不吼不叫读后感 共50份
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不吼不叫读后感 篇1在当前这个浮躁的时代,父母们自身难以静下心来观察世界,理解世界,在对待孩子的教育过程中,也难免使用“大吼大叫”的方式,这使得的一些家庭的教育变得简单而粗暴,而取得的效果收效甚微,甚至适得其反。在这种情况下,如果我们能读到《不吼不叫:如何平静地让孩子与父母合作》这本书,则会有一种相见恨晚的感觉。
说实话,对于已经形成习惯的家长来说,要做到“不吼不叫”是相当困难的,对此,作者也是充分的估计的。因此作者专门用了三章节的内容专门来研究“吼叫”的原因问题。首先是要了解自己。做家长的,如果意识到应该减少吼叫,意识到可以做点什么来扭转自己这种下意识的反映,就在改变的道路上迈出了第一步。根据心理学家默娜舒尔的研究,如果父母的管教方式是呵斥和命令,孩子就很容易在心理和言辞上表现出攻击性。
但是同时,书中也正面告诉家长们,要理解促发吼叫的日常因素。毕竟,吼叫不是洪水猛兽,也不是妖魔鬼怪,而是一种正常的情绪。比如自己的情绪因相关事情变得负面,如父母缺乏睡眠、作息不规律等等。当然还有更进一步的深层次因素,比如家长自己从小受到的教育影响、自己的成长环境、遗传因素、身体健康状况问题,等等。
搞清楚了起因的状况,接下来,就是作者开出“药方”的时刻了。一是让养育方式适应孩子的天性。孩子天生具备一套性格特质,从婴儿期就开始影响他/她所面对的挑战与经历。了解孩子的气质才能理解其行为问题、社会交往、偏好、争执方式。同时也要了解自己的气质,从而达到两相协调。
当然在书中,作者也提出了若干减少吼叫的日常策略,包括观察和收集自己的情绪,逐步调整,加强沟通,规划自己的情绪控制路线,等等,当大家循序渐进的摆脱不良情绪读孩子教育的影响。
这本书的作者是罗娜·雷纳,曾在纽约和加利福尼亚的多个医院工作,参与多个精神健康项目,在世界各地从事妇女、儿童方面的慈善公益活动,并取得了卓越的成效,作者在书中既有自己的亲身经历,也有自己的教训,还有其他父母、志愿者的例子,而这些,都增强的本书的适用性、可读性和权威性。
不吼不叫读后感 篇2查看更多>>
该如何提升自己的读后感写作技巧呢?当我们阅读一本好书时,往往会从中获得一些领悟和感动。我们可以撰写一篇关于这本书的读后感,将其中值得思考和分享的情节和故事总结出来,深入探索“不吼不叫读后感”所蕴含的文化和背后的故事。接下来请您认真阅读,此文或许会给您提供一些参考,但请慎重考虑!
不吼不叫读后感 篇1五一期间,去朋友家玩,正碰上朋友陪孩子作业,开始的时候和风细雨,一会儿孩子有不会做的题,朋友指导了几次孩子还是不会做,然后和谐的画风一转,娘俩就吵了起了,一个说:“这你都不会做,好好看看,再做一遍”一个说:“妈,还是不会”“笨死了”......情况越演越烈,最后朋友情绪激动,把孩子的作业本撕了。我作为旁观者,看着从母慈子孝变成了鸡飞狗跳,深深地同情这位朋友和孩子,是什么使那样温柔的朋友变成了河东狮吼,是什么使懂事的孩子无所适从?
没有熊孩子,就有熊大人,孩子小时候一点都不熊,很乖巧,长大可能更熊,缺乏责任心。可是,面对让人时时抓狂的熊孩子,我们怎样能做到心平气和,,成为温和体贴又原则坚定的父母呢?
