“自由”。自由是我们90后一直在追求的!我们一直都希望不会被家长管束，不会被老师管束，希望能够自己决定要做什么和不要做什么。
每当我们的家长要管束我们的时候，我们常常会这样对父母说：“老妈，我已经不是小孩子了，我自己知道该怎么做的!干嘛总是想管着我?给我点自由的空间好不好!”但是，我们从未想过，现在的我们还太年轻，我们各种观念尚未成熟。我们这种希望是不被允许的!在我们长辈的心中，现在的放任自由就意味着在将来的社会竞争中放弃角逐!在这个物欲横流的社会中，我们如若放弃角逐就会被社会淘汰，淘汰就意味着被社会抛弃甚至是死亡!所以，体谅一下父母，体谅一下自己的将来吧。不要再叛逆了，这样做没有多大的意义，只是在浪费时间而已。
道德，这是一个引人深思的词汇。正如我在前文所提到的，在古时候被定义为道德底线的东西在现在已然被抛弃了。我们不会因为有人正在挨饿就将自己餐盘中的东西吃得一干二净，也不会因为有地方发生旱灾就改变自己的生活习惯。停水一两个小时就令我们抱怨个不停。当然了，这些并不是意味着我们没有道德，只是因为时代的变化改变了我们的道德底线。古时候的道德是如此重要，我们耳熟能详的道德故事非常多。从前，孝悌忠信礼义廉耻，是为人之本。百事孝为先，在古代，不孝是会被杀头的。不孝，不遵从父母之命即为不孝。而现在已经频繁发生。与父母顶嘴，欺骗长辈更是变成了家常便饭!但社会已然如此，我们能改变什么，我们也不需要改变什么。
《亲爱得安德烈》，一本好书，在这本书中有一句话尤其令我印象深刻：“我们自己心里得痛苦不会因为这个世界有更大或者更“值得”得痛苦而变得微不足道，对我们自己来说，每一次痛苦都是绝对的，真实的，很重要，但也很痛!每一次的受伤都是人生的必修课!”
一本书，几行字，只是对生命的感悟。因为我阅读，我成长。
《亲爱安德烈》读后感【篇6】
首先我要说，这对母子的关系可够铁的。“亲爱的安德烈”“亲爱的MM”，哦，天哪！也许他们老外写信在名称前都必须写个“亲爱的”，总之在十年以内，我和妈妈还不会出现这种称呼。
安德烈和我还是有些共同点的，我承认，我比他年轻一点，他比我帅很多。然后，我们都拥有一种令人懊恼的东西----过盛的母爱！就像她搞不懂在十六岁时，他妈上厕所前还要问他要不要也去上一下厕所一样。我也搞不懂为什么，再过一个月就要满十三岁的我，每次过马路妈妈还要强制性拉我的手，所以使尽全力把手抽出我妈的手掌心成为了每次过马路的必修课。
我并不贪心，说真的我妈要是有龙应台大妈的一半就很好，因为她已经认识到了给予孩子自由的空间，而我娘却把我完全当作幼儿园小朋友来照顾。
看了他们母子三十多封信，我感觉那不像是母子通信，而是两位老友在闲谈，又是表达政治立场又是闲扯时尚。龙大妈倒也强大，脏话脏字都敢往上放！尽管这种母子关系比起那种“儿啊！注意身体！”“娘啊！您辛苦了！”之类的要怪许多，但就我而言，我更向往前者，原因很明显，那更适合当代少年，不是吗？
《亲爱安德烈》读后感【篇7】
暑假中读了龙应台的《亲爱的安德烈》，我发现她不仅是位受人尊敬的女士，而且还是位和普天下母亲一样，对自己的孩子，饱含深情的妈妈。《亲爱的安德烈》是由龙应台和他的儿子安德烈之间的三十多封书信组成。他们在信里的交谈，那么真实、诚恳。他们是把自己摆在了一个平等的地位上进行着交谈，特别是那些在我们中国孩子看来新奇无比的教育，见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。母子俩的通信中，当然有争执，也有分歧，但他们始终愿意试着去理解彼此。安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他。安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺……
读了《亲爱的安德烈》，感觉龙应台仿佛就生活在我们身边，她让我们感觉亲切，真实，也带给我更多的尊敬。
亲爱安德烈的读后感1000字精选
如何用文字的方式记录读作品时的感悟呢？作品是一部优秀的由作者写的作品。读后感不可偏离文章主旨，要充分理解文章要义。工作总结之家的编辑为大家呈上收集和整理的亲爱安德烈的读后感，仅供参考，欢迎阅读。
亲爱安德烈的读后感 篇1
龙先生的《孩子你慢慢来》中的安安才几岁，一个刚开始做母亲的妈妈充满欣喜和好奇的看着儿子的成长，岁月悠悠，可爱的安安已长成亲爱的安德烈，在《亲爱的安德烈》中，母子的书信交流，龙应台对正处于叛逆的青春期孩子的教育给我深刻的启示。
读了龙应台的《亲爱的安德烈》，我有一种找到了知音的感觉，更有一种“相见恨晚”的感觉，书中那些关于父母与子女的关系的描写，那些在我独到的见解令我耳目一新，书中那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。在此书中作者讨论的话题包罗万象，例如对感情世界的迷惑、自我价值的追结、对全球化的看法及讨论，也有读者的回应引申出人省思的议论。不仅动人，而且涤荡人的胸怀啊！
现实生活中，孩子的教育问题令多少人有一种难以名状的压抑？身为教师的我也不知道如何去触动孩子的心灵，《亲爱的安德烈》中母子之间的睿智对话，触及了我的神经。
从这本书中，我看到了对孩子的尊重和肯定是多么的重要：菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件？中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗？顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害！”，“你的女儿真棒！”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢？由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的差异。
其中最令我感动的篇章是《给河马刷牙》，内容是作者安德烈对他的母亲说：“我觉得我将来的事业一定比不上你和爸爸……，要接受一个事实，那就是，你有一个极其平庸的儿子。”而龙应台回答：“对我而言，最重要的不是你是否有成就，而是你是否快乐。我要你用功读书，不因为我要你跟别人比，而是因为我希望你将来能拥有有选择的权利……”“平庸”是跟别人比，“心灵的安适”是跟自己比。我们最终极的负责对象，千山万水走到最后，还是“自己”二字。读完这一段，龙应台对要求儿子读书的精辟诠释，带出另一种想法，“用功读书”其实是让自己有更好、更多的选择权。从事自己喜欢的工作而不是为了谋生，这才会在心中产生成就感，而成就感会给我们快乐。为了传递这一信息，我也特意让女儿也读一读这本书，特别是对于龙应台关于“读书”的精辟见解，我们母子之间还进行了一次讨论：想从事自己喜欢的工作，就必须具备一定的竞争能力，就必须努力学好本领。为了将来的快乐，今天必须用功读书。看来“用功读书”并不是我们中国孩子的“专利”，我们崇羡的西方人要用功读书。
不是每个母亲都能象龙应台这样成功、这样睿智地与孩子交流的。如果你仔细地读这本书，会发现在太多的时候，那位认真的母亲，正在努力与孩子建立一种相互信任。在《亲爱的安德烈》中，龙应台不再有《孩子你慢慢来》中满溢的幸福和满足，更多的是在面对一个叛逆的青春期孩子时，用尽可能不伤及他感情的措辞去限制他的错误举止，用尽可能让他感觉到信任的委婉语言给他的生活和学习带去帮助和指导……所以，在我看来，龙应台的成功，就在她用一颗充满母爱的赤诚之心，坦诚地面对已经成年的孩子渐行渐远的那份不安，走进孩子的生活、心灵和世界，为孩子的成长减少一分迷茫。
《亲爱的安德烈》一书所包含到的内容可谓包罗万象，大到严肃的人生观、价值观，小到微不足道的生活细节，在三十多封书信中，说实话，里面涉及到政治内容和文化内容让我收获颇多。但更让我感动的龙云台的良苦用心。
亲爱安德烈的读后感 篇2
在大人与孩子之间，仿佛有一层无形的薄膜。大人们因为有他们的经验，总想把孩子的一切安排好，让孩子少走弯路，便老是絮絮叨叨地念个不停；而孩子仿佛都是不太领情，他们有自己的想法，以及对将来的思考，有着一股对新事物的追求，哪听得父母那老旧的“经验”之谈。于是，两代人就被这道膜越隔越远，人们就管它叫“代沟”……
当我在读过著名作家“龙应台”与她儿子“安德烈”共著的《亲爱的安德烈》后，才发现，所谓的“代沟”只是人们不知道怎样沟通而已。
书中的安德烈住在德国，他妈妈则住在香港，两地有着强烈文化差异，他们也坚持进行着书信来往。在他们写的36封家信中，母亲毫不掩饰地给孩子谈自己的青春，自己的求学，自己曾有过的困惑……而儿子也以极大的热情回应了对长辈的质疑，对自我个性的张扬，对现实生活的无奈与愤怒……
每一封信都充满了他们的真实想法，其中也不乏有些想法的分歧，但这36封信，使他们更加清楚地了解对方，了解了两代人。最后，成果是显著的，一个54岁的母亲与她21岁的儿子，也能有共同的话语了。
龙应台曾写道，以前，与他儿子通电话时，只能这样：
你好吗？
好啊。
学校如何？
没问题。
……
仿佛与现在有些家庭的情况差不多，两代人之间也没声么话语，问问好，寒寒喧，就如普通人一般。大家都不愿透露自己的想法。但这样下去怎样沟通？有沟通，得先把自己的想法说出来。
要是真正沟通起来，当你了解对方的想法后，或许会发现，对方可能与自己的印象判若两人。家长了解自己孩子，孩子也清楚自己的父母，这样才不会有代沟啊！
龙应台在书后写到：
我努力了，他有回报以同样的努力。
我认识了人生里第一个十八岁的人，
他也第一次认识了自己的母亲。
那我们呢？
亲爱安德烈的读后感 篇3
首先我要说，这对母子的关系可够铁的。“亲爱的安德烈”“亲爱的MM”，哦，天哪！也许他们老外写信在名称前都必须写个“亲爱的”，总之在十年以内，我和妈妈还不会出现这种称呼。