很幸运,我碰到了《不吼不叫》这本书。它让我更好的认识自己,看清了管教这个问题的实质。现在我们就一起走进这本书吧。
《不吼不叫》作者是罗娜.雷纳,美国著名的亲子教育专家,这本书没有对父母的批评和说教,只是分析吼叫的原因,明白自己与孩子气质的区别,提供减少吼叫的策略。
所有的父母都希望自己表现完美,都希望孩子出类拔萃,但是所有人都有失去控制的时候对孩子大吼大叫。比如:马上要迟到了,可孩子还在玩他的玩具,衣服没穿好,鞋子没换,催了几遍没有效果,这时你不得不大声吼他。也许第一次是有效的,可是慢慢你会发现,孩子会根据你发怒的节奏,安排他的行动,不到最后一刻绝不动,于是每天早上你都会吼一遍,于是每天你都很懊恼,很羞愧,你周围的人也会痛苦不堪。不用急,这本书就来告诉你如何来改变这种事。
1、告别这些,看看让你吼叫的外因和内因吧。你要理解自己,在吼叫时保持正念,观察、觉知自己的吼叫和后果,观察自己的感受和想法,改变自己的习惯。
2、带上气质的眼镜。我们常说人生而不同。有些孩子恬静温顺,有些孩子活泼好动,有些父母温柔细致,有些父母急躁粗心。这里面我们要明白这里面的三个因素:你的气质、孩子的气质以及两者如何互相适应。结合这本书,考察自己和孩子的气质,接纳对方本来的面目,调整自己的期望,协调
查看更多>>你積累過哪些作品的讀後感範本呢?在日常閱讀作者寫的作品的過程中,經常會有一些心得。不妨把讀後感寫一下,針對此問題編寫的「不吼不叫读后感」,本篇文章僅供參考不得抄襲或用於商業目的!
不吼不叫读后感 篇1吼叫对于很多家庭并不陌生,孩子不听话、调皮、做错事,都会发生一场吼叫大战。一直以来,自认为自己是个脾气尚好的母亲,但当孩子慢慢长大,步入小学生活后,吼叫自然而然地变成了家庭便饭,写作业的时候、起床的时候、玩游戏的时候,吼叫无处不在,慢慢地孩子对这种吼叫产生了免疫力,变得没有反应了,这反而更是在挑战我的耐心,非要逼我大发雷霆不可。就这样我们产生了很大的隔阂,而每次的吼叫之后,我又会很心痛,也很懊悔,后悔为什么自己总是做不到心平气和地与孩子交流呢!
在读了罗娜 雷纳写的《不吼不叫:如何平静地让孩子与父母合作》这本书不久,从中我找到了许多共鸣。本书分为:理解吼叫、减少吼叫的日常策略和特殊情况三个部分。书中写道:吼叫达到的效果是让孩子们知道你对他们或者他们的行为非常生气。吼叫往往达不到正面教育的目的,而只是通过威胁或者恐吓阻止某种行为,只是表达了你的负面情绪。是的,我发现我的孩子也是对我的这种教育方式非常地反感和抵触,甚至会有些小反抗,并且会在心理和言语上表现出攻击性。这使我清楚的明白:吼叫决不是解决问题的最佳方法,相反,它们会引起新的问题,浪费更多时间,并将亲子关系带入危险而不安的境地,从而不得不花费更多的时间去修复与弥补,然而原来的问题却依旧存在。带着这个问题,我从书中找到了解决问题的秘诀:1、在和孩子之间发生冲突时,退出争吵场景,想象自己是旁观者,就能够更多地理解孩子的感受。2、排除各种对自己情绪的影响,温和从容地面对孩子,用更加单纯的心情去解决与孩子间的问题。3、用对待朋友的宽容去帮助自己减少内心对完美的追求,我们不完美,也不能要求孩子在所有的领域都出色。4、给孩子更多的自主权和决定权,和他们一起寻找解决问题的方法,教会他们面对问题不能逃避。
慢慢的,我试着改变自己,停止吼叫,克制自己不发火并以温和的方式来与她沟通,让自己变得更有耐心。一个星期过去了,她感受到了我的改变,逐渐开始主动和我亲近,心平气和的交流,还和我说:妈妈,我发现这一个星期你对我很温柔,我觉得你又爱我了。突然间,我才真正了解到:别看孩子以前什么都不说,其实她内心也是在关注我。只是在以前,我没有足
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