安德烈和我还是有些共同点的，我承认，我比他年轻一点，他比我帅很多。然后，我们都拥有一种令人懊恼的东西----过盛的母爱！就像她搞不懂在十六岁时，他妈上厕所前还要问他要不要也去上一下厕所一样。我也搞不懂为什么，再过一个月就要满十三岁的我，每次过马路妈妈还要强制性拉我的手，所以使尽全力把手抽出我妈的手掌心成为了每次过马路的必修课。
我并不贪心，说真的我妈要是有龙应台大妈的一半就很好，因为她已经认识到了给予孩子自由的空间，而我娘却把我完全当作幼儿园小朋友来照顾。
看了他们母子三十多封信，我感觉那不像是母子通信，而是两位老友在闲谈，又是表达政治立场又是闲扯时尚。龙大妈倒也强大，脏话脏字都敢往上放！尽管这种母子关系比起那种“儿啊！注意身体！”“娘啊！您辛苦了！”之类的要怪许多，但就我而言，我更向往前者，原因很明显，那更适合当代少年，不是吗？
亲爱安德烈的读后感 篇4
20_年，也就是14年前，龙应台突然发现儿子“安安”不见了，站在面前的是一个一百八十四公分高的青年，面对儿子时她不知如何开口，不知他在想什么、在乎什么，这是一个如此亲密又如此陌生的人。
爱不单单是心里的思念、言语的关怀、全力的付出，更多的是理解，懂才有爱，爱而不懂那是虚假的爱，那终归爱的是自己。
她强烈地要认识这个18岁的亲密陌生人。智慧的人，永远是不单有想法，更关键的是还有办法，而且是妙法。她请求安德烈以书信的方式与她共同写一个专栏，条件是一旦答应就不能半途而废。安德烈答应了。
龙应台觉得：儿子爱她，但并不喜欢她。他们是两代人，年龄相差三十年;他们也是两国人，中间横着东西文化。在信中，他们谈国家意识，谈文化认同，谈世界观，谈人生价值，谈对工作的态度，谈爱情观，谈抽烟问题……对话并非总是顺畅的，有争论，有各执己见。比如安德烈对龙应台说：“你听不懂我的意思对不对我们的代沟就在这里：我上面所说，没有一句我的同侪听不懂，而且，我想要表达的是什么，他们根本不需解释。”他要求妈妈“问我，了我，但是不要‘判’我”。当然更多的地方充满一个母亲眷眷的让人感动的情，有很多观点有着让人眼前一亮的智慧的火花。
从20_年5月12日的第一封信，到20_年8月24日的最后一封，历时3年3个多月时间，母子2人书信往来共36封，以专栏的方式刊载。这36封信影响了台湾、大陆以及国外许多的家庭，许多的父母，许多的儿女。因为两代人“亲而不懂”“爱而不知”的问题，就好像情感上的“代沟癌”一样，扩散在父母和子女的肌体内，父母给钱、买房、赠车、送饭用各种方式表达“疼爱”也收效甚微，子女节日送礼物、生日送蛋糕、老花镜、防滑鞋、烟酒糖茶频繁表达“敬爱”也难暖爱子之心。
龙应台给他的儿子足够的自由，他们可以在同一个问题上各抒己见，没有对错，他们相互尊重对方的成长背景和生活环境。让我们觉得：龙应台不像是安德烈的母亲，她更像是安德烈的朋友，一个愿意聆听的朋友，在她眼里安德烈是一个自由的人，她无权强令他做什么。龙应台这样的态度使得她的儿子可以无忧虑地发表自己的看法，她也因此更好地了解了自己的儿子的想法、人生观和价值观。这种宽容、这种理解使得他们彼此了解的更深，更安慰了迷茫中的安德烈，给了他正确的指引方向。
安德烈是个幸运的人，他是一个自由人，安德烈的生活充满了乐趣，她不像其他的母亲给孩子制定了太多的不允许，在她眼里，孩子应该有自己的思想和行为，做母亲的无权干涉只能引导。而当安德烈失落的时候，她会安慰他，鼓励他。
龙应台用书信的方式了解儿子的世界观和人生观、价值观，放下作为长辈的架子，以一个朋友的方式与儿子交换彼此的想法，没有批判、没有责怪，更多的只是理解和反驳，还有安慰。
亲爱安德烈的读后感 篇5
《亲爱的安德烈》是龙应台与她18岁的儿子之间的36封书信的集子，内容涉及人生观、
价值观、世界观甚至性和恋爱。
我按照自己的理解，把这本书划分成认同和归属、清狂等几个部分。
第一部分是认同和归属。这是两个怎样的词汇呢?在阅读这篇文章之前我对于认同的定义仅仅局限于一个人或一件事物的看法，或者说是一种感觉。但在阅读这本书之后，我发现，自己的看法竟是如此的幼稚可笑!我生活在杭州，这个美丽的城市。在这个城市中很少发生自然灾害。但也许就是因为这个城市实在是太过安逸，以至于当我听说唐山大地震，5.12大地震等等灾害发生的时候，我是如此的麻木。我的反应让我感到极度的羞愧!每次在电视上看到某个地方又发生了灾害，我都会有这样的疑问：为什么每次灾害发生之后都会有那么多感人的故事?为什么只有在受灾之后才开始进行防范?为什么人性道德这种本就该存在的东西现在竟变成了奢侈品?在这里，人们生活都极其的安逸，这直接导致了现在的我们不知道如何在社会中生存，甚至不会烧饭和做一些力所能及的家务活!在我们的心中根本没有对自己明确的定义!我能干什么?我会干什么?这两个问题谁能准确而又自信的回答呢!
龙应台在这本书中不仅讲述了如何树立正确的人生观、价值观、世界观，还讲述了这个社会的生存法则以及处世态度。
“清狂”与“轻狂”，这是两个读音完全相同的词汇，但所包含的意思却完全不同!“轻狂”的意思是轻佻，自傲;“清狂”的意思却是放荡不羁。一个贬义一个褒义。“清狂”在古人的诗词中早有明确的定义。在杜甫的《杜游》中曾有这样一句话：“放荡齐赵间，裘马颇清狂。”清狂的人不会被家庭羁绊;不会为责任束缚;更不会为自己的野心左右……“清狂”与“自由”。自由是我们90后一直在追求的!我们一直都希望不会被家长管束，不会被老师管束，希望能够自己决定要做什么和不要做什么。
每当我们的家长要管束我们的时候，我们常常会这样对父母说：“老妈，我已经不是小孩子了，我自己知道该怎么做的!干嘛总是想管着我?给我点自由的空间好不好!”但是，我们从未想过，现在的我们还太年轻，我们各种观念尚未成熟。我们这种希望是不被允许的!在我们长辈的心中，现在的放任自由就意味着在将来的社会竞争中放弃角逐!在这个物欲横流的社会中，我们如若放弃角逐就会被社会淘汰，淘汰就意味着被社会抛弃甚至是死亡!所以，体谅一下父母，体谅一下自己的将来吧。不要再叛逆了，这样做没有多大的意义，只是在浪费时间而已。
道德，这是一个引人深思的词汇。正如我在前文所提到的，在古时候被定义为道德底线的东西在现在已然被抛弃了。我们不会因为有人正在挨饿就将自己餐盘中的东西吃得一干二净，也不会因为有地方发生旱灾就改变自己的生活习惯。停水一两个小时就令我们抱怨个不停。当然了，这些并不是意味着我们没有道德，只是因为时代的变化改变了我们的道德底线。古时候的道德是如此重要，我们耳熟能详的道德故事非常多。从前，孝悌忠信礼义廉耻，是为人之本。百事孝为先，在古代，不孝是会被杀头的。不孝，不遵从父母之命即为不孝。而现在已经频繁发生。与父母顶嘴，欺骗长辈更是变成了家常便饭!但社会已然如此，我们能改变什么，我们也不需要改变什么。
《亲爱得安德烈》，一本好书，在这本书中有一句话尤其令我印象深刻：“我们自己心里得痛苦不会因为这个世界有更大或者更“值得”得痛苦而变得微不足道，对我们自己来说，每一次痛苦都是绝对的，真实的，很重要，但也很痛!每一次的受伤都是人生的必修课!”
一本书，几行字，只是对生命的感悟。因为我阅读，我成长。
亲爱安德烈的读后感 篇6
“也就是说，你到今天都没有办法明白：你的儿子已经不是你的儿子了，他是一个完全独立于你的‘别人’。”
跨越两代人的三十六封家书，跨越两代人中间隔的三十年，跨越着两国人不同的东西文化差异，跨越着他们不一样的十八岁。“认识十八岁的人，你得从头学起，你得放空自己。”，我想这是龙应台对于三年专栏的有始有终。
从第一封信读起，我们不难感受到龙应台对自己儿子许久未见得陌生，品尝到弥漫在书信里安德烈的天真与青春的自由。从前可爱的安安、躺在她怀里依偎的安安、金灿灿毛茸茸的安安如今也要展开翅膀单飞去了；从前而二十岁的焕发容颜，如今的鬓发苍苍，蹒跚而来又扬长而去。那些站在远处的曾经，都随时间而去了。
父母终究是父母，会时时刻刻牵挂，会嘘寒问暖慰问，会和声细语教育，会把孩子的快乐当作自己的快乐，会倾尽自己所有，只为成全更好的他；孩子也终究是孩子，会感恩父母的良苦用心，会鞭策自己努力奋斗，会愿意用寸草心来报答父母的三春晖。
父母没法强求成为我们的知己，就像我们没办法强求任何一个人成为我们的知己一样。因为年龄，我们热衷于不同的事情；因为经历，他们所走过的路我们还没有起步；因为时代，我们选择表达爱的方式都大不相同。所以，我们会选择越来越靠近志同道合的伙伴，渐渐脱离了全心依赖的父母；我们会学着自己独立的去思考生活中的大小事务，不再让父母手把手教我们完成我们生命里的每一件事；我们会花更多的精力投入到所喜欢的事情中，不花一点点的时间敷衍任何人。我们终有一天，会离开父母爱的港湾，一个人在海上独立的航行，尽管我们会经历一波又一波的困难，我们也愿意用自己力量乘风破浪。
走过崎岖坎坷的路，尝过辛勤劳碌的汗水，听过肆意而起的流言，呵护我们成长的父母更愿意用他们凤凰涅盘般的宝贵经历告诉我们，指导我们在人生路上走的一帆风顺。生怕我们没有在他们给我们铺好的路上走，否则我们就会遭受挫折，甚至是致命的打击。这样哪能让他们不担心？
但是已经有了独立思想的我们，却是渴望一种可以自凭做主的愉悦。自由分很多种，而父母所给我们的自由却是最复杂的。这样的自由是父母想给又不想给的，而我们却又十分的渴想与期待。在这给予与企望的来回道路上，夹杂着来自不同方向、不计其数的情愫。生活的方方面面，需要我们自己去体会，也许会辗转反复，也许会一波三折，但只有这样，我们才能体会来自生活的乐趣，体会它带给我们最独特的感受，才能经历到只属于我们自己的、独一无二的财富。
父母给我们的爱，不计代价的付出，他们愿意用最无私的方式来铸就更好的我们。每个人都知道，在我们心里，父母的位置永远独一无二、无可替代，他们对我们的付出，我们终会回报，尽我们最大的爱与孝顺。我们是时代应运而生的产儿，请允许我们用自己的方式，来尽我们为子女最大的孝心。我愿意将来把我的第一份工资交到他们的手上，愿意用自己挣的钱让他们过上宽裕、美好的生活，让他们尽可能的享受精神与物质欢愉。也许，这是我读完他们的信最大的收获。
龙应台和安德烈原来也可以在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是他们做了不同的尝试——她努力了，他也回报以同等的努。她认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自己的母亲。
日后的人生旅程，淡然还是要浮萍离散——人生哪有恒长厮守？但是三年的海上旗语，如星辰凝望，如月色满怀，记刻下此生永远不会忘记的生活岁月。
亲爱安德烈的读后感 篇7
暑假中读了龙应台的《亲爱的安德烈》，我发现她不仅是位受人尊敬的女士，而且还是位和普天下母亲一样，对自己的孩子，饱含深情的妈妈。《亲爱的安德烈》是由龙应台和他的儿子安德烈之间的三十多封书信组成。他们在信里的交谈，那么真实、诚恳。他们是把自己摆在了一个平等的地位上进行着交谈，特别是那些在我们中国孩子看来新奇无比的教育，见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。母子俩的通信中，当然有争执，也有分歧，但他们始终愿意试着去理解彼此。安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他。安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺……
读了《亲爱的安德烈》，感觉龙应台仿佛就生活在我们身边，她让我们感觉亲切，真实，也带给我更多的尊敬。
亲爱安德烈的读后感 篇8
《亲爱的安德烈》是发表在杂志专栏上的书信集，是龙应台在儿子十八岁时，为了寻找一条沟通的桥梁而作的一次尝试。父母子女的沟通向来不容易，读完《亲爱的安德烈》之后，我想这归咎到了我们各自的角色。作为父辈，我们总是试图教导和教训儿女，而作为儿女，他们对父辈的刻板印象就是不同阵营、甚至抑制自身意志的人，便最真的话也不敢对父辈说，这样两辈人之间就必然产生隔阂。
龙应台曾说：“所谓的父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”对，我们不过是目送他们的人。作为父母，我们既不能代替他的朋友，也不可代替他自己，去认识这个世界、社会。那么，作为父母，我们能做的不过是以我们的人生经验，寻找到一种方式跟他们交流，以朋友的方式理解他们的想法，跟他们探讨问题，让他们自己思考；以父辈的宽容来鼓励他们尝试、选择生活，在他们犯错时直言不讳地指出来。
作为父母，我觉得能做的很少。我们注定站在桥的两头，桥是我们唯一沟通的方式。如果我们有幸找到这条桥梁，也许我们能充当他们一半的朋友，分享他们的喜乐；再充当他们一半的父母，在目送他们走远的路上给出我们的意见，并容许他们在任何时候回到桥的这一头来。
亲爱安德烈的读后感 篇9
当合上《亲爱的安德烈》这本书时，我总有种想再读一遍的想法。《亲爱的安德烈》这本书，是一人为人母的中年女人和她已成年的儿子通了3年的36封信。通信的时间，总让我感慨。
“我要认识这个十八岁的人”。这是龙应台与她的儿子安德烈写信的初衷。而一开始，安德烈，这个完全不想与母亲交谈的人，完全是为了赚稿费，才写信的。因此，他们俩就抱着不同的心态通信着。即使安德烈不是真正想写信，但龙应台却想走进儿子的内心，想让安德烈与自己的关系得到缓解，想认真研究自己的儿子。然而，母亲细腻的言语，也让安德烈发生了翻天覆地的变化。安德烈到最后，通信的目地仅仅是为了与母亲交谈。当然，他们彼此认识了对方。
龙应台有的地方，让我感触很深，面对着自己儿子的不耐烦、不想说，她并没有以逼迫的方式去做。即使自己的几行文字只能换来儿子的三言两语，但她仍旧字字引导，希望安德烈能多说一点。她只是想了解自己的儿子。这是何等伟大的母爱啊。
天下的父母都是一样的，他们为了我们付出了很多。自己就算日日夜夜汗流浃背，操心不已，但为了孩子，又有何怨言？如何孝敬父母，使他们舒心，我们都知道。端一杯茶，捶一下背，说一句话，等等。但是，在平时的生活中，又有谁能时刻想到这些，并经常去做。而父母对我们的关心，我们却会把它当做唠叨，当做耳旁风，不去理会，有时还嫌烦，与父母顶嘴。我们长大了，只顾着与朋友玩，只顾着去享受自己的美好时光，却总是遗忘了抚养我们长大，为我们担心的父母，他们正在渐渐老去，一日不如一日。我们能给予父母最好的回报，就是像儿时一样，常陪陪他们，多在他们身边，与他们聊聊天。
想到这儿，我不禁为自己有时因心情不舒畅，而惹父母生气，让他们伤心的事感到羞愧。从此以往，我将时刻控制好自己的心情，多体谅父母的难处，理解父母的用心，并多多地去帮他们做些我力所能及的事情，争取不让父母担心。
《亲爱的安德烈》中，让我看到了母爱的呈现。父母的地方，就是家，一个不论你身在何处，却长伴与你的'家。父母，多伟大。
亲爱安德烈的读后感 篇10
合上书，我轻轻闭上了眼睛。这便是两代人的差距，两代人的代沟。
这是一本龙应台与儿子安德烈，通过三年的时间，所写的36封家书。在这其中母亲带着八分的认真与二分的知性怀疑，儿子存着二分黑色幽默，三分玩世不恭和五分真诚。时间总会让人改变，现在的安德烈已是一个成年人，不再是那个可爱的“安安”了，龙应台面对这件事有些不知所措。最终她选择了与儿子敞开心扉，试着去了解儿子，这个有些“陌生”的爱人。
母亲一直深爱着儿子，儿子也同样爱着她，但方式不一样，在每个父母心中，子女是永远都长不大的，永远都要被呵护的。安德烈面对唠叨的母亲也曾经说过：“我不是你可爱的安安了，我是我。”读到此处时，我心中莫名的一处酸楚，第一次那么强烈的感觉到，一个人的成长带给父母的喜悦，其实是夹杂着伤痛的。
在有一封信中，我很清楚的记得，有这样一个片段。安德烈问龙应台想要孩子怎样记住她时，龙应台只是淡淡的把自己比作一只火柴。她对安德烈说：“你带着走的、永远不破灭的，是心中的热度和光，去面对前头的冰霜路。谁需要记得柴火呢？柴火本身，又何尝在乎你们怎么记得它呢？”在茫茫的人生道路上，火柴不会永远陪伴在谁的身边。只是来温暖寒冷的人，只是来点燃希望的人。
安德烈面对母亲“受伤”的心，表示了歉意，但龙应台先生清楚：她不再是儿子生命中最重要的一部分。“父母亲，对于一个二十岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子，你住在它里面，它会为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它，讨好它。搬家时碰破了一个墙角，你也不会去说“对不起”。父母啊，只是你完全视若无睹的住习惯了的旧房子吧。”时间依然前进着，我们在成长。长大了的我们，不再需要父母的过多关心，有太多太多的事情，已变得不能停留在一个角度上对待。
而安德烈，他也像我们，有着少年们一样的爱好，有着我们这个季节同样拥有的有别于“轻狂”的清狂。但中德混血的他与我们又太不同了，德国式的教育和生活、思考方式让他和我们之间有着巨大的“隔阂”。书中可以处处看到中西文化的冲突。
在国外，老师对14岁以上的同学称呼要用“您”，人人平等，同样有看待问题或提出观点的资格。而在中国，这简直可以说是登天之难。我觉得安德烈对MM的语气不像总统也像首相了，竟然这样和自己的母亲说话，而龙应台只是倾听，只是思考，与自己的孩子如朋友一般交流，他们这种火星与地球的交流我再一次地感到震撼。
《亲爱的安德烈》正如书名，贯穿书本的始终是为人父母对孩子的爱。这本书，渐渐溶开了两代人，两国的代沟。也让我认识到了，不同的国家，不同的文化不同的教育，会给我们不同的震撼力。
亲爱安德烈的读后感 篇11
最近，我在读一本课外书，这本书的名字叫《亲爱的安德烈》，这本书是母子俩的三十六封家书。
龙应台是安德烈的母亲，当他们开始写信的时候，安德烈十八岁，龙应台之所以给安德烈写信是因为她想知道十八岁的儿子内心究竟是在想些什么，就因为这，他们互相足足写了三年。
在读的过程中，给我的第一印象是他们不仅仅是母子关系而是朋友的关系，他们之间彼此安慰，彼此关照，彼此聊天。我希望我的父母也能像安德烈的妈妈一样，以朋友的方式和我进行沟通，互相体谅、互相尊重。
书中的安德烈生活得多姿多彩，非常快乐，他旅行，开聚会……可是我们的生活从早到晚一天都在学习，大人和老师们光知道让我们学习，不给我们自由，我觉得生活少了许多乐趣。我知道学习对我们非常重要，可是我更希望在学习的过程中我们有所放松。
安德烈与母亲龙应台之间年龄相差近三十岁，他们之间对许多事有许多不同的看法，一方是代表中国文化思想，一方代表德国。其实在学习和生活过程中也经常会遇到这样的事，每当这时，我都会仔细思考一下，看看谁说的有道理，就采同乡会谁的意见，我的妈妈平时比较尊重我的意见。
我还会细细品味这本书的。
《亲爱安德烈》的读后感800字系列
读书可以提高我们的阅读能力和写作水平。作者写的作品在我们的心里留下了很深的印象，其实很多人可以通过书写读后感的方式，再一次体会书中的美好。如何写作品读后感，才能让人家读起来萌生共鸣呢？下面是栏目小编精心整理的"《亲爱安德烈》的读后感",强烈建议你能收藏本页以方便阅读！
《亲爱安德烈》的读后感 篇1
最近抽时间看了本书，龙应台的，感悟很深，孩子和父母的交流很重要。人与人间极度需要理解。就像书中提到，“慢慢的，越来越不认识对方了，“认识”很重要。
很多父母在孩子的青春期，只会抱怨，抱怨孩子们叛逆，不听话，甚至有些强势的父母会恶语相向，说“不孝子”。其实，所有事情都是双方面的，孩子固然有些叛逆，但父母难道没有错吗？有，当然有，但孩子不能像父母指责孩子那样指责父母不是吗？我们要“孝”，那就只能用自己的方式来表达不满了，于是出现了父母口中的“叛逆”。
很多父母从没在自己身上找过原因，一味的觉得自己的认知是正确的，对一切事物的看法都是对的，理由就是“吃过的盐比孩子们吃过的米都多”，社会经验丰富。孩子年龄小的时候没有自己的认知与理解，所以全盘接受。长大后，有思想了，一旦与父母的意见发生冲突，父母就该生气了，经常挂嘴边的活“我是为你好啊”、“翅膀硬了，敢顶撞了”“小时候那么听话，越长越不听话了”。估计每个孩子都听过类似的话。
身为父母，是不是也需要从自己上找找问题？自己的所有想法都是对的吗？自己所有认为的对我们好是真的我们想要的吗？当然，孩子小，思想不成熟的时候，父母是可以做一些决定，但孩子们长大之后我觉得很多事情需要商量，需要听听孩子的意见！之前网上流行过一句话（主要在恋人之间）：我只是想吃一根香蕉，你却买一车苹果给我！我觉得在父母与孩子间同样适合。
所以，如果经常沟通的话，就可能避免出现这类问题，父母要拿出时间与孩子交流，知道子孩子想要什么，才能够走进彼此的世界。当然，孩子也要理解父母，明白父母的良苦用心！
在此，致以母亲节的祝福！
《亲爱安德烈》的读后感 篇2
在大人与孩子之间，仿佛有一层无形的薄膜。大人们因为有他们的经验，总想把孩子的一切安排好，让孩子少走弯路，便老是絮絮叨叨地念个不停；而孩子仿佛都是不太领情，他们有自己的想法，以及对将来的思考，有着一股对新事物的追求，哪听得父母那老旧的“经验”之谈。于是，两代人就被这道膜越隔越远，人们就管它叫“代沟”……
当我在读过著名作家“龙应台”与她儿子“安德烈”共著的《亲爱的安德烈》后，才发现，所谓的“代沟”只是人们不知道怎样沟通而已。
书中的安德烈住在德国，他妈妈则住在香港，两地有着强烈文化差异，他们也坚持进行着书信来往。在他们写的36封家信中，母亲毫不掩饰地给孩子谈自己的青春，自己的求学，自己曾有过的困惑……而儿子也以极大的热情回应了对长辈的质疑，对自我个性的张扬，对现实生活的无奈与愤怒……
每一封信都充满了他们的真实想法，其中也不乏有些想法的分歧，但这36封信，使他们更加清楚地了解对方，了解了两代人。最后，成果是显著的，一个54岁的母亲与她21岁的儿子，也能有共同的话语了。
龙应台曾写道，以前，与他儿子通电话时，只能这样：
你好吗？
好啊。
学校如何？
没问题。
……
仿佛与现在有些家庭的情况差不多，两代人之间也没声么话语，问问好，寒寒喧，就如普通人一般。大家都不愿透露自己的想法。但这样下去怎样沟通？有沟通，得先把自己的想法说出来。
要是真正沟通起来，当你了解对方的想法后，或许会发现，对方可能与自己的印象判若两人。家长了解自己孩子，孩子也清楚自己的父母，这样才不会有代沟啊！
龙应台在书后写到：
我努力了，他有回报以同样的努力。
我认识了人生里第一个十八岁的人，
他也第一次认识了自己的母亲。
那我们呢？
《亲爱安德烈》的读后感 篇3
课余闲暇之时，阅读了龙应台女士与其长子安德烈合著的《亲爱的安德烈》，这是36封饱含母子之间浓浓深情的书信编辑而成的书籍，语言轻松愉快，却又句句扣人心弦。
因为工作等种种原因，龙应台母子相隔千里之遥，四年未曾相见。四年后的安德烈，早已不再是那个14岁、天真幼稚的“小安安”，他已经变得成熟，在母亲面前的他，甚至有一丝“高冷”，在这样多少有些尴尬的情况下，作为一名感性的作家，龙应台想通过书信的方式，认识成熟的安德烈。同时作为一名母亲，她的心中只有一个念头：“通过这个方式，我或许可以进入一个18岁的人的世界。”
两代人，也是两国人，三年，36封母子间的书信，无数次的越洋电话……安德烈对母亲吐露真言，偶尔嘲笑有加；龙应台对儿子认真研究，同时也有几分知性怀疑。两代人之间，有长达30年深深的代沟；两国人之间，是差异巨大的中西方文化。书信中，母子俩人难免会有不同的见解，但是这一封封家书，书写的是母子情深，传递的是爱的温度，将母子两人原有的隔阂慢慢拉近。
书中的儿子安德烈与我多少有几分相似。我们都热爱音乐，渴望在绿茵场上撒下汗水，深爱着自己的亲人却不知如何用语言表达……我们两人之间的相似使我对他十分感兴趣。他的语言朴实，尽管自己说把写作当作玩乐，但是每一个字、每一句话都很真实，寄给妈妈的信有着自己独到的见解，却又句句在理。
母亲龙应台的爱子之真切令我感动不已。与安德烈在学习之余将大部分时间与朋友玩乐的观点不同，龙应台的价值观和生活态度与安德烈也出现强烈地对比。龙应台自称将写作当成“事”，每天的生活便是安静的读书、写作。而在儿子安德烈的眼中，这无疑是无聊、乏味的。另外，一些微妙的细节也深深打动了我，。譬如，每次发电子邮件，龙应台都选择香港时间的凌晨，也就是德国时间的傍晚，只是怕影响儿子休息。她努力了，儿子也回报以同等的努力，这是令两代人所感动的。
读到最后，意犹未尽的我不禁有感而发，亲情的力量是无穷的，这36封家书，承载的是母子情深，这份亲情将在我心中深深留存，这份感动我将无法忘怀！
《亲爱安德烈》的读后感 篇4
漫漫雪花，微风飘舞。窗外，一片含情脉脉的灯火，在寒夜里细微地闪烁。烟花滑落夜空，似夏萤，似流星——一生的等待只为一秒的绚烂夺目，奢求的并不是永恒，仅有的只是那时温存的记忆……
四年，并不太长也不太短，但足矣使一个青春期的孩子从年少走向成熟。然而时隔四年，当龙应台再次见到安德烈时亦是如此。安德烈眼神里的宁静和深沉让她感觉陌生。虽然彼此有爱，但是爱，冻结在经年久月的沉默里，好像藏着一个疼痛的伤口，没有纱布可绑。
人生哪有恒长的厮守，同样，人生也不是一场没完没了的party。离散重逢只是记录下时光的脚步，人生总有一个终点，无论最后的决别是浪漫，是完满或是凄美，这沿途的风景仍会在尽头凝聚在眸中，久久不愿散去……
若是有人问我在《亲爱的安德烈》中读懂了什么？我只能说我读懂了时光，它就像是一个慈祥又严厉的老者，它会把美好的时光毫无保留地赠予，同时它也会将这美好变的短暂、耐人寻味。
时光永远不会老去，但它的消逝却悄悄带走我们的青春，岁月的流逝，独留依稀的回忆、心底珍藏……时间永远不会停下它匆忙的脚步，无法抹去的是记忆里独特的美……朦胧中仿佛又想起：满天繁星，皓月清光，海浪击石，只是那些晨昏相处，相濡以沫的好朋友们，从此各奔四方，岁月的尘沙，滚滚扑面，再重逢时，也已不再是原来的少年了。
《亲爱安德烈》的读后感 篇5
读了龙应台的《亲爱的安德烈》，我有一种找到了知音的感觉，更有一种“相见恨晚”的感觉，书中那些关于父母与子女的关系的描写，那些在我独到的见解令我耳目一新，书中那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。在此书中作者讨论的话题包罗万象，例如对感情世界的迷惑、自我价值的追结、对全球化的看法及讨论，也有读者的回应引申出人省思的议论。不仅动人，而且涤荡人的胸怀啊！
现实生活中，孩子的教育问题令多少人有一种难以名状的压抑?身为教师的我也不知道如何去触动孩子的心灵，《亲爱的安德烈》中母子之间的睿智对话，触及了我的神经。
从这本书中，我看到了对孩子的尊重和肯定是多么的重要：菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件?中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗?顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害！”，“你的女儿真棒！”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢?由此看来，在东西方在对待孩子的`观念真的有着巨大的差异。
其中最令我感动的篇章是《给河马刷牙》，内容是作者安德烈对他的母亲说：“我觉得我将来的事业一定比不上你和爸爸……，要接受一个事实，那就是，你有一个极其平庸的儿子。”而龙应台回答：“对我而言，最重要的不是你是否有成就，而是你是否快乐。我要你用功读书，不因为我要你跟别人比，而是因为我希望你将来能拥有有选择的权利……”“平庸”是跟别人比，“心灵的安适”是跟自己比。
我们最终极的负责对象，千山万水走到最后，还是“自己”二字。读完这一段，龙应台对要求儿子读书的精辟诠释，带出另一种想法，“用功读书”其实是让自己有更好、更多的选择权。从事自己喜欢的工作而不是为了谋生，这才会在心中产生成就感，而成就感会给我们快乐。为了传递这一信息，我也特意让女儿也读一读这本书，特别是对于龙应台关于“读书”的精辟见解，我们母子之间还进行了一次讨论：想从事自己喜欢的工作，就必须具备一定的竞争能力，就必须努力学好本领。为了将来的快乐，今天必须用功读书。看来“用功读书”并不是我们中国孩子的“专利”，我们崇羡的西方人要用功读书。